Čo je správne?
Prosím poraďte mi alebo aspoň vyjadrite svoj naroz. Som čerstvo rozvedená, z manželstva mám dve deti (4 a 5 r.). Dôvod rozvodu bol veľmi spoločensky život môjho ex, opíjanie sa, trávenie čas s kamarátmi a keď už sa toho nasýtil, až vtedy došiel domov. Na všetko som bola sama. Pár mesiacov po podaní návrhu na rozvod som si našla priateľa (zblížila som sa so starým známym ešte z môjho detstva, ktorého som 20 rokov nevidela).
A teraz k problému. S ex manz sme žili v novostavbe v nadštandardnom dome, bazén, detské vybavenie na terase atd. Súčasný priateľ žije v byte 40 min vzdialeného od môjho domu. Priateľ odo mna chce, aby dom s detmi prišla k nemu a dochádzali sme do skolky každý deň hodinu, vraj do času kým si nevyporiadam majetok s ex manželom sa to dá vydržať.
Deti však ten byt neznášajú, nechcú v ňom byt (napriek to u že im tam nič nechýba), chcú byt na svojom domčeku. Ex manžel problém nerobí, napriek rozvodu nebráni nám byt v dome. Moj priateľ je však z toho besný a dáva mi ultimátum, buď budem s detmi u neho (kým nedôjde k dohode ohľadom majetku s ex), alebo so mnou konci. Deti vraj majú počúvať matku a ten polrok sa dá vydržať.
Čo vy na to? Som akoby medzi dvoma kameňmi ..
Poznámka na koniec: k vyporiadaniu je možné že dôjde do pol roka, keďže ja mám na dome 75 perc a ex iba 25....
@natha_sha najskôr si vyrieš svoj život a majetkové pomery a potom ďalšie vzťahy. Ja by som sa do sťahovania nehnala. Stretávať sa s ním môžeš, ak to má vydržať, vydrzi to... deti by ale mali byt na prvom mieste a treba im dat tiež čas vysporiadať sa s novou situáciou. A mali by žiť tam, kde im je dobre.
@natha_sha priatel, ktory mi dava ultimata, by nebol priatelom. Na prvom mieste by boli u mna deti, ktore su poznacene rozvodom, este sa z neho nespametali a uz je tu mamin novy priatel, ktory mame urcuje, co ma robit. Ty si najprv usporiadaj svoj zivot, majetkove pomery a nemusis sa hned hrnut do dalsieho vztahu. Uz nie si sama, su tu deti. Inak je smutne, ze nevies, co je spravne.
Ten priateľ sa cíti menejcenne keďže zďaleka nemá také bývanie ako vy... Jeho požiadavka nemá opodstatnenie a je cez čiaru.
S tým priateľom to nabralo celkom rýchly spád, keďže počas rozvodu mi dosť pomáhal (psychicky) a preto som u neho na byte s detmi aj veľakrát prespala. Preto ten byt nemajú radi lebo nechápali prečo tam musia byt a oni prirodzene chceli ísť na svoj domcek.
S priateľom ale deti vychádzajú dobre ...
Mame s detmi odskúšané dochádzať do skolky 40 km a je to dosť masaker. Neviem si predstaviť že pol roka by som ešte mala tak fungovať.
Argument priateľa- nauč deti nech sa neviazu na veci (domcek), domov je tam kde je mama. Podľa mna však tu nejde o viazanie sa k veci, len o potrebu dieťaťa byt doma čo je prirodzene
Odpoveď ti dali tvoje deti a celkom jasnu. Viac by som neriesila nič. Nedávno bola v dámskom klube debata so psychológom na tému,ako sa zariadiť,ak si nájde rodič po rozvode nový vzťah a dieťa ho nevie akceptovať. Odpoveď bola akceptovať rozhodnutie dieťaťa a nerobiť mu to ešte ťažším. Tvoj partner je sebecký bulo a kľudne by som ho nechala ísť bez mihnutia oka. Po jeho vetách by u mňa bolo po láske hneď,ako by ich vyslovil.
@natha_sha tvoj priatel je magor, sorry a tebe sa cudujem, ze si u neho pocas rozvodu prespavala a ze ho teraz nechas, aby s tebou kyval. Ides z jedneho nefunkcneho vztahu do druheho. Milujuci partner chape, ze rozvod poriadne zatrasie aj so zenou aj s detmi a ze potrebuju cas na to, aby vsetko spracovali a nebude si sebecky presadzovat svoje.
@natha_sha Deti to vnimaju presne tak, ze v tom dome vysrastli, to si pamataju ako "svoje" miesto a to je pre nich domov. Oni to neberu tak, ze im vysvetlis, ze domov je tam, kde je matka. Beru to tak, ze bez ohladu na to co sa deje medzi rodicmi, tak toto je ich domov a nechcu o neho prist - je to akoby ich istota.
Uz dost bola zmena to, ze nie si viac s ich otcom, ze mas priatela, ze ste tam prespavali - ak toto ako pises celkom prijali, tak uz to bol pre ne velky krok. Je podla mna mimo nutit ich aby akceptovali stahovanie do jeho bytu. Jednak citovo a jednak prakticky - maju tam blizko skolku a naviac pises ze vlastnis 75%, tak preco by si sa mala stahovat ty prec?
Novy priatel posobi dost ziarlivo a porozmyslala by som aku to ma buducnost.
Povedala by som priatelovi, ze ten domcek bude Tvoj, dotahujes len formality, a preto nevidis dovod sa na pol roka stahovat tam, a potom zase spat.
Inak suhlasim s dievcatami, aj ked chapem aj racio ktore pravdepodobne vnima Tvoj priatel. Mozno sa len boji, ze sa domu nechces vzdat, lebo nie si uzmierena s rozvodom.
Pomal Ti psychicky počas rozvodu......pekne od neho. To sa musí nechať.
Ale nie je žiadna ľahšia korisť ako sama žena s kopou problémov a deťmi.
Deti sa nemajú viazať na dom, on sa prečo viaže na svoj byt? Trochu sa v tom strácam 🤷♀️🤷♀️🤷♀️
@natha_sha Si čerstvo rozvedená, už máš aj priateľa a on Ti dáva podmienky, aby si bývala uňho? Akože prečo? Lebo žiarli na Tvojho exmanžela? Určite by som sa k nemu nesťahovala! Keď s Tebou chce kvôli tomu skončiť, tak ja osobne by som ho predbehla a skončila to s ním sama.
Len tak mimochodom, ak Ty máš podiel na dome 75% a Tvoj ex len 25% a navyše Ty máš deti zverené do výchovy, tak nevidím jediný dôvod, aby si Ty odchádzala z TVOJHO domu a nechávala ho pol roka (alebo dlhšie) Tvojmu ex. Akože prečo?
Ďakujem Vám krásne za názory, vážne mi tým pomáhate, ďakujem 🥰
Možno poznámka k domu- býva tam stále moj ex, ale v spolužití nie je problém, nerobí mi naschvaly atd. Navyse je vkuse preč (napriek lockdown). A možno toto vadí súčasnému priateľovi, že neznesie že s ex spím pod jednou strechou....
@natha_sha tvoj priatel ziarli a mozno ma aj komplexy z toho, ze on ma byt a ty dom. Neodchadzaj v ziadnom pripade, ak ta ma rad, pocka, ak nie, niet za cim lutovat
Deti sú tvoja krv a jediné, na čom by ti malo teraz záležať. Mysli na to, že aj deti si musia na neho zvyknúť ako nového priateľa a to musí byť postupne, nie že ich zrazu dovedies do nejakého cudzieho bytu a tam budú s cudzím chlapom. No nie? Žiadne podmienky by som si nenechala klásť. Ex tam s vami býva či ako? Čo tomu priateľovi vadí? Nech si uvedomí, že si začal so ženou so záväzkami a záväzok je svojim spôsobom aj dom, veď je predsa tvoj.
@natha_sha na tvojom mieste by mi pri takomto natlakovom frajerovi blikali vsetky kontrolky. Urob ako vyhovuje TEBE a tvojim detom, tieto pedagogickopsychologickovychovne perly nech aplikuje na svojich detoch.
Rozhodne by som nesla do diskomfortu a hodinoveho dochadzania kvoli poziadavkam niekoho ineho. S jeho ziarlivostnymi demonmi nech sa uci zit a vysporiadavat sam, drzim palce.
@natha_sha
priateľ sa dá úplne chápať, neviem prečo sa do neho ženy pustili.... ŽIADNEJ Z NICH by sa nepáčilo, keby ich nádejná láska spala pod jednou strechou s ex. žiadnej! to by tu horelo fórum, už by z neho bol prvotriedny kurevník 😉
k otázke - nešla by som, zostala by som v dome. nie kvôli tomu, že deťom sa nepáči v novom, ale kvôli tomu, že mne by sa nepáčilo dochádzať 😀
Ak ti už teraz dáva ultimata tak asi teda to skončí...
Sú to amle deti a jasne ze majú radi priestor kde doteraz vyrastali... Kde to poznajú....
Teraz je to ultimátum k bývaniu, čo príde ďalšie?
Ja osobne nemám rada takéto citové vydieranie ... buď toto, lebo hento, keď nie hento, potom tamto ... vôbec ... na 1. mieste pre ženu-matku majú byť deti, ich dobro, ich komfort ... nenechala by som sa vydierať ... teraz je to toto, čo príde o mesiac, rok?
urcite by som do bytu nesla...a kebyze mi chlap dava take ultimata tak ho rovno poslem sliepke do p.ce... si samostatna sebestacna zena... nepotrebujes manipulatora... a deti uplne chapem... ze tam nechcu byt... to je ako keby si tigra z rozsahlej savany prestahovala do zoo... nasluchaj detom ne nejakemu chlapovi...
@zuzanka.zuzu Ale prosím Ťa! Veď sa rozviedli. Majú veľký dom. Takže určite sa k sebe netúlia v manželskej posteli. Je to otec jej detí. A nový priateľ je žiarlivec.
@natha_sha hodinu do skolky,hodinu zo skolky....nooo neviem,neviem.
Ja,osobne by som najprv doriesila jeden vztah...a potom hladala nieco ine.
Deti su malicke....hladaj aj otca,nie iba priatela.
Ak priatel je twn pravy a ma ta rad,pochopi a pocka.
Co ja na to? Ze ides z blata do kaluze. Ale este mas cas to zabrzdit a v tej kaluzi si len umyt gumaky od blata a neutopit sa v nej.
@natha_sha ešte toto vám treba na hlavu popri rozvode a malých deťoch? Zase riešiť chlapa a jeho žiarlivosť a nie seba a deti? Ja už teraz viem, že po rozvode som mala ostať sama dlhšiu chvíľu, tiež som mala priateľa čo ma podporil, bývali sme tam s mojou dcérou pol roka, veľmi zle na to spomína, lebo sa necítila doma a ja si to vyčítam po čase, ale keď som si postavila dom zo svojho bytu odísť nechcel....moje dieťa nikde nie je šťastnejšie ako doma, deti sú na prvom mieste ! Držím palce a veľa síl!
Akoze....budem asi zla...ale:ako zena s malym.dietatom,viacerymi detmi ma uz pristela a nema dorieseny rozvod,majetkove vysporiadanie?(poznam viacere zeny v okoli)...nema spracovany jeden vztah,deti su v chaose,co sa deje a uz ma iny vztah,zije s inym,iny ma byt ocko-alebo ujo,ale vlastne cudzi ocko.
Ved sme dospeli ludia...a mame deti.
Zivot detmi nekonci,ale co tak sebe a im dopriat cas?spoznavat sa postupne...nie hned zit s niekym inym. Potom.rozvedena zena,ci zena pred rozvodom.vystrieda v byte 5muzov za rok. To co potom tie deti?
Teraz nemyslim autorku,to skor ma tak tema zaujala,lebo v okoli mam take pripady.
Ja by som do bytu nešla, ešte ani nie ste poriadne spolu s novým priateľom a už Ti ide kázať?! Treba pozerať aj na deti a aj on musí - mal by to pochopiť. Viem, že sa mi to ľahko hovorí ... teraz si ohúrená, prišla nová "láska" ale deti a v prvom rade Ty ste teraz na 1. mieste.