Delenie starostlivosti o deti

@monika606 prerušovaný

@monika606 a nechce si kucharku najat rovno? 🙂 nebude sa mu starat do vychovy... a moj boze.. aj kuchynu musite zladit? Budu jest co navarim a ked sa nepaci, moze varit ocko :D Vsetko by ste ladili,v setko by ste riesili.. niektore veci treba nechat plynut, jedine co k tomu treba je torchu prisposobenia sa z kazdej strany, tolerancie. A to bud chcete alebo nechcete. A ani prilezitostny sex nestaci... nuz rozmysli si ako to chces ty, ak chces manzela, partnera, dalsie dieta... tak asi by si si mala zacat diktovat podmienky aj ty, ako to chces.. a ked nechce prilezitostny sex, tak zacne nieco robit alebo si najdete vhodnejsich partnerov. Alebo proste rpestanete riesit buducnost a ono sa to vykryštalizuje.

A ako pisem, kazde dieta je ine, to nemoze porovnavat... aj jeho vychova sa moze otocit, inak sa deti spravaju pri otcovi ako pri mame atd, inak ked maju 8 a inak ked maju 15. Nie je dokonala vychova, kazde dieta raz za cas daco vyvedie :D Jeho deti mozno maju nieco co ich trapi, len ockovi sa nezveria a neriesia s nim. A on moze mat pocit, ze vsetko je super u neho a u ty to "nezvladas", lebo mozes nejake veci riesit inak ako on. A je to normalne 🙂

@monika606 No tak hľadaj inde. Načo tri roky prešlapuješ na mieste a dúfaš v zázrak?
Ty sa chceš očividne vydať, mať ďalšie dieťa a spoločnú rodinu so vším všudy. On nie, on chce vychovať svoje deti.
Nájdi si radšej nejakého starého mládenca, ktorý chce mať vlastné dieťa, buď k nemu úprimná, vydaj sa za neho a budeš to mať jednoduchšie ako v tomto vzťahu nevzťahu.

@heleninamama ďakujem za všetky postrehy

@monika606 a prečo nemozte variť a nakupovať spolu?🤷 Pán ide nejak veľmi do detailov a to spolu nežijete ak som pochopila-naco potom rieši blbosť ako je varenie a nákup. 3 roky spolu je dosť na kvázi chodenie,len s deťmi to je zložitejšie ísť hneď spolu bývať,no bolo by dobre,inak nikdy nezistíte aké to je.Neda sa vychovávať vzájomne,keď ani deti spolu veľmi nie sú a ani vy dvaja.My máme zmiešané doma už asi všetko,obaja rozvedení,svoje deti,spoločné.Nazory na výchovu máme rovnaké,to sme si vydiskutovali hneď na začiatku,inak by sme spolu asi nemohli žiť na kope.Výchovu ako takú a pravidla občas meníme za behu,lebo deti rastú,menia sa ich reakcie,dejú sa rôzne situácie.Ale vždy sa my dvaja vopred dohodneme,nikdy si nič nevyčítame ohľadom deti-ved oni to majú najťažšie,žiť s nevlastným otcom a nevlastnou mamou.Moj syn je veľký,je to s ním momentálne ťažké,ale nikdy mi muž nepovedal ako tebe,že nezvladam výchovu alebo čo.Skor sa ma snaži povzbudiť,že zle obdobie prejde,mladý sa poučí,atď,atď.Casto sa s ním rozpráva,vysvetľuje,naozaj maká na tom vzťahu a záleží mu aby sa chalan cítil dobre (prišli sme bývať k nemu a spoločne dorabame).S dcérou žiaden problém.Jeho syn zas podľa mňa je trošku rozmaznany,no a tiež poviem s kľudom čo si myslím a muz sa na to neuráža.Berie to v pohode a nechá ma nech skúšam aj ja s ním po svojom-ale vždy idem podľa dohod.Super je,že na 90% sa zhodneme,čo u vás asi nie je.A zatiaľ všetci spolu fungujeme veľmi dobre.Záleží veľmi aký máš pocit z toho vzťahu z jeho strany k tvojim deťom.A je ťažké vychovávať a pomáhať s deťmi keď nežijete v spoločnej domácnosti.My aby sme zistili čo a ako,počas chodenia muž si vzal mojho syna(keďže oňho nám išlo viac či chce alebo nechce aby sme boli spolu) alebo aj oboch na pár dní,ja zas jeho syna ku mne.Robila som 12tky,išla von s babami,tak strážil deti u mňa,unho,snažili sme sa tie deti čo najviac zapojiť,spoznať osamote.Mozno u vás by to tiež veľmi pomohlo sa posunúť,mne tie 3 neurčité roky prídu ako veľká záťaž pre decká,že v podstate čakajú a nevedia,zostanú spolu,nezostanú?A spoločné..ak naozaj veľmi chces,počkaj až budete spolu žiť,a či aj on veľmi chce.

@monika606 a aby som nezabudla, a aby to bolo ucelenejsie, syn má adhd ale je rozumný takže nie je úplne nezvládnuteľny, čo priateľovi prevažne vadí a poukazuje čo jeho deti vedia, môj syn nie vždy klope, nie je vždy ticho, je skôr hlučnejši, nejedava za stolom, priateľ bol svedkom ako ma asi pred rokom kopol ... Možno niekedy pre kľud v rodine ustupim ale vidím že syn je kludnejsi, menej s ním bojujem aj keď tieto pre priateľa dosť podstatné veci nie vždy ovláda..

@monika606 aj preto sa možno spoLocneho fungovania o to viac obava

@monika606 pisala si, ze bude chodit nakupovat, predpokladam, ze teraz sa o domacnost stara sam, takze by mu nemalo robit problem urobit cokolvek v domacnosti. Okrem toho financne by si to mala asi lahsie, ako ked si vsetko platis sama, nie? Nepytaj sa, ci sa mas s nim rozist. Mas ho rada? Citis, ze on ta miluje? Navrhol ti spolocne byvanie on? Vie o tom, ze chces s n im dieta?

@elizabet173 on spoločné bývanie nenavrhol, vyjadril sa že najprv musíme nastaviť tie pravidlá vo svojich domácnostiach, a cítim že má miluje za bežných okolnosti ale počas konfliktov mi ani neodpovie či je to tak, v dobrom aj v zlom neviem či funguje, keď je naštvaný akoby mal potrebu mi to dať patrične najavo, ja si chcem veci vydiskutovať a udobriť sa a on skôr potrebuje byť sám vtedy, tiež neviem čo s tym

@monika606 otáča sa mi chrbtom, je útočný..

@monika606 a že chcem dieťa vie, len sa obáva tých povinnosti ktoré pribudnu

@monika606 už keď teraz máš z toho zmiešané pocity... čo bude, keď sa vaše deti povadia do toho bude plakať novorodenec, keďže si spomínala, že by si nebola proti.... čo bude potom....

@monika606 precitala som si celu diskusiu, ten chlap je prilis vypocitavy, nechod s nim do dietata a do spolocneho zivota. On ta nemiluje uprimne, on si hlada gazdinu k detom a do domacnosti a okrem toho sa citi byt lepsim rodicom ako si ty a dava ti to patricne najavo. Toto by sa mne teda nepacilo...

@0silvia0 bohužiaľ toho sa obávam aj keď on tvrdí že to tak nie je, že to si ja zle vysvetľujem a prekrucam čo povie, že on chce len aby to fungovalo a preto zavádza tie pravidla, ktoré mám aj ja zavádzať

@monika606 ja po prečítaní celej diskusie navrhujem rozchod a nájdi si slobodného alebo rozvedeného chlapa, ktorý túži po dieťati, veľmi mi to pripomína môjho ex, ale teda my sme spolu žili, na začiatku fajn, ale postupne som si začala uvedomovať, že to nie je úplne ok a tiež mal občas také blbé reči ako moje dieťa je zle vychované a na jeho deti samozrejme nedal dopustiť, no boli staršie, takže jasné, že sa správali už inak, ja som tiež túžila po dieťati, on tvrdil, že nie je proti, ale neskôr sa priznal že vlastne chce už svoj kľud a ďalšie dieťa nechce

@monika606 je jedno co tvrdi slovami, jeho spravanie hovori o niecom inom. Kaslala by som na jeho pravidla, nech si ich zavadza s niekym inym, mna by na toto nenahovoril.

V živote by som v svojej domácnosti nepristúpila na systém, že ženy za sporák a muži iné činnosti (nákupy, peniaze, ...). Prečo nie naopak? Nech vari on s chlapcami a ty chod s dcérou nakúpiť

Ja by som upustila od svojich predstáv plodu lásky, lebo táto vidina ženy ženie do akceptovania divných vecí a divných chlapov. Daj ho do laty, nájdi si nejakeho schopného alebo maj kľudne ďalšie dieťa aj ako slobodná matka. Vieš, aké to je a druhé je o dosť ľahšie v drvivej väčšine prípadov

Mne pride celkom rozumny a vhodne opatrny. Ved len vcera sa tu zmazala tema, ako macocha nevie vystat frajerove deti, tieto vztahy su komplikovane a vytvorit funkcnu zmiesanu rodinu chce vela lasky a trpezlivosti. Viac nez k nasim porodenym detom ktore budeme vzdy lubit aj keby to boli oplani protivni, a viac nez k slobodnym muzom ktorych spozname v 20tke...

@monika606 po precitani diskusie mi on pride taky.... no debilko, neviem ako by som to inak. Niekto to tu uplne vystihol, vypocitavy, co hlada gazdinku a opatrovatelku, ale vsetko chce dirigovat a organizovat on a vsetko mat vylucne on pod kontrolou. A este, ako pises, ze on ked je nastvany tak to musi davat patricne (a nevhodne) najavo. A aku ma on vychovu? Nie je taky protivny aj na tie deti? Ze viac sa ho boja ako respektuju? Ja by som volila jednotnacne rozchod... je divny a podla

@mrkvicka060 keď sa tvári urazene a odmieta so mnou komunikovať alebo sa správa povýšenecky a mentoruje, mňa to vtedy ničí a bohužiaľ vtedy aj ja robím chyby a správam sa hystericky, no namiesto udobrenia je to ešte horšie..
Pridávam fakty, ktoré má postupne napadnú aby to bolo ucelenejsie.. že možno trochu ho aj toto odrádza

@monika606 fuha, po prečítaní celej diskusie mám zatiaľ z toho pocit, že toto sa na dokonalý vzťah ani len nehrá 😨
Akože prečítaj si túto diskusiu s odstupom času a hádam to uvidíš aj ty.
Zarazilo ma, že ti diktuje ako máš riešiť svoju domácnosť a tie jeho pravidlá 😨 prečo sa do toho vôbec stará? čo jeho potom ako riešiš ty veci vo svojej domácnosti?

a toto "že keď to on zvládne (má väčší rešpekt aj zvládnutú výchovu) tak ja mám porozmýšľať kde robím chyby a hľadať napravu"

Čistý manipulátor, že ty máš POROZMÝŠLAŤ kde robíš chyby 😖

@monika606 vianoce travite spolu?

@sashabb Ja si zas nemyslím, že je to manipulátor, hoci tu na MK je toto pomaly bežné označenie akéhokoľvek chlapa. Proste, on má svoju domácnosť, svoj systém a jeho deti sú inak naučené ako syn zakladateľky. Sama píše, že syn má ADHD, je hlučný... Ja mám takéto dieťa a viem, že to je strašný nápor na psychiku. Samozrejme, matka si svoje dieťa vždy chráni a ospravedlňuje ho, ale pre cudzích je to nevychovaný a drzý spratok. A neverím na rozprávky o tom, ako sa dá milovať cudzie dieťa. Toho je fakt schopný málokto.
A jasné, že on chce najmä gazdinú a kuchárku a svätý pokoj - ako typický chlap. Ona zas oporu a finančné zabezpečenie a ako bonus spoločné dieťa - ako typická žena. Lenže práve tie deti a oboch stranách budú problém. A jej nenaplnené túžby po svadbe a spoločnom dieťati...
Preto je lepšie ukončiť to a každý nech si hľadá niekoho kompatibilnejšieho.
Ja sa jej čudujem a aj som to napísala, že prečo sa chce preboha vzdať svojho pohodlia a života s dieťaťom a komplikovať si to. Život s chlapom je pre ženu vždy náročnejší, plus k tomu ešte dve cudzie deti...
Navyše, tento chlap do nej nie je očividne ani zaľúbený. Ak aj bol, už ho to prešlo a je to celé také nasilu posúvanie sa dopredu, do spoločného bývania z jej strany a on kladie podmienky, lebo to tak necíti. Ale nechce ju odplašiť úplne, lebo zrejme inú nemá a dobre vie, že s tými deťmi sa na neho rozumná žena len tak rýchlo neulakomí... Proste v tom uviazli dvaja minulosťou poznačení ľudia s rozdielnými predstavami o budúcnosti. Ani jeden nemusí byť vadný, ani manipulátor... len sa k sebe nehodia.

@heleninamama no neviem, mne stačí prečítať zakladatelkyne slová kde ju diriguje čo má ako robiť, že ona nerobí to alebo ono ako si on predstavuje, uráža sa a odmieta komunikovať .. jednoducho ju manipuluje aby sa chovala a robila tak, ako on chce. Čiže to manipulátor v tomto zmysle je.
To, že sa k sebe nehodia pretože majú rozdielnu predstavu o buducnosti je ale taktiež pravda.

@sashabb Práve pre toto by som si ja k sebe cudzieho chlapa neťahala. A tobôž nie s deťmi. Keď s niekým dlhšie žiješ, zohráte sa a nájdete si spoločný systém ako čo robiť. A spoločné deti v tom vyrastú.
A zrazu príde nový partner, ktorý robí veci inak, lebo tak bol naučený a roky zvyknutý. Asi by som ho tiež dirigovala a opravovala, alebo by ma v duchu šľak triafal. No nechcelo by sa mi zvykať si na nové poriadky. K tomu ešte 3 deti... Pritom si nemyslím, že som manipulátor...
Fakt sa čudujem každej jednej, ktorá sa na toto dá. Pre mňa je pohodlie a kľud nadovšetko.

@heleninamama priznám sa že niekedy mám pochybnosti či má naozaj miluje, včera som sa ho pýtala či má nemá iba určitým spôsobom rád ale nemiluje ma, povedal že keby ma nemiloval tak nerobí pre mňa určite veci ( chodí on ku mne, robí mi raňajky, kávu,berie ma na nákupy do kauflandu, lebo ma auto,presťahoval ma, pomohol návrtat nejaké skrinky..) a keď sme sa asi pred dvoma mesiacmi skoro rozisli, povedal že keď budem potrebovať napr. vymaľovať tak pride, aj keby sme neboli spolu lebo ma miluje.. ( len čas ukáže či by to aj dodržal😅 ale podotkol že čo ja robím prenho

@monika606 raňajky tiež robievam, občas aj niečo na večeru ale keďže spolu nebyvame neviem ako mám pomôcť, mám prísť navariť pre piatich keď mám pocit že chce len to?

@monika606 okrem tých raňajok spraví toto všetko hocijaký dobrý kamarát 🙈