Dcéra ma využíva. Ako nastaviť hranice vo vzťahu?
Jedná sa o toto .. pred zhruba dvomi rokmi moju dospelú dcéru opustil muž. Našiel si milenku . Neskôr sa ku mne dostali informácie že ju chcel opustiť už dávno no ako to v tejto zapeklitej dobe býva ostávali spolu len zo zvyku . (?) alebo akejsi pohodlnosti , on mal navarené postarané a ona nemala strach z budúcnosti po finančnej stránke . Časom sa im aj napriek situácii narodilo dieťa . Čo čert nechcel , po dvoch rokoch ich rodičovstva oznámil že má milenku a zo dňa na deň zdúchol. Toto nechce nik zažiť ! Ale stáva sa to až príliž často . A teraz k veci . Odkedy sa toto stalo , dcéra akoby chcela zo mňa vysať život . Som jej matka áno ! Ale nemalo by mať aj toto svoje hranice ? Odkedy ostala na dieťa (4r) sama , vyžaduje odomňa pomoc denno denne. Peniaze, starostlivosť o vnúča , vybav hento tamto . Rada by som to robila s láskou ! Ale tá jej nevďačnosť….. všetko považuje za samozrejmosť . Takto som si život nepredstavovala . Vždy som bola dobrá matka ktorá pomohla. A dcéra bola vždy tak trochu nevďačná a nikdy jej nebolo dobré čo pre ňu robím .Ale myslela som že keď bude mať svoju rodinu a domácnosť tak pochopí . Nepochopila . Myslela som že jej budem pomáhať pár mesiacov , nech sa dá po rozvode dokopy . Plne rozumiem že to nieje ľahká situácia.Ale ona si zo mňa urobila otroka a ja neviem či má v pláne to robiť do smrti ?Schudla som cez 15 kilogramov , a to nemôžem povedať že by som mala niekedy nadváhu. Možno to z mojich slov nevyznie tak strašne. Ale čo by ste robili na mieste ženy ktorej ostáva pár rokov do dôchodku a prischla jej opäť rola matky aj babičky v jednom, upratovačky , asistentky , a bankomatu v jednom ? Som na dne . Snažila som sa jej nenapadne vysvetliť že rada pomôžem ale svoj život by som rada dožila s menšími starosťami . A že som ich za život mala neúrekom …… ale ona podľa všetkého myslí len na seba a svoj komfort a mňa berie ako samozrejmosť . Poďakuje mi za niečo skôr sporadicky. Alebo skôr vôbec. Otec dieťaťa platí slušné výžívné -oproti tomu čo som bežne zvykla čítať na MK . No s dieťaťom nepomáha začal žiť inde . Ani neviem čo chcem . Možno radu alebo slová povzbudenia ? . Ďakujem všetkým ktoré prečítali do konca
Stručné zhrnutie
- Matka v podobnej situácii často poskytuje denné praktické a finančné služby po rozvode dcéry, vrátane starostlivosti o 4‑ročné vnúča, čo vedie k fyzickému a psychickému vyčerpaniu.
- Diskusia odporúča priame nastavenie hraníc vrátane častého používania slova "nie", obmedzenia pomoci na konkrétne dni a zastavenia pravidelnej finančnej podpory.
- Konkrétne taktiky navrhované účastníkmi sú rázny rozhovor s jasnými pravidlami, požadovanie príspevku na nájom/energie, dočasné "nerobenie nič" na 2–3 týždne a plánovanie voľných dní (napr. utorok/štvrtok).
Najčastejšie otázky
Q: Ako mám povedať "nie" dospelej dcére, ktorá opakovane žiada o pomoc?
A: Diskusia odporučila priami a rázny rozhovor, definovať čo pomáhate a kedy, trvať na odmietnutí a používať konkrétne obmedzenia, napr. „pomôžem len tieto dni“ alebo „dnes nemôžem, mám program“.
Q: Ako riešiť pravidelné finančné požiadavky dcéry po rozvode?
A: Viacerí odporúčajú prestať dávať peniaze, požadovať, aby dcéra prispievala na nájom alebo energie, a skontrolovať, či dcéra dostáva štátne príspevky ako daňový bonus; v diskusii bolo tiež uvedené, že otec platí slušné výživné.
Q: Čo robiť, ak dcéra býva u rodičov a neplní si domáce povinnosti?
A: Navrhované kroky zahŕňajú nastaviť pravidlá bývania, „úkolovať“ ju pri povinnostiach v domácnosti, požadovať platby za bývanie alebo dohodnúť dátum, kedy sa má odsťahovať alebo nájsť podnájom.
Q: Ako zabrániť vyhoreniu pri starostlivosti o vnúča?
A: Riešenia z diskusie sú plánovať vlastné voľné dni (napr. utorok/štvrtok), vyhradzovať víkendy bez dieťaťa, venovať sa aktivitám ako kino alebo prechádzky a obmedziť pomoc len na situácie, keď je to nevyhnutné.
Q: Je lepšie dať ultimátum alebo postupne obmedzovať pomoc?
A: Diskusia ponúka dve taktiky: rázne ultimátum s jasným "bodka" alebo postupné obmedzovanie (oznámenie neprítomnosti v konkrétne dni a dočasné úplné zastavenie pomoci na 2–3 týždne), pričom výber závisí od ochoty rodiča zniesť konflikt.
Q: Je správanie dcéry výsledkom výchovy alebo jej osobnej zodpovednosti?
A: V diskusii niektorí účastníci tvrdili, že nesamostatné správanie je výsledok výchovy, zatiaľ čo iní zdôrazňovali osobnú zodpovednosť dcéry; toto bolo prezentované ako rozdelený názor bez jedného konsenzu.
Závery z diskusie
Zhoda
- Potrebné je nastaviť hranice a najmä hovoriť "nie".
- Pomoc treba obmedziť na konkrétne dni a konkrétne úkony.
- Finančná podpora by sa mala zastaviť alebo obmedziť, ak dcéra dostáva výživné a má možnosť práce alebo štátnych príspevkov.
Sporné názory
- Niektorí odporúčajú rázne riešenie (ultimátum, úplné odstavenie pomoci), iní odporúčajú postupné obmedzovanie a udržiavanie vzťahu.
- Niektorí pripisujú problém zlej výchove rodiča, iní vinia výlučne nevďačnosť a osobnú zodpovednosť dcéry.
Otvorené otázky
- Ako nastaviť hranice tak, aby sa rodinný vzťah nezničil?
- Aké konkrétne právne či sociálne opatrenia môže využiť staršia matka blízko dôchodku?
- Ako zabezpečiť, aby požadovanie príspevku na nájom/energie viedlo k reálnej zmene správania dcéry?
Spomenuté značky a firmy
Tesco
Spomenuté produkty a metódy
povedať NIE, nastaviť hranice, obmedziť pomoc na konkrétne dni (utorok, štvrtok), dočasné odstavenie pomoci 2–3 týždne, požadovať platbu na nájom/energie, prestať dávať peniaze, úkolovanie, podnájom, výživné, daňový bonus, hypotéka, zákaz vstupu do bytu, fejkovanie zdravotných problémov
Miesta a osoby
žiadne
@anonym_autor vymyslí si zdravotne problémy, že ta bolia nohy, žalúdok, kríze…v tvojom veku úplne bežne 😀
Ako by som o sebe čítala🤣 denno denne bolo niečo, kúp papuče, do lekárne, urob nákup v Tesco, preteká WC, malej treba posteľ, vetrovku a okrem toho som 2 roky platila jej hypo.
Na dovolenke, ktorú som platila som nesmela zostať pri bazéne bez nich, hneď bol oheň na streche.
Pohádali sme sa do krvy, povedala som jej, že ja nie som rodič a že mám tiež svoj život, 3m sa so mnou nebavila, čo bolo ťažké a preplakala som dni, ale musela som vydržať, lebo to ďalej už takto nešlo s týmito povinnosťami.
A začali sa diať veci, konečne ma pustila bez nich na dovolenku a prestala ma otravovať s každou banalitou a už aj otec si može zobrať dieťa každý druhý víkend, lebo už vie, že ja chcem radšej oddychovať cez víkend ako sa šplhať po hradoch.
Aj tie víkendy bez dieťaťa trávime spolu, dcéra ma proste vyhľadáva, chodíme za kultúrou, nákupy.
Pochopila som, že sa jej nezbavím🤣 som jej pravá ruka, jediný človek ktorému verí, a už ma viac rešpektuje.
Bude to menej náročné ak bude dieťa staršie, nebude toľko choré atď budú ťa potrebovať ooooveľa menej a začnú ťa aj vynechávať s povinností, len neviem či by to tak bolo aj bez tej pauzy☝️
Tvoja dcéra si možno neuvedomuje, že potrebuješ aj čas pre seba, pre ňu je dieťa stred vesmíru a myslí, že to máš tak tiež.
Ak máš pretečený pohár musíš to ukázať, inak dcéra bude v tom, že ti vlastne robí službu a nemáš nič iné na robote.
Zapeklitá situácia, ale povedz stop, vysvetli, oduje sa, ale vydrž.
Ako by som o sebe čítala🤣 denno denne bolo niečo, kúp papuče, do lekárne, urob nákup v Tesco, preteká WC, malej treba posteľ, vetrovku a okrem toho som 2 roky platila jej hypo.
Na dovolenke, ktorú som platila som nesmela zostať pri bazéne bez nich, hneď bol oheň na streche.
Pohádali sme sa do krvy, povedala som jej, že ja nie som rodič a že mám tiež svoj život, 3m sa so mnou nebavila, čo bolo ťažké a preplakala som dni, ale musela som vydržať, lebo to ďalej už takto nešlo s týmito povinnosťami.
A začali sa diať veci, konečne ma pustila bez nich na dovolenku a prestala ma otravovať s každou banalitou a už aj otec si može zobrať dieťa každý druhý víkend, lebo už vie, že ja chcem radšej oddychovať cez víkend ako sa šplhať po hradoch.
Aj tie víkendy bez dieťaťa trávime spolu, dcéra ma proste vyhľadáva, chodíme za kultúrou, nákupy.
Pochopila som, že sa jej nezbavím🤣 som jej pravá ruka, jediný človek ktorému verí, a už ma viac rešpektuje.
Bude to menej náročné ak bude dieťa staršie, nebude toľko choré atď budú ťa potrebovať ooooveľa menej a začnú ťa aj vynechávať s povinností, len neviem či by to tak bolo aj bez tej pauzy☝️
Tvoja dcéra si možno neuvedomuje, že potrebuješ aj čas pre seba, pre ňu je dieťa stred vesmíru a myslí, že to máš tak tiež.
Ak máš pretečený pohár musíš to ukázať, inak dcéra bude v tom, že ti vlastne robí službu a nemáš nič iné na robote.
Zapeklitá situácia, ale povedz stop, vysvetli, oduje sa, ale vydrž.
@anonym_de8203 a vždy bola tvoja dcéra taká nesamostatná a náročná ako decko a ako pubertiak?
Prepac,ja viem,ze kazda sa snazime najlepsie ako vieme ale ja by som chvela povedat len tolko,ze to aka je dcera,ze je nesamostatna,manipulativna a nevdacna je vysledok tvojej vychovy.Uvedomujes si to aspon?
@anonym_de8203 a vždy bola tvoja dcéra taká nesamostatná a náročná ako decko a ako pubertiak?
@anonym_ea75a9 boli sme si veľmi blízke vždy, vedela som aj o prvej puse atď, mám len ju.
Ale bola študovať v zahraničí, odsťahovala sa, žila si po svojom, tak som si aj ja zariadila život po svojom.
Ako otehotnela, porodila, rozchod s otcom dieťaťa, už som bola naspať v hre, bolo treba riešiť veľa vecí, ktoré ona nevedela a zvykla si, stačilo len kývnuť.
Urobila by som to úplne rovnako zas a znova, chcela som s ňou všetko zdielať, len už potom každú prkotinu riešila cezomňa a zostala taká moc pohodlná, lebo si myslela že ma to teší po večeroch variť a nosiť jej obedy a mne sa to kopilo a ona mala o to viac času špekulovať a vymýšlať z nudy
@anonym_317975 to co je toto za blbosť, že do 12r vyrastala dcéra so starými rodičmi? Na materskej si stačilo privyrobiť a nie ísť na 16tky od 8mes dieťaťa. A do 12rokov takto? Super. Máš sa čím chváliť.
Môžeš si podať ruku s mojou švagrinou. Tiež slobodná matka, ale jej utekanie za prácou boli len také výhovorky. V bare medzi chlapmi jej bolo lepšie ako doma meniť plienky.
@simona20201309 milá zlatá, kedysi bolo zakázané robiť popri materskej a áno spolu s hypotékou, platbou za byt a stravou pre dcéru som bola nútená brať nielen 16-ky, ale niekedy aj 24-ky. Len pre obraz materská bola kedysi 2700 Sk a len hypotéka na byt bola . 2000 Sk.
Jej otec na ňu platil minimálne výživné a absolútne nemal o dcéru záujem. A ešte, aby som nezabudla platila som dosť peňazí pre právnika, ktorý lacný nebol, no dosiahla som zákaz bývalého vstupu do bytu.
Buď rada, že si to nezažila, tak nesúď!
@anonym_autor Povedať jej rázne (keď to inak nejde)nech si pekne nájde podnájom a nech sa postaví zodpovedne k svojej situácii. Že si jej už napomáhaja dosť (po všetkých stránkach!!) a ,že už proste nevládzeš a abi nechceš žiť. Ty si si už deti odchovala a nie je tvoja povinnosť to robiť znovu krátko pred dôchodkom. Proste aj ty musíš byť úprimná (aj voči sebe aj jej ) a nebáť sa! A povedz, že s deťmi jej pomáhať budeš keď to bude nutné, al full servis im robiť nebudeš! Máš rovnaké právo ako iný žiť pokojný život a nie drieť na nevďačnú dcéru ako muľa! Držím palce. Verím, že ak si povieš rázne čo chceš ty a čo nie tak svoju situáciu riešiť bude musieť.
@autorka tvoja dcéra s dieťaťom, po rozvode prišli ku tebe bývať? Bývate teda spolu pod jednou strechou? Ak nie, načo jej dvihas telefón, naco ku nej skaces viac ako je pekne? 🤷Ved je to jednoduché, proste časť žiadosti ignoruj, rob si svoje a hotovo.
@anonym_autor ono je to ťažké reálne odmietnuť dieťaťu pomoc. Možno by si postupne mala začať. Najprv prestať nakupovať pre dcéru, potom prestať upratovať,sem- tam nezdvihnut telefón, oznámiť, žeidešdo kina,do divadla. A keďsa dcéraohradil a tedato nepochopí, vysvetliťako si pisala tu. Neviem, aký máte vzťah, ja by som dcére povedala, že som vyčerpaná a hotovo. Vnucatku sa budem venovať, keď budem ja chcieť a vládať.
Ľahko sa to hovorí, keď sa to človeka netýka., ale musíš, ak chceš mať svoj život.
@anonym_autor Ahoj autorka, dcera ma slusne vyzivne ako pises od muza na dieta, dieta ma 4 roky-chodi dieta do skolky a ona do prace? To,ze je dcera cely zivot nevdacna uz nezmenis, ale ty tu nevdacnost akceptovat nemusis! Sadni si s nou a razne nastav tvoje pravidla. Dcera moze byt rada,ze si taka matka aka si, ale nenechaj sa vyuzivat. Mozno aj ten jej uz exmanzel to s nou nevydrzal,ze si nasiel inu, ak sa takto nevdacne spravala a za nic nebol nou oceneny. Takze, pokial dcera nepracuje, dohovor jej,ze nech zacne, lebo ze ty si skoncila s tym, aby si bola jej bankomat a ze nech domacnost plati aj ona. Povedz jej, ze zacne prispievat na najom, nieco nech aj na energie a samozrejme co sa tyka stravy a drogerie. Ty niesi dojna krava. Predpokladam,ze dcera ma 2 ruky aj nohy zdrave na to, aby pracovala. Normalne jej povedz,ze takto to uz nevladzes dalej znasat, ze mas pred dochodkom a toto tak dalej nejde. Povedz jej toto vsetko-nomalne otvoreny rozhovor. A ked sa oduje, tak nech sa oduje, velmi rychlo zisti,ze okrem teba nikoho nema, tak ju to aj rychlo prejde. Ale nenechaj to len tak.