Čo robiť, keď nerada chodíte k priateľovým rodičom?
Baby co mam robit v takejto situacii...strasne nerada chodim k frajerovym rodicom sme spolu cca 3 roky a mne to ide strasne hore krkom...podla mna su jeho rodicia cudni, musime na navsteve dodrziavat same pravidla, ako kde mame pokladat salky, kolkokrat si umyt ruky, maju velmi staromodne nazory...proste som sa snazila to hodit za hlavu a pretrpiet to tam, ale uz to nedavam...my sa nemame ani o com bavit, priatel tiez s nimi nema extra vztah cize 2 hodiny tam mame diskusiu o nicom a trapne ticha....horsie je ze frajer stale trva na tom aby sme tam chodili, ja som mu povedala ze mi tam je zle a odul sa na mna ako male decko ze fajn on teda bude chodit sam ale rodicom povie ze ja k nim nechcem chodit...uz mam sto chuti nech im to povie...
Stručné zhrnutie
- Problémom sú prísne a opakované požiadavky partnerových rodičov na správanie pri návšteve (napr. kde položiť šálku, ako často si umyť ruky), pričom diskusia odporúča komunikáciu a nastavenie hraníc ako primárne riešenie.
- Bežné návrhy riešení sú kompromis: navštevovať svokrovcov raz mesačne, nechať partnera chodiť sám, alebo presunúť návštevy mimo bytu (prechádzka, cukráreň, pizza) ako alternatívu k sedení v malom byte.
- V diskusii sa uvádza, že partnerovi rodičia môžu byť starší (v jednom príspevku „niečo cez 70“), čo vedie niektorých diskutujúcich k odporúčaniu väčšej frekvencie návštev z dôvodu osamelosti starších ľudí, zatiaľ čo iní považujú pravidelnú ústretovosť za kompromis pre udržanie vzťahu.
Najčastejšie otázky
Q: Ako mám nastaviť frekvenciu návštev u partnerových rodičov?
A: Diskusia odporúča ako bežný kompromis navštevovať svokrovcov približne 1× mesačne; alternatívne môže partner chodiť častejšie sám alebo sa dohodnúť na striedaní návštev.
Q: Čo ak sa u svokrovcov necítim dobre kvôli ich pravidlám typu „kam položiť šálku“?
A: Odborní/praktické rady v diskusii odporúčajú asertívnu komunikáciu s konkrétnym príkladom: „rozumiem, že sa bojíte, že sa šálka rozbije, no prosím neupozorňujte ma zakaždým“, prípadne využiť návštevy vonku (prechádzka, cukráreň).
Q: Je prijateľné, aby partner chodil k rodičom sám?
A: Áno; viaceré príspevky navrhujú, aby partner chodil sám (napr. pomôcť vysávať, priniesť nákup), ak jedna osoba nechce ísť, a návštevy kompenzovať spoločnými aktivitami mimo bytu.
Q: Ako reagovať, keď partner trvá na tom, aby sme tam chodili obaja?
A: Diskusia navrhuje vyjednávanie a jasné vysvetlenie dôvodov, pričom ak partner trvá na „oboch“, jeden návrh je, aby partner rodičom povedal, že druhá strana na návštevy nechodí; iná možnosť je dohodnúť kompromisnú frekvenciu.
Q: Môže byť príčinou nadmerného kontrolovania u svokrovcov úzkosť alebo OCD?
A: Áno; niektorí diskutujúci spomínajú možnosť, že prísne upozorňovanie na „správne“ miesto šálky alebo opakované pokyny môžu súvisieť s úzkosťou alebo OCD, čo vysvetľuje ich potrebu kontroly.
Q: Čo ak návštevy u svokrovcov ovplyvňujú vzťah a budúcnosť rodiny?
A: Viaceré príspevky varujú, že opakované nútenie môže viesť k dlhodobým konfliktom a odporúčajú riešiť to komunikáciou, kompromisom alebo zvážením dopadu na spoločnú budúcnosť (deti, dochádzanie rodičov).
Závery z diskusie
Zhoda
- Komunikácia a nastavenie hraníc sú odporúčaným prvým krokom pri riešení nekomfortných návštev.
- Ako praktický kompromis sa často odporúča navštevovať partnerových rodičov približne raz mesačne alebo nechať partnera chodiť sám.
- Presunutie návštevy mimo bytu (prechádzka, výlet, cukráreň, pizza) je bežne navrhovaná alternatíva k dlhému sedení v malom byte.
Sporné názory
- Niektorí tvrdia, že pre dobro vzťahu a budúce rodinné vzťahy (deti, vnuci) sa oplatí vydržať a prispôsobiť sa staršej generácii; iní odporúčajú nekompromisné nastavenie hraníc alebo dokonca ukončenie vzťahu, ak partner núti v prospech rodičov.
Otvorené otázky
- Aká konkrétna frekvencia návštev je spravodlivá pre obe strany bez poškodenia vzťahu?
- Ako účinne nastaviť a vynucovať hranice, keď partner trvá na tom, aby sa navštevovalo obojstranne?
- Ako riešiť dlhodobú povinnosť voči starším rodičom, ak sa očakáva dochádzanie alebo starostlivosť v budúcnosti?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
asertívna komunikácia, pozvanie na prechádzku/výlet/cukráreň, pozvanie na pizzu, kompromis, návštevy raz mesačne, pomáhanie partnera (upratať, povysávať, doniesť nákup), OCD (možná príčina), nastavenie hraníc, presmerovanie návštev
Miesta a osoby
žiadne
Hlavne si to vykomunikujte. Ak raz budete mat deti, bude to este horsie (a mozno castejsie). Takze sa dohodnite na intenzite, alebo ci chodis nechodis atd.
Ako často tam chodíte? Prečo trvá na to. Že tam máš chodiť keď ani priateľ sa s nimi nemá o čom bavit
Čo by sa stalo keby si tam vôbec nešla a len on? Ja teda tak nerešpektujúceho priateľa si neviem predstaviť keby vedel, že nerada tam chodím a by ma "nútil".
A čo keď im to povie? Veď je to pravda. Tiež neviem prečo ťa núti dve hodiny niekde sedieť kde ti nie je príjemne. Raz za čas by som sa prekonala a inak nech chodí sám.
@sense chcel by kazdy tyzden....ja sa ledva premozem raz za mesiac...vobec neviem preco...ked som sa ho pytala tak len povedal ze uz su starsi treba s nimj viac byt
Tak nech s nimi je viacej on. Ja tiež občas idem k našim bez priateľa a nikto z toho drámu nerobí.
A on k tvojim chodi rad a casto?
Ja by som na tvojom mieste isla zo slusnosti raz mesacne, ostatne razy nech ide sam a buduje si vztah s rodicmi.
@0silvia0 on k nasim chodi rad lebo su proste uplne ini, moze sa u nich spravat ako doma...a uz aj na to mi povedal ze tak ani on nebude chodit k nasim ked ja nechcem k jeho ...ja v tom problen nevidim, len viem ze to robi z trucu a moji rodicia to neriesia ale jeho ked nepridem tak stale sa pytaju preco som neprisla a v kuse do toho rypu....pritom aj ja mam rodinu a chcem byt aj s nimi niekedy mam pocit akoby ma chceli odstrihnut od mojej rodiny ze len oni existuju a nikto iny
a teda problém je kde? Že mávajú šálky hore na poličke a ty ich necháš na stole? Alebo teda čo také hrozné sa u nich deje? Vypočuť si staromódne názory? Tvoji rodičia sú mladí a pokrokoví a súhlasíš s nimi na 100% vo všetkom? Lebo to, že majú ľudia rozlišné názory je normálne, veď ti nikto nekáže kývať s hlavou a súhlasiť.
Toto bude pokracovat vecne a ešte to skončí, že sa o nich budete starat. Niekedy je lepší penzion. Keď niekomu nie je dobre,nema tam chodiť a ten druhy to ma chapat. Toto máš mat cely zivot,ak budete spolu? Neberies si len partnera,ale celú rodinu. Ak chcete byt spolu,vidím to na obcasnu navstevu a spravte si vlastny zivot. Ak to nechce chapat,sla by som od neho :/
Tak nech on chodí sám a ty choď k vašim. Neviem si predstaviť byť každý týždeň u partnerovych rodicov
@martul tazko je to opisat to by si musela zazit...ale ked urobia kavu napr tak nas stale upozornuju ze ako som polozila salku, ze blizko, daleko od okraja stola...pritom je to hlupost...nepadne...jednoducho toto som ja mala doma ked som mala 3 roky...tak mozno take divne mi to pride
@lonely66 no rozmyslam co do buducna veru lebo som si vedoma toho ze to bude len horsie
Len ma tak napadlo... máme jedného člena domácnosti, čo tiež dáva šálky na krajíček stola a popri tom rozhadzuje nekoordinovane rukami a mňa ide z toho rozhodiť. Ostatní to nerobia. Možno je to aj tvoj prípad 🙂
nech im to povie,ja som tiez prestala chodit na vsetky nutene akcie a navstevy muzovej matky,co je na tom?za to ze su to jeho rodicia a ako pises nemaju extra vztahy tam chodit nemusis,vela je takych rodin...o co je to horsie ako keby sa neznasate a chodila by si tam lebo sa to patri? skor nechapem naco tam chce chodit on,ale ok...
@lenka_da nie toto moj pripad nie je...tam ide skor o to ze ak veci ktore su uplne nepodstatne neurobim tak ako oni tak ma hned opozornia...proste ako v materskej skole
Riesis uplne kktiny, tak tam, proste nechod😂 alebo vydrz co si male decko🙄
Nemusíš tam dve hodiny sedieť pri stole a povinnne udržiavať debatu.Ved sa ponúkni niečo spraviť,nemajú zahradu,dvor? Môžeš byť u nich a nemusíš tráviť čas meter od nich.
Tebe by sa páčilo,ak raz budeš mat syna a on by odmietol k tebe starej chodiť,lebo jeho frajerke by sa u vás nepáčilo? Si dospelá a ten chlap si hádam stojí za dáky kompromis.
Časom sa naučíš aj tu šálku postaviť na správne miesto,teda ak budeš chcieť.
No však nech im to povie. Veď to bude fer voči všetkým
Ja by sim s tým súhlasila