Dá sa toto manželstvo ešte zachrániť?
Ahojte, ani neviem kde začať. manzelstvo trvá tri roky, máme takmer 4 ročného syna a pol ročnú dcérku. s manzelom sme spolu chodili strasne dlho - 14 rokov a zobrali sme sa az po narodení prveho dietata. nas vztah nebol od zaciatku idealny, rozchody a opatovne randenie, odlucenie a aj laska na dialku.stale sme to vsak ustali a ostali spolu. o dieta sme sa dlho pokusali a napokon to vyslo ked sme to najmenej cakali. byvali sme u mojich rodicov, co bolo zo zaciatku bez problemove, avsak manzel sa s mojim otcom zacal cim dalej tym viac neznasat. asi vzajomne. ked sme zacali stavat dom na pozemku ktory som dostala od mamy, vsetko islo dolu vodou. vztah manzel a moj otec bol uz na bode mrazu. prenasalo sa to aj medzi nas, kedze ja som svojho otca brala ako sucast mojho zivota, so vsetkymi jeho chybami ale hlavne s faktom, ze ma vychoval a staral sa o nas spolu s mamou najviac ako vedel. doslo to vsak tak daleko ze manzel odmietal byt v jednej spolocnosti s mojim otcom. dnes ked uz byvame vo vlastnom, ho tu dokonca nechce ani vidiet. tazko vysvetlit otcovi ze nemoze prist na pozemok, ktory som od nich - rodicov dostala. to je len jeden malinky problem z mnohych. moj manzel je neskutocny pedant a i len mala smietka v dome musi byt ihned odstranena. popri dvoch malych detoch, zahrade, vareni, peceni, prani.....sa to podla mna neda. uz pri spolocnom byvani pred manyelstvom mu vadilo ako varim - ako miesam polievku, ako varim cestoviny...atd...do vsetkeho mal co povedat. hroza. hadam najmudrejsi clovek na svete. mozno prehanam, ale vrie to vo mne a neviem co s tym. uz dva tyzdne sa so mnou normalne nebavi...a je to tak asi kazdy treti tyzden. nervozita sa da doma krajat, na deti to nevplyva dobre, mala sa mi v noci ustavicne budi, syn ma svoje vystupy a ja som s nervami v koncoch. nic nie je dobre co robim a myslim si ze toho robim dost vela. staram sa o domacnost, zahradu, deti - maleho do skolky, zo skolky, s malou von, varit....atd. on robi toho samozrejme pre nas tiey vela - ved okolo domu je kopec prace, ale ta neustavicna nespokojnost z jeho strany a averzia voci mojej rodine mi nedava spat. neda sa s nim o tom ani hovorit, ma svoju predstavu o veciach, o tom, aky je moj otec zly clovek a ze ho mam pochopit, ze ho nechce ani vidiet a pod. syn sa na svojho deda pyta denno denne - chce aby za nim prisiel a ja uz ani neviem ako odpovedat, ze dedko tu kvoli ockovi prist nemoze. rozmyslala som nad tym, ze odidem z domu, ale kedze chodi do skolky, nie je to jednoduche. jednak vsetko velmi vnima a o problemoch by porozpraval v skolke, ale problem je samozrejme aj kam a za kolko. domov k rodicom mozem, ale to by vyzeralo len tak, ze idem naspat k nasim a nie tak, ze utekam od neho. poradte prosim co robit. da sa vobec takyto chlap zmenit? je to sice uzasny kamarat, ale v manzelstve clovek ktory vie vsetko najlepsie a poucuje dennodenne co treba ako. co s tym?
@zuzanka1711 Tvoj manzel si neuvedomil jednu zakladnu vec. Ked si beriem frajerku za manzelku, tak si s nou beriem aj celu jej rodinu. A to, ci chcem alebo nie. Ty mas predsa vazby na svojich rodicov od narodenia, mas ich rada, si im vdacna, ze ti pomahali, vychovali ta. A aj ked su tvoji rodicia manzelovi akokolvek proti srsti, elementarnou slusnostou, minimalne voci tebe bude, ze ich on bude respektovat. Ano, len kvoli tomu, ze su to tvoji rodicia. A nemusi ich zrovna "milovat", ale zakladna bezna komunikacia a pozdrav, to je predsa normalne aj medzi cudzimi ludmi, ktorych zrovna nemusim....
A myslim, ze on si dobre uvedomuje, ze tym ublizuje hlavne tebe. Ty si medzi dvomi mlynskymi kamenmi, ty sa to snazis riesit...riesit neriesitelne. Je predsa dospely chlap a ked ma nejake vyhrady voci tvojmu otcovi /ale vyhrady, ktore sa tykaju teba a jeho, nie spravania sa tvojho otca k tvojej matka - do toho je ho velke ho..../, tak nech mu to otvorene povie, nie ako zbabelec, robi z teba ako pises postara.
K tomu skutocnost, ze ta buzeruje vo vareni a vycita kazdu smietku...No, poskladajuc si vsetky tieto kusky skladacky, vychadza mi tvoj manzel ako zakomplexovany chlap, ktory si svoje ego snazi masirovat tym, ze bude tebou manipulovat a trapit ta. Ver tomu, ze on vie presne, co robi a robi mu strasne dobre, ze ta manupuluje a ty posluchas...
@victory1 suhlasim s tebou
@zuzanka1711 Pripomina mi to vztah mojho ex k mojej dcere z prveho manzelstva. Mala 13 rokov, uz neviem kvoli comu zacal po nej ziapat, ze ju moze poslat aj na internat. Ona sa nedala a povedala mu, ze ked sa mu nepaci, moze sa zbalit a od nas odtahovat.
Tym ich konflikt skoncil. Len ja som mala denno - denne na tanieri, aka je nevychovana, ze asi! fajcila pred domom, prehrabaval sa jej vo veciach, v notebooku, v dennicku, ked nebola doma a potom vytahoval jej privatne veci. A to tak, ze hucal do mna, jej nepovedal ani pol slova., ze je to tvoja dcera, tak to ries! Ona ho sice neznasala, ale len ignorovala...a ked prisla navsteva, on sa zduval, nekomunikoval a zavrel sa do izby s tym, ze ked moja dcera nevypadne z obyvacky, on do tej obyvacky nevkroci...
A ano, tiez bol najmudrejsi, len akosi to, co vycital mne, on v zivote nespravil. Nevedela som ani varit ani prat ani upratovat podla neho....ale toho by bolo aj na 6 stran ☹
Dopadlo to samozrejme tak, ze som sa odstahovala aj s dcerou a zistila, ze zivot je ovela krajsi, ked nemas za zadkom blbca, ktory ta neustale stresuje. 😉
@zuzanka1711 Mozno najzdravsie je nechat to tak,ak je ta averzia taka velka, vzdy jeden z nich bude mat pocit, ze mu bolo viac ublizene a bude o to viac ziarlit.
A Tvoj muz na svokra proste ziarli, preto ho neustale pred Tebou kritizuje. Nenechaj sa vtiahnut do JEHO konfliktu so svokrom, to je fakt vec, ktoru si musia vyriesit oni dvaja. Co mozes urobit je, ze zasadne poziadas manzela o to, aby sa nijako nevyjadroval na adresu celej Tvojej rodiny.
Inak si z toho celeho nerob taku hlavu a nezozieraj sa, vezmi si priklad z chlapov, ti zasadne odmietaju riesit konflikty medzi svojimi zenami a svojimi matkami a svoje dusevne zdravie si chrania rychlym presunom mimo domacnost 😉
A ak sa nezdravi, tak nech sa nezdravi, je to jeho vizitka, nie Tvoja. Ale ma aj dobre vlastnosti pre ktore ho mas rada, vsak?
@morning ale ano, ma...len je to stale viac v pozadi, kedze robi veci ktore su proti mne a mojej rodine. dnes ma narodky, uvidim ako to cele dopadne. darcek pripraveny, ale na zazrak a zmenu urcite nestaci jeden pekny den. ak vobec bude. ja som mala narodky nedavno a jedine co urobil bolo, ze spravil veceru. samozrejme kvet a maly darcek, ale bez komunikacie. ticho pri veceri, pri blahozelani pusa na lice - od manzela. bolestive ale to je realita.
@zuzanka1711 A uplne ta chapem, ze si zmatena, nim zmanipulovana a zblbnuta /s prepacenim/ tak, ze uz nevies, co je spravne, ci chybu robis ty, alebo tvoj otec....nevies, ci a co mas riesit. Pochybujes o sebe a nevies ci to, co prave robis je spravne podla manzelovych predstav. Bojis sa jeho dalsich opatovnych vycitiek, mas stres z dalsej "tichej" domacnosti...Bola som presne taka ista... 😢
U mna zlom nastal vtedy, ked dcera zacala byt castejsie u kamosiek a frajera ako u nas doma. Zacala sa mi vzdalovat..vtedy som si povedala dost, lebo pridem o dieta...
A uz len posledna veta...ak chces s nim este nieco riesit, skus psychologa, ak mu na vasom vztahu zalezi, protestovat nebude...len, ako najmudrejsi riaditel zemegule nie som si ista, ci na rady dakej obycajnej psychologicky pristupi..☹
@morning Myslim, ze nie je realne "nedat sa vtiahnut do konfliktu" medzi jej manzelom a otcom. On ju manupuluje, on ju tlaci do toho, aby to riesila, lebo je to jej otec...ale keby sa to dalo, bolo by to idealne. Ale oni sa stretavaju, navstevuju, a ak aj zdrhne pred navstevou z domu, tlaci ju, aby s nimi riesila to a to... 😢
@zuzanka1711 No teda, a ze iba uvaril veceru, iba kupil darcek, iba kupil kvety. On Ta ma rad a nechce sa o Teba delit so ziadnym inym chlapom na svete a uz vobec nie s Tvojim otcom, chlapom, ktoreho Ty samozrejme mas rada, respektujes a mas ho za najvyssiu autoritu. Ako Tvoj manzel k tomu pride, ved on by mal byt ten jediny pre Teba, on je teraz Tvoja rodina.
Jeho diagnoza je ziarlivost.
A ked ma prave narodeniny, tak to dnes urcite neries a nic mu nevycitaj. Ved naco si kazit pekny vecer, radsej vytiahni stare fotky a pospominajte na pekne chvilky.
Uz sa netrap, nemozes vyriesit konflikt dvoch dospelych muzov, to je naozaj iba medzi nimi, nerob im rozhodcu.
@victory1 Je to zena a sucasne dcera, ale naozaj nemoze vyriesit konflikt medzi dvomi dospelymi muzmi, ked ani sama nevie, kde je vlastne prapricina toho, ze muz nemoze vystat svokra, aj ked zo zaciatku spolu vychadzali a roky rokuce sa poznaju. Ved ked sa nechcu stretavat, nech sa ti dvaja hoci rok nevidia.
Ina vec su manzelove pripomienky k jej vedeniu domacnosti, tam sme odporucali prenechanie varechy a vysavaca kritizujucemu a rychly presun manzelky do inej miestnosti 😉
@zuzanka1711 pozemok od Tvojich rodičov je Tvojmu mužovi dobrý, ale prítomnosť Tvojho otca nie? tu niet čo dodať
Požiadať muža, aby rešpektoval otcovu prítomnosť, alebo nech si aj odíde z domu, ale de facto, pozemok je od Tvojich rodičov, tak je neslušné ich stamadiaľ vyhadzovať. Keby Ti toto robila svokra, muž by sa jej zrejme zastal a žiadať Ťa, by si ju rešpektovala.
Píšem z vlastnej skúsenosti. Snažil sa ma zbaliť človek, ktorý každého naokolo kritizoval, ale on bol najsamlepší. A dotear nechápe, že mi má dať pokoj 😀
Neviem do akej miery to prežívaš, no pokiaľ Ti inak fyzicky neubližuje, len má reči, tak púšťať von .. lenže dokedy? Bud si istá, že to prejde aj na deti, neuprace si dosť dobre izbu, posteľ, hračky, nespraví úlohy ... z detí vyrastú frustrované osoby s pocitom menejcennosti. Možno aj na jeho obraz. Ja radím psychológa, takéto správanie sa nedá rozchodiť pri kávičke s kamoškou, potrebuješ odborné rady ako s ním komunikovať.
@halifax Nikde som to nenapísala, aby to robila, len aby požiadala manžela o rešpektovanie otcovej prítomnosti. Vyššie píše, že muž mu nie je schopný ani zablahoželať k sviatku a ked otec príde blahoželať jej, tak muž sa pakuje z domu. To čo je za správanie? Toto robia malé deti v škôlke, ked im je za niečo vynadané.
Tak nepíš za mňa svoje domnienky.
@morning Nuz..ak to ustoji, nechat ten konflikt len na nich dvoch a nezblaznit sa z toho, tak klobuk..a asi aj vlasy dolu! 😎 To bude narocne, komunikacia typu: ..to je tvoj otec, ries to s nim...to je tvoj konflikt, ries to s nim ty....☹
A ruku na srdce, keby niekto kvakal na tvojich rodicov, ze ako sa spravaju, ako rozmyslaju a ako sa k sebe spravaju, nemala by si tendenciu zastavat sa ich? Aspon v tych intenciach, ze ved "zi a nechaj zit"..ved je to ina generacia...lebo ich ako manzelov to nema ako ovplyvnit.
A samozrejme je nieco ine, keby sa "montovali" im do vztahu...
Ten napad na stafetu s vareskou sa mi velmi paci....ved sikovnym patri svet a v tomto pripade najsikovnejsiemu robota... 😀
@victory1 Samozrejme, ze obhajoba rodicov pred kritikou je normalna.
Ale ked vidim, ze partner nasiel moje citlive miesto a dalej vrta a vrta a vrta... Je najzdravie ho zastavit a povedat dost, nezelam si, aby si sa od tejto chvile akokolvek vyjadroval na adresu celej mojej rodiny a ja sa odteraz prestavam vyjadrovat k tvojej rodine.
Ak ma napriek tomu este niekedy potrebu si zavrrrrrtat (len tak na skusku, ci sa nieco nezmenilo) , tak sa proste zdvihnut a odist miestnosti prec, pricom v zaujme vlastneho dusevneho a jeho fyzickeho zdravia pocitat aspon do 20 😉
@victory1 Ak Zuzkin manzel netrpi nejakou patologickou zmenou osobnosti a spravania sa, tak by mal akceptovat takuto hranicu. Ak nie, tak je fakt asi pripad pre odbornika.
Ale mne z toho vsetkeho aj tak pripada ako klasicka "nevesta" vo vlastnom dome, ktora sa vymedzuje voci svokre. 🙂
@morning Vies co? Ja ju uplne chapem...ja som bola tiez total osprostena, ked moj ex sa neznasal s mojou dcerou. Stale som sa snazila, riesila jedneho, riesila druheho..sama som si pripadala ako neschopna, pochybovala som o sebe, ci robim dobre..Na jednej strane som milovala debila, na druhej strane som sa snazila chranit pubertacku....X-krat som povedala, ze ked nieco proti dcere ma, nech jej to povie...nikdy to nespravil...nikdy nic neriesil, vzdy len na nu pindal mne s tym, ze ty si jej mater, ries to s nou ty. A nepomohlo, ked som mu povedala, ze nic riesit nemienim, pretoze ja s nou problem nemam...Akosi v tom vidim silnu analogiu.....Ja som to jednoducho nezvladla, mozno Zuzka to zvladne...
To vymedzenie kvazi nevesty voci svokre by som brala skor vtedy, ak by spolu byvali...
baby dakujem vam, dakujem za vsetky prispevky. vcera mal narodky, pripravila som mu darcek - fotoalbum s fotkami ako staval dom - bol dojaty, podakoval sa. urobila som jemu aj synovi ovocne pohare, tak sa potesili a jednohubky. do prace som mu upiekla kolac....tiez bol rad. vecer sa rozpravat nechcel, ale dala som limit do konca tyzdna. uvidime. ma toho v praci dost, ale som ho poprosila, ze ak ma lubi, nech to uz nerobi. ze sa snazim robit vsetko ako najlepsie viem, nevysedavam pred telkou ani pred compom, ale upratujem, varim, staram sa o deti. snad sa to zmeni. navrhla som mu zacat od znovu. urcit si hranice, podmienky a uvidime ci to bude fungovat. dufam, ze ano. aj ked vo vnutri neverim ze to bude mat dlhe trvanie. urcite dam vediet. este raz dakujem vsetkym za nazory, rady, prispevky. vazim si to a urcite ste mi pomohli. viem, ze nerobim nic zle, ze nie vo mne je chyba. ubera mi zo sebavedomia, ale budem silnejsia a budem razne trvat na svojom.
@zuzanka1711 Drzim ti palce, nech si silna a ustojis to! 😉
@heleninamama prečo si si dobrovoľne vzala človeka s toľkými zlými povahovými vlastnosťami a zrejme aj s obsedantno-kompulzívnou poruchou?
Človek s poruchou nemôže byť milovaný? Pokial ide skutočne o poruchu, konkretne ako pišeš OCD, tak to čo robí, nerobí dobrovolne a nerobí to pre to aby niekomu ubližil. Takému človeku treba pomôcť a nie sa na neho vykašlať. To ako keby si sa pýtala, preči si si zobrala muža bez ruky, ked maš z nim teraz tolko trablov... PRoste si ho zobrala asi preto, že napriek tej poruche ho miluje. Ano život s nimje zrejme ťažký, ale netreba zabudať, že už ten samotny človek ma život neuveritelne ťažký a je vo večnom boji so sebou samym, s uzkosťami a napätím ktoré z tejto poruchy vyplývaju.
Neviem či sa jedna u zuzaninho muža o tuto poruchu a nejdem to ani skumať, ja len tolko, že chorých ludí netreba odsudzovať ani odhadzovať ako nepoužitelných a akoby nestali ani za zmienku. Takýto ludia potrebuju v prvom rade odbornu pomoc a väčšinou i lieky, pretože tu sa nejedna o samotnu vôlu jedinca ubližovať druhým, ale o neprekonatelné napätie ktoré vyvolavaju určite situacie, na ktoré človek trpiaci OCD nedokaže reagovať tak ako by chcel, ale reaguje skratovo. Toto napätie ma fyziologicku pričinu, ktorá spôsobuje, že deje v jeho mozgu neprebiehaju tak ako by mali. Takže odsudzovať OCD-čkara za jeho poruchu je ako odsudzovať človeka trpiaceho na rakovinu, žema rakovinu... Toi len na margo tej tvojej jednej vetičky
@zuzanka1711 ale k teme. Ja nesuhlasim s takými nazormi, že sa musíš postaviť na stranu svojho manžela a ak nesuhlasi s navštevami tvojho otca tak to rešpektovať.
Bývaš tam rovnako ako aj tvoj muž a maš rovnaké právo si niekoho domov pozvať ako on. Pokial tvoj otec pri navštevach nieje vyslovene odporný voči nemu, tak nema pravo ho vyhadzovať. Ak ma problem tvoj muž, tak nech v čase navštevy vašich ide urobiť nakup alebo sadnuť s kamaratom na pivko. Si svojpravna osoba, maš svoje prava, to musí jednoducho rešpektovať a prispôsobiť sa tomu. Život nieje o tom, že všetko pôjde podla mojich predstav. Určite sa nedaj okradnuť o rodičov
@zuzanka1711 mas tazkeho partnera na zivot. I ked mu tvoj otec vadi, mohol by sa preniest cez svoje ego a v zaujme dobrych vztahov v rodine ti dat najavo, ze tvojho otca respektuje. Vztah, kde sa pravidelne opakuju hadky a nezhody je velmi vycerpavajuci. Zit sa v tom da a vela ludi takto zije, lebo nechcu alebo nemaju silu to zmenit. Otazka je to, ci to chces dovolit. Podla mna je to otazka stanovenia si hranic, co partnerovi dovolim aby mi sposobil, nakolko pripustim aby mi ublizoval. Tu bohuzial neporadi nikto, myslim. Rozhodnut sa musis sama. Bud to trpiet, alebo sa pripravit na rozlucenie sa s nim. No vyzera to tak, ze ak vedla neho zostanes, stastna nebudes. Je to otazka vyberu smeru.
Ahojte modrokonikovci, dakujem vam vsetkym za predosle nazory. cas plynul a situacia u nas sa nezlepsila. momentalne uz treti tyzden manzel nekomunikuje, resp len minimalne a to najnutnejsie. najnovsie mu ani neviem co sadlo na nos pred casom, ale jeho spravanie je uz takmer na nevydrzanie. pred par dnami som mu oznamila, ze v sobtu idem k nasim na zabijacku. mama ma poprosila ci pridem pomoct. samozrejme velky problem, preco tam idem, ze mam povedat nie a vysvetlit to tym, ze on ma dolezitu pracu doma. proste strasne. nakoniec sa vyjadril, ze moja mama nam s nicim pri stavbe domu nepomohla, co ma teda dorazilo pretoze mama vyvarala, piekla, starala sa o deti, suchala kuchynu...no hroza. chcem ist k psychologovi, ale aj to je velky problem, pretoze nema pracu a tym aj financie su priskrtene....ze vraj mu mam klast otazky ktore by som sa chcela pytat psychologa, ze on mi odpovie. som mu na to povedala, ze by mal k nemu ist v prvom rade on.....ale on vraj ma dostatok sedliackeho rozumu....no nepohnem s nim. zistila som, ze ma takto nici, ze som rada, ked je prec a myslim, ze uz nesplna nase manzelstvo ziaden ucel. naposledy krical pred malym, na co som mu povedala, ze nie pred malym, ze sa mozeme porozpravat vecer, no totalne to ignoroval a zvysenym hlasom kydal na mojho otca, na rodinu. kedze som na materskej, momentalne nemam sancu odist a postavit sa na vlastne nohy. no buduci rok nastupujem do prace a rozhodla som sa, ze to skoncim. nema vyznam zit takyto zivot. ja som si to predstavovala inak. jeho rodina - otec, brat, je z jeho spravania sa k nim tiez hotova, takze nie je to len moj nazor alebo nazor mojej rodiny, ze sa neskutocne zmenil a ze je to zle. takze zacinam hladat riesenie, byt, auto....k nasim ist nechcem z viacerych dovodov, musim sa postavit na svoje nohy a s detmi to nejak zvladnut sama. hlavne financne a zabezpecit kde bude mala (1 rok) kym ja budem v praci. no hadam sa pretlciem tymto svetom....xixi.
@zuzanka1711 ak pojdete na poradnu cez urad prace, je to uplne zdarma 😎 . Ak by odmietal aj tak ist, chod sama, ked uz nic, tak Ti dodaju silu odist z takeho vztahu.
Zacni zistovat informacie, ako to bude pri rozvode, co s domom, majetkom, peniazmi, ako sa chcete starat o deti, a pod veci. A hlavne Ti prajem vela sil a odhodlania, aby si sa od takeho cloveka co najskor dostala.
Tak to ti držím veľmi palce, aby si to všetko zvládla. Prajem Ti lepší začiatok Tvojho - Vášho nového života.
@adri266 cez urad prace aj ked tam ani jeden z nas nie je vedeny?ci? rozvod zatial riesit nebudem...zobrali sme mladomanzelsku pozicku, resp uver....hoci neviem ako a kto bude splacat ked z domu odidem, uvidime. ale to by sa podmienky uveru po rozvode isto zmenili. no uvidime ako to cele dopadne, mam stale menej a menej sil, klesa sebavedomie, chut robit veci lepsie....som clovek ktory neobsedi, aj ked som si povedala, ze uz nebudem tolko robit, upratovat, varit, vypekat podla jeho vole...stale sa tam vratim. teraz som sa zasekla...caka ma kopa zehlenia, no kaslem na to. mam syndrom karpalneho tunela na oboch rukach, zavarila som 330 poharov ovocia a zeleniny lebo si to zelal....uz mam dost...mam 33 a pomaly mi telo vypoveda sluzbu. bolia nohy, ruky, citim sa celkovo v nepohode. a ked chcem na chvilu vypadnut z domu, tak je to obrovsky problem. do nekonecna sa to takto neda
@zuzanka1711 to nezalezi od toho, ci si vedena na UP ci nie. Proste oni tu sluzbu ponukaju vsetkym.
http://www.upsvar.sk/buxus/docs//SSVaR/OPPS/adr...
Tu si pozri zoznam podla miest, vyber si niekoho a dohodni si stretko co najskor. Uvidis, pomozu Ti.
Rodičia by nevedeli pomocť?Určite vedia v akej si situacii.Vieš keby ten tvoj otec bol naozaj zly človek určite by sa tvoj syn stale za nim nepytal.A to čo robi tvoj muž,to hraniči s psych.tyranim.Ja by som išla k rodičom všetko im povedala,skusila byvat u nich.
@morning moj manzel sa otcovi ani len nepozdravi, ked aj doteraz prisiel k nam, on sa z domu pratal. je trapne ak mi chcu rodicia co i len zablahozelat k narodeninam a nemozu. a ja idem za nimi. myslim ze absolutne trapne. manzel ma vyhrady k celej osobe mojho otca, spravaniu, zmyslaniu...vadi mu na nom vsetko. to ako sa sprava k mojej mame, co doma robi a co nie a ako to robi.....tazko vysvetlit. postarku zo mna robi on, vraj je to moj otec, tak si to s nim mam vyriesit ja.