Dobrák verzus príťažlivý

@munko80 podla mna tam nieje iskra prave preto ze ti dava na javo ze ma zaujem .. hlavne ak pises ze ti nieje nesympaticky .. ja som mala takeho kamosa nepoznali sme sa tak dlho ale on takymto sposobom "tlacil na pilu" aj ked nie nasilne a respektoval hranice doteraz sme kamosi on uz je zenaty ja vydata.. preniesol sa cez to... ale je super ze ste kamosi aj potom nam sa to tymi jeho obcasnymi pokusmi trochu pokazilo.. ale aj tak sme boli dobry kamosi aj nadalej... len os na snazil viac travit cas aj s inymi ludmi.. co je teda dobre... ale niekedy aj viac ako chcel.. jednoducho mozno cakal ze ked pojde odomna trochu dalej tak mi zacne chyat alebo cosi take.. neviem .. nepytvala som, lebo sme ohladom jeho pocitov mali chvilu tazsie obdobie ale inak mi bol oporov celu vysoku skolu... no ale zase na druhej strane bol tam este druhy chlapec... s ktorym sme travili vela casu... bol mi aj sympaticky prvy rok co sme sa poznali - viac nez len sympaticky ale on sa nijak neprejavil .. som to brala ze nema zaujem a ja som si nasla iny zaujem .. ako vysoka skola prvy rocnik... potom dalsi a na neho som "zabudla" ale stale sme boli kamosi... ale bolo to ine ako s tym druhym chlapcom .. take rovnocenne kamaratske ... nemala som strach ze mu pomotam hlavu mohla som si nase kamaratstvo viac uzivat aj ked oproti tomu druhemu chalanovi bol menej vyzrety .. pubertak v podstate este aj ked vekovo ako ja niekedy sa to skratka prejavilo taka mierna infantilnost :-P preslo 8 rokov a mi sme sa stale obcasne stretavali ... hlavne prilezitostne s kamaratmi s vysky spolu kde bol aj on zaroven s celej nasej vysk. partie ostal jediny slobodny... ako nebol vyslovene hanblivy ale vo veciach vztahov bol... ja som bola viac otvorena a blaznia a spolocenska ... nejake vztahy aj dlhsie.. 2-3 rocne dokonca dva som mala za sebou , chlapec dospel, okolnosti ho prinutili viac ako by chcel ... ale ja som tu iskru co som citila v 1 rocniku na vyske uz veru necitila - take to blaznive zamilovanie... ale ten pocit ze ho zrazu nechcem stratit a dobry pocit na srdiecku ked sme boli spolu zacinal rast... tak som si povedala ze tomu dam sancu... aj ked teda s velkym strachom a opatrne lebo fakt som si nechcela pokazit to dobre kamaratstvo hlavne po skusenostiach s tym druhym kamosom s vysky... a co ti poviem dala som tomu len tolko ze som sa zacal viac zaujimat viac starat .. viac s nim travit cas a ta iskra prisla.. nie taka silna mozno ako na vyske ... ale tak aj tomu to prisudzujem ze clovek starsi rozumnejsi... a zase prilisna iskra moze podla mna prilisne rychlo zhoriet a vytratit sa a zaslepit oci... uz sme manzelia 4 roky cakame druhe babo a iskra sa nestratila takze som rada ze som tomu dala sancu ;) ale to musis ty citit ci to ma sancu alebo nie ja som citila zeto sancu ma s mojej strany a to som si ani nebola ista ci ma naozaj zaujem .. skusila som to a dopadlo to dobre... ale napriklad aj tomu prvemu kamosovi som dala sancu - jeden den som to skusila jedna pusa bola a hned som vedela ze to nepojde a uz to bolo ako sa povie "pokazene". ale u neho som naozaj citila vydz ze napriek tomu ze je dobrak ma fakt fizicky nijak nepritahuje... ty si napisala ze nieje nepritazlivy pre teba len tam chyba iskra.. tazko povedat musis to citit ty ak citis ze by to mohlo fungovat dala by som tomu sancu.. hlavne vidim to ze ja si svojho chlapa teraz poznam ako svoje boty .. aj s jeho plusmi aj s jeho minusmi.. ziadna loteria,... ale teda bez pritazlivosti by to neslo zase no... to vies...

@maslenka47 ako nehnevaj sa, ale takyto slovnik? Aka suka? Preco? Akym pravom takto ludi nazyvas? Dotycnu nepoznam, na problem riesenie nepoznam, ale v zivote by ma nenapadlo titulovat ju 'sukou' a riesit 'trtkanie'. Ako pardon, kultura slova neuveritelna.

Skus sa trochu "otvorit". Nerozmyslaj nad tym, ci pride niekto, do koho sa bezhlavo zamilujes (moze prist, aj nemusi), merozmyslaj nad tym, ze ti timaju biologicke hodiny. Skus si sama odpovedat, ci je ti jeho pritomnost prijemna, ci by ti bolo prijemne keby ta bozkaval, dotykal sa ta... (Alebo sa ti pri tom dviha zaludok?). Rozmyslat nad zym, ze ked budes s nim a casom pride niekto z ktoho sa zi podlomia kolena je somarina (vela ludi toto zazije aj pocas manzelstva, avsak tteba si uvedomit, ze je to len pritazlivost, nieco nove, neokukane ziadny stereotyp... Drviva vacsina s rozumom toto istoji v pohode). Ak ti je skutocne sympaticky, skus s nim travit co najviac casu, chodte do kina, na veceru, mozno nejak vylet- wellness a podobne. Do nicoho sa nenut nasilu. Mozno peide prvy bozk a nakope ta takou islrou, ze sama nebudes verit. Je super, ze zaklad mate- priatelstvo, to je vo vztahu velmi dolezite. Ja som si mojho manzela brala po roku znamosti (nie, nebola som tehotna). Spoznala som ho, pacil sa mi aj ked som na kolena nepadala. V tej dobe som bola poblaznena sialene za inM muzom avsak bol velmi daleko, dlho som rozmyslala ci do toho ist a dala som nasmu vtzahu sancu. Sialene som sa zamilovala, po roku sme sa vzali, mame spolu tri krasne deti. Dnes mi moj miz pripada ako najsexy chlap na svete. Je to genialny manzel a otec a co je najdolezitejsie je aj moj najlepsi priatel. Sme k sebe uplne otvoreni, mozem mu povedat uplne vsetko bez hanby. Motyle v bruchu nemam, ale za to mam nieco ine, pocit bezpecia, istoty a nevymenila by som ho za nic a nikoho na svete. Ani za takeho, z ktoreho sa mi kolena podlomia.

väčšinou sa z krásavca vykuklí riadna sviňa a rázom je po kráse, ktorú sme doteraz vnímali...zrazu jej niet..a niekedy človek, ktorý je úplne nenápadný, nudný a nepríťažlivý je v srdci taký dobrý až je krásny a miluješ ho celý život preto aký je svojím bytím a konaním...krása aj nám po rokoch pominie...porozmýšľaj...prajem Ti veľa šťastia..

ja ti to poviem takto: tvoje desiatky vzťahov založené na "iskre" trvali od niekoľko dní po (rozpadnuté) manželstvo. Čo tak skúsiť vzťah založený nie na "iskre", ale na priateľstve, porozumení...?

Čo sa týka iskry, tá vydrží dokedy? dokedy vám vydržala iskra v predošlých vzťahoch? veľmi krátko. Preto asi "iskra" nie je ten správny základ pre vzťah. Na to si už mohla prísť po množstve svojich krátkodobých vzťahov.

Dakujem vsetkym za svoje nazory... aj moj nazor je, ze iskrenie vyprcha a potom co, ak je nespolahlivy, despota, suknickar, nechce deti, alebo naopak urobi deti a potom sa nestara... zazila som vselico a preto som vdacna za takeho aky je moj kamarat... vazim si ho a preto som ho nikdy nepustila blizsie k telu, ked som to tak necitila, aby som ho nezranila... ale opakujem, mam ho rada, je mi aj sympaticky,zasmejem sa pri nom, mame vela spolocnych nazorov, poznam jeho rodinu... len preto som zacala uvazovat, ze by som to mozno skusila... len som chcela vediet, ci sa aj tu najdu zeny, ktore maju podobnu skusenost a ako to vidia po x rokoch mozno manzelstva s kamaratom... 🙂

@maslenka47 a k tebe sa radsej nevyjadrujem... sudis cloveka, ani ho nepoznas, nevies co za tym bolo, ako to cele bolo... a este to vulgarne vyjadrovanie... nemam slov...

@munko80 to su kvalitne zaklady pre vztah na cely zivot, sama vidis, ze napriek rokom vas vztah ako jediny pretrval... 🙂

@munko80 ja asi viem, co @maslenka47 myslela, isteze, mohla sa vyjadrovat ludskejsie, ale v zasade s nou suhlasim v tom, ze je divne, ze az po roku manzelstva ste zistili, ze deti nie su ziadane, a pritom tam bola iskra ako pises, takze potom o com bolo manzelstvo? o sexe? a ze je nefer voci kamosovi 10 rokov ho odsuvat na druhu kolaj, chodit za nim iba ked je zle a teraz ked ti tikaju hodiny, zistis, ze vlastne aj on je tu. nenazvala by som ta sukou alebo tak. skor by som to povazovala za taky nedospely pohlad na vztahy.
ja som inak mala nieco podobne, mala som kamarata, ktoreho som mala velmi rada, bol to velmi dobry clovek, stal pri mne pri vselijakych trampotach. ale nie 10 rokov, asi iba necele 2 roky. aj mi vyjadril, ze by chcel so mnou chodit a ja som ho dvakrat odmietla, ten druhy raz s tym, ze ma az tak nepritahuje. tak siel s inou babou von, o ktorej som vedela, ze ma o neho zaujem. v tom sa vo mne nieco zlomilo a ja som si uvedomila, ze nechcem o neho prist. to som mala vtedy 17 a on mal 19. dnes mam 30 a on 32 a mame spolu dve krasne deti a mnozstvo zazitkov. nemenila by som absolutne, mam pocit, ze som ho vyhrala v loterii 🙂 samozrejme, su aj horsie dni v nasom 4-rocnom manzelstve a 8rocnom chodeni. no za tu dobu, co sme spolu, prevladaju skor pozitivne zazitky a pocity. boli by sme sa vzali skor, len mal vazne zdravotne problemy, takmer som o neho prisla uplne a vtedy som si este viac uvedomila aky vzacny clovek je to pre mna a velmi potrebny.
co sa tyka tvojho pripadu, mozno mas pred ocami cloveka, ktory vazne stoji za to a zenies sa iba za niecim nedosiahnutelnym a nakoniec mozno aj ovela menej hodnotnym (ako si sa mala moznost presvedcit pocas svojho kratkeho manzelstva). laska a vasen zo vztahu vyprchaju (niekde som citala, ze do dvoch rokov vyprcha ocaenie - aj by to sedelo na vase manzelstvo), casom sa manzelia zacnu na seba podobat a stanu sa priatelmi, ktori si hlboko rozumeju. tak by to malo byt. nevravim, ze sa ti ma uplne bridit, no to, ci citis iskry, je len na tebe a tvojom postoji k nemu. treba zacat pozerat na neho inac a vidiet aj dalej ako len telo, charizma a tak 🙂 zelam vela stastia, nech ti to vyjde ci uz s nim, alebo s niekym inym. lepsie neskoro ako nikdy 🙂

@redlola @munko80 ja tiež chápem, čo @maslenka47 chcela povedať. a vyjadrila sa dosť jasne, predpokladám, že asi niečo také zažila, asi v opačnom garde. Fakt je, že svojho priateľa využívaš. On dúfa v niečo viac, ty sa s ním nechceš rozísť, lebo jeho priateľstvo ti vyhovuje/lichotí/pomáha. A hovoríš si, že veď to je jeho vec, že sa ťa drží a že ty to máš s ním vysporiadané. Nechcela by si žiť v opačnej situácii.

ja som za to, aby si mu dala šancu, to mame len z rozprávok, že musí byť krásny princ na bielom koni a potom sme sklamané lebo to nedopadlo ako v rozprávke......ludskosť, čestnosť, uprimnosť, komunikacia, to že stojite pri sebe, podržíte sa....opora, láskavé slovo, pochopenie.....to je skutočný vzťah na lasku....aj ja som to pochopila časom, kym som si prešla tými iskrami a bola z iskier sklamana 😉 😉 😉 držím palce , len nerozmýšlaj už a sprav krok teraz ty......a daj vedieť, ako to pokračuje 🙂

@redlola nechcela som pisat o mojom ex, tato tema nie je o nom, som rada, ze z toho som sa ako tak dala dokopy... ale ked uz si to nacala, tak nenapadlo vas napr., ze naopak exmanzel prestal so mnou spavat, ked sme sa zacali snazit o deti??? a ked som mu nasla nahe fotky inej zeny v smskach, tak mi povedal, ze masturbuje s nejakymi zenskymi na pokeci... ☹ lebo nechce deti, tak so mnou odmietal styk a niekde inde si to vybijal... boli sme manzelia kratko, cele to trvalo 2 roky a na zaciatku bolo poblaznenie, ako som pisala, aj iskra, ale napr. prvy raz od zoznamenia sme spolu spali az po 5 mesiacoch... potom to bolo vasnive, vzali sme sa a ja som chcela hned deti, merala som si bazalnu teplotu, robila ovulacne testy, pchala sa vitaminmi a on som mnou prestal spavat... nakoniec mi po tych fotkach povedal, co som napisala vyssie 😢
ale ako som pisala, jeho uz nechcem riesit, moja otazka bola ina... a dakujem, ze si mi na nu odpovedala.

@wejky Urcite, v manzelstve je najlepsie aj priatelstvo, ale veru je dolezite aby ta ten clovek aj pritahoval. A nemyslim v zmysle, ze musite obaja byt vyparadeny, ze ja musim mat make up a neviem co, nie .Rano ked sa zobuds bez makeupu strapata, a pri tebe je clovek ktoeho milujes a ktory ta pritahuje, a mas 100 chuti ho vypusinkovat, vystiskat, a on teba tiez, a robite spolu milion veci, alebo nerobite spolu milion veci ale jeden druheho podporujete, nevycitate si hluposti, to je to prave. Mala som vztahy v ktorych som bola len preto lebo som na silu chcela mat priatela, aj ked to bol dobry, vzdelany, chapavy, milujuci, pekny muz... ked k nemu nic necitim - darmo. Myslim si, ze v takych manzelstvach skor ci neskor niekomu preskoci iskra s niekym druhym, to je to co cloveku roztoci svet.

@munko80 dobrak zas bude pre teba pritazlivy svojouu vnutorrnou krasou. Ved ked ani on nikohonemate tak sa skuste intenzivnejsie stretavat
A uvidite ktorym smerom sa to bude vyvijat. A nebolo by ti teraz luto keby si on nejaku nasiel. Doteraz stal pri tebe lebo mu zrejme na tebe zalezalo zrejme viac ako len na kamoske. A ked si najde taku ktoru by takto lubil uz s tebou by viac cas netravil a mozno ani to kamaratstvo by uz nebolo take.
Mozno by to stalo za to aby ste to spolu skusili. Bud zistite ze patrite k sebe alebo ze to nebude ako partnersky vztah fungovat. Hlavne neklam samu seba a nepresviedcaj druheho o tom o com sama si neni ty presvedcena.
Mozes tu klast rozne otazky ale rozhodnut sa musis sama. Ako sa hovori rozum oklames ale srdce nie.t

A čo tak príťažlivého dobráka.

A ten tvoj 10r. "kamarát"? 😀 Buď je fakt neschopný po tebe vyštartovať, alebo ani nechce. Chlapi sa s ním nekamošia, lebo je zženštilý a ty si nerozhodná tak si mu dobrá na vyplnenie času.

hmmm keď ja tak milujem akčných chlapov.

Podľa mňa by vzťah s tým kamarátom stál minimálne za pokus. Máš pri ňom jednu veľkú výhodu- že ho dobre poznáš a on teba. Čiže nebude to bezhlavé zamilovanie a iskrenie pri ktorom môžeš prehliadnuť chyby partnera a tiež fakt, že toho nemáte veľa spoločného. Čisto na chémii sa vzťah stavať nedá. S kamarátom máte toho dosť prežitého, veľa spoločných spomienok a pekné je, že stále stál pri tebe. Veľa takých mužov na svete nie je. Ťažko povedať, či sa dokážete od kamarátstva pohnúť vo vzťahu ďalej, ale ja by som tomu šancu dala. Predpokladám, že v 35 rokoch si už "vybúrená" vo vzťahoch a možno oceníš stálejší vzťah v ktorom vieš, čo môžeš čakať. Nikto ti tu nenapíše, či vám to bude, alebo nebude fungovať. Keď neskúsiš tak to nezistíš a možno ti to časom bude ľúto.

@jani_uk ja som praveze nasilu nikdy nechcela mat priatela, preto som dlhe roky odmietala aj mm (aj ked je sympaticky), kedze ma prvotne nepritahoval, no ako zivot plynul, postupne si ma ziskal, aj ja som kus dozrela ... medzitym sa mi dokonca pacil niekto uplne iny a tiez som toto v sebe dost dlhy cas riesila, lebo ten clovek bol pre mna velmi atraktivny, ale na druhej strane s jeho povahou, za predpokladu, zeby sme boli spolu by som sa velmi pri nom trapila, resp. trapila som sa pri nom aj hoc sme napokon nikdy neboli spolu :D takze tak 🙂

@maslenka47 kvôli čomu tolko agresie???? To,že ti iná zena odviedla muža,neznamená, že máš agresivne utocit na ženy,ktoré používajú pri chlapoch aj rozum. Cit je sice fajn vec, ale nenazeres sa z neho.

@wejky no, tak to je dobre, ked hovoris, ze sa to casom zmenilo, a zacala si nieco viac citit, to je zas ine ako ked necitis nic . a ja sm si v zivote nemyslela, ze by ma pritiahol chlap ako MM, on za mnou chodil nejaky cas, bol tvrdohlavy 🙂 nieco ma k nemu tahalo, ale som nevedela co, a furt som si hovorila, ved sa ti nepaci, pozri to, a pozri to, ale darmo, do pol roka som bola varena pecena a zalubena, a jnie je nejaky frajerkar, suknickar, prave naopak, dobracisko 🙂

Nečiťala som všetko niektore su velmi dlhe spispevky a času niet...každopadne ja by som do toho šla. V tvojom veku si už velmi nenavyberáš - chlapi su bud rozchytaní alebo ostavaju ,,vadne,, kusy ( prelietaví, mamičkari) Jasne, nejaký cit je dolezitý, na začaitku stačí aj naklonnost to hovorím z vlastnej skusenosti. Ja som šialene milovala brata mojho muža....a potom sa to nejako otočilo, dnešný manzel začal baliť mna a ja ze ,,tak to skusne,, a chodili sme spolu 7 rokov a manzelia sme teraz 10...ziadna šialená laska založená na ,,iskre,, to nebola to prišlo tak nejako časom pretože láska sa dokazuje v konkretnych skutkoch a situáciách. Ono je fajn ak je tam iskra ale to na kvalitný vztah nestačí. Citame to furt..na začiatku aka laska, potom prišli problémy alebo len ,,nelubi ma,, a je po vztahu...Pre mna je velmi dolezité ze ten človek adokaze pri mne stať v tazkej chvili, je na neho 100% spolah, je zodpovedný a viem ze v nom mam oporu...pre mna osobne je toto viac ako ,,super kefovačka,, a štekelnie v bruchu. Takže ak tomu dáš šancu tak zistíš časom či si schopná ho aj lubit alebo pojdete od seba...Za mna ,,chod do toho,,. Lebo moze sa stať ze za par rokov si budeš ,,hlavu buchať,, čo si mu nedala šancu...len moze byť už neskoro.

@jani_uk presne si to vystihla, som takeho isteho nazoru ako ty 🙂. Sme ludske bytosti, ktore dokazu lubit, tak preco zit s niekym len preto, ze je dobrak, ale mam ho LEN rada?Ja mam tiez manzela, ktory je velky dobrak a aj ma pritahuje 🙂

Základným predpokladom na vytvorenie partner. vzťahu medzi mužom a zenou je sex.príťažlivosť. Na zaklade čoho chceš vytvoriť (alebo pokúsiť sa minimálne) vzťah s týmto mužom???? Lebo je k tebe dobrý???? Ups....dobrá k tebe môže byt aj mama,brat,sestra,dcéra alebo syn. Máš to nejako pomýlené s tymi vzťahmi a mne sa nezdas ani tak vypočítava,ako zúfalá.

@munko80 ja som s mojim muzom uz 15 rokov. medzi nami fyzicka pritazlivost, iskra, vzdy bola a stale je. zial, mm nie je velmi jednoduchy clovek na spoluzitie. zijeme taliansku domacnost (samozrejme sa netlcieme 🙂 ), ale raz sme hore, raz dole... je to unavne. ale kedze sa obaja snazime o udrznie vztahu, tak sme stale spolu.
druhy krat, kebyze si mam vybrat, by som asi volila toho 'dobraka', pred 'pritazlivym'. myslim, ze vztah s dobrakom je viac pokojnejsi a nie je to ako na hojdacke. vies, ze sa mas na koho spolahnut, je ti oporou. a to je, hlavne v tazkych casoch, obrovske plus.
na druhej strane, ak by ste sa fyzicky zacali k sebe priblizovat, tak je dolezite, ci ti to bude prijemne. lebo, ak nie, ak by si sa mala prekonavata neustale, tak taky vztah tiez nema buducnost. ono to nemusi medzi vami iskrit, ako si to asi ty predstavujes. ale je pravda, ako to tu niekto pisal, ze partneri si maju doslova vonat. tam mozes hladat voditko, ci to ma buducnost 😉

@sheldonc pomýlené to máš jedine ty..nie sme zvieratá aby sme zakladali svoje ,,rodiny,, ,,vztahy,, LEN na pudoch a chtičoch. Ale to v dnešnej dobe mnohé ženy robia. Najprv šup do postele potom nezriedka pride dieťa a zrazu zistia ze ten ich ,,amant,, ma vazne charakterové nedostatky. Tá sexuálna príťažlivost veelmi rychlo opadne len čo pridu problémy a povinnosti a zrazu zeny zistia ze ten ich krasavec je z ,,mama hotelu,, doma pomaly pohnut prstom nie, vysedava za PC šak kde by chodili spolu...jedine do postele, deti, domacnost na pleciach zeny a po pár rokoch no čo ..,,nelubime sa,,. Vztah sa začina priťažlivostou ale nie nutne sexuálnou , stačí mala naklonnost - taha ma k tomu človeku ze je fajn, ze je ochotný pomocť, ze ma zmysel pre rodinu a ze ked pride problém tak neuteká. Rodina potrebuje pevné zaklady a tie sa na sexuálnych chtíčoch len ťažko vybuduju.

@jani_uk
@sheldonc uz som si myslela, ze mam sama takyto nazor 😀

@sardinka333 ved ani nepovedal, ze LEN sexualna pritazlivost, ides do ineho extremu. Nemusi to byt bohvieako vasniva pritazlivost, a len o sexe. Staci ked sa pozries na svojho muza a pomyslis si aky je pekny (krasa je subjektivna, tak objektivne nemusi byt model 🙂 ), dalej ked ti niekto "nevonia" tak moze byt 10x dobrak, ale sa ti hnusi s takym ist do postele, priatelia mozete byt najlpesi na svete.

@sardinka333 a ved nie je dobre, ked sa spoji pritazlivy a dobry muz??? ved neexistuju len dobri a pritazlivi muzi.....jasne, ze vztah nie je len o tej sexualenj pritazlivosti, ale ked ta vo vztahu nie je, tak skor ci neskor to jednemu z partnerov zacne vadit....a z toho potom vznikaju nevery

Vzťah by mal byť postavený predovšetkým na priateľstve - musíš sa vedieť na druhého spoľahnúť, že ťa podrží a pochopí. Ale chodiť s niekým, len pretože pre teba po desiatich rokoch predstavuje zaručené zadné vrátka...

@munko80 je pravda, že motýle v brušku sú len v začiatkoch, po rokoch už menej a časom asi vôbec. Ale fyzická príťažlivosť tam má byť a podľa seba viem, že aj dlhé roky vydrží, takže jednodznačne ako už bolo napísané, partner ti musí voniať. Jeho pot (nie dvodňový, ale čerstvý 😀 ) a aj jeho ranná vôňa. A spoľahlivosť, alebo zodpovednosť, to už sú povahové vlastnosti, ktoré buď človek má, alebo nemá bez ohľadu na to, či medzi vami je, alebo nie je príťažlivosť. Samo o sebe to ale podľa mňa nestačí, ak ťa ako muž nepriťahuje a pokiaľ si ešte stále mladá a riziko, že ti niekto intenzívne "zavonia", dosť vysoké. Skrátka, doma je dobré a vhodné mať partnera, ktorý ťa priťahuje, aby si pod dvoch rokoch nepocítila potrebu naplniť aj túto stránku života. Výsledok je potom otázka do fóra - mám partnera, ktorý je super, stará sa, venuje sa nám, ale mňa priťahuje ex. Na skúsenosti žien po 40-tke, ktorých iskrivý vzťah neskončil dobre a vzťah s neiskrivým dobrákom, na ktorom si cenia spoľahlivosť, prekvitá, by som dala po 40-tke a za predpokladu, že už som natoľko ustálená a vybúrená, že mi stačí pokojný život po boku partnera, ktorý je viac kamarát, ako milenec a partner zároveň. Myslím, že to by mne osobne nestačilo. Prípadne stačilo asi až po menopauze.