Čo robiť, keď vás blízka osoba ignoruje?
Ide o blízku osobu, staršiu. Od doby čo žijem v zahraničí sa neozvala, ani k narodeninám/meninám/na Vianoce. Je to 12 rokov. Ja som zo slušnosti posielala pohľadnice poštou, priania, keď mala narodeniny alebo k Vianociam, Veľkej noci.
Čo ma najviac bolelo, že ani po autonehode, ktorú som mala s manželom sa mi neozvala, je to osem mesiacov. Manžel mal zlomeniny stavcov, musel byť operovaný.
Moja otázka je, či vy ste sa s takouto osobou stretávali?
V podstate mám dve možnosti a to buď a) úplne ignorovať, nepísať, nenavštevovať alebo b) jedna krátka návšteva zdvorilostná za rok.
Stručné zhrnutie
- Staršia blízka osoba môže dlhodobo nereagovať z dôvodu nízkeho záujmu, obmedzenej mobility alebo iného vnímania komunikácie; v praxi ľudia odporúčajú buď ukončiť snahu, alebo udržiavať kontakt cez pohľadnice a občasnú návštevu.
- Praktické riešenia, ktoré sa v diskusii uvádzali, sú posielanie pohľadníc/prianí, prezvonenie alebo krátky telefonát, alebo jedna zdvorilostná návšteva raz ročne v rozsahu cca 30–60 minút.
- Psychologický prístup v diskusii zahŕňa nastavenie hraníc, prejsť procesom smútku a prestať investovať do jednostranného vzťahu, pričom sa zároveň odporúča zvážiť možnosť začínajúcej demencie alebo obáv starších ľudí z volaní do zahraničia.
Najčastejšie otázky
Q: Aké sú bežné možnosti reakcie, keď ma starší príbuzný dlhodobo ignoruje?
A: Diskusia uvádza tri hlavné prístupy: a) úplné ukončenie snahy o kontakt, b) udržiavanie kontaktu cez pohľadnice a priania, c) telefonát alebo jedna zdvorilostná návšteva raz ročne (odporúčané 30–60 minút).
Q: Má zmysel ísť na zdvorilostnú návštevu raz ročne?
A: Viacerí odporúčali krátku návštevu (polhodina až hodina) ako spôsob overenia situácie; zároveň viacerí upozorňovali, že správanie osoby sa pravdepodobne nezmení a návšteva môže slúžiť skôr na vnútorné uzavretie vecí.
Q: Čo robiť, ak sa starý príbuzný neozve ani po vážnej udalosti (napr. autonehoda)?
A: V diskusii zaznelo, že absencia reakcie po vážnej udalosti môže byť prejavom nedostatku záujmu; odporúčané sú dva prístupy — ukončiť investície do vzťahu, alebo telefonické/krátke osobné stretnutie, aby sa overilo, či ide o praktickú prekážku (napr. mobilita, obavy z nákladov na volanie) alebo osobný postoj.
Q: Ako zistiť, či ide o začínajúcu demenciu alebo len o iné motivácie komunikácie?
A: Diskutujúci navrhli urobiť krátku návštevu a sledovať úprimnú radosť a schopnosť viesť konverzáciu; v prípade podozrenia na demenciu odporúčali konzultáciu s lekárom (poznámka: návšteva slúži len ako orientačný signál).
Q: Ako riešiť rodinný tlak, aby som navštívil ignorujúcu starú osobu?
A: Rady v diskusii boli nastaviť hranice a jasne vysvetliť svoje dôvody; alternatíva je nechať návštevy na iných členoch rodiny (napr. na rodičovi), alebo urobiť len krátku návštevu, aby sa predišlo budúcim výčitkám.
Q: Ako psychologicky spracovať jednostranný vzťah, kde druhá osoba dlhodobo neprejavuje záujem?
A: Psychologický prístup v diskusii zahŕňal odporúčanie prejsť procesom smútku, prestať investovať do vzťahu, nastaviť hranice a sústrediť sa na vlastné duševné zdravie.
Závery z diskusie
Zhoda
- Posielanie pohľadníc a prianí starším osobám je užitočné a starí ľudia sa z toho často tešia.
- Krátka zdvorilostná návšteva (cca 30–60 minút) je praktická metóda overiť, či má návšteva zmysel.
- Dlhodobé ignorovanie zo strany blízkej osoby sa považuje za legitímny dôvod nastaviť hranice alebo ukončiť snahu.
Sporné názory
- Niektorí odporúčajú úplne ukončiť kontakt a neinvestovať do človeka, ktorý neprejavuje záujem, zatiaľ čo iní radia urobiť aspoň jednu zdvorilostnú návštevu ročne, aby si človek v budúcnosti nevyčítal, že nekonal.
Otvorené otázky
- Prečo konkrétna staršia osoba nereaguje napriek tomu, že o dôležitých udalostiach vie (je to nedostatok záujmu, obmedzená mobilita, obava z nákladov na volanie alebo začínajúca demencia)?
- Zmení sa správanie ignorujúcej osoby po jednej alebo viacerých zdvorilostných návštevách?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
pohľadnice, posielanie prianí, prezvoniť, telefonát do zahraničia, zdvorilostná návšteva raz ročne, krátka návšteva 30–60 minút, priniesť drobnosť z cudziny, proces smútku / spracovanie straty, nastavenie hraníc
Miesta a osoby
žiadne
Ahoj.
@anonym_autor .Tvoj článok je plný nezodpovedaných otázok.... Píšeš, že ste není v kontakte, ale píšeš babke pohľadnice.Preco jej nevoláš, keď má sviatok, keď sú sviatky?
Ty čakáš, aby ti zavolala?...a prečo, keď ty jej nezavoláš? Babka ti volať nebude do do zahraničia z už spomínaných dôvodov.To jej musíš uznať.
Na druhej strane určite čaká, že ju prídeš pozrieť.
Mám pocit, že aj ty by si si vyčítala časom, že si nebola ani na tej zdvorilostnej návšteve.Urobila by som to už len kvôli svojej mame.
Keď máte takýto "suchý" vzťah ,treba ho oživiť.
Navštívila by som ju a priniesla nejakú drobnosť z Anglicka.Moja mama stále čakala, že ju niekto príde pozrieť, ale niektorých sa nedočkala,aj keď nikomu nič zlé neurobila. Pomáhala,rozdavala....Z môjho pohľadu som niekedy cítila že "čo už so starým človekom".
Ale aj my starneme pomaly,ale isto.
Žiť s myšlienkou, že má už nikto nepotrebuje a nemá záujem o mňa je veľmi kruté.
Ak máš deti,o to horšie - časom budú zvedavé,kto bola ich prababička.Ak deti nemáš, staň sa tou vnučkou, ktorá babku neodkopla.
Pýtaj sa jej, čo sa ako varí, čo ma posadené a podobne.Uvidiš, ľady sa pohnú.
Želám ti veľa síl a odvahy!
@2691 ...a ešte jedno by som chcela dodať.
Nezabudni, že keď budeš mať raz vnúčatá a budú ťa "obchádzať",potom pochopíš.
Už bude neskoro.Čo dáš, to dostaneš.
Napíš nám, či si urobila nejaký-ten krôčik , ako to celé dopadlo....
@anonym_autor Mať tvoje problémy... Mne sa nikto neozve ani na narodeniny, ani na Vianoce, ani na Nový Rok. Iba rodičia a brat. Keď sa snažím nájsť si kamarátov alebo partnerku, tak ma odpisu po pár správach vždy. Keď sa vonku prihovorim, tak neotravuj debil.
@anonym_e6b475 ahoj! ,to mi je ľúto,ale možno robíš niekde chybu.Spytaj sa na to otvorene brata.Nech sa nepretvaruje a nech neklame.
Písať sms je niekedy nevyspytateľné - napísané slová môžu vyznieť tvrdo, dvojzmyselné a pod.
Radšej zavolaj a DLHO NEOTRAVUJ (2-3minutky, aj keby si chcel hovorit dlhšie.Hovor vecne a vycíť, či chce dotyčný s tebou hovoriť.
Uvidíš,že sa to zlepší.Drzim ti palce!
@2691 ...a ešte jedno by som chcela dodať.
Nezabudni, že keď budeš mať raz vnúčatá a budú ťa "obchádzať",potom pochopíš.
Už bude neskoro.Čo dáš, to dostaneš.
Napíš nám, či si urobila nejaký-ten krôčik , ako to celé dopadlo....
@2691 Nebudú mať dôvod ma obchádzať. To treba sa k tým vnúčatám aj nejak správať a zaujímať sa o ne.
To, čo opisujete, je hlboké a dlhotrvajúce zranenie. Situácia s autonehodou bola zrejme tou poslednou kvapkou, kedy človek v kríze podvedome očakáva, že masky padnú a príde aspoň základná ľudská reakcia. Keď neprišla, bolesť sa zintenzívnila, pretože definitívne praskla ilúzia. Tým, že ste 12 rokov posielali pohľadnice a priania, ste pod hlavičkou „slušnosti“ a „zdvorilosti“ v skutočnosti nevedome udržiavali nádej, že sa druhá strana prebudí, ocení vašu snahu a opätuje vám váš záujem. Mlčanie tejto osoby po celých 12 rokov, a najmä po vážnej nehode, však nie je záhadou, ktorú treba vyriešiť. Je to jasná, hoci krutá informácia. Jej mlčanie je jej odpoveďou. Vaša dilema, či zvoliť možnosť A (úplná ignorácia), alebo možnosť B (jedna zdvorilostná návšteva ročne), je len pokusom o technické riešenie emočného problému. Chcete si vytvoriť pravidlo, aby ste sa chránili pred ďalším sklamaním. Táto blízka osoba sa rozhodla s vami nežít vzťah v momente, keď ste odišli do zahraničia. Vy ten vzťah už 12 rokov neudržiavate, vy ho resuscitujete na prístrojoch, ktoré ťaháte úplne sama. Ak zvolíte možnosť B (zdvorilostnú návštevu), pôjdete tam s úzkosťou v žalúdku, s telesným napätím a s očakávaním, či sa niečo nezmenilo. A odídete opäť vyčerpaná. Prestaňte platiť emočnú daň niekomu, kto o ňu nestojí. Slušnosť je krásna vlastnosť, ale ak sa otočí proti Vám a núti Vás ponižovať sa pred dverami, ktoré sú zamknuté zvnútra, stáva sa z nej sebadeštruktívny nástroj. Najzdravšia vec, ktorú môžete urobiť, nie je „vymyslieť stratégiu návštev“, ale prejsť si skutočným procesom smútku. Oplakať fakt, že tento človek pre Vás nie je a nebude oporou, a s láskou k sebe samej tie dvere definitívne zavrieť. Ak by ste vedeli, že táto osoba sa už nikdy nezmení a nikdy vám nedá vzťah, po akom túžite, čo by ste potrebovali urobiť, aby ste prestali čakať a začali chrániť seba? Možno by bolo užitočné prestať sa rozhodovať podľa toho, čo je „slušné“, a viac podľa toho, čo je pre vás zdravé. Niekedy je najväčšou hranicou jednoducho prestať investovať tam, kde dlhodobo nič neprichádza späť.
To, čo opisujete, je hlboké a dlhotrvajúce zranenie. Situácia s autonehodou bola zrejme tou poslednou kvapkou, kedy človek v kríze podvedome očakáva, že masky padnú a príde aspoň základná ľudská reakcia. Keď neprišla, bolesť sa zintenzívnila, pretože definitívne praskla ilúzia. Tým, že ste 12 rokov posielali pohľadnice a priania, ste pod hlavičkou „slušnosti“ a „zdvorilosti“ v skutočnosti nevedome udržiavali nádej, že sa druhá strana prebudí, ocení vašu snahu a opätuje vám váš záujem. Mlčanie tejto osoby po celých 12 rokov, a najmä po vážnej nehode, však nie je záhadou, ktorú treba vyriešiť. Je to jasná, hoci krutá informácia. Jej mlčanie je jej odpoveďou. Vaša dilema, či zvoliť možnosť A (úplná ignorácia), alebo možnosť B (jedna zdvorilostná návšteva ročne), je len pokusom o technické riešenie emočného problému. Chcete si vytvoriť pravidlo, aby ste sa chránili pred ďalším sklamaním. Táto blízka osoba sa rozhodla s vami nežít vzťah v momente, keď ste odišli do zahraničia. Vy ten vzťah už 12 rokov neudržiavate, vy ho resuscitujete na prístrojoch, ktoré ťaháte úplne sama. Ak zvolíte možnosť B (zdvorilostnú návštevu), pôjdete tam s úzkosťou v žalúdku, s telesným napätím a s očakávaním, či sa niečo nezmenilo. A odídete opäť vyčerpaná. Prestaňte platiť emočnú daň niekomu, kto o ňu nestojí. Slušnosť je krásna vlastnosť, ale ak sa otočí proti Vám a núti Vás ponižovať sa pred dverami, ktoré sú zamknuté zvnútra, stáva sa z nej sebadeštruktívny nástroj. Najzdravšia vec, ktorú môžete urobiť, nie je „vymyslieť stratégiu návštev“, ale prejsť si skutočným procesom smútku. Oplakať fakt, že tento človek pre Vás nie je a nebude oporou, a s láskou k sebe samej tie dvere definitívne zavrieť. Ak by ste vedeli, že táto osoba sa už nikdy nezmení a nikdy vám nedá vzťah, po akom túžite, čo by ste potrebovali urobiť, aby ste prestali čakať a začali chrániť seba? Možno by bolo užitočné prestať sa rozhodovať podľa toho, čo je „slušné“, a viac podľa toho, čo je pre vás zdravé. Niekedy je najväčšou hranicou jednoducho prestať investovať tam, kde dlhodobo nič neprichádza späť.
@bjnr Odpisujem trosku neskor, snad nevadi. Ja od nej uz necakam nic. Zmierila som sa s tym, ze ona mi neda to, co by som chcela. Bud preto, ze nechce, nema zaujem alebo preto, lebo je jednoducho taka. Staci jej od mojej mamy, ze nehoda bola, ale sme v poriadku. Ja som si dlhy cas myslela, ze budem ta dospelejsia, jedna navsteva ma nezabije, buduci rok bude mat 80 a dlho tu nebude, tak aby som si nevycitala, ze som ju ignorovala v poslednych rokoch. Preto jej ani nevolam, nepisem, nemam dovod, ten vztah tam nie je. Ani nikdy nebol. Posielala som je prianie postou vzdy na narodeniny a na Vianoce. Ona mne 12 rokov ani raz. Ale uz aj s tym som skoncila. Vztah s nou som ale nikdy nemala, ona vzdy mala radsej druhych nez mna. Nakoniec to priznala aj mama s otcom, ze ano, ze to vedia, ale ze to mam hodit za hlavu. Po tej autonehode se nieco vo mne zlomilo, ze ani mamine vecne utoky na mna ohladom babky su mi uz jedno. Pre moju mamu je dolezitejsie blaho babky, nez moje. A vzdy to tak bolo. Ja ju nepotrebujem navstevovat, nechyba mi, necitim k nej ani lasku, ale ani nenavist. Citim k nej len prazdno, akoby tam nic nebolo. Tu povinnu navstevu si odkrutim len a len kvoli natlaku mojej mamy.
Ked mame jasne poviem co citim a preco to robim, nasleduje manipulacia a citove vydieranie zo strany mamy. Potom sa pohadame, ona sa odmlci, potom sa ozve, chvilu je to normalne a potom zas dokola to iste, ked pride rec na babku.
A preco mama ,ked je u nej ,ti nezavola spolu s nou? Preco nepovie : Janka mala narodeniny podme jej zavolat? Cela rodina ste divna
@sidicek Neviem prečo. Asi jej to je jedno. Divná sa byť necítim.