Čo robiť, keď nerada chodíte k priateľovým rodičom?

Tak tam dôjdite a vytiahnite ich na prechádzku,na výlet,do cukrárne....nemusíte sedieť v malom bytíku.

Ešte nevieš aká budeš ty keď budeš stará. To nevie nikto. Myslím ze trosku preháňas s tými rodičmi. Nemôže to byť také zlé, treba sa trosku prispôsobiť. Ved ta netyranizuju. Sú aj horšie veci. A tvoj chlap nech tam chodí, ved sú to jeho rodičia, on je takto na nich zvyknutý.

ved ich ber,ze proste taki su, mozno maju OCD, prezi tam raz za cas 2 hodiny, aspon das partnerovi najavo svoju podporu a vyriesene. Dnesne mlade baby to je masaker, to im vadi, hento im vadi, kazdy pozera len na seba...strasne egoisticka doba. Alebo potom mozes tam prestat chodit, bude dusno u buducich svokrovcov, u partnera ale mozno budes mat z toho dobry pocit, ze si si dupla. Ktovie co je lepsie pre danu situaciu. Tiez nemusis zapasovat kazdemu, ani ty im , mozno Ta tiez nemusia...🙂

Mňa napadlo, že by si mohla slušne a asertívne komunikovať, čo sa ti nepáči, voči jeho rodičom. Napr. teta, rozumiem dobre , že sa bojíte, že šálka by sa mohla rozbiť akebo niekto by sa mohol obarit? Keď ale neustále ma na niečo upozornujete , čo mám robiť a ako mam robiť, tak sa cítim obmedzená, nemôžem byť sama sebou. Cítim sa nepríjemne, akoby ste mi nedoverovali, že to zvládnem bez upozornenia urobiť správne. Mohli by sme skúsiť, že ma nebudete zakaždým upozorňovať?
Podľa mňa sú to ľudia uzkostlivy a s extrémnym perfekcionizmom, a potrebujú mať veci neustale pod kontrolou, strata kontroly nad vecou v nich vyvolá úzkosť. Myslím, že ich v tomto veku už nezmeníš, aké už samotné pochopenie toho, že zo nerobia naschvál proti tebe aké preto, lebo majú problém so sebou, pomôže byt voči nim menej kriticky a viac empaticky.
Ja si myslím, že navštevovať ich 1x mesačne je v poriadku. Pripadne nech chodia 1x mesačne aj oni ku vám. Vás byt, vaše pravidlá, myslím, že u teba by ta ne upozorňovala, kam dávaš šálku.

Chodis tam 1x za mesiac na dve hodky a ty to nevies vydrzat? Len za toto tam nechces chodit? Ty radsej nemaj ani partnera. Tvoj priatel ma pravdu, jeho rodicia su uz stari, ktovie ako dlho tu este budu, pre neho je dolezite ich navstevovat. Bud fer a povedz im na rovinu, ze k nim nepojdes lebo sa tam necitis dobre.

Autorka,

vies preco tam treba chodit?

Lebo ak si ta raz tvoj priatel vezme za zenu, jeho rodicia sa pre teba stanu svokrovci a budete rodina. To co pises chápem, ze ti vadí, ale určite to nie je dôvodom na nenavstevovanie sa.

Minimum ludi si uziva navstevy u svokrovcov. Je to vacsinou povinna jazda, ktoru zo slusnosti treba pretrpiet. Aj ja sa nerada zdrziavam dlho v cudzej domacnosti s ludmi inej generacie, s ktorou si nemam co povedat. Ale pre dobro vztahu to raz mesacne pretrpim na tych par hodin. Svokrovci sa bezne hadaju aj v nasej pritomnosti, rypaju do seba, su nevrli lebo si po 40 rokoch lezu na nervy, ale obaja su stari a osamote by to davali len tazko, tak su spolu z povinnosti a uz tak aj doziju. Je tam dusno, ale su to rodicia mojho priatela, tak to proste prezijem. Chvalabohu s nimi nezijeme a ani ma nikto nenuti tam chodit 2x v tyzdni, tak sa to da naozaj na tu chvilu pretrpiet a ist zase domov.

@zmrzlinka2021 a to som sa autorky radšej ani nepýtala,či jej chlap nie je jedináčik a ci tých rodičov nebude treba raz dochovať se vším všudy

@janinah no keď už budú na tom zle, tak ver tomu ze ich žiadna šálka zaujímať nebude 🤭

@janinah
Tak s tym dochovanim ti musim namietat - to nie je nikoho povinnost, dieta nic nie je rodicovi dlzne. Ano je super, ked dieta vie pomoct, vie vybavit opatrovatelku, vie vybavit zariadenie, mal by sa o rodicov zaujimat ale nikto nemoze od neho ocakavat vyslovne, ze "dochova rodicov".
Deti mame preto ze chceme, nie ze si vychovavame oparovatelov.

@zmrzlinka2021 nevyzerá,že by sa im dotyčný konkrétny muž otočil chrbtom...nemusi im nevesta plienky meniť,ale dáke jedlo odniesť ci byť upratať,ak už nebudú vládať by hádam nebolo tak veľa

@zmrzlinka2021 nie, povinnosť to nie je. Tomu sa hovori úcta k rodičom.

@hankab
Je to velmi individualne, ale niekedy treba sa aj premoct a snazit sa prisposobit aj tej generacii ludi.. Vacsina z nich je vyrazne ina, ako my, inak funguju, mame velke medzigeneracne rozdiely, ale preto to chce lasku, snahu, aj oni nam neraz nerozumeju. A hlavne vzdy sa pozerat na to - nie su to cudzi ludia, su to manzelovi rodicia.

@bielasovicka to nie je podla mna o ucte.. to uz vyznieva skor tak vydieracne také slovné spojenie

Vsak nech chodi priatel sam - napr. v sobotu, povysava im, pomoze upratat, donesie nakup a povie im, ze ty zatial upratujes doma, varis, peries...atd. lebo v nedelu chcete ist na vylet, pripadne k tvojim rodicom ci do kina.

Ked ti to ide hore krkom, tak co bude, ked budes mat deti. Ked tvoj priatel by tam bol aj kazdy vikend, tak co bude, ked budes mat deti a teda z víkendov budu aj ine dni. Ja by som sa zamyslela nad vzťahom s priatelom.

Moji svokrovci su velmi podobni tomu co opisujes. Tiez som to zo zaciatku nevedela prekusnut. Ale potlacila som trochu svoj komfort kvoli teraz uz manzelovi. Ved mi predsa nic nerobili. Len sme tam posedeli a pokecali. Po case som si zvykla. Teraz mam s nimi fajn vztah, nejako sme si na seba zvykli. Keby som pred 10rokmi povedala manzelovi, ze odmietam chodit k jeho rodicom, asi by to nase manzelstvo nevydrzalo. Ten chlad medzi nami by sa iba prehlboval. Neviem si predstavit vysvetlovat teraz detom, ze preco nechodim k ich starym rodicom. Pokial ta vyslovene nejak neurazaju, neublizuju ti, mohla by si podla mna obcasnu navstevu absolvovat. Ved ti vychovali priatela, ktoreho predpokladam lubis. Takze z nejakej ucty a vdacnosti k nim by si sa podla mna mohla prekonat. Inak to bude casom medzi vami urcite robit problemy

Aj moji rodicia maju po 70-ke, ale vysinuti fakt nie su. Maju svoje muchy, ale tak ako kazdy clovek. Nemusi nam vsetko rovnako vyhovovat.
Su to ale jeho rodicia a ak sa mienite zobrat, zalozit rodinu, stanu sa aj Tvojou rodinou. Ja bohuzial, toto vidim na koiec vztahu, lebo partner Ta nechape, oduva sa, Ty nemusis jeho rodicov, no amen tma.

Presmeruj tyzdnove navstevy na otazku o vas dvoch, po 3 rokoch... Nechce si ta zobrat? Najmladsi uz nebude ori rodicoch 70.tnikoch.🤔Mozes si dovolit plytvat casom s chlapom, s ktorym to nikam nevedie?

Kolko ma rokov ten frajer? Vyraz frajer sa pouziva tak v tinedzerskych rokoch, mozno este po dvadsiatke. Nebudes mat ani ty viac ako 25. Ak je tak, tak to ho mali po 50tke? Zeby boli na neho taki celi upnuti, az im z toho preplo? Len špekulujem.

Zapeklite, mám skúsenosti s veľmi nepríjemnými návštevami od samého začiatku u svokrovcov. Postupom času som dala najavo čo si môžu ku mne dovoliť a čo nie. A keď sa mi niečo nepáči poviem to na rovinu priamo snažím sa slušne. Sú to rodičia môjho manžela. Zažili sme naozaj neobvyklé veci, ťažké, s manželom sme sa v živote vlastne hádali len kvôli jeho rodine a mojej reakcie na ňu. Dve veci - nikdy neobranoval ich chovanie, skôr bol ticho lebo je taká povaha. Áno , nie každý máme hubu ako masiarsky pes ako ja napr. Dlho som s tým bojovala nakoniec som ho prijala taký aký je. Lebo druhá vec - je to ten najlepší manžel. S nikým mi nebolo tak dobre , je to muž s ktorým budem mať za pár chvíľ rodinu a keby ho odhodím kvôli jeho rodine za ktoru on nemôže spravim veľkú chybu. Takže záleží na veľa veciach a uhloch... Musíš ty vedieť najlepšie čo je a není dobre pre teba. Ak si vieš spraviť poriadok a tvoj chlap bude nohami na zemi že sú veci čo sú ok a čo sú neni pôjde to. Na záver ešte poviem - navždy to budú jeho rodičia. Navždy to je puto. Voči tomuto sa nedá bojovať. Aj ty máš svojich rodičov a nech by boli akokoľvek divní, sú tvoji.

@majus2323 ano velmi dobre si to vystihla...ja respektujem ze su to jeho rodicia ale je mi z toho tazko ze ms tskto nuti s vylozene mi dava podmienky co urobi ak tam nepojdem...pritom on sam kopeckrat ked je tam sam a pride tak povie ze je stastny ze je doma lebo to ledva vydrzal tak neviem preco aj mna nuti toto podstupovat

To hovorím že musíš cítiť čo je pre neho priorita. Neznamená ale že keď si priorita ty že oni existovať nebudú. A tiež záleží či ste frajeri alebo už manželia. Každopádne jednoznačna cesta za mňa bola komunikácia, potom pochopenie, aj z mojej strany. Neznamená, že keď voči tebe pácha niekto niečo neprávom alebo hocičo negatívne , že ty to nevieš z časti pochopiť ale samozrejme to neznamená že si necháš srať na hlavu. Ja som to nechápala hneď až po mesiacoch prišlo také uvedomenie. Daj si čas, aby si niečo potom neľutovala. Budeš cítiť čo je a čo neni správne🙂

@janinah Ale ona mu tam nebráni chodiť, môže tam chodiť . On trvá na to. Že musia obaja. A k jej rodičom nechodia každý týždeň ako k jeho

Jednoducho mu povedz, že k jeho rodičom nepôjdeš a vysvetli prečo
A nechod. Buď to bude akceptovať a pochopí, alwbo máte vážny problém

Ale napr cez teplejšie pocasie by sim ich pozvala do cukrárne a na pizzu proste niekam von a tým by som to kompenzovala

Toto čo tu niekto navrhol sa mi páčilo

Tak nechoď

Tiež by som to riešila tak,že raz za čas spolu a nech si chodí sám. Ale nespávate tam hej? Tak buď si to vydiskutujete spolu a dohodnete sa,alebo to môže byť aj horšie. A čo tak sa kúsok zblížiť viac s budúcou svokrou.Možno keď budete mať dôvernejší vzťah a lepšie sa spoznáte to bude iné. A budeš si môcť aj viac povedať. Mysli nato,že raz to budú svokrovci a budete mať aj deti a oni budú chcieť navštevovať vnúčatá.