Čo všetko mám zakázať svokre a čo jej dovoliť pri novorodencovi?

Ked budes kojit novorodenec bude na tebe nalepeny kazde dve hodky na zaciatku moze byt aj kazdu hodinu. Dieta nechas babke podrzat kolko budes ty chciet . Jemne ale razne si ho zas zoberies. Rozhodovat o dietati budes ty. A jeho otec ak stym bude mat babka problem bude to jej problem .

zlá správa je ,že keď je taká ako ju opisuješ tak žiaľ nepochopí tie veci ... nezmeníš ju ..čaká ta dosť stresujúce obdobie,, prajem pevne nervy,,a rázny prístup k svokre hneď od začiatku ,,

súkromie niečo stojí.

Inak co je svokre? Aku chronicku chorobu mà .? Ja si Neviem predstavit zit v jednej domacnosti s clovekom co ma nema rad., ( pises ze nema) a uz vobec nie so svokrou. Mne to pride ze len tvoj muz nechce vyletiet z hniezda. Ci je to ozaj o tom ze jej treba pomahat?Road to hell is paved with good intentions.,

ahoj neries nevies co bude, klud

no ale problém je, že ona sa pchať bude... aspoň to tak vyzerá kvôli inému čo si napísala. Muž si s ňou zrejme hranice vydiskutovať nevie a teba ona zjavne neberie. Často to tak býva teda. Tak ako si chceš vydobiť normálne podmienky keď jej nedocvaklo že do spálne sa napr. nechodí? Pre mňa jedna zo základných vecí. A koľkí to tak majú zafixované, že môj dom tak si môžem ísť kam chcem...
Želám ti, aby ste to ustáli, ale ono to nie je také ľahké keď s tebou plieskajú hormóny, zvykáte si na seba a všetko je nové, do toho môže prísť problém, ona bude mať pocit že v jej dome ste proti nej, že všetko robíš zle a čo jej ty budeš hovoriť... Mám pocit neprestrihnutej šnúry u nej a tvojho muža. O problém viac. Ak nechceš aby sa pchala do výchovy alebo časom medzi vás tak jediné riešenie je odstrihnúť sa. Keby existovalo niečo jednoduchšie tak by to ženy dávno objavili a využívali. A nemuseli by písať na mk každý týždeň aspoň jedna...
Iné je, ak sú obe strany normálne. Vtedy sa dá fungovať pod jednou strechou. Je pár takých výnimiek. Ale vy to evidentne nie ste.

a to ako dlho chcete bývať v JEJ dome? 1, 2, 5, 10, 20 rokov?

Tak si urobte aspon 5 deti, aby sa jedno uslo aj svokre. Nebudes potom taka precitlivela na to jedno 😀. Uz sa musim smiat, lebo taketo bludy napise len nevyzrety jedinec. Daj pozor, ze ho nebude chciet svokra nahodou kojit😀

@oli18 my mame 4 deti...tak po sebe,vsetky kojene...mame teraz 8-mesacne..svokru uz nemam...ale na moje vecne kojenie je uz aj svokor zvyknuty..u nich doma pocas navstevy 😄

Práveže manžel je na ňu naštvaný a stále jej hovorí nech už prestane, nech sa nemieša do nás, že tak ako chceme my tak si to spravíme. Nie je to také, že on jej nič nepovie to nie... Súhlasí so mnou, má ten istý názor aj sa s ňou poháda lebo niekedy to už naozaj preháňa... nie je to také, že on je na ňu naviazaný alebo že je mamičkin maznáčik 😀
To, čo jej je a ako je chorá tu nechcem písať veď predsa z takých info môže niekto z blízkych ľudí zistiť o koho ide a nechcem potom naozaj hádky 🤦🏼‍♀️
Je proste chorá a sama by v dome neporobila veci...
Ja rada pomôžem, som ústretová, nehádam sa s ľuďmi, dokážem sa prispôsobiť. Chápem, že je to jej dom a jej pravidlá, ale taktiež v tom dome býva jej syn a jeho manželka a o pár dní aj dieťa...
Nech si s domom robí čo chce, do toho sa jej nepletiem, chápem to, že ja som tam "cudzia" 😀
Ale naozaj nechcem, aby sa starala do výchovy nášho dieťaťa. Môže poradiť to netvrdím, ale neznesiem ak mi bude hovoriť čo mám robiť, čo nemám robiť, ako ona by to spravila najlepšie 🤦🏼‍♀️

Tak to ti bude hovorit aspon prve roky urcite . To robia vsetky babky. No neboj ked nevladze sa sama o svoj dom postarat tak sa nebude vladat starat ci vychovavat vase dieta. Ale jej nevyžiadanym radam a nazorom sa nevyhnes ked zijes u nej.

Zaved rezim a oboznam ju s nim. Trebars rano,varis,staras sa o dieta,domacnost,nakupujes,obed,oddych,poobedne kocikovanie - mozno je priestor aby prisla a nebude rusit, od 19.00h kupes a uspavas,nechces byt rusena. Mala by respektovat nejaky harmonogram aj ked teda ste vy u nej a nie ona u vas.

A ty si uz kolko deti vychovala, ze vies, ze ta tvoja vychova bude ta najlepsia? Svokra predsa vychovala tvojho muza a dobre, ak ho milujes, takze nieco o vychove uz vie. A bude to jej krv, ak sa tak velmi na vnuca tesi, tak to tiez vypiveda, ze bude dobra babka. Bud rada, ze ti nehovori o pankhartovi a tes sa spolu s nou. Este budes rada, ak ta odbremeni a ty si budes moct pol hodinu pospat, alebo urobit nutne veci v domacnosti. Dieta nie je vec, ze odlozis, budes vyšťavena a ocenis, ze ho zoberie pokocikovat na dvor. Spravaj s ako dospela, nie ako dieta, ktoremu zobrali hracku.
Este nevies, ake komplikacie sa ti mozu, nedaj Boze, vyskytnut a uz riesis nieco, co este nie je. Svokra ma aj zo zakona povoleny styk s vnucatmi, aby si vedela.

z toho ako si opisala situaciu to ale bohuzial vyzera, ze sa tomu nevyhnes a necaka ta velmi prijemne obdobie. Ked uz si teraz tak nastavena, tak stale vidim najlepsie riesenie sa odstahovat.

@oli18 no, je to moje prvé dieťa a žiadna žena nespadla z neba dokonalá a vedela hneď všetko o materstve. Budem sa učiť, ale učiť sa chcem sama a chcem ho hlavne vychovávať ja a nie svokra... 🙂
Je to naše dieťa, nie jej a príde mi blbé, že by ona s nim bola častejšie ako ja. Nechcem to, že ja výchova dieťa tak ako chcem ja a manžel a ona si ho vezme k sebe a úplne inak bude robiť veci.
Je jedno aká je výchova, podstatné je, aby bolo dieťa s rodičmi odmalička a nie s babkou... 🙂
Vychovala syna áno, ale tak, že ho rozmaznávala. Ak nechcel toto, tak mu nedala toto, ak chcel tamto tak mu hneď dala tamto a takto bol vychovaný a dokým som s nim nebola ja tak sa ako chlap nesprával. Bol sám len s rodičmi a bol tak naučený, že mám urobí a postará sa o neho. Odkedy sme spolu je úplne iný muž. Pomôže mi, varíme spolu, upratujeme spolu. Keď bol len s mamou tak bol stále taký akoby chlapček. Tak ho vychovala, že sa mu všetko dovoľovalo a preto sa tak aj správal.
Ja určite nechcem, aby ona moja dieťa vychovala takto. Dieťa je naše, budeme ho vychovávať my tak ako chceme my a naozaj si neprajem, aby sa ona do mojej výchovy starala... 😊

Podľa mna to aj ty zle berieš, vy jej tam pomáhate, aby mohla fungovať a ona sa tvári akoze ma v dome práva väčšie ako vy? To je úplne jedno, že je to jej dom, vy tam bývate preto aby ste jej pomohli, tým pádom ona vašu pomoc potrebuje, to nie je tak, ze vy nemáte kde bývať a mamička vám musela pomôcť. Mala by si si uvedomiť vašu situáciu, že vy tam nie ste návšteva, vy ste jej regulerna pomoc aby mohla normálne žiť. Ak sa k vám nebude chovať dobre, tak by som jej povedala, ze vy tam kľudne byt nemusíte a nech ide do hospicu alebo nech si platí opatrovateľku. Pomoc rodičovi áno, ale bez rešpektu sa nedá.

Mne to príde úsmevné ako sa bojíš že ti bude dieťa nasilu brať, to sa snáď dá? Keď budeš kojiť a uspávať, slušne poprosiť keď vojde o súkromie, že sa bábo rozptyluje, alebo pravdu, že chceš kojiť osamote. Je to síce normálne, ale nie každá je nastavená kojiť pred obecenstvom a chceš si užiť tú intimitu. Keď nepochopí nabudúce zamkneš. Žiadna veda. Ale myslím si, že také hrozné to nebude, že vás prepadáva, stačilo by ak by raz prišla do toho ako mate sex a ver, že tvoj muž jej to vysvetlil ako každý normálny a podráždený chlap 😂

Ostatné veci riešiš zbytočne premotivovane. Že babka si myslí, že je to jej dieťa 😂Hádam naozaj neveríš tomu, že ti príde zobudiť babo, ktoré bude spinkať len aby s ním mohla byť ona 😂😂 alebo, že k vám do izby vtrhne v noci o druhej lebo drobec plakal a ona ho prišla skontrolovať 😂

Ale áno, rozmaznávať ho bude. Od toho babky sú. Dôležité je aby dieťa vedelo, že to môže iba keď je u babky a mama s tatom mu to nedovolia. Bude to preň vzácne a bude mať s babkou dobrý vzťah.

Nepíšeš o svojej rodine. Myslíš, že oni rozmaznávať, kupovať mu sprostosti nebudú?

Stále neodpovedáš čo tvoj muž na to, že s mamou nevychádzaš. Ak vidí, že je to tak a hlavne ak to je naozaj také zlé ako opisuje š a nie bez urážky hormóny, tak by som trvala na kompromise. Nájsť bývanie dostupné do 15 min autom, aby ste jej mohli chodiť pomáhať, trebárs aj denne. Muž nakúpi, denne ju skontroluje, ty pôjdeš raz pomôcť upratať a ona sa vtedy poteší s vnúčatkom. Sobotu by som si nechala ako náš osobný deň, to matka musí tolerovať, ak nie jej problém. A nedele na striedačku navštevovať rodičov.

dievča, myslím, že máš zarobené na poriadne peklo. A robíš si ho sama. Robíš z vlastného dieťaťa zbraň proti svokre, ktorú neznášaš a chceš ju od začiatku trestať tým, že budeš diktovať čo môže a čo nemôže, pričom ti vôbec nedochádza, že ona je najbližšia rodina tvojho dieťaťa a tvojho muža. Aby si si dnes mohla dupať nôžkou ohľadom toho vášho dieťaťa, tak najprv tá svokra musela porodiť a vychovať chlapa, ktorý ťa oplodnil. Podľa teba ho vychovala zle, napriek tomu si s ním. Prečo? Navyše v jej dome. Prečo ste tam naozaj? Výhovorky, že sa treba postarať o mamu sú blud. O rodičov sa dá postarať aj bez toho, aby človek ostal hniť v mamahoteli. Pravda je taká, že si si našla mamánka a neschopáka, to je úplne jasné z toho čo a ako píšeš a pustila si sa do boja so svokrou o vplyv nad týmto chúdiatkom. Ktorá si ho ochočí viac. On tam medzi vami len tak poletuje vo vzduchu. Predpokladám, že vyrastal bez otca. Alebo bol otec tiež slaboch. Ak chceš aspoň trochu normálne žiť, hľadajte si bývanie, osamostanite sa a svokru rešpektuj a prijímaj ako matku tvojho muža a babku tvojho dieťaťa. Nestaneš sa pupkom sveta len preto, že porodíš, nedáva ti to právo diktovať pravidlá v celej rodine, iba v tej svojej a v svojom dome, ak sa na nejaký zmôžete.

https://emefka.sk/26-dovodov-preco-nebyvat-so-s... Neviem či s tým súhlasíte ale ja určite. Ja by som si radšej rodinu nezakladala.

baby, co tu zakladatelku hejtujete - naozaj nevieme, v akej kondicii je svokra. muz vyzera uvedomele v zmysle, ze si zenu zastane. ale zrejme nechce mamu nechat len tak, mozno by dalsim riesenim bol uz len ustav, a to on nechce, my ozaj nevieme .... je chvalyhodne, ak sa deti chcu postarat o rodicov. tu to len treba vymysliet tak, aby aj mladi mali sukromie a svoj zivot. ak sa byvanie neda stavebne oddelit (aspon na vlastnu spalen a obyvacku, alebo kupelku v samostatnej casti) tak len dohodnut jasne pravidla a trvat na nich. od toho je tam syn, aby na tom trvalamame to vsvetloval, ze oi su tu pre nu a kvoli nej. oni mozu odist, ale ona si bez nich neporadi. musi tam byt obojstranne pochopenie.

Keď ta nabudúce bude komandovat , tak jej na rovinu povedz, že tam bývaš len preto, lebo sama sa o seba postarať nevie a syn ju nechce dať do ústavu, ale ak ta bude takto buzerovat, tak odídete a môže si za to sama.

@777januska777 presne ako pises, konecne niekto so zdravym pohladom na vec. Lebo ked tu citam tie komenty vacsiny zien, ze "jej dom, jej pravidla" bez pochopenia kontextu, bez rozmyslania. Minca ma dve strany a nie vzdy mladi vyuzivaju starych, aby mali kde byvat, ale byva to aj opacne - stari sa boja opustenosti, choroby a staroby, tak chcu mat spolocnost a pomoc okolo domu. A za to tiez treba zaplatit - minimalne respektom.

tak musis jej ho dat ken vtedy ked ty budes chciet a to nakojene vysoate,ked naor pojdes niekam a tak a ainak len spolu,isto jej nedovil si ho zobrat bez teba ze sa s nim zatvori,ja by som ju akoze aj zapajala do staristliviati,ved ked s vami byva sa inak nebude dat ale podla teba ty budes rozhidovat ako sa on starat,co jest a take ako obliect a take.Ale asi by som ju ani nevyclenilq uplne,ved nech si ho tiez vezme na ruky a pobavi.A mozno ked sama je chora ani vladat nebude,uvidis deti su narocne,urevane ,uvidis ze ked bude revat eate aj utekat od vas bude;)S tym kojenim uvidis ono ti to aj normalne pride kojit ked tam aj svojra bude,vies to mozno potom budes len v izbe zavreta cely den a to nvm ci budes tiez zvkadat lebo take male deti sa joja aj kazdu pol hodinu to nieje tak ze nakojima spi 3h uvidis ake dieta budes mat ci drazdive alebo kludasa.

Tak jej povedz presne to, čo si napísala v tomto príspevku.

Aj bez vytiahnutia vešteckej gule viem povedať, že toto nebude fungovať. Toto je dokola ten istý scenár generácia za generáciou.
1. Buď je nevesta veľmi prispôsobivá, nepotrebuje súkromie, je jej jedno, kto (ne)vychováva jej deti a so svokrou sa milujú - môže to fungovať, ale stáva sa minimálne
2. Nevesta je mäkká, drží hubu a krok, vnútorne to v nej vrie - vydrží aj desaťročia, zvycsa skončili s nejakými chronickými chorobami z “prehltania” hnevu a frustrácie
3. Nevesta vie čo chce, nedá sa dirigovať, deti chce vychovávať podľa seba, záleží jej na súkromí - do pár rokov je preč zvycajne bez manžela a s holým zadkom.

Nechápem ako v dnešnej dobe sa ešte niekto dokáže nasťahovať k svokre, rodičom s nádejou, že nejako bolo, nejako bude, však len tu na koni pribudne denne téma o živote so svokrou…

Autorka si #3, toto fungovať nikdy nebude, s mužom si sadnite zvážte situáciu, ak pre neho je priorita žiť s matkou a nedá sa s ním pohnúť treba odísť z kratšej cesty. Nechápem, že to riešite po svadbe a s dieťaťom na ceste, svokra ta neznašala už predtým, bolo naivné si myslieť, že to môže nejak fungovať

@ukulela ja ju napr. nehejtujem, ale viem /žiaľ osobná skúsenosť/, že mnoho starých ľudí to tak berie - ja tu bývam a teda ja aj rozhodujem. O všetkom. A ty si nič. To nie je o tom, že to tak má byť. Aj keď... sú zase aj divné nevesty ktoré nevedia čo so sebou. Tie by sa zišlo nakopnúť. Ale keď to ten rodič tak berie, tak tam sa pohnúť z miesta nedá. Ak mu normálne nedoplo, že existuje aj rešpekt voči mladým, že sú hranice bez ohľadu na to, čí ten dom je, že spolu sa dá vychádzať, ale je treba snahu všetkých, tak mu nedopne ani keby ho lopatou ovalili. Proste stále si pôjde svoje. Je to jednoducho choré sa tak správať voči komukoľvek, ale oni vidia len to, že častokrát to tak bolo kedysi a teda prečo by to nemohlo byť aj ďalej. A osobne si myslím, že títo ľudia bývajú zväčša buď tvrdí, alebo falošní, panovační, lakomí a manipulátori. Ten, kto sa úprimne teší z toho, že má vlastné deti, že tie deti nie sú do 50 pod sukňou, že sa dožil vnúčat a môže s nimi byť sa správa trošku inak.

@ukulela tak nevieme v akom stave je svokra, ale pokiaľ spolu upratujú a varia s nevestou, tak asi až tak zle na tom nebude a keď sa nevesta bojí, že jej bude dieťa brať a starať sa o neho, tak hádam nie je nemohuca, či? 🤔

@ukulela ahoj , 👋 chápem tvoj postoj ale dá sa aj najať opatrovateľka k nej domov a ak si zakladateľky manžel robí starosti môže ju každý deň chodiť pozerať. Ono áno, je pekné že si robí o mamu starosti ale mal by si robiť starosti aj o svoju vlastnú ženu a dieťa. Ak zakladateľka načrtáva že tam nieje ktovieako šťastná lebo nemá súkromie, robí jej svokra naschváli, kritizuje prípadne kričí po nej a nerešpektuje jej súkromie už teraz tak pochybujem že bude ochotná takto žiť dokiaľ sa svokra nepominú najbližších 20 rokov. Povinnosťou muža je starať sa rovnako aj o dobro manželky ako aj jeho matky. Neviem, osobne zakľadateľku "nehejtujem" ani svokru ale podľa prvého príspevku čo napísala jej svokra robí naschváli už od začiatku preto sa zakladateľka už dopredu (a podľa desiatok tém na modrom koňovi asi aj oprávnene) bojí či sa jej správanie pri dieťati nezhorší a nebude ešte viacej prekračovať hranice slušného správania, súkromia a spolunažívania. Boli tu x tém kde ženy písali že žijú u svokrovcov a mali oddelené horné poschodie ako vlastný byt a aj tak nebol v tom žiadny rozdiel a mali peklo v dome s nimi . Neviem, každý nech robí ako uzná za vhodné ale osobne by som zvážila či chcem takto žiť najbližších 20 alebo 30 rokov a riskovať vlastné psychické zdravie a v poslednom rade vlastný vzťah k mužovi, lebo ak bude zakladateľka v neustálom boji s jeho matkou tak sa to môže škaredo podpísať na jej psychickom stave a ich vzťahu s mužom. Lebo ľahko sa povie" "vytýč jej hranice." Svokra je slobodný človek a je na jej uvážení či sa rozhodne ich aj dodržiavať a zakladateľka opakovane spomínala že aj keď ju jej muž a ona opakovane o to prosili nič z toho. Takže neviem... Osobne si myslím že tieto situácie mladý a svokrovci v rovnakom dome fungujú len veľmi ojedinele a hľadala by som rozumnejšiu cestu lebo ako píšem je tu X tém kde ani predelenie domu na 2 "byty" ale že vôbec nepomohli.