Čo so psychosvokrou?

@maciatkolulu
dobry postreh 🙂
bohvie, ako to je naozaj...a ci toto je naozaj.

ach jaj..je to tazke, jej dcera je advokatka, takze tam si ona nedovoli pytat po detoch vyzivne, tam by to neobstalo a nic by nevysudila. keby to boli dlhy par eur, tak sa to prekusne a zaplati ale dlhy idu do astronomickych vysok a do desiatok tisic eur viacerym ludom. osobny bankrot by vyriesil asi tak cca polku veci, nieco je premlcane, no otras. pozemky nejake ma, netusim presne kde a ani ich ucel ci su to stavebne, investicne atd. kazdopadne este v minulosti bola ich spoluvlastnikom (nie su to len jej pozemky). Osobne neviem presne ako je to s tymi pozemkami a ako to ma osefovane, to je tak prespekulovane, ze do toho ani bezny smrtelnik nevidi. Exekutor jej prakticky nema co vziat, lebo oficialne nic nema - okrem dlhov. Oficialne je proste chudacik, do dochodku cca 10 rokov. Uz davnejsie sme si vsetci sadli, slubila priniest podklady jej dcere advokatke, aby sa to pomaly riesilo skrz bankrot, do dnesneho dna nic nepriniesla. Skratka zodpovednost nula bodov a postarajte sa.

Dievčatá, ako to tu tak čítam, normálne ľutujem vašich partnerov. Na autorke témy je obdivuhodné, že pri svojom partnerovi dokáže aj napriek tomu všetkému stáť a dovolím si tvrdiť, že im to klape najlepšie spomedzi vás všetkých.

No a k tvojmu problému. Ani neviem, kde začať. Na začiatok dúfam, že si uvedomuješ, že z jeho pohľadu má pred sebou nemožnú voľbu. Čo má urobiť? Či si už vyberie starostlivosť o šialenú matku a rozchod s tebou, alebo uprednostní váš vzťah a nechá matku na ulici, nebude s tým vedieť žiť. Žiaden normálny človek si na krk nevezme pocit, že je jeho matka na ulici a že tomu mohol zabrániť. Tobôž nie, ak je to taký dobrák ako opisuješ. Na druhej strane, ideálneho partnera človek tiež nenájde na každom rohu (teda okrem tých dievčat zapojených do diskusie v tomto fóre, tie ich majú podľa všetkého na každý prst 10, kedykoľvek sa im zachce), a preto si nemôže dovoliť prísť o teba. Robí to, čo by v jeho situácii robil každý a síce hrá o čas a dúfa, že sa to celé nejako samo porieši. On dobre vie, že jeho matka má psychické problémy, no akonáhle to priamo pripustí, otvorí dvere argumentom typu "tak ju dajme na psychiatriu, kto sa tu o ňu má starať?!". Predpokladám správne, že ak sa ho spýtaš, ako to plánuje ďalej riešiť, tak ti tiež nevie nič rozumné odpovedať...? Musíš ho donútiť pripustiť si pravdu. Ako som naznačila, verím tomu, že on dobre vie, ako sa veci majú, no zatvára pred tým oči. A hlavne na neho netlač žiadnym ultimátom, to ničomu nepomôže. Len mu otvorene zrekapituluj, ako sa veci majú, podotkni, že situácia je neúnosná a opýtaj sa, ako to plánuje riešiť. Myslím si, že ti zase nebude vedieť nič normálne povedať, to je prirodzené. Keď si budeš istá, že si naplno uvedomuje závažnosť problému, môžeš začať navrhovať riešenia ty. No začni pomaly, nemôžeš na neho vybaliť, že ak kroky a,b,c zlyhajú, nerobí ti problém šupnúť jeho matku do blázinca, či na ulicu. Len by si mu podstrčila ďalšie problémy, pred ktorými by musel zatvárať oči a situáciu by to skôr zhoršilo. Ešte podotýkam, že toto nepôjde zo dňa na deň. Nevravím, že sa tento plán podarí, no jeho krása spočíva v tom, že bude fungovať aj keď nebude fungovať 🙂 Neskôr vysvetlím prečo. Najskôr ju treba nejako dotlačiť do roboty. Možno, keby ste zahrali, že sa vaša finančná situácia zhoršila. Stále jej budete posielať peniaze, no nie dosť na to, aby z toho vyšla z mesiaca na mesiac. Toto pre ňu bude veľká rana, lebo ju to postaví do situácie, keď už nemá od koho pýtať. Tu bude treba dávať veľký pozor, aby si znova nezačala požičiavať. Teraz ju treba nahnať do roboty. Veľmi dôležité je, aby si to celé preberala s ním a ideálne by bolo, keby to on sám začal považovať za dobrý nápad. Medzikroky nechám na teba, no vo finále môžu nastať dve situácie. Buď to sa mamka spamätá a nájde si robotu alebo nie. V tom druhom prípade máš ale na ruke nové karty, s ktorými môžeš hrať. Za prvé, tvoj partner už pred problémom nezatvára oči a za druhé, teraz vidí, že sa to normálne riešiť nedá. Myslím, že to ho do istej miery nahnevá a poštve proti matke. Síce nie výrazne, no pre naše účely dostatočne. Uvidí, že ty si urobila maximum a ju stále ani nehlo. Teraz bude aj on sám otvorený riešeniam ako psychiater, či jej úplné odstrihnutie. V každom prípade si vyhrala! 🙂

Ja viem, že to máš veľmi ťažké, no súdiac podľa toho, čo si tu napísala, máte krásny vzťah a oplatí sa za neho bojovať. Len to nevzdávaj a ešte to skús! Verím, že sa ti to podarí. Prajem ti veľa šťastia a síl.

@kajka123321 ešte šťastie, že ty poznáš rodiny všetkých nás, ktoré sme tu prispeli Ak nie je tá žena zbavená svojprávnosti, tak je za svoje dlhy zodpovedná sama. Pracovala v poisťovni, takže to nebude nejaká trúba bez štipky finančnej gramotnosti. Len túžba po bohémskom živote je u nej silnejšia, ako rozmýšľanie, čo bude zajtra. Čo radíš ty? Posielať mesačne 500 eur? Som zvedavá, ako by si jeho matku dotlačila do roboty ináč ako tým, že jej nedáš už ani cent. Tak ako písali baby, ktoré s tým majú skúsenosti - jedinou cestou je nechať ich padnúť na hubu, inak si neuvedomia závažnosť problému. Keby to bola moja mama, postupovala by som rovnako - práve preto, lebo ju mám rada. A ešte detail - v krásnom vzťahu jeden nerobí niečo poza chrbát tomu druhému...lebo to už potom nie je o dôvere.

@mickee problém nie je tvoja svokra, ale tvoj priateľ. Aj keď tvrdíš, že to medzi vami dokonale klape, nie je to pravda, je to len tvoj sebaklam, ktorý ťa ženie do katastrofy. Keby ste mali rodinu, deti a iné spoločné záväzky, ty by si bola s malými deťmi doma a on by ti klamal a na tajnáša posielal mame peniaze, o ktoré by krátil vaše deti, asi by si tú vašu idylku videla v inom svetle. Prestaň ho vydierať svojimi zdravotnými problémami a radšej sa s ním otvorene porozprávaj. Rodičom treba pomáhať, ale jeho matka robí somariny a on ju nevie a nechce zastaviť a len platí a platí ako hlupák. To je gro vášho problému. Mimochodom, vy dvaja nie ste ani manželia, ani rodičia...ona ti nie je nič. Nechápem, čo ťa tak tankuje. Radśej by som sa sústredila na to, akým partnerom by bol do života tvoj frajer. Či by stál pri tebe, alebo je to večný mamičkár, ľahko manipulovateľný synátor. S takým ťa veru spokojný život nečaká.

@timea7 Keby si tak vedela čítať s porozumením a medzi riadkami, asi by sa nám komunikovalo ľahšie 🙂 Opakujem, že z jeho pohľadu je odstrihnúť matku neprijateľné, no rovnako aj opustiť partnerku. Preto to rieši jediným možným spôsobom. Klame, lebo ho z oboch strán tlačia neriešiteľné problémy. Preto som navrhla postup, ktorým sa buď to priamo podarí odstrihnút matku, alebo to chlapovi otvorí oči a pripustí i také riešenia, o ktorých teraz nechce ani len počuť.

n+o...ci chces,ci nie...berieme si do manzelstva aj rodicov svojich manzelov...vy este manzelia nie ste...neviem,ci uz ste o nejakej naozaj splocnej buducnosti hovorili,ci nie...ale osobne si myslim,ze tema MAMA je tema pre jej deti
v provom rade oni musia vediet,co jej chcu a mozu tolerovat=zle slovo vo vztahu k rodicovi,ale ine mi nepadlo,oni musia povedat dost...nie ty
ak jej chcu pomhat obaja,asi kvoli niecomu tak robia....
ale stalo by za pokus=keby si prave jej deti sadli a povedali si najprv oni,co dalej a potom aj s mamou
a ci sa to paci,ci nie....mne sa teda nepaci,ked si zatovia a nevesty riesia veci za svjich partnerov...to sa neda a stastie to neprinesie,nemyslim to v zlom,aj chapem,ze ta situacia trapi
no...ty ju nevyriesis a ultimatom...neviem...akoze co chces dosiahnut?
ze si partner vyberie?
a ked si aj vyberie=samozrejme teba,bude stastny?
neviem...
rodinu si niekedy nevyberies...a problemy v nej vzdy nejake budu

@kajka123321 síce som nepochopila, prečo je z jeho pohľadu nepochopiteľné odstrihnúť matku od jeho peňazí, ale zase nemusím chápať všetko, že. To je podobné, ako keď je v rodine narkoman, ktorý síce nepracuje, ale peniaze na dávky potrebuje, takže ho rodina dotuje, tiež otec poza chrbát matky a opačne. Iba tým odďaľujú to, aby sa spamätal. Tu to je podobné, keby jej už pred rokom nedal ani cent, dnes by bola niekde inde. Okrem toho mi tá téma pripadá ako vymyslená. Má manžela, má nepredstaviteľné dlhy, je vlastníčkou pozemkov, no keď sa spomenul exekútor, tak už len spoluvlastníčkou, dcéra je advokátkou....ale v podstate najhoršie sú na tom manželia a priatelia prispievateliek 😎, no nič, idem to tomu môjmu povedať.

@timea7 Nevieš, čo prežili v detstve, ako silno je na ňu naviazaný... Máloktorý to prizná, no v skutočnosti je každý chlap taký mamkin maznáčik 🙂 Keby sa jej aj podarilo dotlačiť ho k tomu, aby matku odstrihol, nebol by s tým sám stotožnený a jeho nespokojnosť by sa prejavila niekde inde. Nevravím, že ju treba dotovať, ale treba ju odstrihnúť postupne a predovšetkým s veľkým dôrazom na to, aby on chápal a schvaľoval správnosť každého kroku. Odstrihnúť ju je síce racionálne a logické, na druhej strane úplne chápem jeho postoj.

Pokiaľ ide o pozemky v Tatrách, s nimi to nikdy nieje také jednoduché, ako sa môže na prvý pohľad zdať. Kvôli charakteru svojej práce prichádzam do kontaktu s mnohými veľmi vplyvnými ľuďmi, z ktorých niektorí disponujú aj takýmito pozemkami, na ktoré z času na čas príde reč. Síce sa v tom nezvyknem veľmi vŕtať, lebo ma do toho nič nie je, ale vytvoriť si priateľský vzťah s klientom je dôležité, a preto aspoň počúvam 🙂 Viacerí už mali problémy s najrôznejším zaťažením ich pozemkov kvôli ochranárom, pamiatkárom... Býva bežným zvykom, že pozemok v oficiálnej hodnote niekoľkých miliónov eur nieje možné použiť na ručenie úveru vo výške zlomku jeho hodnoty, lebo pozemok je kvôli spomínanému zaťaženiu prakticky bezcenný. V skratke, tieto pozemky bývajú zaťažené na milión rôznych spôsobov a pokiaľ skutočne nepoznáš každý detail, tak z toho, že je niekto ich spoluvlastníkom, nemôžeš v podstate odvodiť vôbec nič.

@kajka123321 silná naviazanosť na matku v detstve predsa nemusí znamenať stratu zdravého rozumu v dospelosti. Okrem toho, ak necíti momentálne silnú naviazanosť na svoju partnerku, tak by som zvažovala, či mám zmysel s ním byť.

@timea7 S tebou je veľmi ťažko. Raz som to vysvetlila, dvakrát zopakovala a ty si to stále nepochytila. Ako sa to vôbec dá_

Ak chce naozaj pomôcť matke,tak jediná schodná cesta je nedať jej ani cent. Akokoľvek to bude pre zúčasnené strany ťažké. Keby išlo o moju mamu,uronila by som to,práve z lásky k nej.

@mirro presne toto som napísala aj ja, no nie všetci sú schopní pochopiť

@mickee ešte ma zarazilo,že vy dvaja makáte,aby ste to utiahli a o vlastnej rodine si môžete nechať snívať? Akože fakt dá priateľ prednosť financovať dlhy,ktoré sú jeho matke u riti s prepáčením než založiť si rodinu s tebou? Ako sorry,ale je len otázka času,kedy sa kto prvý zobudí. Ak to budeš ty,utečieš od neho a ak on,tak prestane robiť "oslíka otras sa"

@kajka123321 toto co popisujes je akurat tak strata casu...500 medzikrokov a nakoniec bude tam kde na zaciatku. Tento problem - aby sa veci pohli - vyzaduje praveze razne riesenie a mozno z toho autorka vyjde dobre a mozno zle, ale aj ta druha moznost je lepsia nez to co teraz. Aspon bude single nez s takouto gulou na nohe a moze stretnut nejakeho dobraka s realistickym pohladom na rodinu

@mickee Súhlasím s babami, že problém je hlavne v prístupe tvojho priateľa k matke. Pomáhať je správne - keď daná osoba v nejakom období pomoc potrebuje lebo sa nevie (nie, že nechce) o seba starať... a hlavne je to dočasná záležitosť. Bolo by to iné, keby panička normálne pracovala, kde tu pridala brigády a rodina by jej občas prispela aby tie dlhy odchádzali rýchlejšie. Takých ľudí poznám viac. Chyby sa robia, treba si ich priznať, riešiť a môžeme sa baviť o pomoci s riešením.
Tento prípad je však iný. Panička robí neustále dlžoby, pracovať sa jej nechce, problém si neprizná a nič nerieši. Tu nejde o pomoc. Tvoj priatel vlastne je časťou riešenia jej finančnej situácie. Ona sedí na zadku a on platí. Pre ňu vybavené. Pre sobeckú osobu je to vlastne spôsob riešenia - dám o toho ruky preč, a keď to bude zúfalé, určite to môj syn vyrieši. Hotovo. Ona je schopná pracovať ale nechce. A syna bude využívať, kým jej to dovolí.
Tvoj priateľ nie je dobrák. Prepáč, ale je skôr hlupák. Vy si vezmete hypo a on si potom vezme druhú pre mamičku??? A čo mu šibe? A ešte jej tajne posiela peniaze...
Čo z toho vyplýva pre teba? Popravde, odporúčala by som ti dať si s priateľom pauzu. Už len kvôli tvojmu zdraviu. Potrebovala by si nejakú dobu byť úplne mimo tejto situácie a mimo neho (lebo či chceš alebo nie, jeho sa týka dosť na to aby sa ti to v jeho prítomnosti neustále pripomínalo). Netvrdím, že sa máte rozísť. Ale je treba niečo zmeniť. Lebo takto to ďalej nejde.

@bluka2 Dievčatá, to píšem naozaj tak nezrozumiteľne? 🙂 Áno, jasné, jadro problému, a síce jeho matku, treba riešiť rázne. Nikde netvrdím opak. Ide však o to, že na taký krok nie je jej partner pripravený. A celá moja myšlienka smerovala práve k tomu, aby na to pripravený bol. A na to sú potrebné isté medzikroky.

Je mi len strašne čudné, ako rýchlo by každá z vás nechala stroskotať vzťah. Nepoznám vás a nemôžem vás súdiť, no nájsť si vhodného partnera je podľa mňa taký malý zázrak, ktorý sa už viac nemusí opakovať. Ja sama by som urobila pre záchranu vzťahu všetko. Ako v osobnom, tak aj v pracovnom živote sa prakticky neustále stretávam s novými ľuďmi, no napriek tomu mi nájsť si toho pravého trvalo nesmierne dlho. A veru, že som mala z čoho vyberať 🙂 Ako som spomínala vyššie, práca ma núti stretávať sa s bohatými ľuďmi a nie jeden z nich ma chcel vidieť aj nepracovne. Keby som bola chcela, už dávno si leňoším v utešenej vilke a do konca života nepohnem ani prstom 🙂 Ide o to, že ani jeden jediný z nich ma nijako zvlášť neoslovil. Mnohí boli milí, sympatickí, šarmantní, starostliví, no niečo im chýbalo, jednoducho neboli pre mňa, necítila som, že toto je to pravé. Je to až smiešne, no napokon som bola ja tá, čo zbalila svojho partnera. Po všetkej tej snahe zo strany iných. A musím povedať, že by som nemenila za nič na svete! 🙂 Po finančnej stránke sa im nemôže ani zďaleka rovnať. Sťažovať sa síce nemôžme, no milionári nie sme. Občas je to ufrflaný hundroš, má kopu chýb, no už päť rokov sa s ním cítim úplne skvele a viem, že aj on so mnou. Jemu podobného som doposiaľ nestretla. A znova vravím, že pre záchranu tohoto vzťahu, zvlášť ak by išlo o podobný problém, by som dokázala ísť strašne ďaleko, lebo neverím, že s hocijakým iným chlapom by som bola takáto šťastná.

@mickee písala si, že jeho otec pil, rovnako to ako sa ona správa poukazuje na to, že rodina, v ktorej Tvoj priateľ vyrastal je dysfunkčná a to ho ovplyvnilo. Jedným zo znakov je popieranie a bagatelizovanie problémov v rodine. Tiež spoluzávislosť. Tým, že tie dlhy jej platí, alebo jej dáva peniaze, je prejav spoluzávislosti. Je to niečo podobné ako keď v rodine niekto pije a ostatní napríklad zavolajú do práce a povedia, že ochorel. Zodpovednosť berú spoluzávislí na seba. Pretože on jej tým, že jej peniaze dáva, nepomáha, aj keď sa to tak môže zdať. On sa spolupodieľa na tom probléme, ktorý ona tvorí. To, že niekto má takýto svojský životný štýl, nie je rovnítko nejakého psychického ochorenia, jednoducho ona vie, že ju vždy zachránia a môže si to dovoliť. Takže ja to vnímam ako čistú maniupuláciu z jej strany, voči čomu si ale úplne bezmocná. Nemáš veľa možností, častom sa váš vzťah bude len horšiť a ak už máš teraz zdravotné problémy, musíš sama vedieť, kde sú Tvoje priority.

@kajka123321 mne sa paci, co si napisala a aj mam sama podobnu skusenost s muzmi, ale ktovie aky super ten jej partner je. Pre mna to, ze si kvoli rozmarom jeho matky - pricom objektivne najlepsie by bolo jej stopnut kohutik - nemozeme zalozit rodinu, vziat hypoteku velkym sklamanim. Chapem, ze je to jeho matka, ale co ja, my? Tiez by som chcela byt pre neho poriadne dolezita a toto by mi ten pocit velmi nedavalo. Nejedna sa o nejake muchy, chyby ako pises, kvoli ktorym sa oplati bojovat, ale o zasadnu vec. Niekedy je treba robit tazke rozhodnutia v zivote, ktore nas bolia, ale je to pre dobru vec. Nech si autorka odpovie - mali uz ine taketo vazne situacie, ako sa zachoval? Pekny je aj ten prispevok o spolizavislosti. Navrhla by som este parovu terapiu alebo on nech si to sam prekonzultuje s psychologom - lebo on ma problem - a ked ziadna zmena, tak proste bohuzial smola.

@bluka2 Samozrejme, že je na nej, kam až je ochotná kvôli náprave situácie ísť. Vychádzam však z toho, že ho tu nielen vykresľuje v dobrom svetle, ale aj pripisuje všetku vinu jeho matke a nie jemu. Usúdila som preto, že ho má naozaj veľmi rada, a preto núkam také riešenie, ktoré má za prioritu zachrániť ich vzťah.

Podľa mňa viaceré robíte zásadnú chybu pri chápaní istého aspektu tejto situácie. Vy to beriete resp. chcete brať ako duel "ja vs tvoja mama!". To ale nejde, nemôžete sa na to pozerať takto. Pre lepšie objasnenie mojej pointy to preženieme ešte viac. Povedzme, že máš pred sebou dvoch ľudí a jedného z nich musíš zabiť, inak umriete všetci traja. A do pozície týchto ľudí dosaď svojich najbližších. Mama a otec, mama a partner, dieťa a partner, dieťa a mama... Čo urobíš...? Je to situácia bez východiska. Ona predsa nemôže chlapovi vyhlásiť takéto ultimátum, veď ho, chudáka, na mieste trafí šľak. Ona má za úlohu presvedčiť ho o tom, že mame treba prestať pomáhať, resp. pomôcť iným spôsobom. Ak to zvládne, on sa už o zbytok postará. Len je nutné, aby to pochopil a necítil sa, že ho niekto stavia pred nemožnú voľbu.

Toto by nebolo nič pre mňa -kolko by dal máme,tolko by som si ja schovala pre seba.

@mickee Dobre, tak prve riesenie sa ti nepozdava. Spakovat sa, najst si dobraka bez zavazkov . Ano, neskor choroba, strata prace atd. moze vas priniest na dno, ale vsetko je to opodstatnene. Ty do vztahu a manzelstva by si vosla zo zavazkom horsim ako keby mal uz dieta z predosleho manzelstva. Riesenie c 2/ tak ako dopadla znama. Muz od zaciatku tiez posielal peniazky mamke, predtym ako boli deti, manzelia, ona ved ked su tak dobre, neskor prisli deti, dom, vydavky a tie peniazky chybali lenze babka zvyknuta na prijem uz roky a synkovi by to nikdy neodpustila. Hadne v manzelstve nadalej. Otec vykreslil nenskor detom ze mama ja na hlavu, vzal JU (manzelku) k psychologicke a ta je na liekoch roky. Deti takmer uz dospelu ju beru tak ze ved berie lieky. Ona sa cely zivot az prehnane o deti starala ked boli male, stale ciste, vyobliekane, navarene ako v bufete. nakoniec ona je psycho. Zvol si zivot mas ho pred sebou. Ber si radu od starsich dam, co maju tie vztahy a trocha zivota viac pred tebou.

@bluka2 presne to som sa jej snažila vysvetliť, ale zbytočne....tiež som toho názoru, že na konci budú tam, kde dnes. Je to ako s človekom závislým na čomkolvek.

@kajka123321 súhlasím s tebou, že mať kvalitný vzťah je veľká vzácnosť, treba si ho pestovať, iba si nemyslím, že partner autorky témy je zrovna ideálnym partnerom - poza jej chrbát dotuje matku, poza jej chrbát jej dohodol prácu v jej firme....nemyslím si, že práve toto sú ťahy partnera, o ktorého sa treba pobiť. Samozrejme, má ho rada, ale aj seba by mala mať rada, aby tu potom nezakladala smutné témy. Nie je to ani tak dávno, písala tu žena, ktorá mala a možno ešte má, neviem, lebo sa odmlčala takéhoto manžela. Ona na RD, čiže príjem nič moc, ale mamička pískla a peniaze sa jej dali....Potom je už neskoro vyplakávať. Táto žena potrebuje ozaj padnúť na hubu, aby vstala, inak sa bude stále točiť v kruhu. Neznamená to, že ju syn nemá rád, práve naopak, ak ju na tú hubu nechá padnúť.

@kajka123321 prepac, ale takyto vztah nie je zas az take terno.
po prve - iba spolu chodia a ziju v prenajatom byte, bohvie, ako dlho.
po druhe - jej frajer robu veci poza jej chrbat. a to velmi dolezite veci, ktore by si mali dvaja dopredu dohodnut.

cize on ju berie ako obycajnu frajerku, akych este moze mat kopec, zato mama je len jedna, ako sa vravi 🙂

ked si @mickee da do poriadku svpj vztaj s partnerom, mozu spolu riesit vztah k partnerovej matke.

@nyusika absolútne s tebou súhlasím, tiež mám z neho taký pocit

@kajka123321 ja len toľko - partnera, ktorý mi klame a robí veci poza môj chrbát, by som odstrihla sama... zvlášť, ak to robí ešte pred manželstvom... pretože ak nemá zábrany teraz, tak v manželstve, s deťmi, hypotékou na krku, nebude mať ale že úplne žiadne zábrany, veď ju má istú ...

@sissy27 asi tak

@kajka123321 Veľmi pekne si to napísala, mám veľmi podobný názor.. prežila som niečo podobné, ja by som to trošku upravila tak, že jej treba prestať posielať peniaze. Ona musí padnúť na dno, aby sa mala z čoho odraziť, vtedy si uvedomí, že sa musí sama hrabať a hľadať riešenia.
Keďže nepracuje, už jej asi ani nikto nepožičia a ak aj hej, veď už nič nemá, nemajú to ako od nej vymáhať.
Takže prestať posielať peniaze, aby si uvedomila, ako na tom je. Kým jej bude niekto kryť zadok, nič so svojou situáciou nespraví...
Vy by ste pracovali, ak by Vám niekto platil bývanie + každý mesiac poslal 300 eur? kto z nás si žije takto?
Treba to seknúť. Povedať jej, že tento mesiac posielame posledné peniaze, aby sa na to pripravila a viac neposlať.
Nemyslím si, že má psychickú poruchu, len sa naučila využívať benefity svojich detí pod argumentom - veď ja som ich živila doteraz...