Trampoty so svokrou
Ahojte dievčatá. Trápi ma správanie mojej svokry. Nechcem sa blbo vyjadriť, ale jej správanie mi príde neslušné. Budem písať príklady. Svokra pracuje v CZ 2 týždne tam a týždeň doma. Vždy keď je doma tak sa zastaví aj u nás. Teší sa za vnukom. To je všetko v poriadku. Ale hnevá ma, že vždy mi iba napíšem zajtra o jednej prídem. Žiadne pozdravenie a hlavne otázka ci môže ci budeme doma alebo ci nahodou niečo nemáme. Príde mi to neslušné a nerešpektujúce moju osobu. Mam zlý nato pohľad? Keď príde samozrejme teší sa vnukovi, to ma teší ale nespyta sa ma nič. Ako sa mam alebo hocičo. Aby sme tu nesedeli potichu tak sa dookola pýtam len ja. Dosť ma mrzí, že mňa sa neopyta absolútne na nič. Keď aj niečo o sebe začnem tak vidím ako ju to veľmi "zaujíma" a mam pocit, že ma ani nevníma co vravím. Ale keď sa vraví o nej tak to si samozrejme musím vypočuť. Jedine co ma teší, že za ten týždeň príde len raz. Myslím to zle alebo? Ďakujem
Stručné zhrnutie
- Problém: svokra posiela strohé oznámenia typu „zajtra o jednej prídem“ bez pozdravu a bez otázky, či je návšteva vhodná; odporúčané riešenia zahŕňajú priame nastavenie hraníc pomocou odpovede typu „Dobrý deň, nebudeme doma“, navrhnutie iného času alebo zapojenie manžela, aby sa postaral o komunikáciu.
- Komunikačné stratégie z diskusie: odpísať s pozdravom, oznámiť, že nebudete doma, navrhnúť konkrétny náhradný čas (napr. „o 16:00“), alebo minimalizovať konverzáciu počas návštevy (pozdrav, ponuka kávy, nevnucovanie sa).
- Postoje sa delia: časť diskutujúcich považuje takéto správanie za nezdvorilé a odporúča hranice alebo priame konfrontovanie, iní pripomínajú, že dôležité je, že svokra prejavuje záujem o vnuka, a radia nezhadzovať návštevy.
Q: Ako nastaviť hranice so svokrou, ktorá prichádza bez overenia, či ste doma?
A: Odporúčané konkrétne kroky sú napísať priame hlásenie typu „Dobrý deň, zajtra o 13:00 nebudeme doma, vyhovuje nám skôr o 16:00?“, opakovane odpovedať rovnakým spôsobom, až kým si svokra nezvykne, alebo dohodnúť pevný termín návštev, keď je doma manžel.
Q: Čo robiť, keď svokra pri návšteve komunikuje len o sebe a ignoruje vás?
A: Tip z diskusie: obmedzte iniciatívu — pozdravte, ponúknite kávu a nechajte ju venovať sa vnukovi, alebo využite čas návštevy na upratovanie/odchod na nákup, ak nechcete silou udržiavať konverzáciu.
Q: Má zmysel zapojiť manžela do riešenia správania jeho matky?
A: Áno; viaceré príspevky odporúčajú, aby manžel komunikoval so svojou matkou a/alebo bol prítomný počas návštevy („nech je doma on s ňou“), prípadne nastavil pravidlá kontaktov medzi matkou a rodinou.
Q: Ako reagovať na strohé správy typu „zajtra o jednej prídem“, ak ste na materskej?
A: Odpíšte konkrétne a s pozdravom, napr. „Dobrý deň, vtedy máme program, môžeme o 16:00?“, a zdôraznite, že materská nie je dovolenka bez programu; nastavenie hraníc je praktickejšie než tiché znášanie.
Q: Je možné, že svokra posiela strohé správy z jednoduchosti alebo šetrenia SMS?
A: Áno; v diskusii sa uviedlo, že staršia generácia môže redukovať texty kvôli šetreniu SMS alebo zvyku písomnej skratky, preto sa odporúča modelovať želané správanie zasielaním zdvorilých odpovedí.
Q: Môžem „odstrihať“ kontakt, ak nič iné nepomáha?
A: Extrémne riešenie, ktoré sa v diskusii objavilo, bolo prerušenie kontaktu s matkou; ide o spomínanú možnosť, ale je to rozhodnutie s vážnymi následkami a nie je v diskusii prezentované ako univerzálne odporúčanie.
Závery z diskusie
Zhoda
- Veľa diskutujúcich považuje strohé oznámenia bez pozdravu a otázky na vhodnosť návštevy za nezdvorilé.
- Odporúčané praktické opatrenia sú priama odpoveď s pozdravom, oznámenie „nebudeme doma“ alebo návrh alternatívneho času, a zapojenie manžela do komunikácie.
Sporné názory
- Niektorí tvrdia, že treba situáciu riešiť nastavením hraníc a konfrontáciou, zatiaľ čo iní radia neriešiť to a byť vďačný za záujem svokry o vnuka.
- Niektorí vysvetľujú strohý štýl ako šetrenie SMS alebo generačný zvyk, iní v tom vidia len neúctu a nevychovanie.
Otvorené otázky
- Mal by manžel vždy preberať komunikáciu so svojou matkou, alebo je primerané, aby to riešila sama manželka?
- Ako dlho treba vytrvalo komunikovať hranice, kým si druhá strana zvykne na nový štýl oznámení?
- Kedy je „odstrihnutie“ kontaktu primeraná a efektívna možnosť?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
SMS, Messenger, priama odpoveď „Dobrý deň, nebudeme doma“, navrhnutie iného času (napr. o 16:00), nastavenie hraníc, zapojenie manžela, odstrihnutie kontaktu
Miesta a osoby
ČR
Ty si doma? Či chodíš do prace?
Ak si doma napr na materskej či rodicaku, tak nepredpokladá že máš asi nejaký vážny program
A že sa teba nič nepýta? Buď rada, že nevyzveda a potom neklebeti ďalej.
Buď rada, že sa teší vnúčikovi a má o neho záujem
Mne to pride drze dost, odpis Dobry den, prosim, dakujem. Mozno jej zaplne a mozno je fakt taka jeeeeehm
@deti95060810 ale nie. Tak som to nemyslela. Len mi to prišlo neslušné.
@pribinak áno som na rodicaku
Nie si precitlivená. U slušných ľudí je štandard pozdraviť a opýtať sa, či je návšteva vhodná. Aj keď ide o rodinu, tiež sa opýtam - vieš čo pôjdem okolo, môžem sa zastaviť? Budete doma? … nemyslím si o sebe, že niekto sa zo mňa ide po💩, že keď stroho oznámim vtedy a vtedy prídem, že si zruši cely program, tobôž keď sa potom neunúva ani rozprávať
Napíše že zajtra príde, ty jej napíš, "dobrý deň, nebudeme doma".
Keď je u vás a nekomunikuje s tebou, tak ani ty nemusíš udržiavať komunikáciu, stačí sa pozdraviť, ponúknuť kávu a nech sa venuje vnukovi.
Podla mna si rozcarovana opravnene. Nie si pajac, ktory ma skakat, lebo milostiva sa raci dostavit. Neviem si predstavit, ze ma ktokolvek bude stavat pred hotovu vec, a rodicak tu absolutne nerozhoduje. Mozes mat iny program, a keby aj nie, je to jedno, nema pravo organizovat ti den.
A co taj jej aspon raz odpisat Mali sme iny program, ale zmenime ho kvoli vam. Mozno jej docvekne. Ak nie, tak na dalsi krat sa dozvie, ze nebudete doma a vy doma nebudete
Možno šetrí sms-ky 😅 (rovnako v messengeri). Niektorí ľudia zo staršej kategórie sa tak snažia redukovať slová v písomnej komunikácii na minimum, aby sa dalo odpovedať len "OK".
Normálne jej odpíš s pozdravom, ak chceš aby ho používala tiež. A keď nechce aby prišla, lebo niečo máš, napíš že niečo máš (ak niečo máš).
Nevychovaná je, ale s tým už asi v jej veku nič nenarobíš, veď vieš “Ohýbaj ma mamko…” fáza je už fakt pasé 🤷♀️. Akurát rozbroje narobíš. Akurát by som sa kvôli nej neobmedzovala a ak napíše, keď budete napr u lekára alebo niekde inde, tak jej jednoducho navrhni vhodnejší termín.
A čo sa týka toho záujmu o tvoju osobu…keď si na rodičáku, vnúčik bude ešte malý. Príklad z mojej rodiny…keď sa mi narodila dcérka, na nejakú dobu som sa odsunula na druhú koľaj u mojich rodičov. Ja viem naisto, že ma ľúbia, ale najviac ich zaujímal najmenší človek, hlavne keď ju videli raz za pár týždňov 🙂. Po pár rokoch je to zasa úplne inak. Ak sa na ňu vieš spoľahnúť, že malý návštevu prežije bez ujmy, tak nech sa hrajú a ty si rob svoje.
Kolko ma vnuk? Musis byt pri tom? Uvar kavu, nech sa pobavi s malym a j*b na nu 😅 alebo sa vyber na vylet 😁😁
wow kolko tolerancie sa tu zislo. Ano taketo spravanie by sa ma dotklo, je to neslusne a necitlive. kludne by som napisala, nie sme domaaa.. a isla by som s deitatom prec. Bez vybavovaciek. A ked ju nezaujimam, nech pride za vnukom, ked bude mat syna doma a ja by som si zatial, kym ona sa bude kochat vnucikom, napr rajbala kupelnu/kuchynu, isla na nakup a nech sa postaraju o seba. proste rovnaky nezaujem ako ma oina, by som mala aj ja.
A to ja som velmi pro-stari rodicia orientovana
Treba jej raz len odpísať, že zajtra o jednej nebudeme doma, už máme niečo dohodnuté ale mame čas o....
Keď jej vždy bez slov vyjdes v ústrety tak odkiaľ má vedieť, že ti to vadí? Druhá vec, že jej to samé nedocvakne 🤷 ale niektorí ľudia sú už takí. A preto im to treba naznačiť alebo rovno priamo povedať
Akože, je to nevychovane podľa mňa. Proste základné čarovné slovíčka a pozdrav by mali byť v slovníku každého normálneho človeka 😁
Ale asi by ma to nejak netrápilo. Ak máte program, napíš, že žiaľ, tetaz sa to nehodí.. Aj ja som tak svokre, mame, sestre, hocikomu napísala... Vedia, že ak chcú malého alebo mňa vidieť, treba sa dohodnúť..
Inak akože ja nechapem tie poznámky, či si na materskej, takže je predpoklad, že nemáš nejaký vážny program… Omg, nie sme v dobe kamennej, materská nie je choroba, xy žien na materskej má kopu iných aktivít, ktoré absolvuje aj spolu s dieťaťom, ako len sedieť doma alebo na ihrisku… už opustime tieto stereotypy
@a_alexandra_a presne tak, sice ja momentalne ine altivity ako byt doma s malou, lebo ma obdobie, kedy ide zub za zubom a je jedovata ako cert, nemam. Ale keby si toto ku mne niekto dovoluje v momente by som planovala. Pripadne sa zatajovala 😅
@lubka2510 snáď mas základy slušného chovania, vies sa pozdraviť a necakas ze sa všetci riadia podľa teba 😕
Podľa mňa riešiš úplne nepodstatné veci..To bude zrejme to materskou.
Poznám XY ľudí čo píšu rovnakým štýlom sms a rovnako aj ľudí čo hovoria stále iba o sebe a nepočúvajú a nezaujímajú ich iný. Čo čakáš,že každý sa bude chovať a správať podľa tvojich očakávaní? Nie je najpodstatnejšie to,že príde k Vám vidieť si vnúčatá,nerobí ti zle a ak začneš ľudí taký aký sú, tak môžte mať aj normálny vzťah. Hoď kameňom ak si bez viny. A nikde nie je napísané, že musíš byť doma.Naozaj nevidím dôvod to riešiť.
@lubka2510 a tvoja nevesta sa ta uz nevie dockat, ked sa jej domov nasackujes vtedy, ked sa tebe uraci. Bez pozdravu, suchy direktivny oznam a potom z milostivej este tahat slova. Cista arogancia. Akoby nevesta bola len kvocka, co vysedela mlade. A potom sa svokry cuduju, ze ich nevesty nemusia.
Strohý oznam ? Zajtra prídem o 10.00.
Strohá odpoveď - nebudeme doma.
A čo jej syn, ten je kde v tomto príbehu ? Prečo sa nevyjadrí a nerieši svoju mamu, že haló to čo má byť ?
si precitlivelá... nemá ti svokra poslať kolkovanú žiadosť?
však ak nebudeš doma nájde zatvorené dvere. môže sa tak akurát otočiť čelom vzad.
zbytočne si z nej robiš ťažkú hlavu...