Časté zoznamovanie dieťaťa s novými partnerkami bývalého partnera
Ahojte, objavil sa nám takýto problém a chcela by som poprosiť o radu. S bývalým partnerom sme pár rokov rozvedení a máme spoločné 1 dieťa. Partner ma pred pár rokmi opustil kvôli inej žene, čo dlho popieral, no pravda nakoniec vyšla najavo. S dotyčnou mali spolu dve deti a po niekoľkoročnom vzťahu sa pred pár mesiacmi rozišli. Naše dieťa sa počas stretávania s bývalým partnerom zoznámilo s jeho vtedajšou partnerkou aj ich spoločnými deťmi a nebol žiaden problém. No po ich rozchode si bývalý opäť našiel novú partnerku s ktorou naše spoločné dieťa opäť zoznámil, keďže už spolu žijú. Ja som teraz na vážkach, či to nejako riešiť, naše dieťa je na prvom stupni ZŠ a v priebehu 4 rokov videlo vedľa bývalého už 2 ženy a zatiaľ 2 ďalšie deti s matkou ktorých sa bývalý rozišiel v čase keď ešte nechodili ani do škôlky. S našim dieťaťom má bývalý neobmedzený styk a doteraz žiaden problém nebol. No začína mi biť do očí možnosť, že bývalý môže vlastne každých pár rokov striedať partnerku a zakaždým novú partnerku s našim dieťaťom zoznamovať. S oboma partnerkami naše dieťa zoznámil bez môjho vedomia. Nie že by som to potrebovala kontrolovať, no mám pocit, že tu niečo nie je v poriadku. Vrátane mňa mal za posledných 5 rokov 3 partnerky (o ktorých viem) Mám obavu, že bývalý má so zotrvaním v partnerstve nejaký problém a obávam sa vplyvu častého zoznamovania nášho dieťaťa s novou partnerkou. Zasiahli by ste do toho? Aký to môže mať vplyv na moje dieťa? Nemôže jeho konanie negatívne ovplyvniť vývin nášho maloletého dieťaťa vo vnímaní svojich budúcich partnerov?
@petalouda Tak ano, ja po kazdom rozchode mojho otca prosim, aby sa nesnazil svoju nasledujucu partnerku vclenit do NASEJ rodiny, kedze sa mu to aj tak nikdy nepodari.
Nasa rodina, to su moji (vela rokov rozvedeni) rodicia a moja sestra. Koniec. Kazda jeho nova partnerka bude pre mna vzdy cudzi priselec, i ked samozrejme pripustam, ze by bolo fajn, keby si nasiel taku, s ktorou by sme dokazali mat OK vztahy - co pre mna znamena, aby sa nesnazila vyvysovat ich vztah (ona plus otec) nad nas vztah (ja a otec) a aby sa mi neplietla do zivota 😅 Ked tak nad tym uvazujem, v podstate by mi najviac vyhovovalo, keby mal otec milenku, nie partnerku, lenze otec praveze potrebuje svoj zivot zdielat s niekym...
Co sa tyka toho, koho predstavi tvoj ex vasmu dietatu, to je vlastne svojim sposobom jeho vec a obavam sa, ze na to naozaj nemas velmi dosah, i ked chapem, ze ta to stve. Zas ked nie je nejaky psychopat, tak urcite chce aj on vasmu dietatu len to najlepsie, i ked chapem, ze snaha nestaci a obcas to moze byt ozaj zle... Stale si ale myslim, ze je najdolezitejsie, aby tvoje dieta poznalo tvoj nazor na vec (samozrejme podla moznosti bez nejakych osocovani, ohovarani, atd, cize neriesit to na tej urovni, co by otec nemal robit, ale riesit to, ako b podla teba ludia mali zit). Kolko rokov ma tvoje dieta? Kedze ma tvoj ex uz medzitym dve dalsie deti, tak predpokladam, ze ide minimalne o predskolaka, v takom veku sa da uz ozaj velmi dokladne porozpravat o vselicom. Aj nieco na tuto temu hovori?
Nemyslím si,že by sa deti mali zatahovat do nových partnerov a partneriek pokiaľ to už teda nie he naozaj nevyhnutné v zmysle,že spolu žijú. Osobne si to neviem predstaviť,ja ani môj ex dcéru to tohto vôbec nezatahujeme....ja mám vzťah 9. mesiacov a ani má nenapadlo ťahať dcéru a zoznamovat ju s ním,hoci ho mám naozaj rada a on po tom tiež netúži...nezabranis tomu nijako a neurobis nič,je to o vás dvoch rodičoch ako sa viete dohodnúť,skôr si myslím,že keď tvoj ex má dieťa v danú chvíľu a je s ním,mal by si urobiť čas naň a partnerke nech sa venuje inokedy
@paranoidna problem je v tom, ze to co si myslis si automaticky nemusi mysliet tvoj expartner... ini ludia sa zase obavaju toho, ze ked dostatocne vcas nezoznamia partnera s dietatom a neuvidia ako si vie vychadzat s dietatom, ze sa vlastne mozno len zbytocne motaju vo vztahu, ktory moze byt uz vopred odsudeny na zanik, kvoli nezhodam medzi dietatom a partnerom, pripadne moznym nevhodnym pristupom partnera k vychove, ktory ale nikdy neuvidis vopred a ani v teoretickej rovine si to otestovat nevies... navyse, ak je novy partner skvely rodic, tak to tiez este zdaleka nemusi znamenat, ze bude aj dobry ako otcim/macocha, pretoze biologiu neoblbneme a mnohi maju vacsie vazby a aj toleranciu voci vlastnym detom kdezto uz u deti novych partnerov tie hranice mozu byt prirodzene posunute, nie nejako patologicky, ale moze z toho vzniknut problem, klasicky pribeh popolusky... cize ani tvoj pristup k zivotu a vztahom nemusi byt ten absolutne spravny, vsade sa da najst nejake "ale" podstatne je mat korektny vztah s dietatom, uistit sa, ze otec sa k dietatu sprava primerane a s uctou... inak mne by skor vadila predstava, ze mi cudzia zenska zasahuje do vychovy dietata 😀 neviem si pomoct, ale toto by ma stvalo najviac, hlavne ked vidim ako sa partnerky chlapov co uz maju deti strasne rady pasuju do role matky 😕
Ja si myslim ze dolezita je v tomto pripade komunikacia a uprimnost k dietatu. Obmedzovanie stretavani, alebo skraslovanie reality ho v konecnom dosledku mozu zmiast viac ako realita. Treba sa s nim vzdy otvorene rozpravat stylom primeranym jeho veku, ako sa veci maju, inac teraz a inac v puberte, samo si vytvori po case nazor. Uc hor ozmyslat vlastnou hlavou, to je asi najlepsie podla mna. Ludia z ukazkovych rodin mozu byt prelietavi, a ludia z rozvratenych naopak stalymi partnermi ;)
@petalouda Tak ja ti napisem moju osobn skusenost. Ex striedal partnerky ako na beziacom pase a vzdy s nimi zoznamoval aj nasu dceru. Neriesila som to, jeho zivot a dcere som vysvetlila nieco o vztahoch. Dnes ma ex z dlho stalu partnerku, dcera k nemu chodi, kamarati sa s jej detmi....a predstav si ma 15 rokoch rocny vztah. Co je vzhladom na vek dost nestandartne. Takze ockov vztahovy model na nej zatial nezanechal ziadny negativny vplyv 😉
@zitaje presne si vystihla a pekne popísala moje obavy. Otcovský vzor pre dieťa a jeho podvedomé formovanie podľa správania sa otca. To, že bývalý mal partnerku po našom manželstve je štandard, i keď mi ublížil neverou, ale to je už iná pesnička. Úprimne povedané bola som v šoku keď sa s bývalou rozišiel, keďže tam boli už dve malé deti. Myslela som si, že s ňou ostane navždy už len preto, že s ňou má dve deti a kvôli nej sme sa rozviedli. Vzťah s ňou trval ešte kratšie ako so mnou. A vtedy som sa začala na neho nejako inak pozerať ...
Klinec po hlavičke si trafila aj tým, že tvoj otec nevie byť sám. Presne to si o svojom bývalom myslím nielen ja, ale ja moja najlepšia kamarátka, ktorá ho pozná. Je to ten typ, ktorý bude mať radšej ženu vedľa seba ako by mal byť aspoň nejaký čas sám. A tu niekde je asi pes zakopaný, pretože potom sa to prejavuje tak, že putuje zo vzťahu do vzťahu. Došlo mi, že to takto môže bežať kol dokola a preto som chcela počuť názory aj teoretické, ako väčšina príspevkov v tejto téme aj empirické, ako ten tvoj. Ďakujem veľmi pekne za tvoj názor, tiež si veľmi dobre vystihla to, čo ma nejako trápi, vlastne si si to odžila a potvrdila si mi, že nejakú formu trápenia to striedanie partneriek môže priniesť.
Vlastne celé to stojí a padá na tej hranici, kedy a koho vlastne zoznámiť s maloletým dieťaťom ako nového partnera? Každú novú známosť už po pár mesiacoch? Ja to takto nerobím, lebo sa snažím myslieť na dopady na dieťa a jeho vývoj a vnímanie vzťahov. Môj bývalý zjavne žije živelnejšie a nezdieľa so mnou tento názor 🙂