Bývalý manžel sa chce vrátiť
Po piatich rokoch chodenia a troch rokoch spoločného bývania sme sa zobrali s priateľom . Boli sme dohodnutí na dvoch deťoch , máme tri , jedno bolo že ups . Spoločne sme sa rozhodli že si ho necháme. Každé dieťa vždy išlo po dvoch rokoch . Dovtedy to bolo vcelku v pohode, ja som bola doma a starala som sa o deti a domácnosť, všetko vybavovala okolo fungovania rodiny, manžel zarábal tak mierne nadpriemerne. Ale zle nám ani zďaleka nebolo Narodením tretieho dieťaťa nastal zlom syn bol veľmi uplakaný , ukolikovaný , vstávala som k nemu niekoľkokrát v noci , pričom som kojila aj jeho aj dvojročnú sestru a do škôlky som ráno vodila 4 ročnú dcérku . Bolo to veľmi namáhavé , do toho mi začal mi manžel vykrikovať že čo to je za skurvený život , len decká , decká a decká , kam sa pozrie len cumle, plienky, veci na deti , že on takto žiť nechce , že si mal radšej " vtáka useknúť ako ho do mňa pchať " a doslovne začal utekať z domu . Snažila som sa mu 1000 krát vysvetliť že to je dočasu , že je to obdobie ktoré prejde a bude to lepšie a lepšie .Robila som čo som mohla , od rána som s nezastavila , žiadne kávičky , varenie , pranie , prechádzky vonku , žehlenie . Keď som sa vydávala mala som 58 kg, v tomto období 49. Manžel ráno odišiel o 7 hodine , na otázku kedy príde nereagoval a chodil tak o 21 hodine, pričom bežne v práci končil o 16:30.Išiel na pivo , zahrať si bedminton , doma so mnou takmer neprehovoril, nespával so mnou aby som náhodou neotehotnela asi. Keď mal malý tri roky a ja som nastúpila do práce podal žiadosť o rozvod. Rozviedli nás na základe jeho neprekonateľného odporu voči mne , nezlučiteľnosti pováh atď. Prvý rok len posielal výživné a len to čo stanovil súd, druhý rok každý štvrťrok mi poslal dvojnásobok výživného + prihodil niečo ak malo dieťa narodeniny a potom na Vianoce poslal zas viac peňazí . Vôbec s nami nekomunikoval , deti si nebrával . Po dvoch rokoch od rozvodu sa mi ozval že by si rád zobral deti a že či s tým súhlasím .Najmenší syn keď ho videl si ho normálne pamätal , len vydýchol že tatino a stál tam ako prikovaný ( 5 rokov v tom období . Staršie deti už boli rezervovanejšie , najma tá najstaršia, tá mala už 9 rokov. Bývalý manžel postupne začal chodiť za deťmi , vzťahy medzi nimi sa popravili aj keď to trvalo .Sme 5 rokov po rozvode , neviem čo je to kupovať deťom zimné oblečenie, bicykle , korčule, platiť krúžky , všetkoto financuje on a nad rámec výživného . Toto leto ma poprosil či by som deti nepustila s ním k moru do Turecka , ale letenku kúpil aj mne a teda boli sme tam všetci . Parádne sme si to užili a raz večer mi pri víne povedal že by sa chcel vrátiť k nám , že si uvedomil aký bol debil a čo nám spôsobil , aj sex bol po 5 rokoch , taký rozpačitý ale bol . A ja neviem čo mám robiť , naozaj neviem . Mám 39 rokov , exmanžel 42 , možno je to náš posledný pokus Ale ja mám strach , deti sú už odrastené relatívne a teda kalkulujem . Dali by ste tomu šancu ?
Ja by som to s ním skúsila ak k nemu stále niečo citis. Určite nie hneď, nech sa snaží - zistíš či to mysli vážne.Podľa mna si uvedomil chybu
@kinderzwillinge úplne súhlasím . Ja by som dala tiež druhu šancu . Možno sa uvedomil … človek robí chyby a ja som za názor , že každý jeden si zaslúži druhu šancu
ja by som tiež dala šancu. Nič nestratíš akurát môžeš získať, že nebudeš na všetko sama. A je to otec, neberieš si k deťom cudzieho. Každý niekedy vyhorí.
Ešte je otázka či k praktickým veciam, už sa stará, posiela nadpriemerne výživné , čo je všetko super sa nezamyslime, prečo roky nekontaktoval deti ? Že ho vyčerpali mu verím, že sa možno nevedel hrať tiež, ale nekontaktoval ? Ma on EMOCIE ? EMPATIU ? Alebo len pocit povinnosti a teraz sa mu vaša rodina veľmi páči.. IT muži majú zväčša aspoň trochu aspergerov syndróm... Ak by týmto smerom bola pravda, budeš po druhej šanci chvíľu šťastná , možno i v zlatej klietke ale DOVERA tam asi už nebude. Keď bude manžel opäť v strese, chorobe, deti puberta, kríza v praci . ... Opäť na VASE pocity sa vydlabe a zariadi si život egoisticky ako pred rokmi.... Zvládnete to potom 2* tú istú rieku ?
Ahoj, ja by som dala šancu, ale len ako v otvorenom vzťahu. Každý býva vo svojom. Pokiaľ chce nech si berie deti aj na víkend, zo školy. Vy môžete ísť na kávu/pivo. Môžete aj narodeniny, sviatky oslavovať spolu, po dohode. Ale bývať spolu, alebo mať vzťah určite nie. Takto zistíš, že či sú jeho úmysly dlhodobejšie, alebo krátkodobé.
Màm kamošku, ktorá takto funguje. Majú výborný vzťah. Dieťa keď povie, že chce u otca spať, tak ide tam, keď u mami taje u mami. Ale komunikujú zo sebou, všetko preberú spolu, od školy, taborov, prázdnin, vikendov, výletov. Telefonujú si pokiaľ sa niečo stalo. Ba dokonca keď je ona chorá tak syn je u otca, aby sa nenakazil, a naopak.
Je to o komunikácii.
Ono ti tu kazda hned z fleku napise,ze nie...ale chcela by som ich vidiet co by s nimi robili emocie,city atd....tu sa neda napisat ci ano ci nie....ako sa tu uz spominalo,mozte spolu travit dovolenky,vylety,pomaly nabalovat a budete vidiet ci to funguje alebo nie a uvidite ..ale daj si cas.....ludia sa menia....ja som chodila s uz mojim manzelom a rozisli sme sa lebo to nebolo vtedy "ono"....stretli sme sa po par rokoch a vtedy to klaplo,kazdy sme sa posunuli niekam a zacalo to fungovat uplne inak....takze sme sa k sebe vratili,po roku sa vzali a sme spolu uz 8 rokov...takze za mna...daj tomu cas...uvidis...
@kinderzwillinge niekedy ano, to je fakt, ale teda treba sa mat na pozore ci ozaj to mysli vazne, lebo teda kadejake pripady poznam :/
Ja by som dala sancu. A pred tebou klobuk dole co si zvladla.
Nikdy by som nevedela odpustiť to, ako dokázal opustiť mňa, deti, čo všetko dokázal vyslovit. Takýto chlap by ma veru nelakal
No to co urobil bolo neodpustitelne...ci sa zmenil?tazko povedat,mozno ano,mozno nie...ja by som si ho otestovala...nastahovat k sebe v ziadnom pripade...ale zapojila ho do chodu domacnosti...otec ta odvezie do skoly,teba vyzdvihne,s tebou sa bude ucit,vsetky postrazi lebo potrebujes si aj oddychnut a podobne. Ziadne vycitky, slusne pekne a uvidis ci to ustoji...treba mu ukazat ze bezny zivot nie je ako ked ste boli na dovolenke...a ze to ze plati tiez nie je vsetko....a ze aj ked su deti velke nie je to uplne bez starosti a treba aj zamakat a aj sa obmedzit...v kazdom pripade drzim palce...
a skús nekalkulovať ako si napísala v poslednej vete. Nechajte to ísť spontánne. A sama zistíš čo ti srdce a rozum povie. My môžme len písať každá ináč. Poznáš ho, rozum máš, srdce tiež. Nie si naivná, ani čerstvo zamilovaná. Myslím, že sa rozhodneš správne.
Za mňa ÁNO
Nikdy.
Nikdy. Jedno sklamanie ti stacilo nie? O rok o dva pride na to ze hups toto ozaj neni prenho a zas vas posle do prdele? Kreten😬
Vratila by som sa pod podmiekou, ze bude platit kucharku a upratovacku. Mne bude kupovat darceky a bravat ma min 2/rocne na dovolenku. Bude sa venovat detom kym ja budem na joge alebo kozmetike. A za jeho prachy. Sklbala by som z neho eura len taky fukot.
Neskusis-nevies😉 Buď to vyjde, alebo nie.
@barborachors A potom sa z toho pekneho sna prebudis 😂😂😂
Podobnu dilemu som v minulosti riesila aj ja. V detailoch sa nasa situacia odlisovala, ale podstata bola rovnaka. Odpustila som mu uz davno, clovek moze robit chyby aj v istom veku moze dozriet a utriast si priority. S tym som problem nemala. Rozhodla som sa ale, ze ten experiment s restartom vztahu nepodstupim. Ako otec zacal fungovat skvele. Ako partnera som sa uz neodvazila zariskovat a stracat cas. Predsa len, strata dovery v to, ze ked nastane problem, zase ma v tom moze nechat samu. Mat otvorene zadne vratka a v podstate otvoreny vztah, aby som sa zase nesklamala... Nechcelo sa mi do toho. Mozno aj intuicia. Moje dieta uz bolo dost velke, aby ma motivovala komplet rodina. Plus som pocitovala tuzbu este niekedy zazit normalny pevny a zrely vztah bez zataze z minulosti, v ktorom sa mozem spolahnut a plne doverovat. Rozhodla som sa dobre, ten vysneny vztah som nasla. Je na Tebe, co je pre Teba podstatnejsie, ci Ty sama alebo deti a komplet rodina. Drzim palce, nech sa rozhodnes spravne 🙂
Keby som mu dala sancu vzdy by som mala v hlave ako ma osral ked bolo najhorsie, ked sa trebalo najviac o deti starat. Teraz by sa chcel vratit ked su uz deti samostatne. On si uzival zivot a ty si vsetko davala detom.
Poznám pár, ktorý sa k sebe vrátil po 10 rokoch a sú spolu neskutočne šťastný. Človek sa každých pár rokov zmení, chlap prebehol 40tku, možno dostal facku a uvedomil si všetko. Tu každý hneď odsúdi a odtne hlavu. Ak to tam cítiš ty, ja by som do toho šla. Ale ja neznášam moje vnútorné ja s tým jeho "a čo keby, a čo ak, čo by bolo keby..". Zozralo by ma, keby som to aspoň neskúsila a nedala tomu šancu. Proste bez risku nie je sklamanie ale ani výhra.
Keby nejaky iny dovod dal na rozchod, ale že ťa oplodnil, nechal s 3 detmi a zdupkal - to bolo velmi necitlive od neho
kazdy ma pravo na duhu sancu olitoval zmenil sa
Neviem vobec.. ja nezabudam a mala by som stale na pamati ako sa ku mne/nam zachoval, ze ma nechal v ton najtazsom obdobi, s 3 malymi detmi, nepomahal, radsej bol do noci prec ako s nami, nakoniec nas opustil a citil ku mne neprekonatelny odpor, ako tvrdil na sude.. a potom sa roky nezaujimal, len poslal peniaze.. toto by som si pamatala a mala to stale v sebe.. takze neviem.. mozno by som s nim zacala randit, stretavat sa snim aj s detmi, chodit na vylety, ale len tak by som si ho asi nenastahovala naspat do domu
Áno každá tu napíše plamenne reči, a v súkromí nevie ako by reagovala keby sa to stane jej. Ty máš iné pocity ako 300 žien z koňa. Nechodili sme v tvojich topánkach, necítili detské dlane tvojich detí ani nemáme chlapov ako ten tvoj geroj.
Takže môžeme napísať iba svoj názor ale voľba je tvoja.
Ja už by som neverila chrapunovi, kt.ktory utekal od maličkých deti, tulal sa kdekade do noci, lebo doma plienky dudle , bolo mu jedno ak zvládaš 3 drobné deti 24/7 , ledva vydržal to najmladšie do 3r.. aaaale až keď si nastúpila do práce ťa odkopol, ešte mu gratulujeme. Ďalší čas absolútne neriešil či treba zalepiť rozbité koleno, liečiť boľavé zuby, pofukat bobo, umývať pogrcane z virózy alebo umývať pokakane riťky, utekať na pohotovosť,
Netrápilo ho či mamka jeho detí vládze natrieť rožky maslom, pripraviť desiatu, navariť teplé jedlo keď sama má angínu, alebo ju zdržali migréna, záchvat ladvin či žlčníka, bolesť zubov, alebo vyvrtnuta noha keď vláčila nakupy, kolobežky bycikliky jeho detí. Keď hucala práčka každý deň, žehlička a sporák do strihania, keď bolo treba 3 deti šibovat do škôlok a škôl ?
Keď sa k tebe túlilo 6 ručičiek a 6 nožičiek kde bol ?!
Tie sprosté reči by som možno odpustila, možno ale nezabudla ! Takto sa vyjadriť o žene kt.miloval ale keď prišli deti tak toto ? Najviac by mi vadilo to chrapunstvo že absolútne kaslal na deti, a zraaaazu sa chce hrať na chrumkavého. Najprv podraz najhrubšieho zrná, nie že na mňa, ale na deti.a teraz ich odrazu miluje, všetko kupuje, všetko platí, ešte aj dovolenky
Tu by mi blikala nielen kontrolka ale celé teleso zo štadiónu, že o čo mu ide. Kde bol tie roky, tuším 5, keď boli deti mini a najviac potrebovali mužnú ruku a pevné objatie doma, pri kúpaní, jašení, horučkach. Keď mali vidieť že mama ľúbi tatu a tata mamu, že si dajú pusu a tulia sa všetci spolu.
Ja by som ho nemohla ani cítiť, pre mňa by ako partner neexistoval, ale aj s deťmi by som bola opatrná. Lebo zase prídu problémy s pubertou 3x a on sklame ? Zase podrazil svoje deti ?
Budem ti veľmi držať palce aby si to ustála , nech sa rozhodneš akokoľvek.🍀🍀🍀
mozte obnovit vztahy a ist na to velmi pomaly. Ved uvidis ako sa to bude vyvijat a potom sa rozhodnes. Kedysi som aj ja palila hned mosty, ale cim som starsia, tym som viac zhovievavejsia...
Ale urcite nie hned spolocne byvanie a nastahovanie sa k sebe...
Vidím, že väčšina modrého koníka je založená veľmi romanticky. 😄 Mnohé tu predpokladáte, že človek sa zmenil. Nie, v jeho veku sa ľudia nemenia. Podľa mňa je len vypočítavý a myslí na seba. Asi ubuda mladých mileniek, ktoré by sa oňho chceli starať. Asi ho už nebaví samému si prať a žehliť košele a variť si. Nechal ta v sračkách, keď si mala maličké deti, keď si ho najviac potrebovala. Ako píšu baby vyššie, ak by si ho zobrala v úvodzovkách naspäť, tak iba tak, že oddelené bývanie. A mohol by ťa brávať na večere, na kultúru, deti by mohol brávať na dovolenky, ale určite by som s ním už nebývala pod jednou strechou a nestarala sa mu o kosele, neprala, nevarila, nežehlila... Ak o teba stojí, tak bude stáť aj za týchto podmienok. Do spoločného bývania by som nešla kvôli deťom, aby nemali traumu druhýkrát. Apropo mamičky, ktoré chcú tri -štyri- päť detí napriek tomu, že manžel nesúhlasí, tak čítajte takéto príbehy. Ani mňa by nebavilo v kuse zakopávať 10 rokov o cumle,umele mlieka a plienky, je to na palicu. Dospelý človek musí mať čas aj pre seba a aj žiť pre seba, nielen rodiť a byt na materskej 10- 15 rokov v kuse.
Viac nie, ako áno.Muselo to byť pre teba veľmi ťažké s 3 malými deťmi atď...kde si po rozchode bývala?nekomunikovat tak dlho s deťmi, tebou nezaujímat sa ako žijete, či niečo nepotrebujete???tiež si myslím, že má nulovú empatiu, keď toto dokázal.Tiez si myslím, že Ťa opija rožkom vytiahne peniaze, romantika pri mori a chcem sa vrátiť.A ty ako žena matka 3 deti máš určite v sebe veď to je ich otec a pod...čo, keď to tak malo byť, oľutoval zmenil sa...tebe pomohol po rozvode opýtal sa ako sa cítiš, psychicky??
Môže sa hanbiť po rokoch prísť s takýmto návrhom, zachoval sa nepekne ja by som mu neverila o 3 r sa mu niečo znepaci a odíde zase a tu stratis roky....môže Váš zobrať na výlet, stretávať sa, ale ja by som ho k sebe nezobrala späť.Mala si nejakého partnera medzitým a on?
Ak chceš dať šancu, tak daj, ale používaj veľmi rozum a skúsenosti... nenasťahuj ho do domu, sex vynechaj... a pozoruj ako sa chová v normálnom živote, tam je problémov dosť. Dovolenka je niečo úplne iné. Zaújímalo by ma aj, ako dospel k tomu, že je debil..
Je možnosť, že sa zmenil, o deti sa zaujímal už skôr, aj finančne sa stará, nemusí to byť čistá kalkulácia,že ťa namotá na jednu dovolenku a hotovo, ale buď opatrná. Ty by si to skôr rozchodila ako deti ak by to nevyšlo.
Inak - ja by som "pochopila" že neustál ten kolotoč okolo detí - nie každý na to je, ale čo by ma vnútri zložilo, že sa kvôli tomu na teba vysral + tie reči...
Ja budem asi za divnu, ale autorka, ak ho mas rada a vies si to predstavit, tak ano.
Niekedy sa oplati dat v zivote druhu sancu, clovek si uvedomi svoju chybu. Deti ma rad, stara sa a jedneho dna vyrastu, budu si zit svoje zivoty a vy dvaja mozete mat spolu pekny zivot a spolu sa tesit z vnucat a velkej rodiny 🙂