Deti ako nástroj pomsty a vydierania
ahojte,
v podstate chcem iba vase nazory na to, ci je spravne, ak sa manzelia ci partneri rozidu kvoli inej zene/muzovi a deti sa pouzivaju ako nastroj pomsty a vydierania...
myslite si ze je to spravne? Reagovali by ste aj vy tak ak by vas partner nechal kvoli inej zene (o deti by zaujem mal)?
@sissy27 S tym suhlasim, najprv ukoncit nefunkcny vztah az potom sa moze ist do ineho, ja som sa s mojim MM dala do kopy uz ked bol rozideny, to ze ona to nemohla rozdychat, ze si myslela, ze neni sanca aby sa rozisli ked mu porodila dieta, tak aj to chapem, ale to je uz jej problem. Viem, ze mu pisala ze vie ze bola na neho neprijemna, ze vie ze robila chyby, ale ze to (sty krat) slubuje, ze sa zmeni... Takze som nepochybovala, ze ten vztah sa uz dlho rozpadaval.
ja som tu nepisala nic o ich vztahu ani o tom preco je to tak ako to je a ani to pisat nebudem pretoze je to moja osobna vec a nechcem to tu vesat. Urcite nie som z tych ktore kradnu inym zenam manzelov len z nejakeho rozmaru a myslim si ze ani on nie je ziaden suknickar aj ked ruku do ohna by som nedala za nikoho. Len som chcela vediet ine nazory, ine pohlady na celu vec aby som aj ja mozno pochopila spravanie tej druhej strany co sa tyka toho problemu na ktory som sa pytala. Viem ze nemam pravo nikoho posudzovat lebo neviem co preziva ta druha strana. Snazim sa to iba vsemozne pochopit a zaujat aj ja nejake stanovisko a vzdy je dobre poznat aj nazory nezainteresovanych pretoze ak budem prosit o nazory prip. rady od priatelov, viem ze ti budu stale na mojej strane.
@lili888 som ti pisala na zaciatku, zle si zacala...nikto nevie o co ide, nepozna pribeh, takze ti tu dobre nalozia poniektore...
@sissy27 no mozem ku tomu napisat akurat to, ze detom nehrozi vobec nic zle zo strany otca. Nehrozi ze by mohli byt tyrane ci nejako zanedbavane. On ich velmi lubi. A co sa tyka mna tak ja som z toho vonku pretoze nemam ku nim dovolene. A respektujem to. Nemam v umysle provokovat a prilievat olej do ohna. Ale isteze ani ja by som v zivote ziadnemu dietatu neublizila ani ho nehuckala proti vlastnej mame ani nic podobne.
@guinevre nie, ona podala len svoj pohľad na problém, určité veci "nemieni rozpisovať", lebo sú jej osobné, ale že tu píše o osobnom probléme niekoho iného, to je ok? prepáč, toto nie je objektívne...
@lili888 no bohužiaľ, máš, čo si chcela - svojho vysnívaného chlapa, snáď sa o pár rokov nezopakuje rovnaký scenár, len ty budeš v tej opačnej pozícii...
@sissy27 Ako to myslis, pise o probleme niekoho ineho a tym to nie je objektivne? To ci je problem jej alebo nie ani nesuvisi s objektivnostou. Je to zrejme jej priatel, ziju mozno spolu, mozno budu zit este 20 rokov spolu, mozno este 2 mesiace to je jedno, ale dotyka sa to aj ju kedze je to JEJ priatel/muz cokolvek. Nie je to priamo jej problem, ale nerpiamo je, a chce zaujat nejaky postoj aby mozno priatela podporila. Prepac aj ty. Z tvojich slov citit, ze sa ti moc nepaci, ze je ona "ta druha zena", ale to je zase tvoj problem, rypat mozes, ale je jasne, ze si len a len subjektivna 😀
A ci sa scenar zopakuje teba vobec nemusi trapit, na to sa ta nikto ani nepytal. Moze, ked si nasla debila, a nemusi ked si nasla chlapa ktory len nemal vela stastia s vyberom manzelky, tak to ukoncil. Mam kolegynu ktora si zobrala rozvedeneho, a to rozviedol sa akoze kvoli jej, lebo ked poviem ze sa rozviedol preto lebo manzelstvo uz dlho nefungovalo, tak by sa ti to moc nepacilo. Su spolu skoro 25 rokov a maju dve krasne deti, aj tretie z prveho manzelstva a funguju vsetci perfektne, jasne okrem byvalej ktora silou mocou zakazovala styk dietata s otcovou novou rodinou ale neuspela.
@sissy27 ja som sa pytala vseobecne. Nerozpisovala som ziadne osobne veci ani z jednej ani z druhej strany. To ze väcsina tu si zacala domyslat dalsie suvislosti je uz ina vec. A ano viem ze si mozem zato sama aj si to sama poriesim. Len som chcela pocut nazory inych. Niekedy to cloveku pomoze v rozhodovani sa.
@guinevre ja sa preto ani nesnazim niekomu nieco vysvetlovat. Viem ze pochopenie tu nenajdem. Ale ani ho nehladam. Kazdy ma iny pohlad na veci. Su zeny ktore si presli tym cim si prechadzam teraz ja. Su zeny ktore su prave na tej opacnej strane. A samozrejme su aj take ktore neboli ani na jednej ani na druhej strane a iba vyjadruju svoj nazor a postoj ku vsetkym tymto veciam. Ja som iba polozila otazku, ktora ma momentalne trapi, citam reakcie a urcite si z toho nieco vezmem (aj z pozitivnych aj z negativnych reakcii) a mozno mi to pomoze pri dalsom rozhodovani sa.
@fidka79 No neviem moja, moji otec a mama maju krasny vztah, nikdy som ich nevidela, ze nadavaju jeden na druheho, alebo ze su pohadani, alebo ze je mama zduta, alebo otec. Spolu su 30 rokov, drzia sa za ruky, stipkaju, smeju spolu, a otec mi povedal, ze vidi okolo seba, ze 9 z 10 manzelstiev su nestastni. Bud su muzi chrapuni, suknickari, alebo su zeny nerpijemne sekery, a ze by ani on nevydrzal v takom manzelstve do konca zivota. Povedal mi, ze neexistuje zena ktoru by lubil viac ako mamu, takze aj ked mali niekedy mensie hadky, krizy, ked boli mladsi, otec ako mlady si urcite zaflirtoval ked to nikto nevidel, ale az tak zle to nebolo, ze by mamu opustil. Je lahsie pre zenu povedat si, ze ON SA BEZHLAVO VRHOL, ONA HO UKRADLA, KONKUBINA (lol)... muzi predsa nie su nepricetne handry, a ten co je rozhodnuty manzeltsvo ukoncit aj ked su tam deti, tak musi mat velmi dobry dovod na to. Niektory si uvedomia, ze urobili chybu, ale vacsina rozumnych chlapov nie.
@fidka79 ale odkial vies ze je to prave tak ako pises? Nemyslis si ze by to mohlo byt aj uplne inak? Preco by mala stale ta tretia osoba byt "konkubina" ktora vyuzila male nezhody vo vztahu? Vsetko je uplne inak ale ako som uz spominala vyssie, nebudem to tu rozpisovat. Na svoju otazku som uz odpovedi dostala mnoho. A ostatne veci tu dopodrobna rozpisovat nechcem. Tema bola jasna. Toto je uz odbocovanie.
@lili888 ahoj, nejdem tu riesit, preco a kto sa dostal do tejto situacie, nejdem ti ani nakladat za nic, nechapem, preco tu vela zien vyssie ma tu potrebu, len som chcela napisat - samozrejme je to totalne zvratene a nefer voci detom i partnerovi, ak su medzi mlynskymi kolesami a pouzivane ako nastroj manipulacie, je to hrozne a vzdy som si s muzom hovorila, ze toto sa nam nikdy ensmie stat.... ALE! na druhej strane sa celkom aj viem vcitit do "tej ohrdnutej" a jej spravania. Vsimla som si totiz na sebe, ze ked sa nahodou s muzom pohadame, mam tendenciu pri detoch o nom hovorit s inym tonom v hlase, proste som nasrata a decka to vedia...neviem si pomoct a stava sa, ze mi ujde a az potom sa zbadam a skrotnem... Vcera ale napr.sa stalo, ze muzik placol mladsej po zadku podla mna neopravnene, zdekovala som deti do inej izby a tam som si ju cicikala a mojkala a ked sa baby pytali ze preco to urobil, zareagovala som teraz z mojho pohladu nepochopitelne a povedala nieco v zmysle ze na to nemal pravo a v podstate ho pred nimi "potopila" ci ako to nazvat. Sama som ostala zo seba potom zhrozena a sklamana, a po tvojej otazke viem,, ze sa nejdem nikdy dusovat, ze nieco sa mne nemoze stat a ani moralizovat, ked som tiez len clovek omylny... Pri rozvode zenami (najma ak sa citia ukrivdene) mavaju take emocie, ze normalne rozumiem tomu, ze sklznu do takychto reakcii...ja mam problem sa kontrolovat a nie to este zena v takychto podmienkach... Tym samozrejme nejdem nikoho ospravedlnovat a stale u mna plati, ze take spravanie je neakceptovatelne... Ale zial, stava sa a z mojho pohladu aj chapem, ako k tomu dojde...
@lili888 nie neragoval aby som tak, zazila som to a nikdy som nechcela dieta vyuzivať ako nastroj pomsty, je to ubohe a v skutocnosti tym trpi len to dieta....Naopak som sa snazila, aby dcera s otcom mala co najlepsi vztah aj po rozvode a aby nim netrpela... a otec nech sa pekne tiež stara...
ale su take matky. vidim to aj na exmanzelke môjho partnera.. ta teda to dieta vyuzivala riadne a mala je dodnes natrvalo poznacena rozvodom. Pritom paradoxne, nie moj terajsi partner, ale ONA odisla zo vztahu za inym muzom... ked sme sa spoznali a on videl, ako ja komunikujem s mojim EX, tak stale opakoval, ako mu zavidi, ze som " normalna" a nerobim zle a naschvál a proste sa normalne bavime a nie len osocovanie, vydieranie, nadavky medzi nimi a dieta v strese, ked sa rodicia maju stretnut.... teraz s nim uz nekomunikuje pre istotu vôbec, nezdviha telefony, neohlasuje plany na prázdniny, vymedzi okienka v kalenadri, keby sa my mame automaticky prisposobit na sviatky a pod.. a dieta sa " vraj " rozhoduje uz same. 😀 ... jasne, a preto si pise do notesa, ze " rozhodovať o sebe sama, kedy pojdem, k ocinovi" .. lebo to evidentne ani dodnes az tak celkom nemoze..
Preto si to , mile mamicky, dobre rozmyslite, co robite a komu vlastne robite zle...
@lili888 v úvode si položila takú otázku, na ktorú si vopred poznala odpovede, lebo sama dobre vieš, že ani jedna osoba, či to bude muž alebo žena, ohrdnutá milenka, sklamaná manželka, podvedený chlap, rozvedený, slobodný, v manželstve, proste nikto na svete by ti nenapísal, že je to správne a v poriadku... takže by som bola celkom zvedavá, v čom spočíva podľa teba pomsta exmanželky cez deti... pretože to, čo ty vidíš ako pomstu, ona možno vníma ako ochranu svojich detí...
napísala si, že táto diskusia by ti mala pomôcť v rozhodovaní - možno si mala napísať rovno to, čo ťa trápi a nie chodiť okolo horúcej kaše...
@guinevre napísala len toľko, ako to vidí ona, je to jednostranný pohľad na problém, ktorý ani neopísala celý... to pre mňa nie je objektivita... dokonca ani nevieme, v čom spočíva tá toľko omieľaná pomsta - možno je to naozaj zlé a deti trpia a možno len ex odmieta dávať deti do domácnosti, kde otec žije s novou frajerkou (čo si myslím, že je pochopiteľné)...
@sissy27 To slovo öbjekjtivita" za ktoru si sa tolko chytila na jednom fore kde si zeny vymienaju skusenosti a rady ani neexistuje, kazda jedna co tu pise, pise subjektivne. Ci si cakala, ze pozve byvalu aby aj ona nieco napisala, aby si TY mohla nieco poradit objektivne? Druha vec, nie je pochopitelne, ze dieta by nemohlo travit cas u otca aj s jeho partnerkou (viem, ze "frajerka" krajsie hladi tvojim usiam, ale to moze byt aj partnerka, alebo zena, na priklad ako je situacia u nas), dieta by sa malo postupne integrovat aj do otcovej novej rodiny aby malo pocit, ze patri aj tam, a ze otca nestratilo a je vitane. Co JE pochopitelne, je ze matka to tazko preziva, a ma nerealne obavy, ze dieta by si mohlo prilis velmi oblubit "tu zenu co jej ukradla manzela", take veci sa neriesia cez dieta ale u psychologa.
@guinevre nie, nečakala som, že pozve aj pani ex, ale čakám, že napíše viac o tom, v čom podľa nej spočíva pomsta pani ex 🙂 to sa dá naozaj vysvetliť rôzne 🙂 možno by mohla napísať, ako dlho tento vzťah trvá (a je jedno, či ju pomenujeme frajerka, milenka, partnerka, spolubývajúca, nie je to o lahodení mojim ušiam, ale manželia očividne nie sú ) - ja by som tiež nebola stotožnená s tým, aby sa moje dieťa nejakým spôsobom zapájalo do čerstvého vzťahu a potom možno o pol roka znova, a o ďalšie tri mesiace znova, to nie je o tom, či by dieťa mohlo mať rado tú novú, ale o tom, že na blbé otázky typu "prečo má tatino novú tetu? a prečo tatino už nebýva s nami?" a podobne bude odpovedať tá matka... aké veľké deti to sú? ako znášajú rozchod rodičov?
nie, neuznávam pomstu typu "rozhodol si sa, tak svoje deti viac neuvidíš a zoderiem ťa z kože", ale neuznávam ani to, aby deti, ktoré sa ešte ani poriadne neoklepali z rozvodu rodičov, boli už aj vystavené novému vzťahu (a je jedno, či zo strany otca alebo matky)...
a len pre úplnosť - ja nie som z tých, ktorým bol "ukradnutý" manžel a otec detí, aspoň zatiaľ nie (a snáď ani nikdy nebudem), len som sa snažila poskytnúť neutrálny pohľad, preto som sa pýtala aj na ďalšie detaily... ale hodiť do pľacu otázku, či je v poriadku, ak ex vydiera deťmi, to je také... no, prvoplánové a priehľadné 😉 lebo bez ohľadu na náš rodinný či spoločenský status bude odpoveď vždy "nie, nie je to správne" ...
@lili888 na nejasnu otazku nedostanes mudre odpovede. ak naozaj chces dostat odpoved, potom musis povedat viac. na taketo otazky, ako je vztah s ex, detmi, rozvod..... sa neda odpovedat vseobecne. co konkretne robi exmanzelka? nedava mu deti, hucka ich..... alebo len nesuhlasi s tym, ako sa otec stara o deti? lebo nezhody a rozne nazory su aj v jednej domacnosti rodiny, ani mama a otec sa velakrat nezhodnu, nie ked este ziju oddelene a zasahujes tam aj ty ako cudzia osoba. poviem taky priklad, keby mi otec deti medzi dverami povedal, ze mam zabalit detom plavky na kupanie tyzden potom ako dobrali antibiotika, velmi dorazne by som ho poziadala, nech laskavo zmeni plany. Bola by som neprijemna ex? lebo by som zrejme riadne pokazila vikendove plany..... 😠
takisto sa nemusia zhodnut ani ohladom ucenia, travenia volneho casu, v puberte pride na rad obliekanie...
presne ako hovori @sissy27 nado mnou.... na zakladnu otazku je len jedna rozumna odpoved.....
ale ta je predsa jasna, to si sa pytat nemusela......
@fidka79 Ja som nepovedala, ze sa problemy riesia uletom do ineho vztahu, ale trvrdit, ze preto ze ste manzelia musite to byt dokonca zivota, aj ked je to zle, aj ked tu osobu uz nelubis, rozisli ste sa davno aj psychicky aj fyzicky, tak v Saudi Arabii nezijeme, kde sa ludia nesmu rozvadzat.