Chronický žiarlivec
ahoj ženy, verím že mi niekto objektívne poradí, ja sa na túto situáciu asi už neviem pozrieť triezvo. skúsim to napísať stručne. mám priateľa cca 4 roky. boli sme od začiatku veľmi zamilovaní ( teda ja určite) . všade som ho ospevovala ako dokonalého muža, ktorý sa ťažko hľadá ( naivná ). asi po roku som mu našla v mobile milion správ..podvádzal ma. odišla som od neho. vracal a odpadával od zúfalstva, akú chybu urobil, že je od malička nevyrovnaný a zakomplexovaný, že to zlo ktoré robil si ani neuvedomoval (podvádzal aj bývalé priateľky). prosil aby som mu dala šancu, vraj mi chce ukázať aký je skutočne, že toto bola len zlá maska. tak som sa vrátila. problém je ten že bol už od začiatku veľmi žiarlivý, na všetkých mužov, nikdy som mu na to nedala dôvod, mala som oči len preňho, nikdy som nebola takto zamilovaná, žila som v rozprávke . no a potom, ako som mu dala druhú šancu bol chvíľu kľud, ale potom začalo upodozrievanie znovu, myslel si že ho klamem, vedel riešiť aj dva mesiace prečo som si išla zapáliť s kamarátom, prečo som si dala tak pekné šaty keď som išla sama von, prečo som otvorila fotku chlapa na instagrame. čo trvá dodnes. musím povedať že odvtedy čo som mu prišla na neveru, nemyslím si že by niečo podobné robil, chce tráviť čas len somnou, nechodieva von s priateľmi, vraj nepotrebuje, že chce byť somnou.. a tiež musím povedať, že keď neriešime tieto žiarlivostné scény, sme naozaj šťastní, nie tak obyčajne, ale máme tie najkrajšie chvíle, vychutnávame si život, smejeme sa, rozumieme si. a potom to zase príde, začne mi týždeň vkuse vyčítať prečo som sa vyjadrila o nejakom chlapovi že je fešák ( sám sa ma pýtal či si myslím že je fešák ) a podobne. nič zlé nerobím, nestretávam sa s mužmi, nikdy som s nikým neflirtovala, starám sa oňho. hovorí mi že mi dáva tú najväčšiu lásku, že ma asi priveľmi ľúbi, že by som mala byť rada a vážiť si to. tvrdí že nieje chronický žiarlivec, že ho tým urážam. vraj on by nikdy na ženu nepovedal že je pekná, že nepotrebuje ženy hodnotiť, ale vraj keď ja to potrebujem nech to robím (lol) , že by som sa mala naučiť vnímať tak čisto ako on, že vníma lásku krajšie ako ja, pretože ja dokážem na muža povedať že je pekný (myslím že to je prirodzené) nič viac za tým nieje. a stále obviňovanie a znevažovanie mojej lásky k nemu, vraj sa kvôli mne cíti ako škaredý chlap, a totálny dement, že ho nevnímam ako výnimočného chlapa keď sa viem na ulici pozrieť aj na iného, že on má kvôli tomu depresiu a nebude šťastný, že za to môže sám pretože ma podvádzal, ale že nemôže byť so ženou ktorá ho nevníma ako najkrajšieho a najlepšieho chlapa.. som zúfalá, premýšľam že odídem, ešte dnes.. je toho toľko čo som nenapísala, ale to by sa asi nikomu nechcelo čítať, tak len takto v skratke, máte s tým niektorá skúsenosť? ďakujem za váš čas ❤
Stručné zhrnutie
- Chronická žiarlivosť sa prejavuje kontrolovaním partnerky, obviňovaním z nevery, citovým vydieraním a obmedzovaním sociálnych kontaktov.
- V diskusii prevládal odporúčajúci konsenzus: odísť z takéhoto vzťahu, zablokovať kontakt a vyhľadať oporu od priateľov/rodiny a odborníkov.
- Konkrétne odporúčania z diskusie zahŕňali psychiatrické vyšetrenie alebo hospitalizáciu ("smer psychiater", "smer IC-čko"), psychológa pre obete a podanie "zákazu približovania" na polícii.
Q: Ako rozpoznať patologickú žiarlivosť v partnerstve?
A: Patologická žiarlivosť sa podľa diskusie prejavuje neustálym podozrievaním a overovaním (napr. "prečo si išla zapáliť", "prečo si si obliekla pekné šaty"), citovým vydieraním, sledovaním kontaktov a projekciou vlastnej nevernosti na partnerku.
Q: Môže sa chorobný žiarlivec zmeniť bez odbornej liečby?
A: V diskusii prevažoval názor, že ľudia sa nemenia bez vlastnej ochoty a odborného zásahu; niektoré príspevky tvrdili, že zmena je nepravdepodobná a že liečbou by mal byť psychiatrický zásah.
Q: Aké kroky podniknúť, ak sa cítim psychicky týraná žiarlivosťou?
A: Odporúčané kroky z diskusie sú: odísť z bytu, zmeniť telefónne číslo, zablokovať kontakt na sociálnych sieťach, vyhľadať psychológa a v prípade hrozieb podať na polícii "zákaz približovania"; v akútnych prípadoch bolo spomenuté smerovanie k psychiatrovi alebo do "IC-čka".
Q: Má zmysel riešiť žiarlivosť svadbou alebo dieťaťom?
A: Diskusia jasne uvádzala: "nie, svadba ho nezmeni" a "nie, ani dieťa ho nezmeni", teda svadba ani dieťa podľa účastníčok diskusie neodstraňujú patologickú žiarlivosť.
Q: Akú odbornú pomoc je vhodné navrhnúť žiarlivému partnerovi?
A: V diskusii odporúčali psychiatra a možnú hospitalizáciu ("smer psychiater", "smer IC-čko"), prípadne psychoterapiu; niektoré príspevky používali termíny "narušená osobnosť" alebo "psychopat".
Q: Ako sa bezpečne pripraviť na odchod z manipulátorského vzťahu?
A: Tipy z diskusie zahŕňali: zbaliť si veci, odísť na krátky pobyt (napr. "dovcu na dva týždne"), zmeniť číslo, zablokovať Facebook a iné kontakty a mať pripravenú oporu od rodiny alebo kamaráta pri odchode.
Závery z diskusie
Zhoda
- Utekať z opakujúceho sa manipulatívneho a žiarlivého vzťahu.
- Samostatné uisťovanie partnera opakovane neodstraňuje problém; ide o psychické týranie a citové vydieranie.
- Vyhľadať odbornú pomoc (psychológ, psychiater) a pri potrebe podať na polícii "zákaz približovania".
Sporné názory
- Niektoré príspevky odporúčali okamžitý odchod ako jedinú správnu reakciu, zatiaľ čo menšina navrhovala zostať a snažiť sa partnera "uspokojiť" častejšími uisťovaniami a starostlivosťou ako stratégiou na zlepšenie správania.
Otvorené otázky
- Môže sa chronický žiarlivec skutočne dlhodobo zmeniť bez hospitalizácie a bez vlastnej motivácie k liečbe?
- Ako bezpečne postupovať pri odchode, ak partner zabránil odchodu alebo hrozí eskaláciou násilia?
Spomenuté značky a firmy
polícia, liečebňa, psychiatria, psychológ, IC-čko
Spomenuté produkty a metódy
zákaz približovania, psychoterapia, hospitalizácia na IC-čko, psychické týranie, citové vydieranie, narušená osobnosť, psychopat, trojuholník obet prenasledovateľ zachranca
Miesta a osoby
žiadne
@iveta5555 prečítaj si tému
https://www.modrykonik.sk/forum/rodinne-problemy/som-bezmocna-2/
takto by si dopadla po rokoch...
@iveta5555 A este takto: Lahko sa nam vsetkym povie odid, vsak? Ked je tisic krasnych chvil a... a tisic slubov. A to si pis, ze bude slubovat a ked sluby nepomozu, zacne pravdepodobne aj hrozit, mozno i prenasledovat. Potrebovala by si niekoho silneho, oporu. Niekoho, komu doverujes a vzdy ti pripomenie, preco si sa rozhodla odist, aby si to ustala, byt zrazu sama. Mozno ak nemas v rodicoch, surodencovi alebo kamaratke, tak by si mala vyhladat nejaku odbornu pomoc - aby pomohli upevnit ti sebavedomie a pochopit, ze tym, ze ustupujes a prepacujes, skodis najviac zo vsetkeho sebe. Skus nad tym porozmyslat, ze samej sebe nejaku pomoc najdes, este kym si vo vztahu. Pomoc, ktora ta z toho momentalne choreho vztahu vyvedie.
Dakujem pekne vsetkym. Pomohli ste mi