Muž nemá na mňa čas
Ahojte, prosim neukamenujte ma... len potrebujem napisat, ako sa citim, kedze manzelovi je to jedno a pred ostatnymi mam potrebu sa usmievat...mozno nie som sama, kto je na tom takto....
Mame dve krasne zdrave deticky, malicke, 2 roky a 5 mesiacov...Manzel od rana denne v praci, pride poobede, nakupi, pohra sa, povystraja, pomoze s kupanim, s uspavanim....potom otazky - co jedli deti, kedy jedli, ci kakali a kolko...Pokuka socialne siete, poodpisuje na spravy a potom povie Dobru noc a koniec. Je unaveny - chodi predsa do prace.
Ja mam 24 hod. sichty (ako kazda mamicka), nepocujem otazku, ako sa mam, ci som jedla, kakala a podobne..... o objati, bozku, ci dokonca sexe - mozem len snivat - je unaveny - vstava do prace. AVSAK pokial je prilezitost ist von, zabavit sa, na futbal, ci pivo - unava ustupuje....
Takze mam silny pocit, ze unavu citi LEN v case, ked sa spytam, kedy si na mna najde cas.
Tak fungujem tak, ze ked vsetci zaspia, poriadim riady, pradlo, hracky, oblecenie, sadnem si po tme na gauc s poharom vina a este minimalne hodinu placem, len tak, zo sebalutosti...
Myslite, ze to raz prejde?
Stručné zhrnutie
- Nerovnomerné zaťaženie rodičov po príchode z práce, keď partner vykoná len praktickú pomoc (nákup, kúpanie, uspávanie) a nevenuje sa emocionálnej podpore, sa rieši priamou komunikáciou a dohodou na konkrétnom každodennom čase pre rozhovor (napr. aspoň 10 minút denne).
- Konkrétne praktické možnosti uvedené v diskusii sú: bezplatný kurz účtovníctva cez úrad práce, zabezpečenie opatrovateľky (aj mladé študentky), masáž a návšteva gynekológa, psychologická pomoc, zapojenie sa do materských centier a športových aktivít (jumping, plávanie).
- Viacerí diskutujúci varovali proti pravidelnému večernému pitiu vína ako copingovej stratégii a odporúčali budovať vlastný sociálny život, vyžadovať hranice v domácnosti alebo zvážiť životnú zmenu pri odmietnutí partnerovej zmeny.
Q: Ako dohodnúť s partnerom čas, aby sa viac venoval manželskej komunikácii po príchode z práce?
A: Navrhnite konkrétny čas a dĺžku, napr. "chcem aspoň 10 minút denne po uložení detí", a dohodnite pravidelné večerné rande alebo krátky spoločný rituál po večeri; v diskusii odporúčali priame, neromantizované vyjadrenie pocitov a žiadosť o konkrétny čas.
Q: Ako získať bezplatné rekvalifikačné kurzy cez úrad práce?
A: Zaregistrujte sa na úrade práce a požiadajte o aktivačné alebo rekvalifikačné kurzy; v diskusii bolo spomenuté absolvovanie kurzu účtovníctva cez úrad práce ako konkrétna bezplatná možnosť.
Q: Ako zabezpečiť opatrovateľku na pár hodín, aby som mala čas pre seba?
A: Diskutujúce odporúčajú hľadať opatrovateľku medzi študentkami alebo mladými ľuďmi, dohodnúť si služby na 2–3 hodiny cez deň alebo víkend a využívať to na masáž, nákupy alebo kurz.
Q: Čo robiť, ak večerné pitie vína slúži ako spôsob zvládania samoty a smútku?
A: Viacerí diskutujúci odporučili prestať s pravidelným večerným pitím vína, vyhľadať psychologickú pomoc alebo masáž, a nahradiť pitie aktivitami ako čítanie, šport (jumping, plávanie) alebo stretávanie sa s kamarátkami.
Q: Kde nájdem sociálnu podporu a kontakty pre matky s malými deťmi?
A: V diskusii sa spomínali materské centrá, ihriská a kaviarne ako miesta na nadviazanie priateľstiev, a dohodnuté stretnutia s kamarátkami počas dňa alebo cez víkend ako praktický spôsob zvýšiť sociálnu podporu.
Q: Môže byť "hormóny" legitímne vysvetlenie pre pretrvávajúci smútok po pôrode?
A: Diskutujúci uviedli, že návšteva gynekológa je oprávnený krok na vylúčenie hormonálnej nerovnováhy, avšak mnohí zároveň označili používanie "hormónov" ako partnerovu výhovorku; tento bod bol v diskusii sporný.
Závery z diskusie
Zhoda
- Potrebné je priamo komunikovať o pocitoch a očakávaniach, ideálne s konkrétnymi požiadavkami (napr. aspoň 10 minút denne).
- Pravidelné večerné pitie vína sa v diskusii považovalo za rizikové a neefektívne riešenie samoty.
- Praktické opatrenia zahŕňajú úrady a služby: úrad práce (kurz účtovníctva), opatrovateľka, masáž, návšteva gynekológa, psychologická pomoc, materské centrá.
Sporné názory
- Niektorí odporúčajú "zmenu správania" a taktiku ignorovania ako šokovú terapiu, iní dôrazne radia priame rozhovory a profesionálnu pomoc.
- Niektorí pripisujú problém hormonálnej nerovnováhe a odporúčajú gynekologické vyšetrenie, iní to považujú za partnerovu výhovorku a žiadajú riešenie vzťahového správania.
- Niektorí radia prispôsobiť očakávania a zostať v manželstve s kompromisom, iní tvrdia, že pri trvalom neúcte treba uvažovať o samostatnosti alebo skončení vzťahu.
Otvorené otázky
- Zmení sa partner reálne po rozhovore, alebo je potrebná tvrdšia zmena správania zo strany druhej osoby?
- Je za partnerovým emocionálnym odstupom iný problém (napr. tretia osoba, strach z ďalšieho tehotenstva), alebo ide len o zlé nastavenie rolí?
- Ako najefektívnejšie zabezpečiť pravidelný čas pre seba bez narušenia starostlivosti o deti?
- Aká je hranica medzi bežnou únava partnera (napr. vodiča autobusu) a neprimeranou emotionalnou neangažovanosťou?
Spomenuté značky a firmy
úrad práce, materské centrá
Spomenuté produkty a metódy
kurz účtovníctva, opatrovateľka, masáž, gynekológ, psychologická pomoc, jumping, plávanie, terapia šokom, večerné pitie vína, zoznamka
Miesta a osoby
Bratislava
Možnosti je viac. Bud sa ten tvoj zobudi a začne sa o teba zaujímať, preplaces sa k alkoholizmu, začne ti to byť jedno a zmieris sa s tým, začne ti to byť jedno a nájdeš si niekoho kto si ta všímať bude, necháš ho aj s dvomi deťmi, zoberieš sa preč aj s deťmi....doplň si. Co chceš ty?
Asi som divná, no ja som toto milovala ... keď boli všetci na poriadku, muž mi dal po tej 24 hodinovej šichte pri dcére pokoj a ja som si v kľude mohla dať pohár vína, pozrieť TV, prečítať knihu ... a nerev, neľutuj sa ... na rovinu mu povedz o svojich pocitoch, nie ňu, ňu, ňu ... na rovinu, inak sa nevyrieši, nepohne nič.
Ty máš energiu po takej šachte ešte hodinu sedieť a plakat? Každá by padla do postele na smrť unavená a väčšina aj rada,že jej muž dá pokoj...tak neviem co si mam o tom mysliet
Ako to môže byť manželovi jedno? Je to tvoj partner, mal by sa zaujímať o teba ako o ženu, ako sa cítiš atd. Či ťa už berie len ako matku vašich detí? Pekne krásne si večer na ten gauč sadnite obaja a hoďte reč o vašom vzťahu, chce to zmenu, pretože takto sa dlhodobo nedá fungovať.
🥺 Každý deň hodinu plačeš??? To je hrozné! Nechceš vyhľadať odbornú pomoc? Ak nie, aspoň sa prestaň ľutovať. A rozhodne prestaň s tým vínom. Ľahni si do postele a čítaj si knihu, to ťa rozptýli, odpúta myšlienky a upokojí. S manželom bude treba tiež riešiť situáciu, ale hlavne sa najprv daj trochu psychicky dokopy.
Moj ked zaspi pri uspavani s malou,dakujem vsetky hviezdam,ze sa mi naklonili a nic viac po mne nechce😁 to bolo na odlahcenie,vsak mu povedz,co citis,otvorene…
ved mu to povedz, takto sa utrapis, opytaj sa ho, preco sa s tebou nudi, alebo co ho trapi, co by rad zmenil a na alkohol pozor, velmi tenky lad
Nájdi si opatrovateľku pubertaci si chcu zarobiť a mladé baby sú zodpovedne snažive 🙂 budeš mat aspoň čas… a vôbec kde máš ty kamaratky alebo rodinu ? Veď musíš tráviť čas aj s nimi. Manžela sa spytaj kde je problém, že ti to jednoducho nevyhovuje. Horsie veci sa stavaju toto neni koniec sveta prestaň sa ľutovať a piť.
Len tak to neprejde. Práve naopak, priepasť medzi vami sa bude len zväčšovať. Začni s mužom komunikovať, buď sa spamäta lebo inak tu máte začiatok konca.
No tak ako otec a zivotel rodiny je dobry ale ako milenec a spolocnik nula bodov. Ako dlho to takto trva ze ta ignoruje? Nie je v tom ina zena?
Mňa napadla iná žena. Alebo má strach z ďalšieho tvojho tehotenstva . Možno sa ti zmenila postava po pôrode, čo mu môže vadiť, pričom ti to nepovie,aby ťa neurazil. Možno ťa teraz vnímam viac ako matku, než milenku.
Či to prejde?Určite áno. Časom sa veci vždy menia. V akom zmysle, to teraz nikto nevie.
Ale-tiež by som povedala. Víno z toho vynechaj. Aby nevznikol fakt veľký problém.
Staraj sa aj o seba, nielen o deti.Usmievaj sa na seba, maj sa rada. Držím palce ,aby sa to zmenilo. Ale keby aj nie,keby aj toto manželstvo malo mozno časom skončiť ,netráp sa pre to toľko dopredu. Máš dve deti, čo už samo o sebe je životná výhra.
Najhoršie je ak toto uzatváraš v sebe. Ako dlho to už takto u vás chodí? Povedala si mu jasne, že ako to vidíš a cítiš a hlavne, že takto už proste nechceš fungovať?
Možno z teba cíti tu sebaľútost,tlačenie na pílu,tie psie prosiace oči,pocit,že na svete je okrem detí pre teba len on..a chlapi aj po svadbe a rodičovstve stále očakávajú od ženy samostatnosť,dobrú náladu,samostatnosť-myslim takú tú,že idem sa sama spokojná prejsť,mám svoj program-na materskej ekonomickú samostatnosť dúfam neočakávajú.Najdi si nejakú záľubu,nie víno a plač na gauči.Zacni cvičiť,kúp si niečo pre radosť,popresuvaj nábytok,choď von s niekým,sama či už s deťmi a deti nie sú prekážka,my ich máme veľa a buď beriem so sebou alebo vždy sa dá niečo zorganizovať.On chodí s chlapmi von,prečo by si ty nemohla,ak to nie je nejaký tupec,čo ti zakazuje.Deti na 2-3 hodiny zvládne,píšeš,že už poobede je doma a má s nimi vzťah,ty zatiaľ niekam vypadni.Vies,ja ti to Radim z pozície kedysi totálne nešťastnej a zanedbanej ženy,ktorú ex iba ponižoval a využíval,inak o mňa doma ani nezakopol.A už robím veci inak,nenechaj sa podriadiť iba deťom,domácnosti a chlapovi.Bud občas aj tá slobodná bezdetná krásna sebavedomá osoba
Okrem smutku a lutosti co citis, urobila si aj nejaku akciu? Napr. Opatrovatelka a vy dvaja iat von? Co takto vecerne rande pri svieckach a starych fotkach? Chyba mi tu akcia zena.
A ty sa zaujímaš o to vi on kakal, jedol a ako bolo v práci? Možno aj on má pocit ze je dobrý len na nosenie peňazí a potom deti. A pokiaľ nechodí denne za kamarátmi tak je to zrejme spôsob ako vypnúť,...
Sadnite si dohodnite sa, aby si aj ty mala čas len sama pre seba mimo deti a domácnosti. Nájdite si opatrovateľku a choďte spolu niekam len vy dvaja, kde budete len vy dvaja nie debatit o detoch a domácnosti.
A hlavne prestať po večeroch plakať a ľutovať sa pri pohári vína.... Lebo si naslapnes na alkoholizmus. Alkohol a sebalutist ešte žiadne problémy nikdy nevyriešili.... A ak sedíš hodinu pri víne tak 24hod sichty nemáš....
Verím ti ze mat dve malé deti krátko po sebe je určite náročné ale boli ste dvaja pri tom. A dohodnúť si môžte aj víkendy jednu sobotu ráno prevezme sichtu jeden, potom druhy a nedeľu sa venujte sebe ako rodina
Aj pri prvom bol taky? Ci len teraz ked je vas viac… Berie ta ako samozrejmosť, tak sa mi zdá.. alebo vobec netuší ze ti daco vadi, co tak mu to povedat?
ľutovať sa a vyplakávať je tvoj bežný modus operandi? Lebo ak áno, nečuduj sa, že sa mu s tebou nechce tráviť čas. Namiesto vyčkávania, či sa spýta, ako sa máš a otázok, prečo s tebou netrávi čas ho skús privítať s úsmevom (aspoň teda podľa toho, čo píšeš, ako sa správa po príchode z práce, ja by som sa radostne usmievala) a otázkou, ako sa mal on celý deň, čo nového v práci, v politike, v okolí... možno to aj jemu chýba, skús, milujúce manželky to tak robia a väčšinou sú preto aj milované
No nie si v tom sama. Prave si citam knihu o manzelstve a tam je aj tento problem spomenuti a ten problem ma milion ludi a parov po svete. Vies, muzovi to musis presne na rovinu povedat, bez emócií, ale slusne a jeho recou a hned byt aj proaktivna a povedat mu, ze chces aby si na teba/ na vas nasiel aspon 10 min cas potom ako deti zaspia. A jemu das do ruky pivo a sebe vino. Bude to ťažké, ale ak bude tomu otvoreny pojde to 🙂. A s tym vinom by som razne sekla, kedze je to pravidelne a hlavne spojene s emociou.
Kolkokrat si vcera objala manzela, pobozkala, povzbudila ho?
On tiez ako ty taha 24 hodinovu sichtu.
V praci stresy, ulohy, pride domov, tam rodina, deti a tiez pada na hubu. Ty do prace nemusis chodit, mas tu vyhodu, ze mozes byt full pre rodinu.
Obaja to mate narocne, ale taky je zivot s malymi detmi (preto ja nie som za to mat tak skoro po sebe deti, to je vyslovne rodic "otrokom").
Podla mna si vyhorena, mozno by bolo dobre chodit aspon dvakrat do tyzdna na dve hodiny niekam - jumping, plavanie ... proste sport, sama.
A hlavne dat prec z domacnosti vino - chapem ze na slovensku je alkoholizmus stale akceptovany, ale zial nici zivoty, rodiny a nic neriesi.
Toto presne isté mám doma alurat že on chodí spávať aj o pol noci lebo kuka do mobilu a tik toku. Ako sa mám ja alebo či som unavená, či mi netreba pomôcť s niečím....a dnes ani len nevedel že je MDŽ. Každému to zo všade vyskakuje ale on nič.
Ale zato ma čas a myslí na to že treba si istý sadnúť s kamarátmi do 4 ten rána, Že má futbal, že ide kamarátom do anglicka, teraz pôjde na 3 dni do Ba na futbal,... Ale že je MDŽ nevie, že je Valentín nevie, že aj ja si chcem odpočinúť od 24 hodinovej šichty to tiež nemyslí na to. Ja už neviem čo sas tými mužmi robí prečo sú taký. Áno v poriadku chodí do práce zarábať peniaze. Ale ja tiež popri malom dieťati domácnosti ešte aj pracujem a nemám žiadny nárok na voľno.... Lebo on musí pracovať musí ísť nafutbal atď.🤷🏻♀️
tak dnes bol ten vecer, kedy som ho donutila si sadnut a porozpravat sa. podla neho je moja uloha oprat, pozehlit, navarit, poriadit, nachovat deti a jeho, ked pride z prace.... moja uloha je byt zienkou domacou... ze ked bude chciet sex - da mi vediet, ze ak som nestastna - mam ist za gynekologom - evidentne stale moje hormony nie su ok. tak mu vravim, ze sa da bezplatne cez urad prace urobit napr. kurz uctovnictva, ze by som sla na masaz, na kavu, na nakup hocicoho, teda na cca 2 hodky von. zacal sa smiat, ze naco??? ze predsa mame deti a domacnost a moje miesto je tam. on chodi do prace.... mam byt vdacna za zdrave deti, za domov....mam o par tyzdnov 40 a akoby mi skoncil zivot. P.S. dnes na gauci sedim s cajom ....
hlavne prestan s tym vinom, nie je dobre pit pravidelne a uz vobec nie v ramci sebalutostivej chvilky.
inak sa vyjadrit velmi neviem, lebo to tak doma nemam, ale treba sa porozpravat s muzom, inak sa to nevyriesi.