Čo so životom?
Ahojte mam 21 rokov a 2 mesačného syna, bývam s priateľom (24) presťahovali sme sa do okolia ba ja som z Prešova on zo Svidníka ale on tu žije dlhšie, pretože tu pracuje. Myslím že naše spolunažívanie je trosku problém, možno nie pre neho ale pre mňa určite. Chodí do práce, na ranné od 6 do 14 alebo od 14 do 22. Keďže sme tu noví, nikoho tu nepoznáme hlavne teda ja! Som tu cele dni sama so synom vo 4i byte. Príde z prace naozaj neskutočne unavený pretože chodí neskoro spať (napr. Vstáva o 4.30 (pretože nemáme auto) a on chodieva späť po polnoci) niekedy po práci zaspí hneď, a spi do večera, čo znamená že ten čas keď spi som tiez sama akoby tu ani nebol. V noci k synovi vstávam len ja, cez deň sa o neho starám len ja.A možno si spomeniete keď ste to niektoré čítali, ten príspevok o závislosti na mobile spred asi 2 dní, tak to som písala ja. Čiže hoci aj keď je hore tak je na mobile, teraz keď je zima nerada chodím von, lebo ja sama neznášam zimu nechcem chodiť s malým von. A teda k rodičom nie je ľahké odísť hoc by som rada. Momentálne spi tiež, budila som ho, ale nijak raz. Od pôrodu ma bolia kríže, skúsila som už snáď všetko a stále to boli, lekára mam tak tiež v Prešove. Tým ze ma to boli tak starostlivosť o syna už nezvládam ako možno prvý týždeň dva, keďže malý ma už vyše 6 kíl, a zdvihat ho stále z postieľky z gauča atď. Je pre mňa obrovská záťaž keďže ma vyše 6 kíl. Co sa týka toho mobilu tak som skúšala najprv prosby, potom dohody, ale keď to nešlo, tak tak ultimata a vyhrážky. Strašne ma zaráža že nepomohlo ani to, veľmi vás prosím, ako mu dat najavo, ako sa cítim,
Ako mu dat nejakými činmi najavo ako sa cítim pretože nám rozprávanie nepomáha!! To ze ma ľúbi mi povie tak raz za mesiac, ale hádky mame skoro na dennom poriadku, kvôli úplným banalitam. Možno tým ze on je veľmi unavený.. A ja zas som uplne na prášky, kvôli tomu ze moja psychika šla oproti minulému roku napr.. Neskutočne dole.. Pod nulu.. Tým som možno aj podrazdenejsia neviem.. Ženy, prosím. Co mam robiť.. Ďakujem :/
@kikuska872 rodic je a ze jej ma pomahat po praci, o tom ziadna. A nielenze pomahat, ale ma sa sam zaujimat o svoje dieta, pomojkat si ho, porozpravat sa s nim, atd. Ale ja raz nepochopim, preco zeny na materskej vyzaduju od pracujucich chlapov, aby k detom v noci vstavali. Ved dvojmesacne babo este prespi kopec casu, matka si s nim kedykolvek pocas dna moze lahnut pospat a aj dietstku sa bude spinkat kludnejsie. Moj muz ani raz nevstaval v noci k detom, nikdy by som to ani nevyzadovala
@tina4931 🤣
A preto sú dnešné 40tničku 5xrozvedené
pri najlepšom slobodne matky .
Ak som vo vzťahu chcem a konám dobro pre môjho partnera. To sa niekedy nezaobíde bez zmeny môjho správania sa. Pretože partnerský vzťah je o podpore, o tom že ak nekoná dobre tak mu to poviem. A nie že ho nechám tak. Autorka sa trápi, jej partner je očividne závislí na telefóne. Partnerský vzťah dvoch zrelých ľudí je trpezlivosti a porozumení. To mi chcete tvrdiť že napríklad za 10 rokov vzťahu vám ani raz nevadilo konanie vášho partnera ? Alebo , veď čo rozvediem sa a nájdem ineho, ktorého nemusím meniť?
@lindusss2016 ja netvrdím nič o nočnom vstávani k malému. Je logické ak muž pracuje tak nech sa vyspi. Od toho som.tu ja ako matka aby som takéto veci riešila.
Ale keď vie ponocovat na telefóne tak nech to mlieko aspoň zohreje.
@kikuska872 A kým nemali dieťa, tak nebol na mobile? Neviem, ale myslím, že človek nemení svoje zvyklosti len tak, z ničoho nič. Často je to dôsledok nejakej nespokojnosti, frustrácie. Možno to predtým prehliadala, alebo s tým začal nedávno - a to z nejakej príčiny. Málo vecí sa totiž deje bez príčiny.
@tina4931 to ja neviem , nepoznám ich aby som to takto zhodnotila.
🤔 to je tiež možné, že sa radšej uchyľuje k telefónu. Ako stráviť čas s rodinou . Ale tak to ako som už písala vyššie. Je nezrely človek na vzťah, nie to ešte na rodinu.
@kikuska872 Práve, možno teraz zistili, že sú nezrelí, alebo partner. A na to som chcela poukázať. Na rodinu treba dospieť - aby sa predišlo sklamaniu.
@tina4931 to myslíš vážne, že keď on chodí do práce, tak má právo ďalej žiť ako slobodný a ignorovať fakt, že má rodinu? Ona si pospí a oddýchne kedy? Nikto po ňom nechce, aby prišiel domov, navaril, umyl obloky, požehlil, okúpal a uspal dieťa. Kde je jeho záujem o partnerku? Koľko hodín venuje jej a koľko mobilu?
@tina4931 jej sa kto pýtal, či na rodinu dospela? Prišlo dieťa, zrejme neplánovane, stalo sa, funguje. Že si mohla všimnúť jeho závislosť na mobile, že sa v takom mladom veku nemuseli vrhať do plodenia detí, že to dieťa možno chcela iba, alebo viac ona, nie on, že ho neplánoval nikto a stalo sa, to jej už teraz nijak nepomôže. Keby ona mala rovnaký postoj k dieťaťu, k rodine, tak ho dajú na adopciu?
@diana999 počas víkendu zrejme tak skoro nevstáva, nechaj ho poriadne vyspať a potom sa musíš s ním vážne porozprávať. Alebo možno ešte lepšie, začni si zajtra značiť každý deň o koľkej príde domov, koľko času spí v noci, koľko cez deň a koľko venuje mobilu. Možno bude sám prekvapený, lebo závislý človek si to neuvedomuje a nechce si to pripustiť. Nič mu ale počas toho týždňa nehovor, iba zapisuj, ale tak, aby o tom nevedel. Skús byť milá, nič nevyčítaj, na budúcu sobotu mu to ukáž a porozprávajte sa. Zase neobviňuj, spýtaj sa ho, čo s tým chce robiť, lebo že pre teba a maličkého je toto neúnosné. Možno bude chcieť hľadať riešenie, možno len sľúbi, že to obmedzí a vydrží mu to dva dni, možno sa nebude chcieť vôbec na túto tému baviť. V poslednom prípade mu povedz, že ťa svojím správaním núti odísť a ty si ideš zaobstarať odvoz k rodičom, lebo ako manžel a otec je nepoužiteľný. Že si už hľadala na Blablacar, alebo podobnej stránke.
Nehnevaj sa, ale môj chlap robí 12tky a keď príde domov sám od seba pomôže.. niekedy je v piatky v práci aj 18 hodín... Čiže na prácu nech sa nevyhovara.. tam nech vypne večer telefón a ide spať a nie potom nevie fungovať. Ja na tvojom mieste by som sa s im poriadne porozprávala a opýtala sa, či je ochotný sa zmeniť, že keď nie teraz hneď odchádzaš i s malým.. hádam môžu po vás prísť rodičia , ale nejaká kamarátka alebo kamarát ? Iný člen rodiny ?? Nezávidím ti tu situáciu. Je to ťažké byť takto sama + tie kríže , viem o čom hovoris. Ja som musela ísť kvôli chrbtici na cisársky a doteraz mám problémy. A to ma môj syn už 11kg .. a k lekárom sa teraz ťažko dostaneš, väčšinou berú len urgentne prípady alebo sa na termín riadne nacakas. Na tvojom mieste by som asi fakt išla k rodičom, trochu si to utriedis v hlave a určite ti s malým aj pomôžu..
@vivinka771 to ma zaujalo ako prve...my sme sice v zahranici - ale cenovo dost blizko k Ba a to na 4izbak nemame.
Dviham 15 kilove dieta, ktore neudrzi ani hlavicku - pride mi az fatalne riesit take hluposti ako riesis ...a to vahu zdraveho dietata. Si na materskej, tak zi...rozpravaj s muzom..povedz mu co Ta trapi - co tu napise xy neznamych ti absolutne nepomoze...len sa prosim nestazuj - naozaj...toto obdobie u Teba jedneho dna prejde..
Niekedy boli spolu ľudia za každých okolností, lebo nebola iná možnosť.... dnes sa môžeš zo dňa na deň otočiť a odísť, tak si utrieď v hlave čo vlastne chceš a začni od seba... a v prvom rade začni chodiť von
Mne sa zdate obaja nevyzreti prepac. On uteka z domu virtualne a ty chces chodit denne niekde von.Od 2m babatka. Proste chces zit ako 21 rocna bezdetna baba. Zobrat dieta von sa ti nechce. Tak si cely den doma lutujes sa a hnevas sa na chlapa Lebo nikoho ineho po ruke nemas. On uz nema chut sa stebou zapodievat s babom sa asi nevie .. tak unika virtualne.S 2m babatkom je minimalna namaha ani Ta vaha nie je este citit. A Keby malo nejake koliky a bolo narocne tak uz vobec by Ta netrapilo ze nemas skym behat von. Tak pojdes k rodicom zit a urobis zo svojho problemu ich. Oni sa ti budu starat o dieta a ty budes moct volne lietat von s kamoskami. A otec tvojho dietata bude zas len dalsi blbec dobry len na posielanie vyzivneho a vsetko zlihanie bude len jeho vina. 6kg je obrovska zataz ale chodit von s kamoskami na to by energia bola. Prepac som z teba znechutena neverim ti Myslim si ze si len rozmaznane decko co sa nevie tesit z toho co mà . Lebo si bola zvyknuta na ine obskakovaniw doma u mami a teraz mas byt mama ty. Je to velky sok pre teba. Ok tak chod do Presova vyriesit svoje zdravotne problemy lebo len tam su dr. Nech vas priatel odvezie stym ze tam nejaky cas ostanes. A potom uvidis ci ti bude viac vyhovovat žit aj s babom vo svojej detskej izbe. Ci ti budu rodicia dost pomahat alebo ci ti naopak pojdu na nervy este viac ako priatel, Mozno sa ukludnis Mozno mu budes chybat Mozno sa ten vas vztah da zachranit. Je jednoduchsie utiect ako na tom pracovat.
@elizabet173 no to áno. Nevravím. Žene sa materstvom zmení celý život. Chlapovi až tak veľmi nie. Toto si veľa žien neuvedomí: zanechajú starý život, idú často do prostredia, kde majú zázemie iba chlapi, nechajú prácu a niektoré sa ešte aj úplne odrežú od spoločenského života. Toto si treba uvedomiť. Sama žena si to musí uvedomiť, že do tohto išla dobrovoľne. Máloktorí chlap to proste pochopí. Je to tak od prírody dane, žena udržiavacka ohňa, chlap lovec, žena vytvára domov, muž dom. (Neukamenujte má, žena má prirodzený cit pre materstvo, niektorým mužom to proste trvá dlhšie.). Toto si proste musí autorka uvedomiť. Ja už mám 4 te dieťa a zakaždým som na to išla pomaly. Najskôr podaj toto, podaj hento, potom prišlo na rad kŕmenie...musím na wc podrz fľašu a nakoniec zadok. Môj muž má vie zastúpiť vo všetkom. Ale teda zacal až tak cca od 4 mesiacov.
Jej chlap, je už druhá kapitola. Buď to nechápe alebo je total sebec. Proste tu ísť pomaly alebo si len sadnúť a napísať si '"harmonogram" kedy bude mať na starostlivosti dieťa. Proste tie výčitky ničomu nepomôžu. Len to celé zhoršia. Je to fakt skoro od pôrodu, a kvôli tomu, že sa nedokážu zladiť si pokaziť možno pekný vztah. ....Alebo vypadnúť na týždeň k rodičom.
@kikuska872 tak samozrejme, ze mlady pan by sa tiez mal viac snazit. Ale vzdy, ked su taketo problemy, treba zacat od seba, vycitanie si navzajom kto, co, ako a kedy...to nikam nevedie. Jednoducho aj autorka musi viac zamakat, nezvladat starostlivost o dvojmesacne babo, navyse ked nema ani nic ine na praci, to je ozaj moc. Ja chapem, ze je mlada, ja v jej veku som na deti nemala ani pomyslenie, ale tak zial, nikto jej nekazal tak skoro otehotniet a ked uz babo ma, treba sa k tomu postavit zodpovedne. Je kopec matiek, ktore rodili aj mladsie a staraju sa ukazkovo. A na co sedi v BA s chlapom, ktory o nich nejavi ziaden zaujem? No ak tam je laska, treba zabojovat a ak nie, nech ide naspat na vychod, ale nie nahanat kamaratky, ale hladat oporu v rodine a v blizkych. Lebo z jej textu som mala pocit, ze tam by bolo vsetko ine, kedze by kazdy den bola s kamoskami, cize dieta co? Vlacila by so sebou, ci nechala mame na starost?
@lindusss2016 presne tak. Najjednoduchšie je odísť k rodičom, ktorí nepošlu svoju dcéru s vnúčaťom preč a skomplikovať im život ...
Deti maju deti. Fyzicky ste pripraveni mat deti, psychicky nie.
Ste obaja znechuteni zo situacie, na ktoru ste neboli pripraveni. Miesto uzivania si mladosti a zivota, jeden pracuje od rana do vecera, druhy je cely den doma s dietatom. On pride unaveny domov, Ty na neho vychrlis vsetko pretlak slov a frustracie zo samoty, ktory nemas kam inam dat. Pre muza nie je nic horsie, ako dlho cestovat kazdy den, prist domov z jednej sichty, dat dalsiu sichtu v domacnosti a okolo dietata a miesto oddychu na dalsi tazky den nasleduje tretia sichta - pocuvat kazdy den niekolko hodin frustrovane vylevy polovicky zavretej doma.
Kazdy vidi iba svoje namahu a obmedzenia. Muz sa ti po praci tazko bude starat o program, o ten sa musis postarat sama a ked mas dieta, na kamosky a zurky najblizsie roky nebude vela casu. Najdi si pravidelne volny cas na seba, kym muz bude s dietatom, nejaku kamosku s dietatom na vykecanie,... Na fb su skupiny ludi, co byvaju na dedine, skus si tam najst niekoho na kamaratstvo.
Chrbat - jedine cvicit, postupne posilovat, chrbat a krize bolia aj ludi, co nemaju deti.
Manzelstvo nie su iba same vyhody a pohoda. A pri prvom probleme a nespokojnosti sa rozvadzat a utekat k rodicom, to budes mozno este 3-4 krat vydata a ked sa muzi minu, tak aj sama.
@lindusss2016 nemyslím si že " skoro otehotnela" . Pre mňa je skoro otehotnieť v 17tke.
Ja v jej veku som bola vydatá a čakala dcérku. Ale tak vedela som aj veľmi dobre koho som si vzala za manžela, a mala som možno aj viac rozumu. To neviem posúdiť.
Každopádne s vami súhlasím. Mňa len zaráža, ak niekto myslí že ak chlap zarába tak je jeho jediná práca. Bývajú byte , ak by boli v dome (mal by na starosti záhradu kosenie , atď. Ako by to mohol robiť s mobilom v ruke 🤔). Jeho jediná práca momentálne je prísť z práce ľahnúť do postele alebo s telefónom v ruke. To ma zaráža. Ako takto môže niekto fungovať. 24ročný muž už by mal prejavovať trošku zodpovednosti , v jeho prípade keďže ma rodinu.
Možno neboli pripravený na takúto zodpovednosť, ale už je neskoro. Treba sa tomu postaviť, nie utekať. Tiež si nemyslím že každodenné vysedávanie s kamarátkami na káve je v poriadku., to určite nie . Musia si k sebe nájsť cestu, naučiť sa spoločne žiť rodinný život. ( neviem si osobne predstaviť aby môj manžel chodil domov len prespať, trávime ako rodina dosť spoločného času , venujeme sa dcérke). Preto ma možno zaráža takéto správanie jej partnera 🤔🤔 autorka keby šla častejšie na prechádzku, možno by jej to oveľa lepšie prospelo ako sedieť doma v 4i byte . Čo s 2m bábätkom nieje žiaden problém, dám do košiara (keďže uz nekoji o to ľahšie, vezmem mlieko do fľašky a idem ). Musí so nájsť systém. Je ešte pomerne krátko od pôrodu, chápem že si ešte zvyká na takúto situáciu, ale ako som písala treba sa tomu postaviť. Časom to bude určite lepšie. Nech sa darí 😊
To tak býva keď si nezrelé deti robia deti. Prečo by si musela byť celý deň doma zavretá? Veď choď na prechádzku, nájdi si kamarátky, jeho už asi neprerobís, možno keď bude starši. Obidvaja ste strašne mladí na rodinný život aj na dieťa. Vidiet to na vašom vzťahu, na vašom spravani.
Von musíš s malým chodiť, celú zimu, každý deň, nielen kvôli imunite, aj tebe sa minie a určite stretneš baby s kočíkmi, možno sa skamarátite.
@hipuska ja som teda na to pomaly nešla. Obaja sme po dieťati veľmi túžili, bolo plánované, takže od príchodu z pôrodnice sme sa o bábätko starali obidvaja. Nepotrebovala som, aby muž po príchode z práce navaril, povysával, alebo umyl okná, pri jednom dieťati, ktoré dobre spalo, to bola malina. No potrebovala som vedieť, že keby som ja napr. musela do nemocnice, ako sa stalo mojej kamarátke, tak sa bude vedieť postarať. Ja som mala šťastie, že ma mamina a babky "nešetrili", takže starostlivosť o domácnosť som dávala v 20. rokoch ľavou zadnou, ale nie každá mladá žena to tak má. Ak ju mama k ničomu nevedie, nepustí, radšej si to urobí sama, má z toho hokej, plus starostlivosť o dieťa. Ani žena sa nerodí s tým, že vie čo a ako okolo dieťaťa a domácnosti, nie každá sa v tom nájde, jednoducho to treba urobiť, tak sa to naučí. Je ľahšie povedať neviem, ako naučiť sa to. K práci sa vždy treba postaviť tak, aby aj iní mali miesto 😅
@majkeel ty si asi dobre nečítal, o akej druhej šichte jej muža píšeš? On príde z práce a spí, lebo dospáva noc, o ktorú ho ukrátila jeho závislosť na počítači. Tu nejde o rodinu, kde je žena doma s bábätkom, muž príde unavený z práce a ona mu už vo dverách podáva smetný kôš, keď sa naje, vyfasuje malého, s ktorým ide na prechádzku, večer ho okúpe, pomedzi to vyloží umývačku a povešia prádlo, aby nemal prestoje a pri večernom futbale požehlí. Ona má doma závisláka na mobile, ktorý nemá záujem o dieťa, ani o ňu. Nikde nepísala, že potrebuje animátora, ktorý jej bude robiť program, ale je také normálne sem tam zaregistrovať ženu a pokecať si s ňou, nie? A nie každé dvojmesačné dieťa spí, kojí sa a pomedzi to leží a usmieva sa. Niektoré sú také náročné, že máš chuť ich dať na adopciu. Vtedy veľmi pomôže akákoľvek pomoc, možno len ten záujem. Máš pravdu, že každý vidí len svoje obmedzenia, ale ty vo svojich príspevkoch pričasto dávaš na piedestál muža ako živiteľa rodiny a teda jeho obmedzenia. Takou istou súčasťou rodiny je tá žena, ktorá ostala s dieťaťom doma. Nemyslím tie ufňukané sopľandy, ktoré robia všetko možné aj nemožné, len aby nemuseli nastúpiť do práce a doma im pomáhajú matky, svokry, na ktoré sa ešte sťažujú. Myslím na normálne fungujúcu rodinu, kde žena vypadne z pracovného pomeru z dôvodu starostlivosti o dieťa, o ich spoločné dieťa. Zabúdaš na to, že ženy niekedy zarábajú rovnako alebo viac, ako muži, že väčšine žien, aj keď nastúpia do práce, ostáva doma väčšia časť starostlivosti o rodinu a deti. To sa žiaľ ohodnotiť finančne nedá. Ani to, že žena zoberie aj menej platenú prácu, aby mohla deti vyzdvihnúť zo škôlky, družiny, rozvážať po krúžkoch, učiť sa s nimi a pod. Že bude mať následne aj menší dôchodok, že nie každý muž príde z práce úplne vyfľusnutý, že sa niekedy tá žena namaká viac. Jednoducho v každej rodine je to iné, v tejto je to choré.
@elizabet173 Jasne ze mas tiez pravdu, pravda je vzdy niekde uprostred. Zeny davaju pohlad zo svojej strany, muzi maju svoj pohlad.
Maju este len dvojmesacneho syna, este si ani len nenasli svoj system. Niektori muzi sa boja chytit tak male dieta do ruky. Ked napise, ze 2-3 roky sa o dieta ani neobzrie a iba chodi do prace, to je nieco ine. Ja ho nebranim, pracujem s info, ktore mam. Ak chlap nema zaujem o svoje dieta, tak nechapem, preco ona s takym (mladym a neempatickym) mala dieta, ved existuje antikoncepcia a to iste, preco on mal potom dieta. Nema zaujem o dieta v 20 ani v 30? Tak je to proste idiot, ktoreho si ale vybrala sama a dobrovolne. Snad aspon bol poriadny hezoun, mal peniaze a sex bol super. Aby to stalo za to sa cely zivot starat o dieta sama.
24 rokov? Vela ludi vtedy este len studuje, podporuju ich este rodicia. Muz je ready mat dieta tak od 30tky. V nizsom veku je iba NUTENY byt ready, ze MUSI psychicky dospiet skor, nie ze je zrely.
Popisujem pohlad z jeho strany, ze ona potrebuje aj ine okolie ako jeho. Ak sa ona upne cisto na neho, nema ziadnych inych znamych, on sa ma postarat aj o jej zabavu po prichode z prace, je to dost psychicky napor na muza zivit, cestovat, odrobit a este pocuvat doma dalsich 8 hodin frustrovane poziadavky, co vsetko on musi urobit a zlepsit. Ono ist do prace, upratovat, varit kavu,... a doniest 500 eur a doniest 2000-3000 eur. Na vyssi plat proste musis poskytnut vyssiu produktivitu pracu (5-6 krat vyssiu), inak ti tie peniaze proste nikto neda.
Sukromna firma nie je socialny ustav, aby niekomu davala len tak velke peniaze, ktore sama musi najskor odniekial zobrat.
Je starat sa o dieta tazka praca? Je. Co je tazsie? Starat sa o 2-3 deti. A co je este tazsie ako starat sa o 3 a viac deti? Starat sa o ne sama a chodit popri tom do prace.
@majkeel súhlasím, že je iný mužský a iný ženský pohľad na vec. Aj s tým, že mizivé percento mužov je v 24 rokoch happy z toho, že majú dieťa. Nevieme, či to dieťa chceli obaja, alebo len ona, alebo sa vykašľali na antikoncepciu, to dieťa tu ale je. Môže to byť jeho reakcia na jej žobronenie o dieťa, chcela si ho, máš ho. Ale je tu aj ona. Smerom k nej nič? Že si vybrala pre dieťa otca nič moc, v podstate teraz nepoužiteľného, to bolo jej rozhodnutie, to máš pravdu. Ale dám ruku do ohňa za to, že keď ona pôjde do práce (ak to spolu dovtedy vydržia, čo pochybujem), to bude u nich také isté ako teraz, ak nie horšie. Ona bude ešte viac podráždená, on bude brať jedinú náplň svojho voľného času ako normu. Pracuje do 14,00, má do večera more času na spánok, na oddych trebárs aj s tým mobilom v ruke, ale aj na to, aby s kočíkom obehol sídlisko, alebo pokecal pri káve s vlastnou ženou. A mne nemusíš písať, čo musím poskytnúť pre vyšší plat. Som rozvedená, istý čas po rozvode som bola bez partnera a syn študoval na VŠ v zahraničí. Podotýkam, že u rodičov som nebývala. Ale ty si zase elegantne obišiel ten model, že tých 2000-3000 eur prinesie domov žena 🙂. V tomto prípade to ale asi až také terno nebude, práca na zmeny, 8 hodín denne, píše, že muž musí skoro vstávať, lebo nemajú auto. Brala som to ale všeobecne, máme v rodine manželov lekárov, študovali spolu, ešte deti nemajú, ak budú mať, ak by boli tesne za sebou dve, tri, on bude v kariére niekde inde, kým ona bude na MD a RD. Bude ťažké skĺbiť ich prácu s malými deťmi, takže niekto sa bude musieť trocha obmedzovať, hádaj, kto z nich dvoch to bude?
ty si sama zodpovedna za svoj zivot. Jeho zmenit nemozes ale svoje spravanie ano, ktorym mozno ovplyvnis jeho. Stavias sa do role obete a hladas len vyhovorky. Von mozes ist, staci sa len dobre obliect a nevyhovarat sa na zimu. Mozno stretnes nejake mamicky s kocikom a spoznas novych ludi. Ja ich poznam habadej co sa kazde rano chodime prechadzat a je jedno ake je pocasie. Takmer kazde poobedie idem na hodinku k susede alebo ona ku nam so svojim krpcom. Chrbat - nevyhovaraj sa ze je lekar daleko. Obvolaj lekarov v okoli, vybav si termin vtedy ked ma muz byt doma a uz mu len oznam ze ides k lekarovi vtedy a vtedy. Budes chodit na rehabilitacie, popripade nejake masaze, opat muzovi len oznam. Je to tvoje zdravie tak sa onho staraj. Do PO urcite nejaky vlak chodi, s krpcom kludne mozes ist vlakom, to ze nemate auto je len dalsia vyhovorka. Mozes sa tu stazovat a polemizovat a absolutne nic sa nezmeni ak nezacnes od seba. Tvoj muz sa bud prida alebo sa skor ci neskor rozidete. Vsetko mas sama v rukach.
@hipuska súhlasím, že žiaden chlap nie je rád, keď príde z práce domov a tam uhundraná žena. Ale myslíš si, že žena, ktorá je doma s malým bábätkom je nadšená tým, že jej partner je do polnoci na mobile, nevyspaný ide do práce a keď z nej príde, musí dospávať a keď sa zobudí je na mobile opäť? On nie je rodič? Kde je záujem o ženu a o syna? Bola by tá žena uhundraná, keby miesto mobilu sem tam pokočíkoval dieťa? Sadol si s ňou a pozrel dobrý film? Tá uhundranosť nie je príčinou, ale dôsledkom, nenapadlo ťa?