Deti môjho terajšieho priateľa

@kykka - spravila som Ti niečo, že na mňa útočíš? ak nie, nechápem Tvoju reakciu. akosi sa mi zdá, že patríš medzi maminy, ktorých názor je ten jediný a správny.
nejdem Ťa presviedčať, že do môjho a exovho života nevidíš a ťažko nás môžeš súdiť s tých pár písmenok, čo som tu napísala. len Ti želám, aby si si trošku otvorila hlavu a srdce a akceptovala aj názory a spôsob života iných ľudí. 😉

@kykka , vy sa s @angua27 osobne poznate? Vies o ich situacii nieco viac, ako je tu napisane? Lebo tvoje vyjadrenie je prilis emotivne a k tym par informacii, ktore tu angua napisala, sa mi vidi uplne neprimerane. Naco ten utok?

@angua27 Akoze len to vyjadrenie, ze ked buduca priatelka tvojho ex ta nebude akceptovat, tak nie je ta prava. 😀 Si uvedom, ze nie si az tak dolezita, aby si bola v strede niekoho vztahu, ci uz je to tvoj ex, otec dietata, alebo niekto iny. Neviem preco by ta mala nejaka cudzia zenska trpiet. Vase dieta ano, to samozrejme, ze musi akceptovat. Ale teba?! Kto si ty, ze nieci vztah sa ma zakladat na tom, ci ta zena bude trpiet alebo nie? Moja pribuzna tiez mala problemy s takou egoistickou ex jej manzela. Bola chora, stale im zasahovala do vztahu, lebo ziarlila a on si to tutko neuvedomil, az kym si moja sesterka nezbalila veci a neodisla a pri tom sesterka je mila a dobra zena, ale uz proste na to nemala nervy, chcela vo vztahu sukromie a klud... Dufam, ze tvoj exmanzel si najde milsiu a rozumnejsiu zenu od teba, odovzda ti kluc a zacne novy zivot bez tvojho zasahovania. Bude to sice pre teba tazke zo ziarlivostnej stranky, ale prenes sa cez to. Nie si az taka podstatna, aby si sa niekomu vo vztahu neustale plietla pod nohy. To sa nepaci ziadnej zene, aby tebe by sa to nepacilo, keby ti to niekto robil...

@evelynm No neviem ako by sa to pacilo aj tebe, ale svoje som si napisala a idem z tej temy prec 😅

@tutu011 Mam sestru, ma dceru a je rozvedena. Ich dcera ma uz 20 rokov a od rozvodu k nim ex-manzel chodi skoro kazdy tyzden, kedy chce. Byval v malom byte, teraz ma druhu zenu a druhe dieta (syna) a stale k nim chodi. Moja sestra by ho v zivote nechcela naspat, ale odkedy sa rozviedli, tak sa nehadaju 🙂 Koli dcere vedu takyto zivot. On im donesie jedlo, nakupi im do chladnicky, ked mavala sestra nocne, tak tam aj prespal s dcerou a dokonca pride aj ku nam na sviatky a vsetci s nim udrzujeme normalny vztah -JE TO PREDSA JEJ OTEC a VZDY BUDE.
Teraz, ked ma zenu a male dieta a sestrina dcera je uz dospela, tak uz nemusi chodit tak casto, ale kluce od bytu ma pre pripad, ze by sa nieco stalo.

Zalezi, ako sa dvaja rozidu.....moja sestra a jej ex sa rozisli, ako inteligentni ludia. Ziadne sceny, ziadne ziarlivostne vyhrazky a pod.......maju spolu dieta, ktore ich bude spajat az do konca zivota! Este aj na jej svadbe sa stretnu......

Jedine, co si sestra nezelala je- nevoz mi sem svojho syna a manzelku.

@kykka, ako čítam, tak čítam, ale neviem nájsť nikde, že by som napísala, že ak ma nová partnerka exa nebude akceptovať, tak nie je pre neho tá pravá. dosť som sa zabavila na Tvojom príspevku. máš naozaj bujnú fantáziu a vidíš v písmenkách aj to, čo tam nie je napísané, ani naznačené. je mi len ľúto, že vo všetkom vidíš iba zlo a žiarlivosť. len pre zaujímavosť, svoj život som tu už pár krát načrtla v iných témach, skús si ich nájsť a prečítať, keď už ma chceš súdiť. 😉
prajem Ti krásny život po boku Tvojho manžela.

@vivusika Mas absolutnu pravdu-Amerika...takto to tu chodi.... Ja vidam, ze tu su ti ludia trochu tolerantnejsi a ohladuplnejsi a hlavne myslia najskor na DETI a potom na seba........ Bravo, tlieskam, ze mate taky dobry vztah!

@kykka naozaj ani ja nechápem tvoj útok na @angua27 Píšeš úplne z cesty, prekrúcaš to čo napísala a doslova ju osočuješ. Úbohé..inak to nazvať neviem..

@kristiii Ved pise, ze exovi sa kvoli nej uz jeden vztah rozpadol, tak ake prekrucanie. Tebe by sa pacilo zit s muzom v jednej domacnosti a vediet, ze jeho ex ma od vasho domova kluc? Ved vsetko uz ma svoje hranice... Precitaj si jej prispevok znova... A ked sa novej priatelke nebude pacit, ze spolu tak dobre "komunikuju" (uplne prekrocenie hranic), tak nie je ta prava, akokeby povinnostou inej zeny bolo akceptovat ju vo vztahu.... Keby sme nieco podobne nemali v rodine so sesterkou, tak nikdy neverim, coho su ex schopne a ake su zakerne poza exmanzelov chrbat. Na okolie to hraju prijemne a dobre zeny, ale v sukromi trpia na stagnaciu exmanzelovej partnerky - robia jej zakernosti takym sposobom, ze to nemoze dokazat, alebo napriek az dovtedy, kym si zena nezbali veci a neodide. A nakoniec ta ex zostane dobra obet a ta druha suka... Nuz aj taky je zivot... A kedze si uz jedna priatelka jej exmanzela zbalila veci a odisla, tak tam asi az tak vsetko v poriadku nieje, nie? Ale mne je to uplne jedno, len pisem, ze existuju aj take veci, lebo sme nieco podobne zazivali dennodenne so sesterkou a napisem ti, ze to bolo velmi deprimujuce, lebo nemohla dokazat, ake svinstva jej ex robila...

"ale sám priznal, že jemu vyhovuje to, že sme kamoši a dokážeme spolu komunikovať a keď sa jeho nová partnerka s tým nevie zmieriť, tak to potom nestojí za to. " Preistotu som skopírovala presne to čo @angua27 napísala, podla toho ja teda rozumiem že on-jej bývalý tvrdí že mu taká ženská nestojí zato, ona sa za seba nevyjadrila že taká žena nie je pre neho tá pravá ako si to tu vykladala ty. A to o tom sexe, nehnevaj sa ale tvrdiť o niekom koho nepoznáš že spolu majú aspoň sex, veď je len človek je trošku cez čiaru. Ja netvrdím že nie sú exky ktoré robia bývalým manželom peklo zo života, sama také poznám, ale nebudem si tu vymýšlať o niekom konkrétnom, koho ale osobne nepoznám. Na druhej strane poznám aj vzťah kde sa z exmanželky a súčasnej manželky stali fakt dobré kamarátky, chodia spoločne s novými partnermi a deťmi na dovolenky a klape im to. Proste sú ľudia tolerantnejší a menej tolerantní. A to že tebe by takýto vzťah nevyhovoval neznamená že nemôže niekomu inému, ľudia sú proste rôzni.
@kykka

@kristiii Ved, ked si jeho nova znamost zbalila veci a odisla od neho prec kvoli nej, tak az taka dobra ex asi nebude, nie? Preco odisla a nestali sa z nich naopak kamaratky? Ono nemozes cudziu zenu postavit pred hotovu vec - musis sa spriatelit s mojou ex. Priatelstvo si clovek musi zasluzit a nie vynutit na silu..Tebe by nevadilo, keby kluc od vasho domova a sukromia mala aj nejaka ina zena okrem teba proti tvojej voli? Ked mi napises, ze nie, tak neverim. Mna iba irituje to s akou pohodlnostou opisuje to, ze dokafrala niekomu vztah a buduci vztah sa musi zakladat na tom, ci ju bude nova znamost akceptovat alebo nie a je jedno ci to vyslovil jej exmanzel alebo ona. Pretoze ona ked s tym suhlasi, je to to iste... Proste mi ten prispevok ostal ako trnom v oku, ako nazor prikladneho sebeckeho cloveka, ktory si este aj mysli, ze kona spravne. Prepacte, ale nedalo mi nereagovat 😀 Tak tu koncim, uz sa touto temou viac zaoberat nebudem, lebo mi je to v podstate uplne jedno...

@kykka v jednom s tebou súhlasím . Nikdy by som nedala kľuče od bytu svojmu exmanželovi ak by som mala spoločnú domácnosť s iným partnerom bez ohľadu na to aké by sme mali super vzťahy. Považujem to ako absolútnu neúctu voči aktuálnemu partnerovi.
Podobne ako pre teba je to uplne prekročenie hraníc novej utvorenej rodiny, je to skôr otvorený vzťah kde kedykoľvek môže vkročit tretia osoba.
Môžme mať super vzťahy , chodiť spolu na dovolenky, na opekačky, spoločné výlety ale náš životný priestor je alfa omega pre zachovanie súkromia a vytýčených hraníc pre fungovanie rodiny / partnerstva.
Je tu množstvo tém kde vás rozčuluje že svokra, švagriná , svokor má kľuče od vášho bytu lebo im to váš manžel / manželka dal a vy nepociťujete dostatok sukromia a taktiež je to babka , dedko ......

@kykka ani mňa to už nabaví rozoberať, lebo je mi to tiež v podstate jedno. A na tvoju otázku, áno mne by to vadilo, preto môj bývalý od môjho bytu klúč nemá a ani ja nechcem mať od jeho, ale na druhej strane ako som už predtým písala, keď príde za malým tak je u nás a nemám s tým problém. Nepošlem ho prespať niekde do hotela alebo na ubytovňu. Mne sa zas nepáči keď si dvaja ľudia ktorí spolu kedysi žili a majú spolu dieťa prehadzujú dieťa len medzi dverami a nevedia si prísť ani na meno, tobôž nie sa ešte normálne porozprávať. A ja som nepísala že exky a súčasné partnerky by mali byť automaticky kamarátky, len že aj takúto rodinu poznám a funguje im to. Mňa zas vyslovene zarazil ten tvoj príspevok a ako som si všimla nebola som jediná. A to nevravím, v iných diskusiach som ti už dala viackrát lajky a v nejakej ďalšej to kľudne zopakujem ak s tebou budem súhlasiť ale tu sa proste nezhodneme. Jej slová čítame zrejme každá inak 😉

@maminuska Uz som sem nechcela napisat, ale tvoj prispevok je tak vystizny, ze mi to nedalo...Presne tak, aj pre nas ako pre kazdu zdravu rodinu je nasa domacnost posvatna jaskyna. Keby moj muz dal kluc inej zene brala by som to ako absolutne ponizenie a neuveritelny zasah do naseho sukromia, domacnosti a chodu rodiny. Ani si to neviem predstavit. Uz nikdy by som s nim zit nemohla, taky velky je to zasah do partnerskeho vztahu. Preco by sa mala nejaka exmanzelka neustale pliest pod nohy nejakej partnerskej dvojici TAKYM SPOSOBOM? Co je to za sebectvo a zloba? Mne to naozaj pride strasne chore a nedivim sa, ze ta dievcina si nakoniec zbalila veci a odisla. Ziadna rozumna zena by si taketo ponizovanie nenechala. Niekedy sa zastavuje rozum nad tym, ako si sebecki ludia myslia, ze konaju dobre... Ja som nikde nenapisala, ze ked sa ludia dohodnu a chcu udrziavat vztah s ex spolocnymi vyletmi alebo zdravou komunikaciou tak to nie je ok. Prave naopak, ak sa ludia dohodnu a takto im to vyhovuje, tak fajn. Ale nie, kde sa dohodnu dvaja, toho tretieho postavia pred hotovu vec a ak sa mu to nepaci, nech odide - toto uz nie je respekt, toto je vysoky egoizmus.... Iba som reagovala presne na ten prispevok dotycnej angua, lebo uz z tych par riadkov co napisala sala velke sebectvo...

@kykka, keďže si ma neustále berieš do úst, tak musím reagovať. nikde som nenapísala, že s priateľkou, s ktorou sa rozišli, že spolu žili a že ten rozchod bol iba o tom, že neakceptovala exov vzťah ku mne. nikde som nenapísala, že som ju poznala. nikde som nenapísala, že tie kľúče aj skutočne používam. a nikde som nenapísala, že si ich nechám, ak si ex zariadi život s novou ženou. prepáč, ale fakt komentuješ veci, ktoré nikde neodzneli.
možno som sa na začiatku zle vyjadrila, ale skôr mám pocit, že Ty si si niečo domyslela a silou-mocou sa toho držíš. prečo si myslíš, že ak Tvoja sesternica mala takú skúsenosť ako mala, že také musia byť všetky ex? predstav si, že existujú aj bývalé páry, ktoré dokážu spolu vychádzať normálne. dievčatá sa tu s niekoľkými takýmito skúsenosťami ozvali.
prečo si myslíš, že keď napíšem, že si s exom pomáhame a sme priatelia, že automaticky musíme spolu sexovať, že som žiarlivá a nedovolím mu inú ženu? za posledné roky sa v jeho živote vystriedalo niekoľko žien a prajem mu, aby našiel tú pravú, ver mi, uľavilo by sa aj mne.
nechápem Tvoj postoj. ja sa vo svojom živote snažím vyťažiť to najlepšie aj zo zlých vecí, tak aby boli ľudia okolo mňa šťastní a spokojní. a stálo ma veľa práce, aby sme s exom fungovali tak ako fungujeme. a dúfam, že keď si raz zariadime každý novú rodinu, že nový partneri budú akceptovať tých bývalých, tak to vidím ja aj ex. ak to tak nebude, ok. svet sa kvôli tomu nezrúti, akurát sa pár vecí zmení a prispôsobí novej situácii.

@angua27 Mna nastartovalo to, ze si napisala, ze uz sa mu jeden vztah kvoli tomuto rozpadol... Akoze je to tvoj zivot vase rozhodnutia, len nikdy sa nechovaj tak, aby bola ublizena nejaka tretia osoba, ktora vlastne za nic nemoze. Ver mi, moja sesterka je tiche dievca, ale kolko sa jej naublizovala byvala ex jej priatela a to ani spolu deti nemali... je to tazke pozerat sa na to aj z pohladu takej zeny a to mohli mat pekny a pokojny vztah, len proste nezvladala ten psychicky natlak a jej priatel jej to neveril...(viem, ze teba sa to netyka, ale ta podstata, co si napisala bola podobna) Z toho prveho prispevku, co si napisala mi to vzislo tak, ze ty vy si s byvalym robite co chcete, mate aj kluce od bytov a jeho priatelka kvoli tebe odisla a tebe je to jedno... Ale ved je to tvoja vec ako zijes a co robis, cudzi ludia by sa do toho vobec nemali co starat, len som si napisala, ze take neuznavam a naozaj sa mi uz nechce rozoberat co robis, lebo je to tvoja vec. Ale prajem ti do zivota len to naj a myslim to uprimne. (stale si hovorim, ze uz do tej temy nenapisem a stale sem nejaky prispevok pridavam 😀 )

no presne takto ako to angua vysvetlila som ja ten jej prvý prvý príspevok aj pochopila. Aj s tými kľúčmi. Ja mám napr. klúče od maminho a bratovho bytu, oni majú zase od môjho. A neznamená to že si chodíme jeden druhému do bytu kedy sa nám zachce. Je to skôr pre istotu, pretože nikdy nevieš čo sa môže stať. Keď sa ideme normálne navštíviť tak si samozrejme normálne zaklopeme, dopredu sa ohlásime, niekedy ale napr. potrebujem niečo súrne skopírovať alebo preposlať /ja nemám doma kopírku a skener/ tak im zavolám a ak aj nikto nie je doma tak sa spýtam či sa tam môžem staviť a použiť ju. Spravím si čo potrebujem a ťahám odtial, nedovolila by som si tam robiť čo chcem. Minule som napr. volala k malému v noci sanitku, zobrali nás do nemocnice a nechali si nás tam. Samozrejme v strese jediné čo som mu vzala bolo len pyžamko a tak som ráno volala švagrinej či by mohla ísť k nám a pobaliť nám nejaké veci a priniesť ich. Keby nemala klúče tak by som musela buď nechať malého samého a ísť si po veci sama alebo by sa ona musela trepať za nami na dva razy. Ak dáš niekomu klúče tak to ešte neznamená že mu dávaš súhlas robiť si s nimi čo chce, aspoň u nás to tak nefunguje.
@kykka

@kristiii Predstav si, ze aj ja som nastojila na tom, aby sme dali svokre kluce, lebo zijem v zahranici, rodinu tu nemam. Svokra je clovek, ktoremu verim, a preto som s tym suhlasila a ona je aj mama mojho manzela tak tu uctu si udrziavam. Ale dat kluce nejakej pre mna cudzej zene, ktora uz len tym, ze ma kluce od nasho bytu, by mi narusovala moje sukromie s manzelom? Toto je uz chore.... Akoze vazne... Ani sa nedivim, ze si partnerky v tychto pripadoch balia veci a z takeho bytu odchadzaju. Ktory normalny clovek by akceptoval takto zit? A je jedno, ci ex do ich bytu chodi alebo nie, uz len to, ze ma kluce od ich sukromia uplne staci...

@kristiii
k tomu prespavaniu, mas partnera alebo druheo manzela?
len tak ma zaujma ci u vas prespava a tvojmu muzovy/partnerovy to nevadi??

Určite nieje normálne, aby tvôj priateľ chodil domov ku svojej ex, a to že sú tam deti to sú len výhovorky.S deťmi môže byť u vás doma, alebo kdekoľvek inde. Ako by sa cítil on, keby ty si bola doma so svojím bývalím a tvôj priateľ by bol preč z domu. To asi nieje celkom štandardné. A žiarlivosť, aj tá patrí v určitej miere do vzťahu ak ti na niekom záleží.

s mojím ex sme zostali priatelia, kľudne spolu skočíme na kávu, alebo prišiel občas na kávu on k nám, ak sme potrebovali predebatovať niečo okolo detí. Nikdy nemal určené, ktoré dni s nimi môže byť, alebo akú časť prázdnin. Vždy to bolo na vzájomnej dohode, deti k nemu chodili a chodia kedykoľvek. Mal predstavu, že ja zostanem s deťmi v dome, ktorý sme mali a on k nám bude kedykoľvek chodiť. Bola som proti, rozvod znamená koniec jednej rodiny, aj keď rodičmi sme zostali. Ale tak, ako tu už baby predo mnou písali, nebudeme sa hrať, že sa vlastne nič nestalo a vytvárať v hlavách detí zmätok, alebo nedajbože zbytočné nádeje. Uistili sme ich, že ich naďalej obaja milujeme, ale ďalej budeme žiť každý po svojom.Asi by mi prekážalo, keby môj terajší partner trávil čas s jeho deťmi s ich matkou v ich byte. A ani náhodou si neviem predstaviť, že by naše deti boli zverené môjmu ex a ja by som za nimi chodila k nemu....to nie je o žiarlivosti, ale o tom, že niečo skončilo a ja sa nemienim tváriť, že to trvá a pred deťmi už vôbec nie. Mohli by to niekedy brať ako štandard - veď keď sa raz rozvediem, nič sa v podstate nezmení....

Mne pride divne, aby mali ex kluce od svojich bytov. Kazdy z nich ma svoj zivot, do ktoreho uz ten druhy nepatri. A ze kvoli detom? S detmi sa da travit cas aj inak ako doma u svojho byvaleho partnera.

s ex mám 7 ročného syna, rozvádzali sme sa ked mal malý 1 rok, znovu som sa vydala a mám aj druhého syna, ..ex chodí ku nám stále a to syn má už 7 rokov...ale nie tak že pohrať sa alebo na návštevu(to len ked bol ešte syn maličký),teraz príde po neho, par krát som ho pozvala na kávu, pokecali sme o synovi..podla mna to záleží hlavne od veku dieťaťa..ja som kedysi chodila s rozvedeným a on tiež chodil k svojej ex do bytu za svojím synom.

@tutu011 Mám muža s ktorým žijem už 4 roky. Z minulého manzelstva má 3 deti. Je totiž starší odomna o 18 rokov . ...
Vlastnej dcére nešiel na svadbu pretože sa bál aby to nenarušilo nás vzťah. Ja sama som ho posielala nech ide pretože je to jeho dcéra aj tak nešiel. Vraj už má nový život a jeho dcéra to pochopí nakoľko jeho bývalá má neznáša a jeho deti tak isto. My spolu nemáme bohužiaľ deti ale snazime sa. Pointa je že proste ak má už nový život stebou nemá čo chodiť do bytu či domu bývalej ženy. Deti nech vezme von či k vám. Ale nie takto to nieje správne ako vravíš že si ide kedy chce . Ak je slobodna a nemá nikoho bála by som sa!

Partner ktory by dal kluce od nasho domova jeho exke a/alebo prijal kluce od jej bytu a chodil si k nej "kedy sa mu/jej zapaci" by uz nebol mojim partnerom. Po prvej prespavacke u ex by mal zbalene veci pred dverami 😉

Deti by som pochopitelne tolerovala a aj podporovala jeho vztah s detni ale s PEVNYMI HRANICAMI bez EX!