Dnes mi muž povedal, že som špina

@alenamihal Neurážam, len som si spravila názor na teba na základe tvojho hlúpeho komentáru, kde píšeš o karme a chorobe. Neviem teda kto z nás by sa mal ísť učiť správaniu 🙂 ,,, ja ju neodsudzujem, ani ju nepoznám, za to že má iné názory ako ty ešte neznamená že jej treba nadávať že je sebecká a nikam to nedotiahne, ale asi súdiš podľa seba...

keď nevieš bezpečne tr*kať , tak to nerob...

Ak je rodinne založený, neviem, mňa by to tiež trápilo a rozhodne vybuchol. Zjavne sa primárne veci vo vašom vzťahu rozchádzali už na začiatku. No osobne sa mu nečudujem, podľa toho čo si napísala, je zjavné, že myslíš proste len na seba

Inak toto patri vsetkym tym zenam, ktore si tu frustruju svoje nervy a nie autorke....
To ako niektore pisete, mozete sa hanbit. Plne zlosti, nenavisti...
A tie vykricniky... No koniec...
Leby ste mohli ukamenovali by ste ju, ale pozor. Hod kamenom, kto si bez viny... Takze sa zamyslite nad sebou.

Urob tak, ako to cítiš TY. Načo sa necháš ovplyvňovať radami na MK? Skús nejakého traumatoterapeuta. Na MK by som radu nehľadala.

Bože ženy, vy ste normálne niektoré? To ako tu môžete zúfalej žene takto nakladať?

Úplne ťa chápem, viem sa vžiť do tvojej kože (hoci sa už rok snažíme bez výsledku o dieťa a asi budeme musieť absolvovať umelé oplodnenie). Nie každý je materský typ, konečne si si myslela, že si oddýchneš, jedno dieťa už relatívne veľké a miesto toho budeš musieť behať okolo malého decka, ktoré ani nechceš. Navyše ak píšeš, že tvoj manžel sa moc so starostlivosťou o malé dieťa nepretrhol, ani keď ste mali prvé.

Jasne by som mu povedala, že ok, necháš si ho, ale nemieniš sa obmedzovať na živote. Ak on tak veľmi chce, tak po troch mesiacoch keď už budeš zotavená z pôrodu nech nastúpi pekne na materskú on a ty si ži svoj život rovnako ako doteraz. A že ak ťa núti vynosiť decko a porodiť ho, ktoré ani nechceš a ešte nie je ochotný sa o neho starať tak jediná špina je tu akurát tak on.

Ešte ťa chytí popôrodná depresia a zabiješ seba alebo dieťa. Dieťa je voľba, ktorou si musíš byť istá a nabudúce už budeš vedieť, že zabudnúť antikoncepciu nie je ako zabudnúť si dať cukrík. V tom si hlúpa, že si to takto zanedbala.

Napíš mi správu, ja ti nemôžem keď si anonymná, neboj súdiť ťa nebudem, ale chcem ti napísať niečo aj súkromne.

@madeline1 Popôrodná depresia a laktačná psychóza ti niečo hovorí? Je to bohužiaľ veľmi nebezpečná vec... A áno, môžeš dieťaťu aj ublížiť alebo ho zabiť v nej. A niekedy postihuje aj matky, čo boli predtým úplne psychicky zdravé a bábätko chceli... Ty si ty a ona je ona. Prečo by niekto mal mať dieťa aj keď ho nechce? Sme v 21. storočí, interrupcia je legálna a toto neni Poľsko ani Afganistan, aby sa žena nemohla rozhodnúť či dieťa chce alebo nechce.

@elementissa S tebou chcem byť kamoška, máš perfektné názory.

Nechodte proti svojmu rozhodnutiu, zostanete s dietatom a nestastna a dieta vyciti a bude emicionalne poznacene… Okrem toho po 40-tke sa rodi vela deticiek nie so 100% zdravym, to su jasne statistiky. Dalsi faktor je sucasna situacia vo svete… Dovolim si vam to odporucit napriek tomu, ze nie som vobec zastanca interupcii, odporucam vam to preto, lebo taketo deticky liecime a vacsina z nich ma v zivote minimalne emocionalne problemy, uz v brusku citi nezaujem mamicky 😇. Pocuvajte svoj “vnutorny hlas” nikoho ineho. Takto bude nespokojny len vas manzel, ktory ak vam lubi to spracuje 😘

Keď dieťa za žiadnu cenu nechcem a mam 41 rokov, predpokladám ze rozumu dosť, tak sa tak správam aby k tomu nedošlo. A keď som nezodpovedna a jem tabletky ako sa mi chce, treba očakávať ze sa také niečo môže stať. Tak by sa k tomu mala postaviť aj tak, zodpovedne ako rozumný človek a nie utekať pred tým co spôsobila sama. Ale samozrejme, hodiť chybu na niekoho druhého je vždy jednoduchšie

@viellik podľa toho, čo písala autorka, je manžel všetko, len nie rodinne založený. On len CHCE, on má predstavu, ale sám neurobí nič. Chce, aby to dieťa ona chcela, chce, aby ho vynosila, chce, aby ho porodila, chce, aby s ním bola doma, chce, aby bola z toho nadšená, chce aby bola iná, aby to nebola ona. Možno, keby sa viac zapájal do starostlivosti o prvé dieťa, tak by autorka nemala takú averziu voči celému materstvu, resp. by ona asi aj mala, ale aspoň by vedela, že má doma niekoho, na koho sa môže spoľahnúť a zvládne to - napriek svojej diagnóze (ona totiž aj píše, že nie náhodou je taká aká je). On jej mimochodom aj teraz vyhlásil, že aj o to druhé sa má starať ona, a po roku nech dieťa ide do jasličiek. Tí, čo majú vyhlásenia typu "ten jeden rok vydržíš" a "dieťa pôjde do jasličiek" buď dieťa naozaj nemajú alebo nemali dieťa v jasličkách. O dieťa sa nestaráš 1 rok, to je len zahrievacie kolo, o dieťa sa treba starať stále a roky. A deti v jasličkách zvykli byť choré, naozaj často - a vtedy je s dieťaťom doma kto? No začína sa to na ma a končí na ma. Nie otec. Najmä nie tento - rodinne založený, ktorý chce dieťa so ženou, o ktorej vie, že nie je materský typ. Na "výrobu" boli dvaja, to je jasné (v tomto urobila autorka megamega hlúposť, fakt obrovskú) len nejak aj on mal počítať s tým, že ak sa predsa len dačo dokafre a zadarí sa (sľuboval tiež, že si bude dávať pozor a o zmätkovaní s tabletkami bol uzrozumený) , tak manželku viac potešia dve čiarky na covid teste, ako na tehotenskom.

Nechcem Vas sudit, vsetci sme najaky. Ale Vy si nevazite NOVÝ ŽIVOT zvlast v tejto dobe, ked nevieme, co prinesie zajtrajsok. Ja by som nedokazala ist na potrat s dietatom, ktore mam od manzela, ktoreho nadovsetko milujem. Rodina je zaklad. Ked nahodou pojdete na ten potrat, aby ste pre to male este neplakala. Manzel ma pravdu, ste sebecka !

@lienka.7
@elementissa na to, že si psychologicka som čakala trocha objektívnejšiu odpoveď.

@lilly7913 Hallo...ze je sebec jej to aj chlap hovori !!!! a este k tomu ju aj komplet zebezpecuje..vsak citaj aj medzi riadkami...takze zeby aj zavislost na nom a neschopnost zvladat svoj zivot ?!?! Logika nepusti...v kazdom pripade ,mi je mi luto jeho chlapa a ona mi je v pazi !!!! ...kazdy si je strojcom svojho stastia..

@oblecenie99 Vy to tu pisete, akoby dieta bolo za trest. Nehovorim, je to makacka. Ale nezabudajte, ze ta makacka je len cca prve 3 roky a potom si clovek aj oddychne, ked sa dieta zahra samo. Samozrejme, ze gro je na matke. Ma ho vynosit, ma ho porodit. A co ma rodit chlap? Asi ste to inak mysleli, ako ste to napisali. Ja mam chvalabohu manzela, ktory mi pomaha. Chlap ma pomahat s vychovou, ale gro robi vzdy matka.

Pytas sa na zlom fore, vacsina ludi tu deti chce a zboznuje.
Osobne by som nikdy na interupciu nesla ale ja by som ani nikdy neotehotnela vlastnou nezodpovednostou ak by som deti nechcela.
Nesuhlasim vsak s vacsinou,ze ked uz si otehotnela mala by si znasat nasledky a dieta si nechat lebo jediny, kto tym utrpi je to dieta. Cely zivot by sa citilo nemilovane a nechcene. Tvoj manzel podla mna nemoze moc rozpravat o tvojej sebeckosti, sam je vrcholny sebec lebo dieta chce ale starat sa o nho uz nie. Nakoniec ho by ho mala vacsinu casu na krku vasa 11rocna, ktora pri takom velkom vekovom rozdiely a pri takom dlhom byti jedinacikom nebude skakat od radosti, ze ma surodenca a ma si uzivat svoje detstvo a nie znasat vasu nezodpovednost. Cize nechanim si dietata otravis zivot sebe, dcere a novemu dietatu. Podla mna je v tvojom pripade interupcia OK a znasanie nasledkov za tvoju nezodpovednost povazujem interupciu.

@oblecenie99 uplny suhlas

Uf nezávidím ti, tazke rozhodnutie, každým niečo stratis, buď svoj pokoj alebo manžela. Ale mne sa správanie tvojho manžela nepáči, myslím, že v tomto ti nijak nepomôžeme. Musíš sa sama rozhodnúť. Predstav si všetky varianty, ako by to asi bolo, keby spravíš jednu alebo druhú vec. Ako by si sa musela zariadiť. Všetko si premysli poriadne.

@oblecenie99 toto je podla mna take odcudzovanie chlapa, o ktorom mimochodom nic nevies... Podla mna je uplne normalne ze o dieta sa najme prve mesiace/ roky stara mama. Chlap samozrejme by mal pomahat co najviac. Ale snad nechces, aby on ostal doma a kojil 🤦‍♀️ proste muzi a zeny su rozdielne bytosti, je to prirodzene. A asi mu je proti srsti nechat zabit svoje babo, ktoremu uz bije srdiecko.

Bola si aj ty dieta,mala ta mama rada?nepochopim toto. Ved vynechanie tabletky nie je hra...a ist na interupciu ...och...

Ak máš racionálny prístup tak skus sa zamyslieť nad tým, že
1. mnoho mužov, keď príde na lámanie chleba a rozvod odrazu žiadajú deti do svojej starostlivosti či aspoň striedavé a zrazu majú čas aj chuť sa venovať
2. Zvazila by som racionálne dohodu s mužom, kľudne na papieri, že s dieťaťom bude pomáhať opatrovateľka ako dlho a často bude treba
3. Keďže k veci pristupujes veľmi racionálne zvazila by som anonymný pôrod. Dieťaťu dáš šancu na život a ty si to logicky budeš vedieť zdôvodniť prečo si tak urobila, že pre dieťa to bolo najlepšie
4 . Co tvoja staršia dcéra? 10 ročná už nie je malá, ako vníma to, že kvôli tehotenstvu mami, príde vlastne o funkčnú rodinu, domov?
5. Viem, že každá sme iná, ale ja som mala tak náročné 1 dieťa, že voľba pre druhé bola čisto racionálna. S tým, že som sa pripravila na to čo všetko má môže čakať a muža postavila pred možnosť buď bude pomáhať on alebo opatrovateľka, ale ja už nedopustím, aby som padala na hubu. Už som rodiť išla a cítila som, že nie som s tým celkom stotožnená duševne. A narodilo sa jedno úžasné zlaté dieťa. Ja hovorím za odmenu, že som to nevzdala.
5.tak ako nikto z nás nebude znášať dôsledky ak si dieťa necháš, nik ich nebude znášať ani keď sa rozhodneš opačne.
6. Ja by som s mužom ešte skúsila úplne racionálny rozhovor, keď sa obaja ukľudníte. A kľudne nech ti tie svoje sľuby aj s tým, čo bude ak ich nedodrží dá písomne.

Neviem ale takto písať o svojej 11ročnej dcérke .....

@luczach Kde som písala, že dieťa je za trest? Jasné, že nie je. Ale prečo sa tváriť tak, že to trvá len rok? Vyššie viaceré písali, že ten 1 rok vydrží. Aký jeden rok? A čo ak to dieťa nebude zdravé? Tiež to bude len na tri roky? Dnes ženy bežne rodia v štyridsiatke, ale každá jedna je zároveň uzrozumená s tým, že je tam už zvýšené riziko - to sú štatistiky.
Vedela by prijať aj choré dieťa? Čo popôrodná depresia, laktačná psychóza., čo u nej jednoznačne aj hrozí, podľa toho, čo píše..?

Akože fakt bola megasprostá, že sa nechránila dostatočne, ale aby za to bola tak odsudzovaná? Schválne, koľko žien jej tu napísalo úprimne, v snahe pomôcť, možno ju aj presvedčiť, nasmerovať k tomu, že by to zvládla, a koľko žien jej tu vynadalo a malo poznámky o sebeckosti? Ona preto nie je sebecká, lebo nechce dieťa, lebo uprednostní vlastnú pohodu a život pred materstvom. Toto nie je lenivosť. Hlúpa, áno to bola vtedy, keď sa spoliehala na to, že sa snáď nič nestane, ale určite nie sebecká. Jediný, kto sa tu správa sebecky, je jej muž, vyššie som popísala, prečo. A to, že ho tu vychvaľujú ženy a útočia len a len na autorku je na grcanie - nemyslím tým vyslovene teba, neber to na seba.

@zuzana9393 nepísala som o kojení, písala som o tom, keď je dieťa staršie. A bola to reakcia na múdre rady typu "jeden rok vydržíš" a "dieťa pôjde do jasličiek". Nie, ani po tom roku sa chlap nebude starať o dieťa, stará sa žena. A tie deti sú častejšie doma, ako v jasličkách pre choroby, takže ponúkať žene, ktorá nemá rada deti a dieťa nechce, aby bola v kľude, po roku dá dieťa do jasličiek a potom už bude pohoda je minimálne úsmevné. A nemyslím to tak, že to je niečo strašné a hrozné a neviem ako obmedzujúce, máme deti, vieme, že je to aj radosť a starosť, o tom to rodičovstvo je.

V konkrétnom prípade by ale naozaj jediným nazvime to morálne uspokojivým riešením by bolo fakt to, že manžel zostane doma. Od pôrodu. Naozaj to tak je, že ženy aj muži sú rozdielne bytosti, áno, máš pravdu, každý máme od prírody určené nejaké úlohy a funguje to - v tom ideálnom prípade. Ale nie je to automatika, žiaľ, ani pravidlo, niekedy sa niečo pokazí. On by veľmi veľmi chcel od svojej manželky, aby bola taká ako iné ženy, ale ona taká nie je, a asi má aj objektívne limity v sebe, kvôli svojej diagnóze, nevie sa zmeniť. Jemu nestačí, že dieťa vynosí a porodí, on chce, aby dieťa vychovávala, lebo je mamou. Keď chce dieťa, a pozná ju, vie aká je, tak by musel ubrať zo svojej pohodlnosti aj on.. A obetovať sa. Ibaže on jej povedal, údajne, že ona musí vydržať ten prvý rok a potom dieťa pôjde do jasličiek. Mal jej navrhnúť, že on jej bude vo všetkom pomáhať, a po roku, keď je už to dieťa len trošilinku menej úplne závislé len na tej matke, tak pôjde na materskú. Alebo hoc aj skôr. Ubrať zo svojej mužskej ješitnosti, pohodlnosti a sebeckosti. Kto chce to dieťa? ON. Tak nech sa aj on obetuje. Nechá dočasne prácu, alebo bude robiť home office po nociach, rozdelia si povinnosti. Dohodnúť sa, podporiť ju, keďže mal rovnaký podiel na tom, že sú v situácii v akej sú a svoju manželku pozná. Nie kričať na ňu, že je lenivá voš, keď nechce dieťa vychovávať. Ináč chápem aj jeho.. je to aj jeho dieťa.. ale ako tu radili autorke? nemala (teraz citujem z tejto diskusie) trtkať keď nevie"? Tak nemal ani on.. Ja si myslím, že by sa mali obidvaja ukľudniť a ešte raz to prebrať v pokoji, bez kriku, vyhrážok a obviňovania.

Je to ťažké, no neviem, čo čakala keď niečo také napíše na mamičkovské fórum. Osobne si nemyslím, že manžel vychladne, možno teda zjavne by bol rád ďalšiemu dieťatku. Takže sa musí rozhodnúť, či do toho pôjde a stratí pohodu alebo proste pôjde každý svojou cestou. Je to veľmi zapeklitá situácia, ktorá sa nemá len tak ľahko vyriešiť za deň

@pauli_s aj ty ako čítam, kľudne napíš správu a môžme podebatovať 🙂 rada spoznám niekoho na podobnej vlne 🙂

@luccija a keď je niekto psychológ, tak musí mať len objektívny a politicky korektný názor? Ja si tu poradňu neprevádzkujem, ja som napísala svoj subjektívny názor ako každá jedna tu. Len s tým rozdielom, že na 9 stranách tu na autorku z každej strany útočia a ja sa s ňou viem stotožniť. Snáď postoj môžme mať každá svoj vlastný, či nemyslíš?

Manžel vedel, že si vynechala antikoncepciu? Ak áno, tak by ti nemal nadávať, pretože ste sa obidvaja správali nezodpovedne. Ak si si to nechala pre seba, tak sa naozaj nemôžeš čudovať, že je z toho rozhodený.

Autorkin muž je neférový. Vie, koho si zobral. Vie, že deti nechcela a nemá k nim vzťah. Vie, čo ju to stálo vychovať aspoň to jedno. Ona keď zabudne pár dní na tabletky, tak macho to hneď využije a ako autorka povedala- nechcela s ním spať, lebo vedela, že neužila správne tabletky, ON jej SLUBOVAL a ubezpečoval ju, že ale nič sa nestane a ODMIETOL si dať kondóm. Nakoniec ju na ten sex zlomil a hneď aj oplodnil. Síce je tu autorka za najhoršiu, ale ja by som s takým mužom už nebola. Čo ma vlastne znásilnil, oklamal a ešte aj podrazil. A keď má jeho pohodlnosť a neschopnosť nasadiť si blbý kondóm následky v podobe nechceného tehotenstva, tak jeho žena, ktorá NIKDY DETI NECHCELA a on vie, že ich nemá rada je nakoniec špina, lebo ona je úprimná v tom, že dieťa nechce. On má zasa právo sa rozhodovať, či dieťa bude alebo nie, napriek tomu, že jej rovno oznámil, že ONA JE MATKA, bude sa starať. On maximálne donesie peniaze..... Mne by už len toto stačilo na rozvodové papiere. Veď ten chlap je úplný podrazák. Zvycajne som ja tá, čo tu mužov obhajuje, lebo sú tu súdení neprávom, ale tento spravil podraz a ešte aj vyžaduje od autorky niečo, z čoho sa ona môže úplne zosypať a dostať na dno. Rozhodnutie mať dieťa nie je ako kúpiť si tričko v obchode za 5€. Buď na to dieťa mám alebo nie. A keď nie, nebudem trýzniť všetkých zúčastnených. Ale tak... Autorka už dávno nečíta. Ako som aj myslela. Tak ju tu dali dolu, že teraz niekde v kúte plače

@elementissa Aha, nečítala som celú diskusiu.