Čo vaša mama toleruje nevestám?
Ahojte,
zaujíma ma vaše skúsenosti, ak ich máte s mamou, ktorá neustále uprednostňuje svoje nevesty a teda aj bratov. Dám jeden príklad. Keď švagriná chodila do mesta (160km) za svojou mamou, tak brala aj dcérku, ale ku mne nikdy neprišli ani na hodinku a to som ich volala stále. Môj syn, plakal, lebo aj on chcel sesternicu doma a ukázať jej hračky. Podotýkam, že so švagrinou sme podľa mňa vychádzali a keď sme šli my ako rodina k mojim rodičom, vždy som k nej šla a mali sme si čo do rána povedať. Boli sme ako kamarátky. Keď som sa však pýtala, prečo nepríde, tak za 10 rokov, mala rôzne výhovorky, ako majú nabitý program a podobne. Keď som sa pýtala môjho brata na to, povedal, že čo jej má povedať ako? Veď ide k mame a bodka. A keď som to vravela mojej mame, vravela mi, že mám predsa pochopiť, že ide k mame Nehovoriac o tom, že som mala doma 3 mesačné dieťa, a ona mala byť krstnou mamou a ani neprišla pozrieť. Vtedy nešla za mamou, ale za kamarátkou, vraj sin potrebovala vyraziť do ulíc a trošku si popiť. Celá rodina jej to tolerovala. Moja mama, berie čo povie ona. A čo si myslím ja? Že keď idem hocikde, kde viem, že mám aj kamarátku, rada prídem aj keď len na polhodinu. Takto sa správame sa k sebe s ostatnými ľuďmi. A dnes ide táto moja švagriná k mame aj keď jej muž, môj brat príde domov zo zahraničia z práce a zrazu to mojej rodine vadí, že to čo si dovoľuje ho nechať samého doma. Mame hovorím, že nechápem, ako môže piť s ňou kávu, keď vie, že syn plakal doma alebo ma obchádza a mimochodom robí aj iné veci ... ale píšem len o veciach, ktoré súvisia so mnou. A ona mi na to povie, že veď jej povedala, ale nedonúti ju. Ja si neviem predstaviť, že by som so synovou ženou bila partiu, keby takto ubližovala nevesta jeho sestre....
Čo vy na to? Ako to máte vy?
@abbey1 vieš co, nepíš blbosti, už naozaj vy ste tu jak trafene alebo neviete čítať? Chodíte sa tu vysmievat a ešte raz, keď nechápes otázke tak nechaj tak...ešte raz!!!! Ja a tisíc ľudí na svete, lebo aj takí sú, si predstav, majú názor, že mama je ta, ktorá by mala mať postoj taky, ze nechichoce sa s nevestou, keď jej nevesta klame jej dcére a keď si u vás každý robí čo chce, tak OK....ja by som teda chcela aby moje deti spolu fungovali...
@martina1201 otázka bola jasná, nemusím písať vsertkp kto ako kedy a koľko rokov od toho ubehlo a co sa vlastne stalo a aký majú vzťah mama a svagrina a co môj brat....akože na čo.
Ďakujem za odpobede a ja nemienim už odpisovať na ďalšie typy komentátorov od toho ako píšem, ako schizofrénik, ako som zákerná a seriem si do hniezda. Beriem, ze sme sa nepochopili a kto nechce nepochopí, ale odmietam ďalej diskutovat s hanlivymi a psychoanalyzou s prvkami pseudo terpautiek na moju personu. Ale ja už celkom chápem, prečo sa minule Kristína Tormova smiala, že založiť si diskusiu na MK je ako sa rovno obesit 😂😂 alebo niečo na ten štýl, takze milé dámy, diskusiu beriem ale žiadne komentáre o tom aká som a podobne. Takže ďakujem.
@simcika tak potom na čo položis otázku keď vlastne ani neočakávas odpoveď, len chces aby ti niekto dal za pravdu a kydal na tvoju švagrinú? Si prečítaj všetky svoje príspevky a skús si predstaviť že si to nepisala ty ale niekto iný a že o Tom človeku nevieš nič len to čo napísal a potom sa samej seba opýtaj čo si o človeku co to píše pomyslís? Tvoje príspevky si tak odporujú a tak sú zamotané, že čokoľvek ti ktokoľvek napíše ( mimo toho čo chces počuť) všetko otočis proti nemu a do každého sa pustis ako zúrivý pes. Nikto nič nechápe podľa teba a jediný dokonalý človek a bezproblémový si ty a mozno tak ešte tvoja rodina samozrejme mimo švagrinej ktorá je stelesnenym zlom.
A ešte som zabudla, že každý iný tu na koňovi žije sám pre seba a má v rodine vlažné vzťahy. Len vy ste jedna ruka s každým okrem švagrinej, ktorá rodinkárstvo u vás nepochopila a teda k vám do rodiny ani podľa všetkého nezapadla, lebo týždeň čo týždeň nesedí u vás v obývačke a nevenuje sa svojim krsnatam. Tak potom nechápem na čo ste ju ako krstnu mamu dali.....
@martina1201 ved ale ako môžem s niekym si písať keď mu píšeš ze chcem aby týždeň čo týždeň bola u mňa? Dobre ze nenapises ze každý deň. Ty mne napíšeš ze idem ako zurivy pes a keď ja napíšem ze ideš jak obmedzená - to už ja nemôžem. Helou da sa diskutovat ale slušne a da sa rešpektovať ak to ma niekto inak. Ak mi niekto napíše ze schizofrénik, konfliktna, zákerná - to je podľa teba názor a priestor na diskusiu a nakonec z toho vyvodis, že idem ako pes?
Ako sa to da? Keď dávaš do môjho postu nieco nepíšem! Nepíšem o týždni aby bola u mňa. Takže zase len pridané veci. Prečo to robíš? A o vážnych vzťahoch som písala a vsimni si písala som to ako otázku, či to majú ostatní takto a bol tam otáznik. Lebo my sme to takto nemali a širšia rodina už vôbec nie. Nie to vy mňa presviedčate o veciach ktoré také nie sú. A znova novinka som vraj ešte aj dokonalá. Tak ako asi môže ísť tato diskusia ďalej?
Keď si mi napísala aká som. Prečo máš potrebu ma hodnotiť?
@martina1201 na čo sme ju dali ako krstnu? Naozaj prepáč nechce sa mi to vysvetľovať
@simcika dala si 2 otázky. Čo vy na to? Ako to máte vy?
Písali sme ti čo my na to.
V jednom príspevku píšeš: Mame hovorím, že nechápem, ako môže piť s ňou kávu, keď vie, že syn plakal doma alebo ma obchádza a mimochodom robí aj iné veci ... ale píšem len o veciach, ktoré súvisia so mnou. A ona mi na to povie, že veď jej povedala, ale nedonúti ju. Ja si neviem predstaviť, že by som so synovou ženou bila partiu, keby takto ubližovala nevesta jeho sestre. a v inom píšeš že: mama je ta, ktorá by mala mať postoj taky, ze nechichoce sa s nevestou, keď jej nevesta klame jej dcére a keď si u vás každý robí čo chce, tak OK. A v inom píšeš zase že: Moja mama a moji rodičia ju toleruju a nie ze ju majú radi. to sú len vybraté 3 správy kde je to také zmätočné že až.
V prvom pije mama kávu s nevestou ktorá ti ubližuje. V druhom sa s ňou chichoce, v treťom píšeš že ju toleruju a nie že by ju mali radi. A potom sa vyznaj v Tom čo sama píšeš. A to som nespomenula ďalší kde píšeš že mama je na ňu nahnevaná že nechala brata samého keď prišiel z práce a za to ste sa vy dve pohádali....
@simcika tak sa potom nestazuj keď sa ti nechce vysvetľovať. Proste sama sebe ublizujes že zazlievas niečo švagrinej aj mame aj neviem komu ešte v rodine. Zmier sa s minulosťou. Odpustí tým, na ktorých sa hneváš a ktorým niečo zazlievas a ber ľudí vo svojom okolí takých akí sú aj s ich chybami a uvidíš že život budeš mať krajší a svetlejší.
@martina1201 tie vety sa ti prečo miešajú? Ved mama tvrdí neustále, že ju toleruje a pritom sa s ňou chichoce...a mne to nepríde OK a ani to, že ju mama akoby v postoji svojom podporuje, že sa nemusí k nám správať pro rodinne. Mne ani tak nejde o svagrinu. A jasne, ze kašlem na to a stokrát odpúšťam ale keď príde s mamou reč na túto tému, tak sa chytíme...to je cele.
@martina1201 nechce vysvetľovať lebo brat ma s nou komplikovaný vzťah a on chcel ísť za krstného...
@simcika to že za krstného ide jeden neznamená že musí ísť aj druhý. Ale to je jedno. Na tvojom mieste by som sa s mamou na túto tému ani nebavila a rovno jej to povedala asertivne. Mami mám ťa rada a nechcem sa s tebou hádať preto sa na túto tému s tebou baviť nejdem. Chcem si užiť čas spoločne strávený príjemné a bez hádok.
@martina1201 áno to je najlepšie a rozumne riešenie, lebo takto sa to len viri, čo nechcem ani ja a ani ona
@simcika Veris ze robis dobre, a urcite to myslis dobre, ale uvedom si ze svojim naliehanim odozenies este vela ludi vo svojom zivote. Mala som kolegynu co sa vnucovala kolegom, chcela robit veci navyse, obetovat seba a svoj cas pre druhich z vlastnej iniciativy( nikto si to nepytal ani nepotreboval). Vytvarala si takym sposobom aj kamaratstva v sukromnom zivote. Problem ale vznikal ked zacala mat ocakavania voci druhim(na "oplatku") a citit nespravodlivost a hnev aky su vsetci zli, lebo ona bola ochotna urobit pre nich viac ako oni pre nu. Ako ty hovoris, chybala "rovnovaha". Jej zloba bola intenzivnejsia ako to jej vnucovanie. Vsetci co ju poznaju sa poucili a radsej si drzia odstup.
@whatever1 chápem ale u nás to tak nebolo. Boli sme spolu rady a trávili čas spolu a pozyvala nas k nám a môjmu synovi vždy hovorila ako prídu a bla bla...ja som jej vždy naletela. Nevnucovala som sa. Len po 10 rokoch som si povedala, ci je toto normlane, že vždy keď je v meste kde bývam, nikdy nepríde a to je jedno ci šla za mamou alebo ci mala prísť synovi na narodeniny. Keby som sa správala tak ako ona, tak som nemala ísť k nej za malou na narodeniny ...a koľkokrát som si vravela ze budem mat odstip a ona ma už volala na pokec a dookola ma natahovala. Proste len to chcem povedať, že chápem, že nemôžeš donútiť druhých ale podla mna sa niektoré veci nerobia...minimálne z9 slušnosti. Napriklad aj ďalšie moje svagrinne mi povedali, že nájsť si hodinu čas predsa nie je veľa....ale hovorím, keby som mala dnešný rozum, dala by som jej postojom najavo veci rázne a nenaletela by som jej už. Ja už voči nej necítim nič. Skôr ako som písala som nikdy nechápala mamu, že jej nevadí ako sa ona sprava a mama mi tvrdí že jej to vadí...no mama je tiež číslo 😄
@whatever1 a na oplátku sa v rodine niekdy robia. Nevieš či to nepoznáš z rodiny. Koľkých poznám - ty si mi neprišiel na svadbu, nejdeme ani my. Alebo ja upečiem tortu, tak potom sa ponúkne svagrina a to nie ze očakávam, ale keď ma človek charakter to tak robí... Vieš čo myslím?
@simcika nefunguje to tak vždy že na oplátku rodina urobí príde a podobne. My sme v rodine svagrovcom doniesli na krstenia plienkovu tortu za 100€ a k tomu ešte v obálke peniaze. O 2 týždne sme krstili my a oni nám tortu plienkovu nedoniesli a ani viac peňazí v obalke. A za to sa necítime byť ukrivdeny, že nám nevrátili. Každý takou mierou akou môže a chce. A tak isto to máme aj medzi kamarátkami a celou rodinou. Môžem pomôžem ale neočakávam na oplátku že to isté a v takej miere vrátia mne. Ja v rodine pečiem či už zákusky alebo torty alebo slané. Švagriná prišla zaučiť sa piecť. Všetky suroviny som dala ja ale upečené sa delilo na polovicu. Nepytala som nič za to. A ani som jej nezazlievala ze neprispela. Táto švagriná radšej chodí s malým na návštevu k nám ako by nás zavolala k sebe domov. Na druhej strane mám aj kamošku ktorá k nám chodí raz za 2 roky s deťmi na návštevu ale my k nej aj 8x do roka. A tiež mi to nevyčíta že my chodíme k nim ale oni k nám nie.....
@simcika vieš, ono vždy závisí, čo a ako napíšeš. Ako som už písala- máš úplne odveci nadpis. A stačilo normálne napísať do príspevku niečo v štýle- Moja švagriná sa rozišla s mojím bratom. Prestala k nám chodiť, vlastne k nám za 10 rokov poriadne nikdy neprišla a občas sa ukáže u mojej mamy. Je mi ľúto, že už pre ňu nič neznamenáme, o to zvlášť, keď je krstnou môjmu synovi. Máte nejaký tip, ako udržať (alebo budovať) vzťahy?
Ale ty fakt splietaš piate cez deviate, vynechávaš podstatné detaily a hovadín, ktoré ani nesúvisia, tu popíšeš milión. Veď nemusíš do detailov zachádzať, ak nechceš prezrádzať. Nie každý musí svoj život zverejňovať až neviem kam, ale tak základ sa dal napísať normálne a zrozumiteľne. A na doplňujúce otázky si sama vyberieš, či chceš odpovedať a do akej miery. Ale nech to má hlavu a pätu. A fakt dobrá rada- rieš seba a nie ostatných.
@simcika naozaj je to veľmi zmatocne napísané, človek sa z tvojich príspevkov nemá šancu vymotat.. Z toho co som pochopila napíšem aspoň toľko, že tvoja mama nemá čo neveste tolerovať, môže ju max rešpektovať. To ako tvoja švagriná žije je len a len jej vec a jediný kto k tomu môže niečo povedať je jej muž. Ostatnych do toho nič nieje.
Ak tebe svagrina nesadla a podla teba ti ublizuje, co moze byt pravda, neznamena, ze takto ju vnimaju ostatni, teda tvoja mama. Pretoze ty s niekym nevychadzas automaticky nenamena ze aj ostatni budu s nou nevychadzat. Ostatni si to s nou zariadia po svojom, t.j. ze sa s nou chichocu na kave a je len ich vec ci sa chichocu uprimne alebo pretvarka. Toto ty nedokazes ovplyvnit, ani keby to bola pretvarka, ani keby to bolo uprimne. Ty sa spravas podla seba a mama tiez podla seba, nie podla teba a tvojich predstav a ocakavani.
@simcika Vieš, čo moja nebohá maminka zvykla hovorievať? "Neser si do vlastného hniezda."
Skús nad tým porozmýšľať.