Dali by ste trojročnú dcéru na týždeň k rodičom bývalého partnera?

Mate s ex určený styk s dieťaťom? Ty im ju dávať nemusis. On to má riešiť cez svoje dni.

Nie nedala ak nemajú vytvorený vzťah medzi sebou, nech si s nou v dobe keď ju má ex.

Moja 3 ročná ide na prázdniny k svokrovcom ale majú pekný vzťah ,mala ich má veľmi rada.. ale v tvojom prípade by som určite nedala ,ak má záujem o vnučku nech ju chodí navštevovať a nie hneď chuďa malé supnut k nej na týždeň 🙈

Nedala by som takú malú ak by nechcela čo pochybujem že chce a už vôbec nie na tak dlho a už vôbec nie k niekomu s kým nemá vybudovaný vzťah...začala by som s niekým s kým má peknú vzťah a na jednu noc ..ak máš pocit že je potrebné už...a ohľadom starkých ak by som mala pocit že si vzťah potrebujú vybudovať riešila by som to vzájomnými návštevami alebo výletmi nejakými..a až potom by som zvažovala nejaké prípadne že aj sám chvíľku nech je u babky a až tak prespatie ...

@buba183 fakt, tak skoro, mala si až po 18tke...

Kks tak kvoli tomu, aby "dobre bolo" si sa rozhodla vystresovat decko.

Skus napísať všetko. A pravdivo. Lebo neverím, že niekto, kto nemá záujem, nemá vzťah k deťom, by si pýtal malé dieťa a rovno na celý týždeň. A ty nad tým rozmýšľaš, len preto, aby si nebola za zlu. Hoci mi je jasne, ze asi nenapíšeš celú pravdu😉

Ako sa zaujima a stara bio otec o svoju dcerku ? Ak mate sukromne dohodnute stretávanie v nejakom cykle, alebo súdom stanovené termíny nech otec rieši stretávanie dcérky so starymi rodičmi počas svojich terminov. Či ju vezme k nim tych 60km alebo pridu oni s ním za malou, majú možnosť. Zvyknú si na seba, urobia si program, zblizia sa. Aj mala sa naučí a osmeli, doteraz su pre nu "cudzi" a starký a starká je pre nu iba slovo.ako suseda.
Neviem aky máš s nimi vzťah ty, skús im ponúknuť že môžu s ňou stráviť čas aj častejšie, pôjdeš s nimi na prechádzku, malý výlet v okolí aby sa otukali. Postupne si na seba zvykli, ona na nich a hlavne oni na malú - aby vedeli reagovať a spoznali jej potreby a reakcie. Na chvilu sa od nich vzdialis akoby na wc, a budes predlžovať čas bez teba. Podla toho by si zbadala ako sa k malej správajú, či ju s nimi necháš aj na dlhsie, pár hodin, celý deň a časom aj na noc. A potom aj na par dní.
Ja by som ju určite v takomto stave vzťahov - že ju vidia max raz za 2 mesiace - nedala odrazu ani na 1 noc, nie na tyzden.
A mohla by to byt generalka aj celej mliecnej drahy a mohla by vyblakovat do aleluja. Nie.
Áno je tu riziko že môžu požiadať súd o stanovenie styku, ale v prvom rade to maju riesit stykom spolu so synom, tvojim ex. A ty aby si mala dôkazy, argumenty ze nebrániš a máš snahu o kontakt, im napis doporuceny list so svojimi navrhmi o postupnom zvykani a traveni času. Ved nemoze byt prilepena iba na tebe, potrebuje sa zoznamovat s rodinou aj inymi ľuďmi
Ale teraz urcite malu nedaj ani na 1 noc, šok a stres pre take malé dieťa hádam nechceš.

Moji 3 rocny uz prespavali v poho u starkych aj na druhom konci slovenska.
Daj im ju na vikend. S ttm ze vyskusame a ak sa malej bude pacit a bude xhxiet ist znova nieje problem zopakovat do buducna. Ak by ti ju oo dvoch nedali nabuduce by ta uz nesla lebo nevedia dodrzat slovo.
Myslim ze ak by im plakala v kuse 24 hodin tak hy ti ju vratili aj sami. Ak iba obcas zafnuka lebo si spomenie tak je ok ze ti to hned nevesaju na nos lebo vyzera ze hlavne ty si moc naviazana. Aj v skolke ked ti dieta pri nastupe bude plakat ucitelky ti nepovedia prqvdu lebo maminky histercia. 😉

Nie nedala by som. Podla mna je to este male dieta na to aby bolo tak dlho prec. Ak ju chu vidiet nech pridu na navstevu alebo sa stretnite v parku

Tak exovi rodicia su trosku mimo nie? Oni nebudu behat hore dole koli malej aby ju mali len na vikend a potom napises, ze si si nie ista, ci ti ju vratia - ako ste sa dohodli? Dieta by som takym starym rodicom, pozicala na pol hodinu na pieskovisko. A este so mnou na lavicke 👍

Určite nie.. Najmä keď dieťa samo nechce...

Na podobné, sa tu u pýtala jedna pani, išlo o dve detí a rovnako odpoviem,ako tam.
Nie nedala.
Dôvody si napísala, a ak by tam nebol jej otec uz vôbec by som nad tým nerozmýslala... max zaviesť na celý den,ale noc neexistuje.

Isto nie. Nie preto, že sú to exovi rodičia, ale preto, že nemajú vytvorený žiadny vzťah. Moji chalani zbožňujú svokrovcov, sú varení pečení u nich a celé dni by tam vydržali aj bez nás, rodičov. Ale starší tam aj tak vydržal spať najviac dve noci.

Isteže - deti “by si nemali vyberať” alebo “zvládnu to, keď musia”, ale načo keď nemusia… prázdniny majú byť príjemný zážitok a nie frustrácia. Takže ak si ju pýtajú na tak dlho, možno by som navrhla začať kratšími časmi. A možno raz aj na týždeň…

@kittykat22 sú hlavne jeho mama je divná všetko musí byt podľa nej a nemá ma rada lebo ona rada rozkazuje a vždy chce aby vsetko bolo podľa nej
Ja som si vždy robila podľa seba a to sa jej nepáči

Áno dcéra chodí k starkym (tiež ex) úplne odmalička, ma s nimy úžasný vzťah, s babkou sú si dosť povahovo aj vyzorovo podobne.
Som veľmi vďačná za exsvokru, za to ze je na dôchodku a kým bola dcéra menšia veľmi mi pomohlo keď tam bola na prázdninách ci keď bola chorá. Teraz ma už 12 vie byť aj sama doma, ide do tábora ale v tých 6 tích bola táto babka naozaj záchrana počas leta.

Vzťahy sa budujú postupne, pomaly a sú veľmi krehké. Všetko máš v rukách ty ako mama, aj to co dcéra bude poznať starých rodičov aj otca.
V 3 rokoch je akurát najvyšší čas aby ste zacali. Najskôr skuste celý deň ked nás obavy, potom už môže ísť aj na víkend. Neukracuj dcéru o starých rodičov, prázdniny u starkych proste patria k detstvu.

Spracuj sama seba, svoje obavy. Áno máš strach, áno trochu to boli... Ale to patrí k materstvu, ten deň kedy pôjde tvoja dcéra 1 krát do škôlky, do skoly, ku starkym, kedy bude chcieť ísť prvý krát sama von, keď ju 1 x necháš samu doma, ked bude spat u kamošky, pôjde do tábora, pôjde s frajerom na chatu, keď sa odsťahuje z domu.... To všetko ta čaká, budeš sa o ňu báť ako nikdy ale pustíš ju... Koli nej

tak to bude problem s dietatom. Pretoze 3 rocne dieta je uplne mimo a nebude robit co sa po nom chce. Polovici nebude rozumiet, polovicu z tej druhej polovice nebude chciet robit - pretoze je to dieta. Nedavala by som im dceru na tyzden ... je mala a je to hlavne dlho. Este je moznost ze tam bude aj ex s nimi cely cas. Ze by to korigoval? Ake s nim mas vztahy?

No jedna vec je tvoj stres z toho, druhá vec kedy podľa teba si deti majú budovať vzťah so starými rodičmi. Nebola bez teba nikdy do teraz, čiže ona ani nemôže mať vzťah k nikomu inému nejaký extra a kamkoľvek ju dáš aj k vile amalke bude si musieť zvyknúť že mama tam nie je.
A k diskusii am tohto typu sa mi tisne otázka: Kedy sa dieťa začne učiť "vydržať" aj bez mamy? Naozaj je také dôležité pestovať mamankov co revu v škôlke, škole, na výletoch, nechodia do táborov ani k babke, tete, orespavacka u kamošky konci splasenin volaním rodičov nech po dieťa prídu.. lebo mama by to nezvládla a nedaj bože by dieťa plakalo za mamou? A 3rocne je ešte male, aj 7 ročne aj 10rocne. A potom už je neskoro. Už je proste raz to dieťa naše také, že bez mama servisu nebude 😂
Ako mala vychádza s otcom? Nemôže ju on návyknut na nich, keďže doteraz sa to viditeľne nedialo? Najskôr víkend, predĺžený víkend.... napríklad. A keď bude ok, moze ísť na týždeň. Jasne jedna noc je blbosť, nie len pre vás dobrý pocit, ale na to späť mimo si treba zvyknúť, nájde si iný program, režim, zábavu za pár dní. A ak je problém ze oni nebudú cestovať tak sa dohodnite že ju odveziete tam alebo späť.

Čítala som niektoré tvoje komenty a nedala, keď chcú nech ju pridu pozrieť

A ta tvoja svokra, riaditeľka zemegule, bude riaditeľka len pokial jej to ty budeš tolerovať, osobne, keby som sa rozišla tak by som ju veľmi rýchlo odriaditelovala, možno aj predtým

Nie. "Lebo si ju pýtajú" nie je dôvod. Spokojnosť dieťaťa je na prvom mieste, nie iných ľudí.

Myslím, že stačí iba stručne. Bez vzájomného vzťahu -nedala by som. Bez vzťahu sú to cudzí ľudia. Najskôr nech si na tom vzťahu popracujú z kratšieho konca..a až potom nech ťahajú z dlhšieho. Pre dieťa je to takto nechcený nútený pobyt. Má otecka, nech sa pričiní k budovaní vzťahu s jeho rodičmi. Ak treba, nech vozí hore dole koľko situácia vyžaduje.

za podmienok, ktoré uvádzaš v úvodnom príspevku určite nie. 3-ročné dieťa naviazané na teba na týždeň nie. ak chcú vidieť vnučku, nech sa páči, nech prídu na návštevu, zaplatia si nejaký hotel alebo penzión v mieste tvojho bydliska a nech si ju berú od rána do večera hoci aj mesiac. na noc vrátiť matke. veď aj nezvyknuté dieťa môže mať z toho stres, že ho šupneš na týždeň k ľuďom, ku ktorým nemá vytvorený vzťah. moja dcéra šla k jednej strane (blízko nás relatívne) až asi ako 6-ročná na viac nocí a k druhej až okolo 8.roku (tí sú ďalej, tak z toho dôvodu). ale to boli vzťahy také, že sa o dcéru zaujímali, telefonovali, chodili sme tam relatívne často spolu, atď. ako takmer 4-ročná bola prvýkrát sama na jedinú noc u jednej babky. večer okolo 19:00 sme ju "opustili" a ráno o 10:00 sme už boli s ňou, ale nie na týždeň a ako píšem, dcéra bola na ňu navyknutá.

ja by som ju k nim nedávala vôbec, ani na týždeň. ani na noc, až keď bude staršia a bude sama chcieť, sú mi oveľa prednejšie záujmy dieťaťa ako záujmy jeho starej mamy. Keď ju chcú vidieť, nech prídu na návštevu, ex ju k nim nevodí?

inak si spolu s dcérou 24 hodín denne a uvažuješ, že ju dáš k starým rodičom na noc? Príde ti to OK? S otcom sa podľa všetkého teda nestretáva. Ale mali by ste začať tým, že prídu najprv k vám, budú chodiť častejšie, potom ju zoberú na dve hodinky na zmrzlinu, na ihrisko, neskôr na pol dňa do ZOO, pôjdeš ty s ňou k ním, až potom pristúpite k prenocovaniu, ty začínaš od konca. Čo myslíš, že bude tvoje dieťa robiť u starých rodičov, keď je s tebou 24 hodín a skrývalo sa, keď k vám prišli? No jedine revať

@elizabet173 ... a pani riaditelka bude nasra.ta a uz ju vidim ako ukľudni malé dieťa ktore takmer nepozná. No horor

Mam 3 rocneho, ktory je iba s nami, so mnou a muzom. Chodi este do skolky od roka.
Nedali by sme ho ani na 2 noci k starym rodicom. My mame a nimi vztah ok, pre syna su cudzi, najolko ich videl pred rokom.
Za onych cias, ked prisla svokra sem, alebo my ku nim, tak sa bala si syna zobrat na ruky, lebo ju nepoznal. Dnes syn vie, kto je starka.
Takze v skratke, nedala . Ked chcu tvoju dcerku vidiet, nech pozvanie AJ teba.
A 60 km je zanedbatelna vzdialenost.

Pre tvoje malé dieťa si to jeho istota a bezpečie. Áno, sú extrémne situácie, keď musí ísť dieťa na nejaký čas k preňho cudzím ľuďom, ale prázdniny za to nepovažujem. A čo keď je exsvokra riaditeľka zemegule. Nech vzťah so starými rodičmi z otcovej strany dieťaťa rieši otec dieťaťa.

@cacianka ja som zdesená z toho, že jedna matka vôbec o tom uvažuje. Nebránila by som starým rodičom stretávať sa s dieťaťom, to vôbec nie, Ale pri mojom dieťati som riaditeľkou ja, môže si ona hovoriť, čo chce. Nech prídu na návštevu, nech ich pozvú, nech strávia s dieťaťom a jeho matkou dve, tri hodiny, neskôr možno s dieťaťom hodinu, dve bez matky, ale nie, že dieťa je naviazané na matku a zrazu ho šupnúť k starej mame, pred ktorou sa skrýva, nemá s ňou žiadny vzťah