Chcem utiecť z domu
ahojte..🙂 píšem sem pretože mám važny problém doma s mojou mamou..začala by som tým že som už vyše roka a pol v tajnom vztahu s priatelom ktory je odomna o 9 rokov starši.vo všetkom si rozumieme a nemáme problém lenže moja mama je proti nemu a tvrdí že nech si najde mladsiu a chova sa k nemu zle a nadava mu .Prave preto sme sa rozhodli ze nic jrj neppvieme a budeme sa stykat tajne a Len teraz sme začali s priatelom riešit byt pretože už to nemôžme zniest a hllavne ja som z toho zufala a nedokazem uz dlhsie klamat o tom kde som a s kym som vonku moja mama mi nic nedovoli a sleduje ma ako keby som bola male decko pritom mam 17 a pol roka 18 🙂 chcem sa vazne odstahovat od nej pretoze to dalej uz nejde lenze priatel nema dost penazi na byt a dost tazko si nieco zohaname a dost casto sa o tom rozpravame a on ma pocit ze nanho s tym robim natlak lenze ja to uz nezvladam doma.. preto by som prosila od niekoho rada od vas co dalej robit a co zase robim zle dakujem 🙂
@ivka226 aha, takze si to zhrnieme. Nemas peniaze, zamestnanie, byt, neviem ci uz mas vobec dokoncenu skolu. Tvoj priatel nema peniaze, zamestnanie dufam ano???, nema byt. Ale strasne sa chces osamostatnit, lebo si uz velka, a luuubite sa ako kone. Dospelost je schopnost postarat sa sama o seba a nie vzdy je to definovane vekom. 27 rocny chalan u rodicov neschopny sam sa uzivit nie je dospely. A ty? No, myslim, ze odpovedat si vies aj sama....
Taze hura do toho. Zbal si 3 igelitky, vsetkym ukaz prostrednik a svihaj pod most bojovat za svoju lasku. Som zvedava, kolko ta velka laska vydrzi, a ako dlho ti tam priatel bude nosit v obedari jedlo. Lebo ten sa predpokladam od maminky neodstahuje 😀
@ivka226 Rozumiem, ze si zamilovana a ze tuzis byt slobodne s clovekom, ktoreho lubis, a ktory ti lasku opatuje. Mozno ak by tvoja mama pochopila, ze je mensie zlo ti dovolit s priatelom sa stretat, ako to co chces urobit, bolo by to lepsie. Lebo vas vztah by sa rozvinul dalej alebo doznel sam. Takto sa buris proti zakazu, a ta tvoja vzbura proti zakazu posilnuje z velkej miery tvoju tuzbu. Skus si odpovedat na par otazok: Co je to, po com tuzis? Co si predstavujes, co nemozes? Pomahas doma mame upratovat, pomahas jej prat tvoje veci, zehlit? Pomahas varit, nakupovat? Kolko to asi stoji, strava na den? Kto ti kupuje oblecenie, kolko to asi stoji? Co chces robit po skonceni skoly? Kto ti bude platit poistenia po skonceni skly, ak sa nezamestnas alebo nepojdes na vysku? Co by sa stalo, ak by si otehotnela? Aky by mal tvoj partner postoj k tvojmu tehotnosti? Aky ma tvoj partner postoj k detom? Skus odpovedat co najrealnejsie, nie zamilovane. Skus si spisat odpovede na tieto otazky, len tak pre seba (mozno so vsetkou tou vzburou v sebe co mas). Toto vsetko je to, coho sa tvoja mamina obava. Lebo vztah nie su len bozky, milovanie. Si este mladucka, a toho sa tvoja mamina boji, hoc ti to mozno povie prisnym, prikrym tonom. Ano, su pary, kde je velky vekovy rozdiel a su stastne. No musia zazit a prezit spolu aj zle veci, vyskusat si, ci vedia jeden druheho podrzat, musia planovat vselico vo vztahu. Lebo zamilovanost raz pominie. Laska a zamilovanost nie je to iste. Mozno by si mala potom prediskutovat vsetky tieto otazky so svojim partnerom a zistit, nakolko sa vase odpovede stretaju, ci si ho neprikraslujes vo svojej zamilovanosti. Alebo este inak, ked si s jeho rodicmi zadobre - pozoruj ako sa sprava doma - pomaha mame s upratovanim, nakupovanim, prispieva jej na domacnost...Ustelie si svoju postel rano? To vsetko mozes nemo vypozorovat. Mam tuto skusenost: Ludia sa nemenia, pretoze to my od nich chceme a ocakavame. Maju urcitu skupinu vlastnosti a darmo si my vysnivame, ze by mohli spravit to alebo ono. Ak to v nich nie je, ak to nerobili sami od seba, nezacnu len kvoli nam. Ani ak ti to slubia, to este nemusia dodrzat. S najvacsou pravdepodobnostou, ako as sprava priatel doma, spraval by sa aj vo vasej samostatnej domacnosti. A ako baby vyssie pisali, bolo by na tebe zrazu vela veci a hadky by zacali... Ako rodic, nevedela by som, co robit, na mieste tvojej mamy. Snad by som sa snazila ta poucit, prebrat s tebou, aby si neotehotnela. Pretoze nemate vlastne byvanie, pretoze neviem, ci tvoj partner ma pracu, aby zaplatil byvanie a pripadne uzivil teba i dietatko, ak by prislo... Skratka aby ste boli obaja s partnerom zodpovedni v tomto smere. Snazila by som sa zrejme aj spoznat tvojho partnera, hlavne ak ti na tom zalezi. Nezakazovala by som ti ho. Na druhej strane, tvoja mama ma uz iste zivotne skusenosti i odhad na ludi, skus jej nacuvat, skus zistit, co jej nesedi, co sa jej nepaci. Skus sa jej priznat, ako velmi velmi so sebou bojujes, az tak, ze chces odist z domu. Skus sa vsak nehnevat, neburit. Tvoja mama to robi pretoze ta velmi lubi a velmi sa boji o teba. Skus porozmyslat, ci ma iny dovod - podla mna nie.
@ivka226 Poslúchaj rodičov, na úteky a odchádzanie od rodičov je vždy čas. Vyrieš si svoje veci, venuj sa škole, práci, športu, nezanedbávaj kamarátky a kamarátov. Láska je krásna, ale my staré korčule vieme o čom hovoríme, ja som tiež milovala a nepočúvala a dnes si bijem hlavu do steny, času je vždy dosť. Potom opravovať je už oveľa oveľa ťažšie.
@natalym No ale bez toho, aby si sama na to prisla, bez toho to nejde. Preto ako aj @cacianka spomenula, davaj si mila @ivka226 pozor, aby si neotehotnela. Kym mas zodpovednost len za samu seba, je to vzdy jednoduchsie, ako keby ste uz mali deti. Vztah sa zakazat neda, neda sa clovek zavriet doma, bo potom by si cely zivot myslel, ze to bola jedina najsladsia, najvacsia laska. Tak by si to tom v tom domacom vazeni vysnival. Vztah sa musi vyvinut, k lepsiemu, horsiemu, musia si to ti dvaja ludia prezit, spoznat sa. V dobrych aj zlych strankach. A rozhodnut sa, ci toho dobreho a spolocneho je tak vela, ze sa oplati pokracovat, alebo ci su tam take rozdiely, ze sa ist dalej neda. A preto @ivka226, preto sa tvoja mamina tolko boji o teba, pretoze kazdy koniec vztahu velmi boli. Ona mozno ten koniec o n mesiacov, n rokov vidi. Vidi, ze to po com tuzite obaja, je fyzicky sa jeden druheho nabazit, dotykov, bozkov, romantiky. Ale realne nejaku buducnost neplanujete, lebo sa nesnazite hladat odpovede na otazky, co som vyssie pisala, nemate v tom jasno. Vystrahou nech ti je to, ze tvoj partner sa citi nepohodlne, ak o vasom samostatnom byvani hovoris. Ziadna mama nechce bolest pre svoje dieta.
@ivka226 este jedna vec ma napadla..pravdepodobne vyrastas bez otca ked ti nevadi taky starsi partner...je len velmi malo pripadov kedy to taky "starsi" chlap mysli z takou zabkou vazne...on potrebuje "vrz" nakeca ti hocico...pre teba to je vsetko, naoko si rozumuete...keby to myslel vazne tak bez mihnutia oka ide s tebou byvat...apropo..v jeho veku uz by mal daaavno byvat sam...nechcela by som byt v roli tvojej mamky...moj syn ma 3.5 roka....odkedy sa narodil na svet sa pozeram uplne inac...bola som rovnaka ako ty..ako vela dievcat v tvojom veku...ale tvoja mamka by asi mohla tiez zvolit iny sposob ako ti niektore veci vysvetlit...krikom na tvojho "vyvoleneho" nic neporiesi....neodcudzujem ta ale...stale si dieta..veris navelku lasku...ach jaj...vstavaj...ked budes mat 25 a tvoj priatel trebars 32 ta to je ine ako ked si 26 rocny nabali 17tku....
ja som mala 20 a muz 28 ked sme sa dali do kopy ... moja mama tiez nebola nadsena dovtedy pokym muz neprisiel k nam a dali 2 hodinovy uprimny rozhovor....v tom 2 hodinom rozhovore ho mama vyspovedala hadam zo vsetkeho co sa da ...ja som cely cas sedela a bola ticho kedze islo aj oto ze ma zobere zo sebou do zahranicia kedze on tam uz pracoval od svojich 23 rokov ....po rozhovore ked on uz odisiel domov mi mama povedala ze vyzera dobre ze citila z neho uprimnost a ze mu dvoveruje ...a o tyzden som letela snim prec....uz je to pomaly 6 rokov com mimo domu s 4 rocnou dcérou stym istym muzom stastna a moja mama tiez ....vsade sa chvali akého ma dobre zata ako sa stara onas ako vsetko mame.....stymto chcem len podotknut ze ja som isla do ,,hotoveho,,....tvoj priatel nema nic byva u rodicov nema nasporene....skor by som sa zamerala nato ze pre seba popri skole nejaku brigadu on stalu normalnu pracu ...po case (1-2roky) skusit podnájom atd atd ...vy musite ist nato pomaly...hlavne ak ma on pociernenu minulost...preco sa on nesnazi vysvetlit tvojej mame ake to je ? ked ta ma uprimne rad a pocita stebou aj do buducnosti kedze ma 27 tak by mal byt rozumovo na vyssom leveli a snazit sa ziskat si tvoju mamu....rozhovorom cinmi a dokazat jej ze je normalny a spolahlivy....bez toho to nepojde....urcite neutekaj z domu nemas zaco!! pracuj natom aby ste tvojej mame dokazali ze to spolu zvladnete...zelam vela stastia
dakujem tymto za vsetky komentare vsetky som si ich dosledne precitala a ked mam odpovedat moj priatel pracuje zaraba 700 eur v cistom a ja stale studujem boli sme spolu na roznych priehladkach bytu cize to rozhodnutie ze hladame byt len tak z cista jasne nie je chceme si ho vazne najst byvat tam a priatel nie je lenivy ani nic take vazne sa snazi kvoli mne a ja kvoli sebe 🙂 a stoji mi za to s nim odist a byvat s nim pretoze som si nim ista vy nas hoci osobne nepoznate ale to co sme si my dvaja prezili a sme po tom vsetkom stale spolu to uz o niecom svedci a ja tiez osobne ppznam pary ktory maju vacsi vekovy rozdiel a teraz ziju stastne niic im nechyba a maju aj uz deti cize je to tak fakt len vec nazoru
@ivka226 Teraz si rozumiete, ale keď budete spolu bývať a žiť z jedného platu, ver že dôjde na konflikty. Áno, máš 17, ale si študentka. Si závislá na rodičoch a potom na partnerovi. Keby mal partner pochopenie, tak by chápal celú túto situáciu a nebol by sebecký. Skôr by mal ťa podporiť dokončiť si školu, nájsť si prácu a byť nezávislá. Potom robte unáhlené rozhodnutia. Je od teba o 9 rokov starší a mal by ťa rozumne usmerniť a sám by mal ukázať tvojej mame, že sa mýli a sám neurobí nič, čo by vás dve rozdelilo. Ak je vaša láska skutočne taká ako píšeš, vydrží aj v takej situácii v akej momentálne ste. Skúste obaja nad tým porozmýšľať!
Chuda, tvoja mama, možno ti treba len pár po papuli!
@ivka226 nejde o to, kolko ma tvoj priatel rokov, to je nepodstatny udaj.....ide o to aky je......je na svoj vek zodpovedny? ma pracu? je slusny? mily? rozumny?
co presne vadi tvojej mame?
ty ako 18r. mas skoncenu skolu? mas pracu? ....ked uz planujes svoje byvanie......
jedna z nocnych mor kazdej mamy- dufam,ze moja dcera bude natolko rozumna anikdy mi nic take ako ty nespravi... tvoja mama ma pravdu si este mlada... ale hybaj zisti co je to zivot zarabat si na seba riesit situacie ze namas z coho zaplatit ucty jedlo.. nech do toho pride este dieta.. potom ti bude mama chybat ... chudak zena .. kazda v tvojom veku sme mysleli ake sme dospele a mudre a mamy nemoderne nechapajuce a odstupom casu banujeme ze sme ich nepocuvali..
@ivka226 tak potom drzim ak to je tak 🙂 mala si to hned vsak napisat, ze pracuje.. Nech teda ukaze ze sa vie postarat, z takeho prijmu zije x rodin aj s detmi, urcite by ste prezili a este ako pani 🙂 pockaj do 18tky dovtedy ma mama zodpovednost a pravo nad tebou, s mamou vela rozpravaj a priatel nech ukaze ze to mysli vazne.. chce to trpezlivost a cas 🙂 ja som sa tiez v podstate osamostatnila v 18tke a hned byvala s manzelom, vsetko sa da, ak si si vedoma co robis a mas jasno co do buducna 🙂 rozmyslas nad dalsim studiom? Stredna skola je posledny rok?
ja sa ťa len opýtam tolko...hladate byvanie....ak si chcete kupiť byt resp. ON chce kupiť byt....bude musiet splacat hypoteku...zarobi 700, nechplati 350-400 alebo viac podla toho kolko vyberiete a na ako dlho........z čoho budete žiť ked ty nezarabaš????
Ak by ste šli do podnajmu bude te platit tolko ako hypoteku...podla toho do akeho velkeho sa nastahujete a v ktorom meste....ty nezarabaš....
Ostane mu cca 300 eur na mesiac...nemate vyplateny telefon, internet, budete jesť čo??? Vifonky??? Potom ti bude vyčítať že ťa on živý a budú hádky a bude aj po vzťahu.
@natinecka ano, moze to tak mat aj nemusi.. Chapem ze ju chcete usmernit a poradit co najlepsie...ale skusit podnajom mozu, uvidia ze to neni len tak hop sup cokoladla zjem ta, a mozno to zvladnu, mozno to chalan mysli vazne a bude ju podporovat ci uz v dalsom studiu alebo v praci ...vsetci hned vidia ze to nezvladnu ale moze to byt presne naopak..sama som si tym presla 🙂 ok, mama nebola az tak proti ale obavy mala ako kazda mama, skusili sme byvanie, zistili sme ze nic lepsie sa nam nemohli stat, vystudovala som popritom, vzali sme sa a sme tu 🙂 nech skusi dievca a uvidi, jasne ze po.ukonceni strednej a po dovrseni 18 a bolo by dobre ak by si to s maminou vysvetlili 🙂 netreba hadzat vsetkych do jedneho vreca, kolko uz matiek 30 rocnych pcha do malych deti vifonky.. Neni to.vobec o tom 🙂 skusia a uvidia
Baby ja neviem, prečo tu takéto veci píšete 17-ročnému dievčaťu, ktoré vobec netuší, aký je život? Ja by som tieto veci v 17 rokoch tiež hádzala za hlavu, no našťastie som to riešiť nemusela... vobec by som neriešila, či budem jesť vifonky, koľko zarobí, veď som vtedy nemala vobec absolútnu predstvu o peniazoch a má ju vobec zakladateĺka? Ktorá z vás bola v 17 rokoch tak uvedomelá, že si uvedomovala všetky riziká, ktorá si vedela spočítať v 17 rokoch priateľovu výplatu a odložiť si stranou? Ja jej prajem hlavne nech neotehotnie .. a hlavne nech jej skoro spadnú ružové okuliare.
@jalito niektore aj 17 rocne vedia toho viac (aj si viac prezili) nez hocktora 30tka pri maminej sukni 🙂 ak si ty taka nebola, neznamena ze aj zakladatelka temy taka neni...mozno len zle sformulovala iste vety.. Kolko tu je mamiciek pod zakonom, aj mladsich 🙂 nie vsetko sa musi koncit "tragediou" 🙂 uvidi co je zivot, ci im.to vyhovuje a basta ;)
No dievča zlaté, ty si ešte podľa mňa nabiješ čumák 🙂 Podľa mňa nie je vôbec v poriadku, že 27 ročný dospelý chlap má za potrebu si hľadať 17 ročné mladé dievča, ktoré ešte ani nezačalo ani na vysokú školu chodiť prípadne niekde pracovať. Skúsenosti dokopy nemáš žiadne, 1,5 ročný vzťah je dokopy prd. V živote ťa čaká ešte mnoho príležitostí a podľa mňa cez tieto ružové okuliare si na najlepšej ceste si to pekne spackať. Taká istá naivná som bola, ústa som mala ako vráta..až teraz po rokoch mi došlo a dokonca sa smejem na tom aká som bola hlúpa.
Nikto nepovedal, že to máš ukončiť, ale útekom by som to neriešila. Možno by si odišla, nevyšlo by vám to a potom čo?
A dovolím si podotknúť, že vyjadrenie "chcem utiecť z domu" nie je hodné mladej dospelej ženy
priatel ma 27, nema vlastne byvanie a ani peniaze aby ho zabezpecil...a co od neho cakas? nikdy z neho nic nebude. nehnevaj sa ze ti pisem tak narovinu ale nepoznam chlapa ktory v takom veku by este v zivote nieco dosialol okrem exekucie.
Moja mala som podobný problém ako ty skoro rovnaký no nakoniec som však pochopila že mama mala pravdu a to pred čím má chránila bola skutočnosť ktorú som ja nevidela vlastne nechcela vidieť mala som zaslepený mozog nielen láskou ale aj frajerinou akého mám ja dospelého frajera 😀 bola som hlúpa tiež mal toľko rokov ako tvoj a tiež býval u rodičov zarobil si peniaze preflakal a nešetril nesnažil sa po 2 rokoch má zmlátil a rok vkuse prenasledoval 27 ročný muž má mat zázemie a primerane starú priateľku neviem ako to bolo v jeho predošlých vzťahoch ale ten delikvent čo som s ním bola sa hral na neviniatok a tváril sa na pána dokonalého takéhoto typu mužov som sa stretla xxx krát a boli to len trtkovia
Dávaj si pozor možno tvoj taký nieje ja nič netvrdím ale mama sa o teba boji sama to zistíš až keď budeš mat svoje no predovšetkým držím palčeky nech sa to vyrieši
baby nechcem nijak zdrhnut z domu jak nejaky zlodej alebo co len som tymto forom chcela nejakk poradit ohladom toho co by som mala spravit.vela z vas ho hadze do vreca s ostatnymi a odcudzuje ho kvoli veku ze nema so mnou ciste umysly ale presne naopak ja som ho za ten rok a pol spoznala velmi dobre zase nie som nejaka naivka ktora uveri vsetkemu a @giziinka vdaka za nazor a dufam ze nam to vyde a nebudeme fakt na tych vifonkach ako mnohe pisu verte alebo nie da sa vyzit zo vsetkeho ked sa chce..
@sharmari aj takto a toto som chcela vyjadriť, ale osy sa už vrhli ...