Deti môjho manžela
Baby, poraďte. Mne sa asi rúca manželstvo. Mám 30 rokov a zobrala som si 34 ročného muža, ktorý však už mal dvoch synoch z predchádzajúceho vzťahu. Šla som do toho s tým, že k nám jeho deti budú chodiť každé dva týždne na jeden víkend a my budeme mať vlastné dieťa. Teraz to ale vyzerá tak, že ich matka strečkuje, nestará sa o nich a asi ich dostaneme do starostlivosti. Toho sa ale ja hrozím. Na vysvetlenie - sú to chalani, 7 a 9 ročný.. Nechcem byť sviňa, ale sú to nevychované deti, necitlivé, drzé v škole majú zlé známky. Ten 9 ročný si ani šnúrky na topánkach nevie zaviazať, mladší nevie poriadne rozprávať, dostal odklad školy. Nechcú jesť, sú strašne prieberčiví. Mám nočné mory z toho, že k nám majú prísť, že čo zase, preboha, idem variť. ☹
Úprimne, nie som si istá, že či sa dokážem naplno starať o takéto deti a hlavne - chcem vlastné. Čo ak kvôli tomuto už nebudem mať silu na to mať vlastné dieťa? Asi napíšete - vzala si si chlapa so záväzkami, tak trp. Ale naozaj sa to dá zvládnuť?
@petronellynka mam z teba zmiesane pocity 😖 citam ta a neviem vobec reagovat 😲 nedokazem si to poukladat v hlave a pochopit ta 😔
@radina juj ale to nie je take jednoduche...mato tazke a nezavidim jej to...
Ale to ako k nej deti spravaju a aj doktor a ucitelia je chyba muza(otca) on sa musi k tomu prvom rade postavit s tym ze deticky ja vas lubim ale desdemonu musite pocuvat a co povie ona je akoby som povedal ja (samozrejem som to trochu zjednodusila) V druhom rade ona sa musi s muzom porozpravat a vyjasnit si ze ak ma povinosti tak ma mat aj prava..cize ich vychovat bude aj ona...
Doteraz tu nebolo vysvetlene ako je to s ich matkou...tak kto vie...
@radina toto by bolo hlavne nefér voči deťom ☹ ale zas deti by veľmi rýchlo pochopili kto ich má rád, kto pri nich sedí keď sú choré, kto sa im venuje a nekričí po nich..
@desdemona13 pozri aj tak sa rozhodnúť musíte iba vy dvaja.. to čo tu napíšeme na veci nič nezmení.. je normálne že sa bojíš , ale toto chce rozhovor s tvojim manželom hlavne, akú má on predstavu o vás, o deťoch, o spoločnej domácnosti, máte možnosť si stanoviť pravidlá.. nezatrvď sa vopred proti akémukoľvek výsledku, v tejto situácii môžeš prísť o veľa ale aj získať veľa.. ťažké rozhodnutie, ktoré svoje ovocie donesie až časom.. a neboj, spoločného dieťatka sa vzdávať predsa nemusíte, aj úplne zdravým ľuďom väčšinou trvá určitý čas kým sa zadarí a možno to bude práve čas, aby ste si našli nejaké spoločné riešenie s ktorým sa budete vedieť stotožniť všetci..
@lea641981 to ma mrzi lebo stale som vysvetlovala len jednu vec
Mozna zajdu daleko..ale k pochopeni cele situace zakladatelky by bylo dobre (nutne) precist si vsechno...tzv.myslenkove pochody... 😉
ted trosku odbocim..prosim o dovoleni odbocit..nemackejte hned vykricnik.. 😉
Jsou zivotni situace, kdy MAMA se stane z babicky, mama se stane ze sousedky..
mama se stane z ZENY (i z muze), ktera ma matersky cit..
matersky cit ale nejde koupit ani vypestovat..proto se stava, ze matersky cit maji MUZI nebo zeny,ktere se staraji a osvoji "cizi dite"..
Klobouk dolu pred DVEMA otci..a neustale jejich pocet stoupa,kdy dva muzi se rozhodnou spolu zit a vychovavat SVOJE deti..
Vzdyt ani nemaji sanci na tehotenstvi a porod pomyslet..a preci maji matersky cit plne vyvinuty... 😉 ..
@radina
ano ak by to bolo tak ako pises, je to nefer.
ak matka sa chce zbavit svojich deti aby si mohla zariadit svoj zivot bez nich (rovnako ako ked otec sa chce zbavit svojich deti aby mal zivot bez nich).
ale ked to uz nahodou takto hypoteticky je, ze exmanzelka je nezodpovedna potvora a mrcha ktorej nezalezi na vlastnych detoch, Ty by si chcela aby ich otec (Tvoj partner) ich nechcel, daval im to najavo a namiesto toho aby im poskytol pocit bezpecia a lasky u seba doma, zacal sa s ex o tom ze ich ani on nechce natahovat? ja nie... muz sa ich musi ujat... a ak jeho nova partnerka ho v tom podpori, o to viac si ju bude vazit a mat rad, pricom samozrejme neposunie starostlivost o deti automaticky na nu.
@desdemona13 takze manzel vlastne bude v situacii kto z koho, ak budete mat spolocne deti? No bol by blazon, ak by si za takehoto stavu dalsie dieta, tentoraz s tebou, spravil. Nadalej som presvedcena o tom, ze si to bola Ty, kto do manzelstva vstupoval s neferovym jednanim. Ze budes mat vyhrady voci plnej vychove jeho deti, ak by ta prichadzala do uvahy, si mu mala povedat na zaciatku vasho vztahu resp. v momente, kedy si sa o jeho zavazkoch dozvedela. Predpokladam, ze Ti to povedal preto, aby si sa pripadne zariadila podla toho ako si ochotna jeho deti prijimat. Tvoj postoj ale nenasvedcuje nicomu co ma nieco spolocne s fair play! A nemozem si pomoct ale fakt mam z teba pocit, ze sa budes spravat v duchu toho znameho zahorackeho "enem já a moje dzeci", ak nejake spolu mat budete.
Kolko tem tu uz bolo o tom, ze si zeny uplne vedome brali chlapov s detmi a len co prisli ich vlastne deti, tak zacali prskat ako chlapovi odteka z vyplaty na vyzivne, spekulacie ako vyhupat s jeho detmi pri dedicskom konani a pod.....cloveku je mdlo ked to cita. A je to tu celkom casto. 😖
@desdemona13 vidieť že nemáš deti, lebo absolútne netušis čo je láska k dieťaťu a aké sú deticky nevinne a dobrotive. Aj ked nakoniec z niektorých vyrastu take stvury ako si ty. Ach chudata deti! Dúfam že budú v tvojej blízkosti čo najmenej!
@zabka88 To urcite, my nevieme story co je za tym, takze tazko sudit ... alebo radit ..... moja mamina to mala tiez ako dieta velmi tazke, prave kvoli macoche, ale ako pise desdemona13, ona sa s muzom detom venuju, aj na dofci s nimi boli.....zatial co moju mamu ako 10 rocnu nechali samu doma bez vody a elektriny a oni si sli sunky valat na dovolenku.
Myslim, ze desdemona13 chce hlavne konstruktivne poradit a nie pocuvat reci typu, na co si si ho brala.
@petronellynka no sme sa nerozumeli. Ano, ked je vyber tak si treba vybrat. Iste, ziadna povinnost to nie je. Ani sa starat o cudzie deti, ani trpiet partnerku, ktora si kladie nejake nesplnitelne podmienky. Ja som ani nikde o povinnosti nepisala. Schvalne som si presla svoje prispevky, reku nech nieco neodtajim. 😀 Ja som zas zdoraznovala zodpovednost za svoje rozhodnutie, nech uz je a bolo akekolvek. Skratka sa k veciam postavit ako dospely, zodpovedny clovek. A ak to nejde, pisala som, ze treba byt fer tak voci sebe ako aj tym detom a ich otcovi a ist si po svojom.
Lebo presne ako jankavl pisala, deti su prednejsie vzdy.
Dievčatá, čo keby sme na miesto súdenia, radšej poskytli nejakú relevantnú radu? Jej príspevok je určite mienený ako "pomôžte a poraďte", akoľvek je formulovaný.
@desdemona13 takže moja skúsenosť. 2 roky mám vážny vzťah z mužom, s ktorým plánujeme svadbu. Tento muž má z predchádzajúceho manželstva 2 synov, momentálne vo veku 12 a 14 rokov. Ale keď som sa s ním zoznámila, tak chlapci mali o 2 roky menej. S chlapcami som v podstate od začiatku, ako som stretla priateľa. Dôvodom je to, že on nie je zo Slovenska, takže keď sa chceme stretnúť, ja cestujem za ním- víkendy, resp. aj dlhšie obdobie a samozrejme dovolenky. No a práve cez víkendy ich má na starosti on a aj celé prázdniny. Dá sa povedať, že za celú dobu, čo sme spolu, sú s nami takmer permanentne. Ale čo chcela vlastne povedať - nie je to ľahké. Starší z chlapcov má dosť závažnú poruchu pozornosti a takisto príjmu potravy. To znamená, že žije akokeby vo vlastnom svete, je nevyspytateľný, náladový, niekedy apatický, ale niekedy úplne normálny - keď má náladu. Horšie je, že žiadna farmakoterapia na neho nezaoberá a to z dôvodu vážnej poruchy príjmu potravy- ten chlapec zje len 3 typy potravín- biely chlieb, ale len z určitej pekárne, Nutellu a jeden typ párkov z konzervy. Keď má dobrú náladu, zje chicken nuggets, ale len z McDonaldu. Pije len mlieko a Coca colu. Nič iné. Samozrejme, je pod dohľadom psychiatrov a berie vitamíny v tablekách, ale aj tak je stále chorý, strašne chudý a nevyspytateľný. Naviac, má fóbiu z reštaurácii, takže keď sme spolu na dovolenke, tak tam nemôžeme ísť, lebo by plakal. Len nabalíme kopu jeho chleba, Nutely, mlieko, colu a hotovo. Mladší syn je naopak veľmi živý, rozpráva od chvíle, keď sa zobudí a neprestane. Všetko komentuje, pýta sa na najmenší detail na svete a vyžaduje 100% pozornosť. Takže keď som sa s nimi zoznámila, tak to bol pre mňa určitý "šok", lebo ja mám 2 dcéry, ktoré boli v ich veku absolútne iné. Samozrejme, aj keď ma priateľ strašne ľúbi, chlapci sú priorita. Čiže vačšinou sa všetko krúti okolo nich, program sa prispôsobuje im a dokonca, aj svoje miesto na gauči som si musela postupne "vydobiť", lebo pre mňa tam miesto nebolo- boli tam chlapci a pes. Tak som ich jednoducho postupne naučila/zvykla na to, že psík bude na zemi, kým som tam ja. 🙂 V každom prípade, ja hlavnú výchovu chlapcov nechávam na partnerovi. Ja by som veľa vecí robila inak, ale nesnažím sa byť chlapcom hlavnou autoritou. Keď sa mi niečo vyslovene nepáči, poviem to jemu a on nech zaujme stanovisko. Tak sa mi to osvedčilo a chlapci si ma veľmi obľúbili. Samozrejme, som na nich milá, vždy ich objímem, keď sme spolu, snažím sa komunikovať a vytvoriť im pocit, že vo mne majú podporu- tak ako ju majú u otca. Neviem, či toto bude fungovať v tvojom prípade, ale aj napriek ich komplipvanosti, našli sme si k sebe cestu. Takže dá sa to, len treba na to 2. A ty na nich nebudeš sama. Bude tam tvoj manžel, ktorý je ich otec.
Mila desdemona,
v prvom rade nemam cas citat si vsetky prispevky, prebehla som iba niektore, takze sa ospravedlnujem, ak si na niektore veci uz odpovedala.
Najprv k zenam supermatkam: mile mamy, raz som dostala sms od kamosa, kt. sa narodilo dieta. Pisal o zrodeni dietata a otom, ze sa zrodila aj jeho mama. Tak to je, ze aspon poniektore sa mamou zrodime. Viete kazdeho vopred odsudit, posudit, na zaklade niekolkych viet a namiesto toho, aby ste sa viac pytali, prechadzate hned do utocnej roviny a aj desdemonu staviate do pozicie, kde sa brani, namiesto toho, aby mala sancu si veci vyriesit, doplnit nejake veci, popisat lepsie situaciu. Vela veci sa moze naopak zmenit, ked sa jej narodi vlastne dieta. Tie, ktore ste nezazili taku situaciu, ako ona, prosim neodsudzujte vopred a ak ste uz take supermamy, aspon sa snazte na nu apelovat vhodnym sposobom!!!
Teraz k tebe desdemona, ak dovolis, budem ti tykat. To, o com pises, sa vola restituovana rodina, vygoogli si to. Ta ma viacero faz. Nemas to vobec lahke a viem si predstavit, ze si sa brala s muzom a vela veci si si predstavovala inak. V prvom rade to chce stale rozhovory s muzom, na vychovu jeho deti musite byt dvaja a on musi akceptovat tvoj nazor. Takze vyskytne sa problem - nieco jeho dieta nevie, vy si sadnete a najdete riesenie, s kt. obaja suhlasite a potom to ale MANZEL musi dodrzat. Vy dvaja si urcite hranice pocas vikendov. Pokial by malo dojst k tomu, ze deti budete mat vo vychove, urcite si vopred dat na papier vase predstavy, napr. to, kam chcete, aby deti dospeli o mesiac, rok, atd. Na vychovu opakujem musite byt dvaja. Napada ma stasne vela veci k tomu este, ale neviem, ci sedia, neviem, ako to u vas doma chodi. V kazdom pripade je fajn, ze sa pytas, ze si otvorena inym nazorom. Ja by som na tvojom mieste este vyskusala externu pomoc zvonka – dobreho psychologa, kt. vam pomoze sa pozriet na situaciu z ineho uhla. Ak mi napises email, napisem tip na dobru detsku psychologicku, ak si z BA alebo z okolia. Drzim palce.
@radina ono je to nefer v provom rade voci tym detom. No a ono to tu plati stale aj vice versa - ze otecko poriesil zverenie deticiek matke s tym, ze si ulahcil znacne zivot. Je totiz kapanek rozdiel mat deticky na vikend a mat ich cez tyzden, robit im rozvoz do skol a ine aktivity a podobne. Je kus o inom spravit im veceru dva dni vikendu a dva krat sa s nimi poucit ako s nimi drepiet nad ulohami kazdy vecer a kazdy vecer im aj robit tu veceru. A su aj ine aktivity okrem toho, ktore deti vyzaduju. Ze? Byt rodicom dva razy do mesiaca? Uplna parada! Takze kto si to tu vlastne dobre zariadil? A pan si co mysleli? Ze si bude zit ako pavuk, tatom bude viac menej sviatocne a este si aj pekne zalozi novu rodinku, bez vacsich obmedzeni?
@miskap2111 jéééj, konečne niekto kto nechce deti muža vychovávať ale byť im jednoducho priateľkou 🙂 môžem si dovoliť zopár otázok ? myslíš že svadbou sa tvoj vzťah k deťom zmení? budeš od nich vyžadovať viac aby ťa poslúchali resp. aby ťa brali ako "druhú mamu" ? vieš si predstaviť žeby nastala situácia, že by žili s vami?
@jabadaba Mne stale ale vrta v hlave ta ich mama, lebo ako som to pochopila, ona ich tiez moc nechce . ☹
Mna toto vytaca, ak je to pravda a deti pojdu k otcovi, ako to moze ta mama deti dopustit. Oni by si hlavne mali vsetci traja sadnut spolu a dohodnut si pravidla , ale asi evidentne niekde viazne komunikacia.
Ved mozno nam to zakladatelka temy objasni. 😉
@radina suhlasim s tebou...neviem ake tie deti naozaj su ale ak maju zle vychovne navyky tak jasne ze nie je statna z toho ze ich bude musiet prevychovavat..teraz nechcem kydat na ich matku ako hovorim nikto nevie...
Popravde mne je tiez luto ze syna mojho muza jeho matka vychovala tak ako ho vychovala..nema uctu k peniazom, nic si nikdy nemusel zasluzit a hlavne voci matke nema ziadny respekt...dalsia vec je ze ledva prechadza z rocnika do rocnika na ucnovke a pritom nie je hlupy...sama som pedagogicka a ked bol u nas tak som sa s nim ucievala a a islo mu to dobre...nemyslim si si ze jeho mama je zla mama...nedovolim si ju sudit..ale ked vidim ako sa sprava u nas a ako sa sprava u nej tak je to tisic a jedno...tiez ma hneva ze musim napravat chyby vychovy ktore som nesposobila a chce to velku trpezlivost ale manzel stoji pri mne lebo vie ze jeho synovi chcem len dobre...
😀 OMG, ked niet inych argumetov treba vytiahnut supermatky a odsudzovanie. To zarucene zaposobi. Vsetci, ktori nesuhlasia spadaju do tejto vseobsiahlej a vecne aktualnej skatulky. Ostatne maju za vrecia konstruktivnych rad....no jo. 😀
@zabka88 🙂 dobré otázky. Kládla som si ich v prvom roku môjho vzťahu s týmto mužom. Ale časom som prišla na to, že chlapcov už beriem ako jeho súčasť, aj keď som si musela na to zvykať. Takže po 2 rokoch určite viem, že aj keby s nami permanentne bývali, tak by sa nič nezmenilo. Vzťah je už vytvorený a nastavený. Uvidíme, čo príde, keď s nimi začne hádzať reálna puberta. 🙂 Ale nebojím sa toho. Takže radšej si stále volím tú cestu, ktorú som si zvolila- a to byť ich priateľkou.
@radina ved uz sa Irris pytala, ze kto daval podnet na zmenu zverenia deti do starostlivosti. Neviem, cisto hypoteticky, matka zeby sa ich vzdavala a poziadala sud o zmenu? Hm...Aj to je mozne. Vsetko je mozne. Len nie je v poriadku zasa jedniostranne tu pukazovat na matku. Ona si nasla milenca, ona deti nevychovala dobre, ona cele roky nerobila a ziadala peniaze...atd. mne tu nieco nesedi. Takato jednostranna kritika sa mi nepaci.
@miskap2111 no vida ako pekne to ide. Pekne si to poriesila. Presne, treba si klast otazky na zaciatku, aby sa pripadne vztah bud upevnil alebo bola sanca k zmene. A neboj, v puberte byvaju deticky pekne protivne aj tie vlastne. Vsak sme neboli vynimkou.... 😀 Isto to ale nebude tym, ze niekto nie je ich vlastnou mamou. A zas, tata je tam od toho,aby ich uzemnil.
@jabadaba pravda!! 🙂 Pubertu už máme u mojich dcér hádam za sebou, takže približne viem, čo sa dá očakávať. Aj keď som vlastne prišla na to, že moje dcéry boli jednoduchý oriešok v porovnaní s chlapcami. 😀 Ale ja už som stará "korčuľa", čo je určitou výhodou. 😀
@miskap2111 och, stastna to zena, mna to len caka, ale vravim si, ze pripravenym stastie praje a cakam kadeco. 😀 Clovek nikdy nevie.
@radina hej pisala, ze exmanzelka si nasla milenca a otehotnela s nim este pocas trvania manzelstva. Dokocna tusim spominala, ze vzala deti a odisla s nimi k milencovi. Tazko vsak posudit co donuti zenu dvoch deti hladat si milenca a riskovat cele manzelstvo....hm Nechcem sa jej zastavat, netusim co to bola za zena, ale zasa na druhej strane - hladala by si stastna, spokojna matka bokovku? Vsadila by na rozpad vztahu pre nejaky pochaby ulet? Ja neviem....
@miskap2111 ďakujem za odpovede.. nemusela si odpovedať, lebo to bolo dosť osobné, ale som rada že si odpovedala 🙂 nepoznám ťa, ale z tvojich príspevkov mám pocit že tvoj partner si veľmi dobre vybral 🙂 držím palčeky 🙂
@jabadaba možno to nebude žiadna katastrofa! Veď uvidíš. Mne sa dokonca zdá, že mojou 21ročnou dcérou puberta hádže až teraz. 😀 Booooože tie moje neprespaté noci, keď je preč. Hádam si na to raz zvyknem. 🙂
@zabka88 si veľmi milá. Ďakujem.
@petronellynka Lebo vsetky su matky Terezy a Vasilisy premudrele . 😀