Deti môjho manžela
Baby, poraďte. Mne sa asi rúca manželstvo. Mám 30 rokov a zobrala som si 34 ročného muža, ktorý však už mal dvoch synoch z predchádzajúceho vzťahu. Šla som do toho s tým, že k nám jeho deti budú chodiť každé dva týždne na jeden víkend a my budeme mať vlastné dieťa. Teraz to ale vyzerá tak, že ich matka strečkuje, nestará sa o nich a asi ich dostaneme do starostlivosti. Toho sa ale ja hrozím. Na vysvetlenie - sú to chalani, 7 a 9 ročný.. Nechcem byť sviňa, ale sú to nevychované deti, necitlivé, drzé v škole majú zlé známky. Ten 9 ročný si ani šnúrky na topánkach nevie zaviazať, mladší nevie poriadne rozprávať, dostal odklad školy. Nechcú jesť, sú strašne prieberčiví. Mám nočné mory z toho, že k nám majú prísť, že čo zase, preboha, idem variť. ☹
Úprimne, nie som si istá, že či sa dokážem naplno starať o takéto deti a hlavne - chcem vlastné. Čo ak kvôli tomuto už nebudem mať silu na to mať vlastné dieťa? Asi napíšete - vzala si si chlapa so záväzkami, tak trp. Ale naozaj sa to dá zvládnuť?
@dai uz som si zo zobrala...
Nemyslim si ze je sebecka ak si nemyslim ze je moja povinost prevziat zodpovednost za nieco /niekoho o koho vznik som sa ja vobec nepricila...
Predstav si ze ani mojmu manzelovi nepripada sebecke odomna ak chcem aj ja rozhodovat o spolocnej domacnosti.
Preco ja nemam mat prava ale iba povinnosti sa starat? To uz nie je sebecke on toho chlapa?
Este raz a pomaly: ja som nepovedla zeby som syna mojho manzela neprijala ale ze to necitim ako svoju povinnost.
Tak ja mam povinnost sa prisbosobit ale okolie nie?
@petronellynka
To je skoro jako "neco za neco"..
Jak to citis TY..
😉
Podle mne nejde o prizpusobovani,jde o zahrnuti...
@petronellynka kto je pre teba okolie? jeho syn? nerozumiem tej poslednej vete - uprimne...
ako som pisala, ty si dospela, vedela si koho si beries, predpokladam ze si vedela ze tvoj muz ma syna a takeho si si ho vzala za muza - iste ze mas pravo rozhodovat o spolocnej domacnosti - ale dieta predsa nie je domacnost ci vec - keby nastala situacia ze dieta chce byt s vami, pripadne sa nieco stane jeho ex tak je predsa samozrejme ze by islo k vam - to nie je podla mna vec na diskusiu o domacnosti - on je otec! ty si si vzala otca, nie slobodneho chlapa...
neviem uz ako to dalej vysvetlit... nerozumiem moc ani tomu postoju - ja mam v okoli par rozvadzajucich sa parov ale vsetci bojuju o svoje deti, chcu ich mat co najviac - chlapy sa dokonca snazia o striedavu vychovu a to niektori maju aj partnerky a tie za nimi stojja... takze ja moc ten postoj ze deti su mojho manzela a ja s tym nic nemam spolocne nejak nedokazem pochopit☹
konečne som sa dostala k čítaniu tejto témy .....budem písať postupne a pýtať sa čo ma zaujíma,takže možno sa opýtam aj na niečo čo ste tu už preberali 😉
@desdemona13 ...ako vieš,že sa im nevenuje - povedali to chlapci,alebo to vieš z rozprávania svojho manžela
-ešte sa vrátim k šnúrkam ...nie sme rozvedení a mladší syn si tiež nevie uväzovať šnúrky- kupujeme botasky na "lepačky"
napísala si : " Lebo nehnevajte sa na mňa, nemôžem obetovať túžbu po vlastnom bábätku starostlivosti o synov môjho muža. Nemôžem.." - nechceš ju obetovať , ale to nikto od teba nechce, len proste musíš prijať fakt že chlapci možno budú bývať s vami
-nemysli negatívne ,vôbec sa nemusíš vzdávať túžby po vlastnom dieťati,len to asi nebude hneď
@maartinkaa chápem ju,že má strach ....ale musí zmeniť postoj k tým deťom,nemyslieť stále na to že sú chlapci zlí a obviňovať iba manželovu ex-však aj on je zodpovedný za doterajšiu výchovu chlapcov 😉
@petronellynka ...píšeš,že manželov nevlastný syn nie je správne vychovaný,ale už teraz zisťuješ že počas víkendov u vás je iný a tak by to bolo aj keby k vám prišiel natrvalo 😉 deti vedia,kde si čo môžu dovoliť a správnym vplyvom by sa zmenil k lepšiemu
....máš pravdu,nikto ju nemôže donútiť aby sa starala o partnerove deti z predchádzajúceho vzťahu ale potom sa s ním nemala dávať dokopy,lebo starať sa o ne musí aj keď prídu iba 2xdo mesiaca 😉
...prechádzam na 3.str 😉
@irriss@ ginger_fox ale ved ja si so synom svojho manzela perfektne rozumiem a mame sa navzajom radi...
Je ine ak by mal muz dieta vo vychove...predstav si ze som sa stretavala s muzom ktoremu zomrela zena a vychovaval 4 rocne krasne dievcatko...vtedy som vedela ze v prvom rade budem musiet byt matkou malej...a tak som to brala...lebo taka bola situacia a do za takych okolnosti som do vztahu isla...a nerobilo mi to problem ani najmensi...
Ale je ine ked zacnes s muzom ktoreho deti su vo vychove matky...to si ine okolnosti vztahu...a ak sa to ma zmenit tak jedine s tvojim suhlasom...lebo sa meni tvoj zivot a nikto nema pravo ti zmenit zivot bez tvojho suhalsu preboha!
@petronellynka hm... opaet zaujimava posledna veta - myslis ze tvoj muz sa pytal svojho syna ci mu moze drasticky zmenit zivot ked sa rozvadzal s jeho matkou? ...
@desdemona13 mas na vyber
1. bud zostat s manzelom a v tom pripade aj s jeho "zavazkami"
2. odist od manzela a zariadit si zivot podla vlastnych predstav
V bode 1 mozes diskutovat, vyjadrit sa k podmienkam, napr. zapojenie manzela do starostlivosti o deti, vacsi byt/dom, aby ste sa pomestili, pripadne zuzenie bsm o tvoj majetok, aby sa nestal majetkom jeho deti - ked si to nezelas atd atd. Bod 2 je jasny. Vsetko ostatne je len "vyzieranie hrozienok z kolaca" a prachsproste sebectvo, a je uplne jedno ako to clovek zaobaluje a zdovodnuje.
Ver mi, zrejme je to len tym, ze este nie si matka. Nevies do coho ides, predstavujes si katastroficke scenare a matersku ako uplne casove peklo, kde si siahnes na dno svojich schopnosti. NIE JE TO TAK. Uplne kludne mozes mat vlastne dietatko, aj niekolko. Len prides o ten pocit exkluzivity, ze jedine dieta okolo ktoreho sa budu vsetci tocit bude to tvoje. A este na zaver, o chlapa, ktory by si neprebral zodpovednost za svoje deti by som si ja osobne ani bicykel neoprela, lebo to fakt nie je ziadne terno.
@petronellynka hovori Ti nieco zodpovednost za vlastne zivotne rozhodnutia? Asi nie. Jednym z prejavov dospelosti je to, ze nesieme plnu zodpovednost za svoje ciny, rozhodnutia a slova. Zakladatelka je podla veku uz davno dospela. T.j. zodpoveda za to ako sa vo svojom zivote rozhodla. Rozhodla sa vydat za muza so zavazkami. V tomto pripade je teda uplne od veci odvolavat sa na svoje prava mat svoj zivot, svoje deti, svoj priestor ci svoj cas. To ci sa ma vzdat tychto prav si mala zakladatelka premysliet pred tym nez sa vydala. Teraz nema narok nariekat kde su jej prava! Znie to tvrdo, ale pardon, tak sa cela situacia ma. Predpokladam, ze zakladatelka je svojpravna osoba, ano? T.j. plne za seba a svoje rozhodnutia zodpoveda. Tu nie je priestor na ziadne jej prava. Vzdala sa ich ked sa vydala za muza so zavazkami. To je vsetko. Ziadne odsudzovanie tu nie je. Treba rozmyslat nez nieco spravime, vies? Nie sme pudove zvieratka, aby sme sa nasledne tvarili ako ukrivdene chudinky s labkami hore v style ale toto ja nechcem, toto sa mi nepaci....ee, takto zivot nefunguje. Zakladatelka mala byt ferova tak voci sebe ako aj voci svojmu partnerovi a ferovo na rovinu mu povedat, nez si ho vzala, ze v pripade ked mu prischnu deti, nie je ochotna stat pri nom. Obaja sa mohli po tejto informacii slobodne rozhodnut co dalej. A nemuselo sa tu jednat o detoch ako o neziaducich bremenach, ktore zrazu kazdemu lezia v zaludku. Otras!
ešte som chcela napísať, že možno to vôbec nebude také zúrivé. Aj keby chlapci prišli k zakladateľke témy od 1.2., čo je zrejme nereálne, ona trošku posunula tehotenstvo, stačí o pol roka, o rok, čo nie je tak dlho, vznikne dostatočný priestor na to, aby si na seba vzájomne zvykli, stanovili pravidlá - najlepšie spoločne všetci štyria - deťom treba rozhodne nechať priestor. Ja by som sa nejako zvlášť nepasovala do role ich vychovávateľky, skôr parťáčky pre hry. A že chcú jesť len niektoré jedlá? Nemám pocit, že je to niečo výnimočné. Urobím aj tie, ale budem robiť aj iné, môžu si napísať na paier päť takých, ktoré vyslovene neznášajú, tie jesť nemusia. Bodka. Všetko sa dá, keď sa chce. Je kopa odborníkov.
Možno by bolo dobre, keby tu napísala žena v podobnej situácii. Ja nie som dobrá vzorka, my máme len moje a tvoje, aj to už takmer dospelé, nemáme naše.
@dai okolie je syn,muz...celkovo nevidim dovod aby som sa prisposobovala okoliu ked okolie sa nechce ani nesnazi sprisposobit mne...
Jasne ze som si zobrala otca...ale je to moj zivot a nikto nema pravo rozhodnut o tom ako budem zit za mna...
ja som ani raz nepovedala ze zena by nemala prijat muzove deti..ja len hovorim ze to nie je povinnost..
Ja predsa nemozem za jeho rozhodnutia z minulosti...on sa rozhodol byt otec a jnie ja matkkou...ale rozhodol sa si ma vziat za zenu tak musi ho zaujimat aj moj nazor.
To mi chces povedat ze by bolo v poriadku keby ti z nicoho nic manzel doniesol domov jeho deti...ze na staraj sa...but mama..bez toho aby sa ta na to spytal? Ved naco by sa ta pytal je to tvoja psia povinnost..
Pekne obetuj svoj zivot , zaluby, mozno aj pracu pre jeho deti...bez toho aby niekoho zaujimal tvoj nazor na vec
Ved to neni len o tom ze tam budu byvat...ty ich musis vychovavat , zivit a starat sa...
@petronellynka áno, práve o tom to je, že život sa mení a nie vždy tak ako si to my predstavujeme a je len na nás ako dôstojne sa vieme s týmito zmenami vyrovnať.
@petronellynka
..muzu souhlasit az do chvile, pokud je moznost volby..
ale pokud dochazi ke zmenam, moznost volby neni..
respective je:
1.zachrana-pomoc
2,tragedie-ustav
Pri existencnich zmenach by se melo zapomenout na sve JA..a ani nepremyslet,rovnou jednat..DITE -moje Tvoje..bez vyjimky..
..protoze jak rika sam PAPEZ - Deti nejsou nasim majetkem, ale jsou nam dany do opatrovnictvi,abychom je chranili a uchranili..
takze at se ti to libi nebo ne..
CIZI deti nejsou-neexistuji ,deti jsou jen a jen NASE
p.s. Prosim pekne, aby se nikdo nesnazil muj prispevek po zmince o Papezi predelat na Cirkevni.. 😉
@dai predstav si ze moj muz s a rozvadzat nehccel...napriek tomu ze jeho zena ho podvadzala tak kvoli synovi chcel aby ostali spolu...
Preco rozpravas o veciach o ktorych nic nevies?????
@petronellynka
Tak mne napada..mozna je to vazne silnejsi nez Ty sama jsi a chces..
Neni to tim, ze ani roli maminky "nezvladas" jak bys sama chtela?
Vis,ja tvrdim, ze
BYT matkou je DAR,ale stat se maminkou je velke STESTI..
Ne kazdemu je toto stesti doprano..
Ja mela matku, ktera to stesti nemela,nikdy se maminkounestala.....a silne mi ji pripominas..ale s pohledem ktery pouzivas pro deti Tveho ex..nevim, jak je to s vlastnimi.. 😉
@jabadaba ja nie som pudove zvieratko ale ak ste tu vsetky ochotne sa byt nesvojpravne je to vas problem...
Keby som si brala chlapa ktory ,ma deti vo vychove tak o.k ale ja mam pravo rozhodovat o svojom zivote a moj muz to vie a v zivote by si nedovolil rozhodnut za mna....ja tiez nerozhodujem za neho...
@petronellynka presne ako pises za vlatne rozhodnutia...ja som sa nerozdohla mat deti
@petronellynka 🙂 v poriadku by to nebolo keby som o tych detoch nevedela a brala by som si ho ako slobodneho muza... keby som si zobrala muza s detmi a dufam a verim ze on by tie deti miloval tak ano, brala by som to ako moju povinnost v pripade zeby ich chcel mat u seba, pripadne by sa s jeho matkou nieco stalo, sa o ne starat...
zaujimave ze v svojich uvahach vzdy nejak vynechavas svoje rozhodnutia a menujes len svoje prava - pisala si ze nikto tebe dospelej osobe nema pravo nanutit nejaku zmenu v zivote ... - pricom do velkej miery narazas na vlastne slobodne rozhodnutie vydat sa za muza ktory ma syna.... ale uz ta netrapi ze ten isty muz svojim rozhodnutim bez mihnutia oka zasadne zmenil zivot svojho syna... a vlastne ty svojim ze si jeho otca zoberies si tiez zasadne zasiahla do zivota jeho syna - predpokladam ze si sa toho jeho syna nepytala ci je s tym uzrozumeny - cize ty mozes ale ini nie...☹
zaroven pises o tom ze ty mas obetovat nieco keby sa tvoj muz rozhodol byt otcom akym ma byt k ed sa otcom rozhodol stat... osobne sa ti cudujem, detto zakladatelke ze chcete mat deti s muzmi ktori sa tak malo staraju o svoje deti - nerozuumiem z kade beriete tu istotu ze o vase sa budu tito chlapi starat viac - preco by mali? budu vase deti krajsie, milsie? 😀
znovu sa vratim k tomu co tu stale pisem - ty si prijala slobodne rozhodnutie vziat si muza ktory ma dieta - predpokladam ze ako dospela osoba vies co to pre teba znamena... kedze si sa tak rozhodla, tak si myslim ze ano, je to tvoja povinnost sa o to dieta postarat.
@petronellynka este raz. Kazdy zodpovedame za svoje rozhodnutia. Tu sa nic nestalo z vecera do rana. Zakladatelka chodila s niekym o kom predpokladam, ze veeeeelmi dobre vedela ake ma zavazky! Jej slobodna vola sa prejavila tym, ze si s takymto muzom zacala. Nikto z nej nerobil matku proti jej vlastnej voli. Spravila ju zo seba ona sama. Mysliet si, ze ked su deti v starostlivosti vyhradne matky, ze to tak zostane na veky vekov, je riadne naivne a kratkozrake. Svedci to o nedostatocnej dospelosti. Holt, potom ale nefnukajme. V zivote sa musi ratat s kadecim, v pripade deti aj s tym, ze sa nieco udeje, ze sa matke nieco stane, ze bude zrazu potrebna intenzivnejsia starostlivost. Ked s tymto niekto nerata....
v kazdom pripade ma poty oblievaju z predstavy, ze ak sa mi nahodou nieco stane a moj muz bude natolko sprosty, ze si nakopne dalsiu a ta bude takto o mojich dvoch milovanych detoch zmyslat....! Az sa mi futro obracia.
Vidim to pre zakladatelku diskusie ako situaciu Strata- Strata. Bud sa rodina rozpadne, lebo sa zodpovedny otec rozhodne postarat o svojich synov alebo bude mat dieta s chlapom, co kvoli novej zene nepomoze vlastnym detom zo slamastiky.
A pritom by to mohla byt krasna vyherna situacia... Keby zakladatelka jednala ako sucitna zena, oddana partnerka a rozumna nevlastna mama.
@petronellynka ale rozhodla si sa vziat si muza s dietatom preboha...
to ci sa tvoj muz chcel, nechcel rozvadzat je predsa jedno... to tu ja vobec neriesim... len ako vyzdvihujes svoje prava na ukor jeho dietata ma zaraza...
@petronellynka nesvojpravnym je tu tusim niekto iny, vsak? Pani zakladatelka mala slobodne o sebe rozhodovat vtedy ked na to mala priestor a prilezitost. Nikto ju tusim netahal za vlasy pred oltar, ci hej? Nieco som zle pochopila? Vybrala si dobrovolne chlapa s detmi? Vybrala. Cize - jej slobodne rozhodnutie ako nalozit so svojim zivotom. Pardon, o ostatnom pisem vyssie. Nerozumiem preto tvojim prispevkom. Co na tom nechapes, preco sa tu stale ohanas tym ako mas pravo nakladat so svojim zivotom? Niekto to tu snad popiera?
@irriss jas jedna co do toho vidi....aka rola maminky ked ma 17 rokov??? 🙂
Takze rolu maminky zvladat menusim...preco reagujes ak nevies o com rozpravas???
Kto ti dal pravo hodnotit ma ako matku....nic o mne nevies a to co si napisala beriem ako urazku...tvoja matka ani ty ma nezaujimas.
@desdemona13 Ahoj mam kamaratku ktora sa vydala tiez za chlapika ktory mal 3 deti ktore dostal casom do opatery lebo matka sa o nich nestarala..pomaly to slo a dnes maju este aj 3 vlastne deti takze ich ma doma 6..uz su niektory aj velky ten najstarsi a aj ten stredny sa uz blyzi k dospelosti takze im vlastne ostali ich deti a jeden z jeho manzelstva..deticky maju vek dnes asi 19,15,12,7,5,1..ona sa o deti postarala a to je kcka ktora ma vek ako ty..z manzelom je uz asi cca 10 rokov..nikdy sa nestazovala brala to akozdedenie po manzelovy 😝
@petronellynka 🙂 fuh, zle...cele, zle...
@dai ty si napisala: .. opaet zaujimava posledna veta - myslis ze tvoj muz sa pytal svojho syna ci mu moze drasticky zmenit zivot ked sa rozvadzal s jeho matkou? ...
Ano rozhodla..ale za tych podmienok ake su teraz..keby sa mali zmenit tak mam pravo o tom rozhodovat aj ja.
Prehoha to tu nikto nevie citat?
Ved som pislala milion krat ze syna by som prijala ale neberiem to povinnost...
necitala som uplne vsetky prispevky, len tak som ich preletela a vsimla som si, ze niektore sa trochu pustili do autorky, tak sa jej chcem zastat. ci mala riesit jeho deti pred svadbou alebo nie, k tomu sa velmi vyjadrovat nechcem. ak by ste niekoho lubili a bolo vam s nim dobre, ale mal by deti, rozisli by ste sa s nim? mne stale mama hovorievala, ze vela veci pochopim az ked budem mat svoje deti, pripadne ze neznasala ked jej radili s vychovou bezdetni znami. ked niekto nema svoje deti, tak ma inu predstavu o detoch ako niekto, kde ich vychovava. autorka sama deti nema, vy ich mate, tak vas pohlad moze byt aj tym ovplyvneny. ze si nevie 9-rocny chalan zaviazat snurky je podla mna dost divne, ale autorka to tu nepisala podla mna kvoli tomu aby zhodila toho chlapca, ale kvoli tomu ze chcela dat priklad v com su deti zanedbane. a povedzme si, vy ako deti by ste si nechali rozkazovat od zenskej, ktora nie je vasa rodina, chce aby ste si robili ulohy, nehrali sa na pocitaci a posluchali ju? to by odmietlo vela vychovanych deti, ale tieto asi nie su zvyknute posluchat nikoho. ja sa jej necudujem, ze ma obavy. @desdemona13 v prvom rade by som sa porozpravala v klude s muzom, ako si predstavuje vychovu. myslim si, ze zozaciatku to bude naozaj tazke, kedze deti nie su zvyknute, ze nieco musia. bolo by dobre aby ste si s muzom ujasnili ako ich chcete vychovavat a kde su hranice. nemali by ste sa pred nimi hadat co sa tyka vychovy. ak niekto nieco zakaze, ten druhy to nesmie povolit, aj ked s tym zakazom nesuhlasi. chalani budu urcite protestovat. oni za to nemozu, dovoluju si len tolko, kolko mali teraz dovolene. skusila by som sa mozno poradit s dobrym psychologom. sice to teraz vidis ako tragediu, ale keby ste si ich nezobrali, tazko povedat, co z nich vyrastie a mohli by robit este vacsie problemy v puberte. a na vlastne silu mat budes, toho sa neboj.ale teraz mas len dve moznosti, bud to skusit a snazit sa to zvladnut najleosie ako sa da alebo sa rozist s muzom.
este jedna vec na zamyslenie. nechces sa starat o manzelove deti, pretoze chces mat priestor na vlastne. keby sa to podarilo a deti by ostali bez riadnej starostlivosti zo strany aspon jedneho rodica, naozaj chces mat deti s niekym o kom vies ze keby sa Ti nieco stalo (napr. zomrela by si pri autonehode) tak necha Vase deti napospas osudu bez riadneho zaopatrenia?
chcem ale napisat ze chapem ze sa Ti do starostlivosti o cudzie deti, s ktorymi nemas dobry vztah nechce. je to tazke.