Čo so svokrou?

@jeannna no ved to je prioritne ako to vidi svokra ... aj ked sa da ist do medzistavu, ze napr. si postavia novy dom len oni (syn so zenou) kym svokor zije a potom sa da svokre na vyber resp. ako to chce ci zaplatit opatrovatelku, alebo postavit nedaleko syna malinky bungalov a pod... to sa vsetko uvidi

Zasa nerobme zo starsich ludi rigidnych starcov, ktori vrastli korenmi do zeme .. dnes 65 rocni v pohode frcia na pokeci, chodia na rozne dychanky zoznamuju sa a nemaju problem sa aj prestahovat .. ale tak je to jasne ze indi vindi ..

@jeannna kazdy clovek od isteho veku zacne mat strach zo staroby, chorob na jednej strane vedia, ze nechcu byt na pritaz na druhej nechcu byt sami.Ja som citlivejsia ja to chapem niekto je viac realnejsi a povie, ze neprestrihli pupocnu snuru.Kazda rodina je ina a ma ina puto, vazby.2 domy by som nestavala.Mozno svokra nakoiec, ked nastane cas tiez povie, ze chce ist do domova medzi rovesnikov.Moja babka to vzdy hovorila, ale ked prisiel cas povedala, ze tu mam susedky, macku, psa radsej budem sama ako v domove.Ludia sa menia ...

@eliska13 poznam jedinacikov, ktori odisli do "sveta".
Mne skor islo o princip ze ludia toho nakecaju. Kym ten clovek nepotrebuje starostlivost preco by som to riesila. A ani moji surodenci to neriesia. Ale ja som dcera, mam dom tak hajde matku si ber domov. A mna zavru za pol roka do blazinca.
Autorka netvrdi ze sa nepostara, ani ja to netvrdim ze sa nepostaram ale nebudem sediet pri matke 30 rokov a cakat kedy tu starostlivosť bude potrebovať. Alebo co ak.
Moji stari rodicia maju po 80 a ziju sami vo velkom dome. Nikto tam neostal. Chodia tetky max upratať. Inak su sebestacni. A ked nebudu bude sa to riešiť.

@eliska13
@jeannna
takze ked sa stare domy zle predavaju maju oni zit s rodicmi cely zivot?
Ja nemam problem,uz teraz hladam pozemok vhodny na mensi dom do buducnosti, zijeme v druhom dome, v tretom nasom spolocnom byvani.
Ked tu mam pracu deti skoly, mala by som sa ja zrazu stahovat 400km koly svokre? Mam izbu navyse s vlastnym vstupom, moze ona sem prist kedy chce a bude sa riesit jej byvanie niekde tu nablizku. Kopa znamych stahovalo rodica sem, bohuzial je to tak. Jednej spoluziacke mama sa vratila, zije v to akom domove kde ma svoju garsonku, lekara, ak chce obedy a hlavne svoje kamaratky, ale zit v starom velkomdome by sama uz nezvladala, musel sa predat.
Vsetko sa da riesit,mieje jedine riesenie aby byvali spolu.
Ak to Vam vyhovuje OK, ale zadavatelka temy hlada prijatelne riesenie, nevyhadzuje svokru na ulicu.

@natalka13 Prekrucas teraz. Ja som napisala, ze je hlupost stavat dva nove domy a riesit to predajom stareho domu. Z viacerých hladisk. Nepisala som, ze tam maju zostat ...

@jeannna a co maju urobit? stavat jeden dom,ked v jednom dome nechce byvat spolu s nimi?

@natalka13 ja som sa uz v tejto teme vypisala dostatocne 🙂

Neviem kto sa to tu pytal,ale nie,ani s mojou mamou by som v jednom dome zit nechcela. A uz som s nou situaciu ked ju trebalo opatrit riesila,ale aj vtedy sme.boli kazda vo svojom. A bolo to tak dobre,ani si neviete predstavit,ake to bolo pre psychiku dobre,ked po celom dni v robote,poobedi u mamy clovek zavrel za vsetkym tymto vlastne dvere.bola to ulava,inak by mi preplo dost skoro.takze ak ma tu este teraz niekto obvini aj z nevdacnej dceru,dam si ten dvojtitul zaramovat v tom novom dome.😅

@zufalka999 My ta vsetci chapeme, ze chces mat svoj klud a sukromie. Ale bohuzial do zivota pridu situacie, kedy sme nuteni sa obetovat. Vsetko sa deje z nejakého dovodu.

Ked si opatrovala svoju maminu, bol s nou tvoj ocino. Co by si robila, keby jeho nebolo? Neostavalo by ti nic ine, ako s nou travit aj noci, alebo to riesit inym spôsobom, napr. opatrovatelkou. A v takejto istej situaci moze byt tvoja svokra, ked ostane sama.

Toto sa ti tu snazime niektore povedat. Ty s nou nemusis zit, ak nechces, ale musi sa najst riesenie, s ktorym budu vsetci uzrozumeni a bude to dobre pre vsetkych, nielen pre teba.

Nikto tu z teba nerobi nevdacnicu, len sa skus na celu situaciu pozriet z pohladu tvojho muza aj svokry/este zijuceho svokra.

No a este pre zhrnutie tejto temy,od ktorej som ocakavala uplne nieco ine,ale ved sme na MK,takze nic. Nebyvam tu s muzom roky rokuce po ktorych sa chcem osamostatnit,ked som si to tu uz dost uzila.nezijeme ani v rozpadnutom nepredajnom dome,je krasne poprerabany z velkej casti na hypo,ktoru platime ako manzelia aj preto,aby mali svokrovci pekne a novo. Nechcem ani predavat tento dom,chcem si vybudovat svoje vlastny,za peniaze,ktore spolu s muzom budeme splacat,kde budeme mat priestor ci co sa tyka metrov stvorcovych,ci sukromia.mame male deti a chcem,aby zili s nami a mali nas ako hlavny vzor a aby sme si ich vychovavali my.aby ked idu von do skolok a ostaneme s muzom sami doma sme si tu samotu mohli uzit. Aby sme malu naozaj par chvil len pre seba.urcite som za to,aby sme doopatrovali rodicov,ci muzovych,ci mojich.jedine,co som tu chcela povedat je,ze nevidim dovod zit s mamou ak by bola sama schopna sa o seba starat len z titulu ze nechce byt sama vo velkom dome.v taktom pripade bolo moje riesenie mensi dom pre nu bluzko nas.nikoho jejdem nasilu stahovat.moja mama je tiez osamela,otec je vkuse v praci,kazdy den mi v telefone spomenie,ze je furt sama,nudi sa. Ale to predsa nue je dovod,aby sa k nam tiez nastahovala.

@zufalka999 nerozumiem tomu celému. Veď vezmite úver, bývajte a možno aj o 10 rokov sa budete musieť postarať o svokru. Za tú dobu už čo to budete mať splatené a môže bývať s vami nejakú chvíľu poprípade jej zaplatiť opatrovateľku. Aj to sa vám vráti, keď sa pominie a vy zdedíte jej nehnuteľnosť.
Čo si myslíš, že my ostatní, čo máme hypotéku máme rodičov z plechu? Nestárnúcich?
Keď ti tak vadí s ňou bývať a už teraz máš z toho depky, tak načo tam vlastne teraz bývaš? Čo ste si rovno nekúpili svoje?

@zufalka999 nevidíš dôvod žiť s mamou, ale žiješ. 🙂 Ale držím palce, niet nad samotu večer, keď deti spia

@sasa1310 tu sa nema co dedit ani aa tu neriesi opatrovanie ako take. Precitaj si ked tak celu diskusiu,lebo tvoj prispevok je dost od veci.vsetko na co sa pytas sa tu totiz uz rozobralo.

@zufalka999 ako mas moznost vidiet vsetko musis musis musis...musis myslet na vsetkych a taky je zivot..netreba mysliet na to ze tvoje deti maju schyzofrennu domacnost plnu protikladnych ukazovatelov vychovy..to je v poriadku podla vsetkeho..ze tvoje deti maju za vzor 4 clenov rodiny nie tích ktorí im vzorom byt maju..moja babka to vzdy pekne povie.."mladí maju zit sami kedze starí inak vidia vychovne metody a nech je pokoj v rodine lebo spolunazivanie nerobi dobrotu..mladí maju mat vlastny zivot,sukromie a domov"..samozrejme vzdy doda- ked budem stara nemohuca a nic vladat tak sa ozvem..takze vidina mozno 2 mozno 5 rokov teraz znamena ze sa napaskujeme k nej keby nahodou?uz ma nebavi citat moralisticke prispevky ako clovek musi-mal by-je jeho povinnost. Myslim ze kazdy zdravy jedinec pomoze ako vie v situaciach ktore niesu prijemne ale nie na ukor tvojich deti oni si zasluzia spokojních rodicov a k mame babke dedovi hocikomu sa da prist..zivot nieje o obetach ale ked je nieco cez zuby tak to obeta je..skor si myslim ze nieje problem dojst pomoct urobit opravit doniest nakup a to vsetko ked clovek vie ze ide potom domov - k sebe domov.

@ipetka dakujem zas si to uplne vystihla.

@eliska13 rozumiem, ale pises, ze stari ludia su konzervativni a radi ostavaju vo svojich obrovskych starych domoch, ktore nevladzu obhospodarovat a ani platit a na druhej strane autorke dodas, ze nemozeme mat vzdy to, co chceme - ak chce ona svoje sukromie. Ano, presne, nemozeme mat vzdy to, co chceme, a preto je nezmysel, ak stary clovek trva na ostavani v dome, ktory nevladze utiahnut s tym, ze vsetci dookola kvoli tomu budu skakat a obmedzovat sa (to myslim doslova, lebo poznam x pripadov). Prepac, ale je to len obycajny ROZMAR, nie nutnost a zial, doba je taka, ze vsetci sa musime prisposobovat a obmedzovat a nie zbytocne si komplikovat zivoty kvoli veciam, ktore proste nie su potrebne. Postarat sa o stareho cloveka? To je samozrejme. Ale zasa, preco maju vsetci ustupovat a prave on nie? Moje obe babky sa po umrti dedov prestahovali do malych bytov, neboli tym nadsene a teraz si nevedia vynachvalit - vladzu si to same poriadit, nikomu nevisia na krku a citia sa sebestacne - to je tiez u stareho cloveka pre jeho psychiku dolezite. Priklady z druhej strany: Dedo byva sam v dvojgeneracnom dome, z ktoreho odmieta odist, syn maka v zavode 3smenne prevadzky a kazdu volnu chvilu travi pracou na dome a pozemku (nie okolo deda - na dome). Zarataj do toho este beznu prevadzku okolo deda - vozenie po doktoroch, navstevy a fakt, ze syn byva v meste a ma vlastnu rodinu. Druhy priklad: Dedo byva sam v obrovskom dome s obrovskym pozemkom a sadom. Kedze synovia maju vlastne rodiny a nezvladali ich a aj bezny manazment okolo deda, nastahovala sa k nemu vnucka, ktora ma 23 rokov. Dievca rube drevo, maka okolo zahrady, natiera, kosi A ESTE k tomu vari, perie a stara sa o deda. Chcela by ist na vysku do mesta, ale vycitky vsetkych dookola, ze je nevdacna a nech chape deda, ze ma k domu vazbu ju drzia v emocionalnom sachu.
Povedzte mi, ci je toto fer a nie je to vyslovena sebeckost, lebo ja tam nic fer nevidim, len tvrdohlavych panovacnych starcov a zrobenych mladych kvoli blbosti.

@dorottka Presne!

Ja by som to este neriesila...kym sa bude o seba vediet postarat, urcite zostane byvat vo svojom...a potom, ked pride ten cas, budete to riesit. Ci k vam, ci do domova atd.

@eliska13 moja babka ovdovela v 50r. - teraz ma 88 a stale byva sama v obrovskom byte v bratislave, ale... moja mama (nevesta) jej x krat ponukala aby isla byvat k nim - sice nie uplne skace od radosti (babka je zvlastna povaha), ale citi povinnost sa o nu postarat. babka odmieta a planuje sa prestahovat do domova dochodcov - ze nebude ziadnemu dietatu na obtiaz, domov si zaplati a stale bude byvat "sama" a robit si po svojom co potrebuje.

moji svokrovci - odisli na dochodok a z mesta kde prezili cely zivot sa prestahovali do domceku na dedine.

takze - rozumne rozmyslajuci ci uz mlady alebo stary clovek si zvazi svoje moznosti - fyzicke, financne, akekolvek a urobi co je najlepsie...

Ono to tak býva, že zväčša muži sa ťažšie lúčia so svojimi rodičmi ale tak raz to príde. Ja by som volila tú možnosť ostať v jednom dome ale ako keby v 2 bytových jednotkách. Každý by mal mať to svoje, potom si myslím, že by sa to malo dať prežiť. Celkom ťa chápem , že si z toho na prášky ale mužom len tak nepohneš

@dorottka tusim som nepisala zrovna o starych, ale bolo to na margo toho, ze niekto pisal, ze ludia hovoria, ze stavaju jeden dom na cely zivot.A napisala som, ze nie sme zvyknuti menit byvanie viac x za zivot.
@zufalka999 potom vobec nerozumiem, ked ste tam neni dlho naco ste ho vobec prerabali a brali hypo?Ked ty tak tuzis po vlastnom?prepac, ale to v kolkych rokoch mal tvoj svokor muza?ked pan ma 90 tku a vy male deti?som myslela, ze ste uz rodicia s min.teenegermi.
Hovorim kazdy ma empatiu a uctu k rodicom niekde inde, takze ty si podla reakcii rozhodnuta muza zlomit, tak nech to vyjde.Su ludia co chcu mat pokoj aj mladi aj stari a zase taki co napriek neprijemnostiam drzia spolu.ak sa nieco stane s rodicmi tvoj muz sa postara to je dolezite.

@jeannna a preco by si nevesta mala zariadovat zivot a byvanie so svojim muzom a detmi podla toho aku predstavu o svojej starobe ma jej svokra?

@evitka83 lebo minimalne byvala u svokry a dostali dom.Lenze prepacte, ale mne to pripada, ze pokym neboli starosti choroby, tak to islo a teraz treba odist.Neverim, ze svokra je tak zadubena, ze sa denne do nich stara a kazi vychovu.Ale celkovo kto raz nebyva sam od zaciatku musi s tym ratat.Ak sa ohana peknou rekonstrukciou, aby to mali svokrovci pekne preco radsej tie peniaze nedali do vl.byvania?a este, ked tam nie su dlho ja som myslela,ze aspon 10-15 r spolu byvaju podla veku rodicov.
ale garantujem Vam jedno mozu ist aj do ineho okresu syn bude kazdy vikend u nich a cez tyzden tiez casto.To je vztah syn jedinacik mama, rodicia....

@evitka83 a preco by sa jeho rodicia mali stahovat zo svojho domu len preto lebo ich nevesta ma inu predstavu o byvani? To je otazka typu, ci bola skor sliepka alebo vajce.....

@eliska13 Mne tento tyzden zrovna zomrel ujo vo veku 89 rokov, Cely svoj zivot prezili v Aši, az pred 80-kou sa prestahovali k dcere do Prahy. Kupila im bytik nedaleko domu, kde byva s muzom. Ale uz vopred bolo dohodnute, ze ak sa jeden z nich pominie, byt sa prenajme a pozostaly rodic pride byvat k nim do domu. A tak sa aj stalo. Teta uz byva s nimi a to ten bytik bol vzdialeny od ich domu 10 minut peso. A teta nie je ziaden leziak, o ktoru by sa bolo treba starat.

@jeannna
@eliska13 myslim, ze stahovat sa chceli skor, len nebola moznost, rovnako si myslim, ze pomahat svojim detom je prirodzena rodicovska nezistna vlastnost, ale keby za to automaticky ocakavali, ze deti s nimi budu byvat do konca zivota, vela deti resp neviest, zenichov by sa na zaciatku zariadila inak. Podla mna je normalne starat sa o svojich blizskych, hlavne case choroby staroby a pod. Ale nemozem cakat od svojej dcery, ze si ma nastahuje k svojej rodine, pretoze ja som zostala sama, hlavne ked s tym jej zivotny druh nebude stotozneny. Mozem len dufat, ze urobi vramci svojich moznosti vsetko preto, aby mi starobu ulahcila. Skratka ked ja mam problem, nemozem ocakavat, ze niekto si prisposobi svoj zivot k svojej nespokojnosti, len aby som ka neprisla o svoju komfortnu zonu. Chapem, ze to nie je jednoduche, ale thats life. Tiez mam mamu, ktora je sama a ma zdravotne problemy, ale urcite si ju nebudem stahovat domov, ked viem, zeby mi to ohrozilo vztah. Tiez by som nezniesla doma 24h denne svokrovcov aj ked ich mam rada. Budem riesit moznost, aby boli blizsie pri nas a mali lahsi pristup k zdravotnej starostlivosti. Musela by nastat extremna situacia, aby boli u nas. Ako porazka a pod. Ale urcite si nebudem zivot zariadovat teraz, ze co ak sa takato situacia raz vyskytne.

@evitka83 Moja osobna skusenost, ze vsetko v zivote vydupane nasilu mi nikdy nic dobre neprinieslo, dostala som sice, co som chcela, ale potom aj so vsetkymi následkami. To ale presahuje obsah tejto temy.

@evitka83 ono to je zvláštne. Matky ako také v starobe, nech nerátajú s tým, že v čase choroby a staroby si ich ich deti prichýlia k sebe.
Ale na druhú stranu, každá druhá či tretia mladá rodina žije u svojich rodičov spolu s ďalšími členmi rodiny (v prípade nasťahovania sa rodiča je to len o jednom kuse) a tam je to brané ako samozrejmosť. Či už si pristavia nad nimi alebo s nimi v byte či v dome.
Až žasnem niekedy, z jednej strany nemysliteľné a z druhej automatické

@sasa1310 vidis veci len cierno-biele.V tvojom prispevku nieje ziadna moznost kompromisu.Tvoj nazor. Moj je ten ze v dnesnej dobe mladí nedostavaju byty od statu a kym sa dopracuju k svojmu ziju tak ako sa da. My sme si byvanie vyriesili v blizkosti kazdeho. V Bratislave mozno jednoduchsie ako inde, mam blizko babku s dedom keby nieco, mamu a otca, svokrovcov atd..Pre mna to bol kompromis nehladat byvanie na opacnej strane Ba.Pre nich ze sme blizko ale mame svoje sukromie.Viem prist pomoct,odniest nakup a v pripade choroby som po ruke.U nas je kazdy dospelí v rodine dostatocne uvedomelí ze radi pomozeme kedy kolvek, ale mame svoju rodinu aj svoj zivot.V pripade vaznej choroby byva vacsina takto starsich a nemohucich ludi (tu v Ba aspon z mojich skusenosti) hospitalizovaních v nemocnici kde maju nonstop starostlivost kedze si vytkla chorobu. Nerozumiem preco je pre kazdu druhu tu na fore nepochopitelne ze niektorí ludia chcu mat svoj zivot,pokoj a sukromie ale zaroven maju vsetci dvere otvorene??preco je nutne vnucovat svoje ideologie kazdemu zubami nechtami lebo tak ako to robia iní nieje pre vas spravne?nie je jednoduchsie respektovat a hlavne tolerovat aj iny nazor ako ten svoj?asi ano lebo by tu denne neboli rypave zeny ktore si potrebuju presadit to svoje..