Dcéra ma využíva. Ako nastaviť hranice vo vzťahu?
Jedná sa o toto .. pred zhruba dvomi rokmi moju dospelú dcéru opustil muž. Našiel si milenku . Neskôr sa ku mne dostali informácie že ju chcel opustiť už dávno no ako to v tejto zapeklitej dobe býva ostávali spolu len zo zvyku . (?) alebo akejsi pohodlnosti , on mal navarené postarané a ona nemala strach z budúcnosti po finančnej stránke . Časom sa im aj napriek situácii narodilo dieťa . Čo čert nechcel , po dvoch rokoch ich rodičovstva oznámil že má milenku a zo dňa na deň zdúchol. Toto nechce nik zažiť ! Ale stáva sa to až príliž často . A teraz k veci . Odkedy sa toto stalo , dcéra akoby chcela zo mňa vysať život . Som jej matka áno ! Ale nemalo by mať aj toto svoje hranice ? Odkedy ostala na dieťa (4r) sama , vyžaduje odomňa pomoc denno denne. Peniaze, starostlivosť o vnúča , vybav hento tamto . Rada by som to robila s láskou ! Ale tá jej nevďačnosť….. všetko považuje za samozrejmosť . Takto som si život nepredstavovala . Vždy som bola dobrá matka ktorá pomohla. A dcéra bola vždy tak trochu nevďačná a nikdy jej nebolo dobré čo pre ňu robím .Ale myslela som že keď bude mať svoju rodinu a domácnosť tak pochopí . Nepochopila . Myslela som že jej budem pomáhať pár mesiacov , nech sa dá po rozvode dokopy . Plne rozumiem že to nieje ľahká situácia.Ale ona si zo mňa urobila otroka a ja neviem či má v pláne to robiť do smrti ?Schudla som cez 15 kilogramov , a to nemôžem povedať že by som mala niekedy nadváhu. Možno to z mojich slov nevyznie tak strašne. Ale čo by ste robili na mieste ženy ktorej ostáva pár rokov do dôchodku a prischla jej opäť rola matky aj babičky v jednom, upratovačky , asistentky , a bankomatu v jednom ? Som na dne . Snažila som sa jej nenapadne vysvetliť že rada pomôžem ale svoj život by som rada dožila s menšími starosťami . A že som ich za život mala neúrekom …… ale ona podľa všetkého myslí len na seba a svoj komfort a mňa berie ako samozrejmosť . Poďakuje mi za niečo skôr sporadicky. Alebo skôr vôbec. Otec dieťaťa platí slušné výžívné -oproti tomu čo som bežne zvykla čítať na MK . No s dieťaťom nepomáha začal žiť inde . Ani neviem čo chcem . Možno radu alebo slová povzbudenia ? . Ďakujem všetkým ktoré prečítali do konca
A čo tak konečne povedať slovo nie? Využíva ťa, lebo jej to dovolis
@anonym_autor prečo jej to dovolíš? Bojíš sa že ich stratíš? Ze sa dcéra urazí, odíde a zanevrie na teba?
Neskúšala si postupne odmietať pomoc?
Dnes nemôžem, mam stretko s kamoškou. Dnes nemôžem, musím niečo vybaviť. Nemôžem, boli ma hlava,... som unavená.
Peniaze? Nemám. Prepáč odkladám na dovolenku.
A normálne otvorene povedať ze už má nejaký ten vek a potrebuješ oddych, viac voľná. Ze už nevladzes ako za mlada. . .
Skúšala si už nejaký rozhovor?
Využíva len toľko, koľko jej ty sama dovolíš. Neviem, či je zázračná rada.
nie nevyužíva ta, ty sa necháš využívať
Mozes jej povedat nie.
to sú ale rady......
No taka este nehrala aby som robila matku svojmu vnucatu 😃. Ano pomoct dajme tomu ked je dieta chore alebo matka vazne skrz pracu nestiha niekedy a podobne situacie, na to su babky. Ale aby som robila opät matku ked som si svoje dieta uz vychovala ? No dceru by som uzemnila poriadne vaznym rozhovorom.
Ty si pekne uz uzivaj svoj zivot
@anonym_autor Ak ťa požiada o pomoc, povedz jej že dnes nie, že sa necítis dobre. A začni to hovoriť častejšie. Potom hádam pochopí, že už nevladzes. Peniaze jej určite nedávaj, veď dieťa má otca. Nepoviem, že sem tam kúpiť dieťaťu nejakú drobnosť.
@anonym_autor v takých situáciách radim, pomáhaj len vtedy, keď to ty sama naozaj chceš a nič za to nečakaš.
Ak to robiť nechceš, jednoducho nemusíš. To je len tvoje presvedčenie.
Byva u teba? Chodi do prace? Ukoluj ju, nech spravi toto, nech nakupi... Sadni si s nou za stol a normalne povedz, ze si z nej unavena, ze toto takto tahat nebudes.
@anonym_autor co na to tvoj muz?
Dovoli si tolko, kolko jej dovolis. stale je to tvoja dcera a tvoje dieta, s ktorym mozes narobit cirkus. Ty si ju uz odchovala a vychovala … aj ked evidentne tam niekde bola chyba, pretoze je evidentne rozmaznana. To je na vazny rozhovor …proste je neschopna alebo vychcana a potrebuje nakopnut, aby prepbrala zodpovednost a nevyuzivala ta. Ak nepochopi … jednoducho 2-3 tyzdne nerob vobec nic … ona sa zariadi, ale kym nemusi tak necakaj zmenu
Treba urobiť razne kroky a vedieť raz poevdať nie aj za cenu poriadnej hádky. Ak s aurazi jej problém.Netreba sa davať využivať.
Existuje slovo NIE, začni ho používať, ale ak ho vyslovíš, treba na tom trvať. Dovolí si toľko, koľko jej Ty dovolíš. Býva u Teba? Ak nie, máš takmer vyhraté, len treba častejšie hovoriť nie. Ak u Teba býva, tak ju začni úkolovať, keby bývala sama tak sa musí obracať sama, ako hovorila moja oma, máš ruky tak sa o seba postaraj.
Ja by som sa na nu vykaslala,kym sa nenauci spravat normalne bez zneuzivania... ale zjavne na to nemas gule.
Ak ju nechces uplne odstrihnut a ist do konfliktu, zacala by som postupne, dcere oznam utorky a stvrtky nemozem, mam xy. Naplanuj si tam cvicenie, kino s kamaratkou, prechadzku, hocico, staci ze vypadnes z domu a nebudes zastihnutelna.
Ako druhu vec by som jej prestala davat peniaze, ona nepracuje? Normalne povedz nehnevaj sa, odkladam si na xy.
A ked nevie podakovat, tak nabuduce navar/oper len pre seba (chapem ze spolu asi byvate?)
@anonym_autor “on ju chcel opustiť už dávno” a teraz presne vidíš kvôli čomu, never, že sa starala, že upratovala a varila, taká istá lemra bola, ako je aj teraz, len prešla od manžela naspäť k tebe. Sa ti divím, že to toleruješ, ale zjavne si si ju takto vychovala
@anonym_autor tu pomoze len jedno, nesnaz sa povedat jej to nenapadne, ale jasne a strucne. Ved je ti to dcera. Posadte sa a povedz jej, co je vela, to je moc a predostri jej svoje hranice. Bodka. Mozno si cely zivot davala az privela… clovek musi deti naucit, ze mama nie je otrok, tiez je to clovek a ma svoj zivot.
@anonym_autor a teraz z 2-ho súdka,ja som sa rozvádzala ako 28 ročná, bývali sme s mojim mužom u mojich rodičov, a mama mi dala polovicu na byt a pol bola hypotéka a môj muž mi žiadne peniaze nedával ani počas materskej a keďže bol môj otec nezamestnaný a doma a moja mama peniaze ako učiteľka nikdy veľmi nemala, tak som šla do roboty od 8 mesačnej dcéry a môj otec bol pri vnučke. A keďže som robila na zmeny a aj 16- ky, aby som ten byt pri 6% hypotéke splatila, tak moja dcéra prakticky vyrastala pri mojich rodičoch až do jej 12 rokov.
@anonym_autor to sa nemôžeš nechať takto využívať.....a hlavne ju to nic nenaučí......dat hranice datum, kedy sa musi odsťahovať alebo ti platit za bývanie.......vzdy ma možnosti, ale nemoze rátať, ze za to ze si jej matka....ze jej budes nonstop pomahat......nikdy sa potom nepostaví na nohy. Pritom jej platí výživné...co je ok.......tak plus praca....
Prvé Nie je najťažšie
Ina cesta ako odkomunikovat to tu nie je. Ak presne nepomenujes co ti vadi a ako si to predstavujes dcera sa moze vzty tvarit ze ved nevedela.....je az na zamyslenie preco sa bojime povedat nie,ludom ktorych sme sami vychovali.
Tak to jednoducho prelom a uz rob len to co chces. Potom to urcite bude lpsie aj pre vnucku.Drzim palce. Zacni zit ako chces aspon v poslednych rokoch!!!
Tak ja ťa povzbudzujem, aby si to zneužívanie stopla 🍀
Ty si svoje dieťa vychovala, postarala si sa , teraz je na rade tvoja dcéra, aby prebrala zodpovednosť za seba aj dieťa. Slušný a rázny rozhovor, že ok si ochotná pomôcť, ale iba : tieto dni, tieto veci. Bodka.
Nespomínas tvojho muža, ani kde dcéra žije, ale to nie je rozhodujúce, iba podruzne.
Si dospelá zrelá žena, nedaj si srať na hlavu - ani od dcéry! Nerob zo seba otroka, ži si svoj život, ale priprav sa aj na scény a krik, vydieranie, takže sa nastav do kľudu a nedaj sa vyprovokovať, manipulovať.
Drž sa 🍀🍀🍀
@anonym_autor a teraz z 2-ho súdka,ja som sa rozvádzala ako 28 ročná, bývali sme s mojim mužom u mojich rodičov, a mama mi dala polovicu na byt a pol bola hypotéka a môj muž mi žiadne peniaze nedával ani počas materskej a keďže bol môj otec nezamestnaný a doma a moja mama peniaze ako učiteľka nikdy veľmi nemala, tak som šla do roboty od 8 mesačnej dcéry a môj otec bol pri vnučke. A keďže som robila na zmeny a aj 16- ky, aby som ten byt pri 6% hypotéke splatila, tak moja dcéra prakticky vyrastala pri mojich rodičoch až do jej 12 rokov.
@anonym_317975 to co je toto za blbosť, že do 12r vyrastala dcéra so starými rodičmi? Na materskej si stačilo privyrobiť a nie ísť na 16tky od 8mes dieťaťa. A do 12rokov takto? Super. Máš sa čím chváliť.
Môžeš si podať ruku s mojou švagrinou. Tiež slobodná matka, ale jej utekanie za prácou boli len také výhovorky. V bare medzi chlapmi jej bolo lepšie ako doma meniť plienky.
Mozes pomoct max vnucatu. Ak nieco treba dcere tak tam razantne. Nech si ide ona sama. A hlavne mech sa nauci hospodarit. Lebo ak dostava slusne vyzivne a este aj teba vyciciava-toto uz nie je tvoja povinnost.
@anonym_autor Toto robila moja matka mojej starkej, ale v oveľa horšom meradle. Boli sme 4 súrodenci, bez otca. Matka nás nechala starkej a išla do zahraničia zarábať peniaze. Ale v skutočnosti to bol skôr útek na 3 mesiace. Takto dookola. Starká bola pre ňu iba slúžka, opatrovateľka a bankomat. Ja mojou matkou veľmi opovrhujem..
@anonym_autor to nevidi ako si schudla?dcéra má prácu, výživné, daňový bonus treba sa spýtať aký má plán ďalej.
🌧 Tú chybu čo robíš si vyslovila v tejto vete. "Snažila som sa jej nenapadne vysvetliť že rada pomôžem ale svoj život by som rada dožila s menšími starosťami ." Nahluchlá dcéra na nenápadné upozornenie nereaguje. Zvolila by som priamy rozhovor s pevným postojom, s podmienkami ďalšieho fungovania. Keď volíš nenápadné poznámky, tie u dcéry očividne nefungujú, zachovaj sa podľa hesla - na hrubé vrece hrubá záplata. A keď zaujmeš pevný postoj, nevracaj sa späť, trvaj na svojich postojoch. Dcéra musí cítiť tvoje pevné odhodlanie, mantinel, ktorý odteraz musí rešpektovať. Pýta peniaze? Prepáč, nemám. Alebo,.. kedy vrátiš? Potrebuje postrážiť? V poriadku - od-do a potom mám program. Niekde treba začať. Ak sa chceš zbaviť ťažkého chomúta, neslobody a podriadenosti dcérinmu egoizmu, musíš ho zložiť z krku a už nikdy si ho nedať navliecť späť... Ak nebudeš mať dosť odvahy na odpor dcéry, nič nezmeníš. Držím prsty. 🌞
Už si tu písala nedávno, nič si si z tých odpovedí nezobrala?
Normalne si s nou sadni a v klude jej povedz presne to, co si napisala sem. Necitim z toho ziadnu zast, zly umysel alebo sebectvo, len vycerpanie a unavu. Vysvetli jej, ze mas svoj zivot, ze oni dve su jeho sucastou, ale to neznamena, ze vsetko ostatne pojde bokom. Potom uz bude len na tvojej dcere ako sa k tomu postavi - mam ale pocit, ze to zoberie osobne, potom budes musiet byt naozaj asertivna.
No a prečo to všetko robíš? Nevieš povedať nie?