Dá sa toto manželstvo ešte zachrániť?

@aristka uuuplny suuuhlas

Dievča zlaté,pises že 14rokov ste spolu chodili.tak taký dilinko musel byť celý vzťah.keby mne vypraval jak mám misat polevku atd,tak sa zeberem a povim mu nech navarí a ty ho začni hodnotiť.a úplne za všetko.aj za blbosti.a ked mu vadí nejaká spinka láskavo nech zdvihne rit a nech to ide upratať.a tak

@moon321 Toď zabila...

@moon321 nevracala by som to tak radikalne - radiklane riesenia sice prinesu nervom na chvilu ulavu, ale zaberaju minimalne a ak, tak na kratku dobu (tzv. kratkodobe riesenia, ktore vyzeraju efektivne, no nie su). neskor sa praveze obratia voci tebe a zacne vzajomne nepochopenie a odcudzenie. ktore povacsine vedie k pocitu "neprekonatelnych prekazok" (tot oblubeny termin hollywoodskych hviezd) a rozvodu.

urcite by mu mala umoznit realizovat sa podla jeho predstav, ale s kludom (aj ked viem, ako toto vie ist na nervy, riesili sme to aj my doma a obcas este stale riesime, tiez mam doma ciastocneho pedanta a ja mam zase dost MHK pristup. ale kedze mi bolo jasne, ze to nechcem tahat do extremov, kde budu tiect nervy obom stranam, tak som hladala ine riesenia). popripade s kludom reagovat nejakym vysvetlenim ("viac casu mi zaberie behanie s metlickou za kazdou odrobinkou, ako povysavanie na konci celeho dna, potom nebudem zas stihat ine veci)", ci pevnym postojom ("chapem, ze chces mat vsade cisto, ved aj ja, ale nestiham. a ak to tak chces robit, urob to tak, ale ja to tak robit nebudem, lebo to nie je teraz pri malych detoch efektivne").

najviac sa mi ale osvedcil klud. vtedy, hoci sa namychol, postupne pochopil, ze ja to nemyslim nijak zle, ironicky, ci urazene, ked ho ponuknem, aby to urobil sam. a zacal dokonca pouzivat to iste voci mne. takze uz jeho poziadavky na niektore pedantne veci nezneju ako ironicke rypnutie.
no ale boli aj u nas chvile, ked mi hovoril do umyvania riadov a ja som premahala chut mu nasadit ten hrniec na hlavu. 🙂

@terezka1947 ano, ja to tiez beriem tak, ze rodicom treba ukazat uctu, ze tu nebudu naveky. a nechcem prist po rokoch na to, ze som premrhala cas kvoli manzelovi a nebola s rodicmi ked som mohla. je to tazke. dnes som otcovi oznamila, nech sem nechodi....velky hned a samozrejme to chce s manzelom riesit...vysvetlila som mu situaciu a hoci to nechape a je nahnevany, bude to urcite tolerovat, ubezpecila som ho, ze budem s detmi chodit ja k nim...tak hadam to nieco vyriesi, aj ked pravdu poviem....teraz je problem toto a mozno ked nebude tento, najde sa iny....

@sirinka ved ano, dalo by sa ale pravdupovediac neverim ze by so mnou isiel k psychologovi alebo do manzelskej poradne....holt...uvidime

@moon321 ved on to aj robi, uprace, navari...s tym problem nema....ked treba, samozrejme raz za cas, vacsinou to robim ja.

@zuzanka1711 pozri, pokial nebude chciet ist aj napriek vedomiu, ze takto vase manzelstvo uz dlho nevydrzi, tak tam presne bude chybat ta vola z jednej strany a sama sa budes moct aj rozkrajat a nic nezmenis...

@zuzanka1711 drzim palce,aby ste to poriesili...nemas to lahke 😒

raz som mu povedala, ze sa zoberiem aj s detmi a odidem....on mi na to, ze ved ty sa vratis....ma absolutnu istotu v tom, ze neodidem a budem trpiet tieto jeho nalady a stavy.

@zuzanka1711 ahoj,
necitala som diskusiu len tvoj prvy prispevok - tak len k tvojej otazke - podla mna sa kazde manzelstvo da zachranit ked je vola na oboch stranach - ak je u vas, co neviem posudit, treba si k tomu sadnut, rozobrat na kusocky a riesit... ak to neviete sami a vztah chcete zahranit tak vam pomoze asi len poradna...
k tvojmu problemu - no, nasi manzelia si snasimi rodicmi sadnut nemusia - pozri len tu na koniku kolko zien nadava na svokry, svokrov, svagrine... ale to nie su ludia s ktorymi by oni mali zit, ziju v prvom rade s nami - my sme vytvorili rodinu a pokial ju chcem udrzat a takyto problem vznikne, treba ho co najviac vytesnovat...
v prvom rade by som riesila odchod z domu - proste ak tam je takyto problem treba dom a pozemok predat, vysvetlit rodicom ze tu ide o zachranu tvojej rodiny a najst si nieco co bude rovnakym podielom tvoje a muzove a do coho nema ani jeden z rodicov co hovorit... tam sa prestahovat a zacat si zit svoj zivot...

co sa tyka pedantnosti tvojho muza- tiez mam doma takeho a po narodeni nasho prveho dietata ktore bolo velmi narocne vystal problem ktory ty popisujes - vyriesili sme ho casom tak ze muz nasiel upratovacku ktora k nam zacala chodit... okrem toho sme riesili aj nas vzajomny vztah tym ze sme si nasli pani k detom na vecer a zacali sme spolu chodit von, nasli sme si spolocny konicek etc. ... proste travit dalej cas ako partnery, nielen ako rodicia, najst si temy na rozhovor a vela sa rozpravat...to je podla mna zaklad kazdeho dobreho vztahu

takze ak naozaj chces /chcete vztah zachranit tak sa zamerajte hlavne na seba a deti a rieste seba v prvom rade az potom svojich rodicov - oni su uz len tvoja sirsia rodina

@maca_p odist nechcem, ved ma tu viazu spomienky na detstvo...na tomto pozemku byvala starka u ktorej sme boli nonstop. a on neodide tiez, kedze dom staval vlastnymi rukami - co tiez chapem.....takze je to o to tazsie. ak by ma tu neviazali spomienky, odchadzam...ale nakoniec sa mozno vzdam ja a odidem lebo prezit takto svoj zivot a zivot deti nechcem. dva tyzdne so mnou riadne neprehovoril, ked ano tak len pucovanie a durdenie sa, stale sa vracia k otcovi. podotykam, ze jeho otec tiez nie je svaty a sam manzel s nim nevydrzi ani den - nema na neho nervy. v podstate prichadzam na to, ze mu nevyhovuje nikto - resp malokto. vcera som sa od spolocnym kamaratov dozvedela, ze cez vikend bude varit gulas a robit nieco na dome....nie je to divne????komunikacia nula bodov.

@zuzanka1711 zuzka vy ste teraz pohnevani takze vsetko vidis extremne... skuste sa pomerit a potom sa pozri na vas vztah triezvo a rozhodni co dalej

@zuzanka1711 Joooj koľké z nás nenávidia svoje svokry. a kvôli tomu by sme ich nemali púšťať na svoj pozemok, alebo dvor, alebo k deťom?? Je to také zvláštne, že tvoj manžel zachoval taký postoj k tvojumu otcovi. Už len kvôli tomu, že je to tvoj otec by sa mal správať prívetivejšie. Nik z nás nie je bez viny. Každý človek na tomto svete je iný a má svoju povahu a musíme ho brať takého aký je. Treba tvojmu mužovi vysvetliť, že tým že bude tvojho tca ignorovať nič nevyrieši, ale len zhorší. tebe takáto situácia vyhovuje? Myslím vzťah otec - manžel?! Riešili ste túto tému?? Myslím, že na svete ani neexistuje nejaký dôvod prečo by mal byť ich vzťah na takom bude ako je teraz a už vôbec nie kvôli stavbe....to sú hluposti. Keby tvoj otec mlátil teba, matku - tak to sú naozajstné dôvody....ale to čo si ty napísala je vyslovene hlúposť.

A inak to otom že tvoj muž je pedant - tak ja ti poviem, že aj môj manžel je pedant a tiež to nemám ľahké. Furt chce mať všetko naporiadku. Naozaj sa to všetko nedá stíhať. Vždy ked má námietky na to ako som upratala, alebo že je všade prach a na zemi omrvinky - dám mu do ruky handru a vysávač a ja idem preč na prechadzku alebo na dvor - nech si to tám uprace ked chce, ja proste nevidím vždy neupratané tam kde to on vidí. a ked chce nech si to dá sám doporiadku!! nebudeme sa predsa hádať kvôli hovadinám, ja proste nebudem riešiť celý den upratovanie, žehlenie a ešte aj obskakovanie muža, ked na to proste nemám náladu a hlavne ani čas.
Určite ste sa otom už veľa krát hádali, ale proste preskoč hádky. jednoducho ho nepočúvaj a nechaj ho vychladnúť.....
Veľa sa rozprávajte s manželom 🙂 a nezabúdajte aj na telesný kontakt 😉 veľa šťastia prajem v manželstve naozaj úprimne!

necitam cele, ..ale uricte je to na nevydrzanie,pomaly aj psychicke tyranie..behat ti za zazadkom a sondovat co a ako robis,a brblat do vztahu k rodicom. ja by som sa s nim pozhovarala,a urcila si ako sa veci maju. je to tvoj dom tak ako jeho,takze ked nechce sediet s tvojim otcom za stolom,nech ide co ja viem do garaze nieco robit,alebo niekde s kamaratmi...aj ked ho nemusi,urcite respekt by mal mat.lebo su to tvoji rodicia,mas ich rada a aj vase deti...neni mu luto ked sa nanho pytaju?..a ja osobne si neviem predstavit pri dvoch detoch vyglancovany dom...to sa skratka neda!ked si na to vsetko sama..a k ed ti bude brblat,tak sa ohrad,se ty mu tiez za ritou nelozis,ked robi okolo domu.proste,ze ti to je neprijemne a tak...treba sa hlavne o tom porozpravat,az to ide.v klude,neosocovat sa... ked ta miluje pochopi.alebo potom skusit manzelsku poradnu...vela stastia

@zuzanka1711 Neni nic horsie ako "pedantna gazdinka" v tele chlapa a ta co si takehoto chlapa zobere povedzme si na rovinu, to ma "na maslu".
Byt buzerovana denno denne, kvoli hlupostiam, vareniu, upratovaniu atd. tak to by ma fakt pozarilo - poznam take manzelstvo ktore skoncilo mimochodom rozvodom (on kecal do vsetkeho, od sposobu prebalovania deti az po sposom cistenia mrkvy).
Snad ako takyto "snazivec" mi pride lepsie mat chlapa bordelara, su to 2 extremy, ale asi ten lajdak je skutocne lepsie.
A uz len jednu vec ti napisem - kvoli nefungujucemu partnerskemu vztahu by som naozaj nenicila svoj dobry vztah s rodicmi a neodopierala kontakt mojim detom s dedkom a babkou.
Ak by boli dovody tvojho muza voci tvojmu otcovi opodstatnene, tak OK, ved nesadnu si vsetci vzdy, ale aj vtedy je treba najst pravidla. Absolutne nepripustne je aby on zakazoval tvojmu otcovi chodit do vasho domu !?!!?!?! ked na to neni dovod.
Len jedna rada : Ked uz mozno nezachranis svoj partnersky vztah, udrz si aspon dobry vztah s rodicmi, ved kto druhy ti pomoze keby si zostala s deckami sama? ☹

@zuzanka1711 Ake konkretne vyhrady ma Tvoj muz voci Tvojmu otcovi? Bavili ste sa vobec na tuto temu? Ak Tvoj muz nechce navstevy svokra, preco Ty robis postarku, ved nech mu to oznami sam do oci. A po radu k psychologovi si mozes zajst aj sama, a cim skor, tym lepsie.

@zuzanka1711 no po 1. by som ho sama nechala na týždeň aj s deťmi, a možno by sa aj zobudil (u nás zo začiatku manželovi tiež prekážali hračky, a keď som týždenne 3x doobeda na 4 hodiny odišla do práce a on bol s malým, už od pol desiatej stáli vo dverách, kedy sa objavím-chodila som domov o desiatej- odvtedy je u nás klud a bez jedného slova pomáha pri upratovaní 😀 ) po 2. jeho rodičia chodia k vám? Dúfam, že nie! A to, aby vyhlásil, že otec tam nemá chodiť mi pripadá choré. Ja by som ho poslala z domu na prechádzku na 3-4 hodiny a vtedy by som veru zavolala aj otca. A keby mal námietky, tak by som mu rovno povedala, nech sa teší, že len na 3 hodiny ho posielam preč...

@zuzanka1711 My sme po svadbe išli byvať k svokrovi, po čase moj vztah k nemu sa zhoršoval. Ako tu už niekto spominal, išlo o narokovanie si na manželku resp. dceru. Manželka bola z toho ako medzi dvomi mlynskými kamenmi a tak sme po čase kupili byt a odišli. Vzťah sa trochu zlepšil. Svokor k nam chodil, nemal som nič proti tomu. Ale najviac, ked som bol v praci. Ta pedantnosť tvojho muža sa da riešiť. Povedz mu nech si to sam poupratuje, umyje, poutiera atd. Razne mu treba povedať aby do varenia sa ti nemiešal, to nema rada asi žiadna žena. Nech sa vtedy hraje s detmi. A nech nabuduce navari on, aspon si oddychneš. Kvoli deťom sa nerozchádzajte. Dufam že sa zmierite. Skus sa naňho usmiať. 🙂

@zuzanka1711 - trochu sa viem vzit do tvojej situacie, co sa tyka toho kritizovania zo strany muza. Moj ma tiez take obdobia a prave kvoli tomu sa mi velmi odcudzil po porode a mna to mrzi. Samozrejme, ze som mu to uz parkrat narovinu povedala, ale podla mna si to uplne nepriznava. Podla toho, co pises v uvodnom prispevku (ine som necitala), to vyzera byt uz dost zle. Ja by som tak asi nevydrzala dlho. Druha vec je, ci je lepsie rozbit rodinu a zacat zit sama s detmi. Je to velmi tazke, ja sama neviem, co by som volila. Kiezby partneri (nechcem pisat len muzi, lebo to urcite plati aj na zeny) viac pocuvali toho svojho druheho a brali jeho slova vazne. Drzim ti palce

@zuzanka1711 este dodam, ze on nie je jedinym panom na zemeguli. Pre svoje deti si zasluzis ovela lepsie otca a pre seba manzela. Najdes si niekoho, ak by ste sa rozisli, neboj sa. Tym by Tvoj manzelsky zivot neskoncil Rob tak, ako to citis, podla svojej intuicie. vela stastia

@halifax usmiala som sa ...nepomohlo.ale dakujem za radu

@vonicka dakujem krasne, snad sa to vyriesi, dufam. kvoli detom to zmysel ma...inak by to bolo davno ukoncene

@adkoalauri praveze jeho otec tu chodi rad kedze s manzelkou sa "nezmestia" v dvaja v byte. a vydrzat v jeho pritomnosti je naozaj tazke. naposledy mi ho tu nechal tyzden a to som uz povedala a dost. ale tak ako som dnes oznamila otcovi ze nech tu nechodi, tak oznamim aj manzelovi, ze tu teda nepride ani jeho otec. basta. tiez si myslim, ze keby zistil co je to byt nonstop s dvomi detmi, prisiel by na to co to je. ale uz len ked chcem ist na nakup mimo dediny, ma problem.

@zuzanka1711 aj ja mam doma podobneho pedanta. Sice v inom smere (na poriadok si az tak nepotrpi, ale tiez mu vadi ako varim a ine veci okolo domacnosti). Pred svadbou sme spolu chodili 4,5 roka, celkovo sme spolu 12 rokov. Mame dve deti v podobnom veku ako ty. Ja som uz aj pred svadbou vedela, ze ma komplikovanu povahu, ze je tak trochu "extremista" - v urcitych veciach pedant a v inych zasa lajdak. A aj napriek tomu som ho mala rada... proste som sa naucila respektovat jeho povahu, aj ked ma jeho buzerovanie obcas vytaca do nepricetnosti. U nas ale velka zmena nastala po narodeni deti. Resp. po narodeni druheho dietata, lebo prve dieta si riadne ani neuzil, nakolko bol viac v zahranici ako doma. Aby sme ale boli spolu ako rodina, tak ked som otehotnela 2x, tak som odisla do zahranicia za nim. A bac.... tam sa to zacalo vsetko rucat.... casto sa hadame, doma panuje nervozita.... Navyse, mam pocit, ze neznasa svoje deti, lebo ho pripravili o volnost... Teraz by chcel chodit na vylety, dovolenky, robit co chce a kedy chce, ale vraj kvoli detom nemoze. Paradoxom ale je, ze ked sme boli zobrati, ale este bezdetni, nemohla som ho vytiahnut na blbu prechadzku, co stale sedel za pocitacom, alebo spal.... U nas sa situacia vyhrotila natolko, ze som mala pocit, ze som zrela na psychiatriu... a tak som sa rozhodla.... povedala som mu, ze mu davam rok na to, aby sa nad sebou zamyslel a spamatal (rok preto, lebo kvoli dcere nemozem hned teraz odist zo zahranicia domov). A o rok mu poviem, ako som sa rozhodla... ci zostavam s nim, alebo sa vraciam na SK a uz sa k nemu nevratim.... Momentalne struha dobrotu, ale neviem ako dlho mu to vydrzi... 😒

@zuzanka1711 Nikto Ti nikdy NESMIE zakazat stretavat sa s vlastnym rodicom!!!ano,mas respektovat vlastneho muza,ale vlastny muz nemoze zakazovat TVOJMU otcovi navstevovat vlastne vnucata!!co je to za cloveka??Z akeho titulu si vobec dovoli vyslovit takuto poziadavku ci nebodaj podmienku?nema na to pravo!v prvom rade sa ho neboj!niesi jeho majerok a tiez nema pravo ta kontrolovat. To,ze mas mat cely den nerv z toho,ze si nieco zabudla urobit,je chore.
Zajtra od rana nic nerob,venuj sa sebe a detom a v case muzovho prichodu domov si daj s otcom kavicku na verande!!!moj otec zomrel mlady a nepoznal mojho muza,no ked sa nam pred 4 mesiacmi narodil syn,moj muz prisiel s tym,ze stredne meno dame po mojom ockovi. A zato ho milujem eate viac!

@amnia fiha...aka podobnost. moj muz bol tiez v zahranici ked sa narodil syn, svoju dceru okupal za sest mesiacov raz, aj to z trucu. uspavanie je na mne, nevie co s nou ma robit ked place. drzim ti palce, nech sa spamata.

@zuzanka1711 Prepac, ale ved Ty tiez nevies vystat jeho otca a to si s nim asi nemusela zit niekolko rokov v jeho byte. Tak co sa tolko cudujes svojmu muzovi,ze je alergicky na tvojho otca. Ved sama pises, ze ta nevrazivost je medzi nimi vzajomna. Nevsimla somsi z Tvojho prveho prispevku, ze by branil Tebe alebo detom stykat sa s dedkom, ibaze nie u vas doma. Pozri si diskusie o svokrach, u vas mi to pride rovnake, ibaze medzi muzmi v rodine.

@morning nuz, svokor nie je moja "krvna skupina", ale doposial som na neho nepovedala kriveho slova a nezakazovala som mu k nam chodit. ba prave naopak. a ked bol u nas, ja som bola ta, co som mu vyvarala podla jeho vole a snazila som sa mu vo vsetkom vyhoviet. napriek tomu aky je. strasi deti, rozprava im bludy a ma nemiestne narazky. takze tak. nie, nebrani detom stykat sa s detmi, ale nie v nasom dome. a ked aj idem s detmi k rodicom, je nadurdeny a podrazdeny, ze sa s nim neda rozpravat.