Dokáže sa manipulátor zmeniť?
dokaze to?
Stručné zhrnutie
- Väčšina diskusie tvrdí, že manipulátor sa z pravidla nezmení a že zmeny bývajú len dočasné alebo účelové; odporúčanou taktikou je radikálne ukončiť kontakt a odísť.
- Ako praktické riešenia sa v diskusii uvádzali no contact („absolútnym no contactom, akoby ten človek zomrel“), blokovanie komunikácie, podanie žiadosti o zákaz približovania a komunikácia o deťoch výlučne písomne kvôli dôkazom.
- Terapia alebo párová terapia môže byť podľa niektorých v diskusii možnosťou, ak manipulátor skutočne chce pracovať na zmene; zároveň viaceré príspevky uvádzali, že terapia je bez reálnej vôle manipulátora často neúčinná.
Najčastejšie otázky
Q: Ako sa efektívne odlíhať od manipulátora?
A: V diskusii sa odporúčalo radikálne ukončiť kontakt, použiť „no contact“ (úplné prerušenie kontaktu), blokovať čísla a profily a v prípade prenasledovania alebo hrozieb požiadať o zákaz približovania.
Q: Čo znamená „no contact“ v praxi a funguje to pri manipulátoroch?
A: „No contact“ v diskusii popisovali ako absolútne prerušenie kontaktu „akoby ten človek zomrel“ a viaceré príspevky ho označili za jedinú účinnú cestu na prerušenie manipulatívneho cyklu.
Q: Pomôže párová terapia alebo psychológ pri zmene manipulátora?
A: Psychologička v diskusii uviedla, že párová terapia môže byť možnosťou, ak manipulátor má skutočnú vnútornú motiváciu zmeny; zároveň viaceré príspevky tvrdili, že terapia bez reálnej vôle alebo pri pokračujúcom spoločnom bývaní je väčšinou neefektívna.
Q: Ako riešiť situáciu, keď máme s manipulátorom spoločné dieťa?
A: V diskusii odporúčali čo najskôr odísť, viesť komunikáciu o dieťati výlučne písomne kvôli dôkazom a zvážiť právne kroky vrátane zákazu približovania; finančné alebo rodinné väzby by podľa niektorých nemali zabrániť ukončeniu kontaktu.
Q: Aké signály v diskusii identifikovali ako „love bombing“ alebo „hoovering“?
A: Užívateľky v diskusii definovali „love bombing“ ako intenzívne bombardovanie láskou po hádke a „hoovering“ ako opakované prejavy náklonnosti s cieľom vtiahnuť obeť späť do vzťahu.
Q: Má vek (napr. 40 rokov) vplyv na šancu, že sa manipulátor zmení?
A: Viaceré príspevky v diskusii jednoznačne tvrdili, že čím je človek starší (spomínali aj 40+), tým je zmena menej pravdepodobná a že dlhodobé vzorce správania sa ťažko vykoreňujú.
Závery z diskusie
Zhoda
- Manipulator sa vo veľkej väčšine názorov nezmení alebo sa zmení len dočasne a účelovo.
- Najčastejšia odporúčaná stratégia je radikálne ukončenie kontaktu (no contact) a blokovanie.
- Život s manipulátorom vedie podľa viacerých príspevkov k postupnej strate sebavedomia, sebaúcty a k psychickým problémom.
Sporné názory
- Niektoré príspevky tvrdia, že manipulátor môže pracovať na zmene (pomocou partnera, terapie alebo vlastného uvedomenia), zatiaľ čo väčšina príspevkov tvrdí, že bez skutočnej vnútornej motivácie sa zmena nekoná.
- Niektorí odporúčajú okamžité odísť, iní navrhujú dať šancu párovej terapii alebo postupnej zmene pri dôkazoch reálnej snahy.
Otvorené otázky
- Môže sa manipulátor skutočne zmeniť dlhodobo, ak začne navštevovať psychológa alebo brať liečbu?
- Ako najlepšie právne a prakticky zaistiť bezpečnosť a práva rodiča, ktorý má s manipulátorom spoločné dieťa?
- Kedy je vhodné vsadiť na terapiu a kedy jednoznačne uprednostniť odchod a no contact?
Spomenuté značky a firmy
nikamacinska.sk
Spomenuté produkty a metódy
no contact, blokovať (blokovanie kontaktu), hoovering, love bombing, párová terapia, psychoterapia, antidepresíva, zákaz približovania, kniha Nenechte se manipulovat
Miesta a osoby
Nika Macińska, Nohavica, Rozboril
Ziadna zvas ti nechceme zle, ale kazda tu vieme kde toto smeruje.
Stratis sama seba, vlastne uz stracas...
Stratis svoju sebadoveru, sebauctu moznost svojpravne rozhodovat o takych veciach ako je farba ponoziek, pravo moznosti vyberu parfemu ktory sa tebe paci lebo nemu sa nepaci, pravo nosit uces aky ty chces pretoze ved on ti nechce radit zle ale to ti nepasuje a toto je lepsie a o hodinu ti povie ze vyzeras hrozne a ty budes nechapavo pozerat a este ti povie ze ti isto nepovedal ze ti to pasuje prave naopak.
Stratis svoj osobny priestor lebo v omto vztahu jediny os.priestor je ten jeho, on bude vediet tvoje hesla od telefonu uctu a ty nic lebo ved naco by ti to bolo...
Stratis logicke uvazovanie lebo ta tak zmota zjebe dosere ze aj to co znie logicky zrazu strsti vyznam a ty uveris ze ved 2+2neni 4 ale 5 lebo ved on to povedal a on vie o com hovory.
Stratis pravo volby ako celkovej, bude ti vnucovat svoje nazory ci uz na polityku sport alebo obecne. Bude ti vnucovat len to co je podla neho spravne a vhodne. Aj keby mas rada Kisku a chces ho volit a on ma rad Pelegriniho, budes volit Pelegriniho aby sa nehneval a nehadal stebou...
Ak nahodou prejavis svoj nazor, cj uz doma alebo na verejnosti zosmiesni a zhodi ta.
Nikdy nebude "sm uvarili, sme kupili, vybavili... alebo si vybavila" vzdy bude "JA! A riadne zdoraznene JA son vybavil ale iba v pripade ze to bude super spravne a pochvalene od okolia, v opacnom pripade to bude tvoja vec tebe hodena na krk a vicitana.
Zabudni ze na spolocenskej (ak vobec) akcii budes mat moznost sa slobodno zhovarat zabavat, nie nie zena. Tam pekne sediet celu dobu a bez opytania ani na wc ale on slobodno zabavat tancovat skrucat druhe a tebe aj casnik ked sa spyta ci ti nieco neprinesie tak vlastne v jeho ociach ti ponukal vasnivy sex a cislo iba za to ze si sa milo usmiala.
Ak si das saty, budes vyzivavo oblecena. Ak nohavyce tak nevkusne...
Ak budes mat menstruaciu a bolesti, neho bude zahadne nico boliet a skakat budes ty okolo neho, on ti neurobi ani caj....
Pane bože veď vidiš že všetko robí aby mohol hocikedy na hicikoho niečo vytiahnuť.. a na tebe si dá záležať úplne najviac.. ver nám prosím ťa. Zničí ťa fyzicky, psychicky, dojdes o robotu, o všetko 🙏🏼 Budeš jeho nesvojprávny otrok 😢
Boze dievca, kolko este potrebujes pripadov manipulatorov, kolko este potrebujes citat pribehov ... ved to je strasne, jeden horsi ako druhy, je mi zle z takychto chlapov... vdaka bohu ze som toto nikdy nemusela zazit a teda moj muz zďaleka nie je dokonaly - ved kto je, ze? Ale asi mu idem bozkavat ruky nohy za to ze je NORMALNY,
ku mne ,k detom... Ale toto citat je brutal, nie to este zazit. Zeny klobuk dolu pred vami, ktore ste to ustali a vedeli sa vymanit od takychto chlapov👏👏drzim vam palce aby ste uz v zivote nemuseli nic take riešiť .verím ze druheho takeho by ste prekukli hned...
Takze autorka, prosim zamysli sa, ano teraz moze pekne rozprávať aby ta co najviac zamotal to tej jeho siete.. a mal ta v hrsti... len ta prosím, tak, ako si tu napisala "ked na teba zvysi hlas, koncim s nim" ... naozaj to uz vtedy (najlepsie by bolo hned teraz) skonci a nevracaj sa k nemu , uz nikdy, ziadne sance. Jednoducho sa nezmeni... vela stastia .
@oktobermimi ďakujem za opýtanie 🙂 Áno, áno som. Keď som sa vymanila spod jeho vplyvu tak som sa dala dokopy postupne. Časom sa rany zahojili. Bola to obrovská skúsenosť...
@mis_h to som velmo rada fakt lebo, nie kazda to dokaze. Tie co sme tondokazali, je nas malo
Ešte som si teraz spomenula na ďalšie veci ako ze drdol som si nemohla cesat lebo jemu sa to nepáčilo vraj vyzerám ako stará baba, rozpustene som nemohla mať lebo sa mi nehodia. Cop bol tiež zlý, rovné vlasy smiešne, kučeravé strašne. Nenámaľovaná? Bože ty si taká škaredá, namalovana hneď ma upodozrieval komu sa chcem páčiť. Oblečenie ktoré som nosila, vraj nosím dookola to isté. Keď som vytiahla niečo iné bože hrozne to si už na seba nikdy v živote nedávaj. Odporúčal mi ze som mlada baba mam sa obliekať pekne,výstrih som nesmela lebo si hned myslel ze niekoho mam. Tak a vybrat si na seba niečo bolo doslova umenie, lebo všetko patrične ofrfal. Ja som sa navonat nesmela aby som sa nedajbože niekomu nezapacila ale on chodil vyvonany ako chodiaca drogéria.
@oktobermimi bojovala som ako levica, s odhodlaním za seba aj za malú. A teraz som spokojná ako to všetko dopadlo. Mohlo aj lepšie ale nie je to zle. Na to všetko až veľmi dobre. Takže som teraz taka vyrovnanejsia a spokojnejšia, akosi inak vnímam život.
Noo odísť dokážu len tie co fakt si povedia ze to totálne prepiskol a toto už ozaj stačilo, uz to viac nechcem znášať. Nejaký ten zlomový bod, posledná kvapka do pohára, preto som aj písala ze sama musí padnúť na hubu inak sa nespamätá. Vela ľudí musí okúsiť dno aby niečo vo svojom živote dokázali zmeniť a ta zmena môže byť to opustenie partnera. Len aby to už potom nebolo neskoro
@mis_h toto presne, zlomovy moment je potrebny lebo do vtedy si bude vraviet ze toto sa este da, alebo ho ospravedlnovat aj pred sebou samotnou, a seba uistovat ze on ju urcite lubia aisto to tak nechcel spravit/povedat pripadne nemoze ona predca dopustit aby on si kvoli nej ublizil... to su tie najhorsie momenty ked ti zrazu niekto povie ze "ked ai ublizim bude to tvoja vina" lebo ty ves ze ak mu prepne a ozaj to uroby tak ty sa budes citit hrozne a previnilo urcity cas nez pochopisze to tak nebolo
@luxus10 😄 teraz sa už na tom viem aj pobaviť no ale vtedy mi nebolo všetko jedno. Doslova som chradla a prežívala zo dňa na deň. Bola som strhana, vynervovana, urevana troska. Masaker keď si na to zaspominam ako som sa cítila a nerozumela som tomu prečo toľko premýšľam, prečo som vkuse unavená, vycicana z energie. Celý svet sa stále len krútil okolo neho. Ešte dokonca aj keď som bola na nákup v obchode on stále so mnou v mojej hlave, všade som ho nosila so sebou a premýšľala nad každým krokom ktorý som šla urobiť ze co by na to a na toto povedal on. Bola som totálne nesvojpravna. A keď som mala take chvíľky ze som akoby precitla a začala si uvedomovať niečo čo sa to vlastne deje tak v tom momente ma tak dal dole ze som bola opäť tam kde predtým a zas som sa na nič nezmohla. Skúšala som všetko možné lebo som verila ze raz bude taky ako na začiatku keď som ho spoznala a chcela som pre to urobiť všetko lebo ja som chcela aby taky bol. Dlho mi trvalo kým som si uvedomila ze on vlastne taký vôbec nie je a hlavne ze on taky byt ani nechce ze to všetko bola len pretvárka aby ma získal. Presne vedel co ma kedy povedať aby ma dostal tam kde ma chcel mať
Škoda reči, autorka nedokáže to utnut. Podvedome jasne a správne cíti, že to nie je dobre , nebude dobre nikdy, ale bráni sa tomu zubami nechtami...lebo pred ňou je strach z rozchodu, opustenia, samoty, tak strpi radšej zlý vzťah, ako nijaký.
Ono nikdy to nie je hneď od začiatku taka hrôza, ako niektoré tu sme opisovali, postupne sa to len pritvrdzuje.
A toto jej asi dáva takú falošnú nádej, že "co ak predsa".
Jeho pár milých slov, pár dní keď bude všetko ok, a auturka už uvažuje, že to sa iste zmení...A budu šťastní, on pochopí, aký je nedobry voči nej a bude med a slnko..
Nebude, ale bohužiaľ nijako ju nepresvedcime...
Akurát včera som dopozerala jeden skutočný krimi príbeh o manipulátorovi. Nečítala som žiadne komentáre, no radšej utekaj kým nebude neskoro...ako pre túto mladú babu. 😢
@marisoul krista ja som takeho tiez mala nastastie len tri mesiace, jemu to slo rychlejsie sa prejavit, kontrolor :D sa smejem lebo dnes je to uplny nonsens....vsetko kontroloval spajzu skrinky u nas doma co mame co jeme, ako to mame balene, skladovane, chladnicku mna :D moja mama ho videla prvy krat a hovori ze ved si frajer mojej dcery mozesm ti tykat nie? "ked tomusi byt" :D a tie nenapadne urazky a ponizovanie jak je tu vidno kamuflovane ze sak on mi chce vlastne len dobro a to boli teda len zaciatky dalej sme sa nedostali
@katkazuz ja som psychologicka aj ked som si sprvoti myslela ze je to psychopat, teraz sa sklanam k narcisovi, i ked s istotou nemozem povedat ani jednu poruchu osobnosti, na to treba vidiet aj pana. ale nieco tam bude a peklo je to rovnake. jedno je iste autorka je pod tlakom, straca sebahodnotu, nieje to pre nu spravne, straca sebadôveru, nieje si ista vlastnymi krokmi. keby aj bol uplne fit dotycny, autorke to zjavne skodi a receptom na stastny normalny zivot je, robme menej toho co nam skodi a viac toho co nam prospieva.
@monuska112 ja som to "dala" niečo cez 3 roky, pričom prvý rok bol ako z romantického filmu. Potom sa az začal prejavovať, pekne, pomaly, postupne a hlavne nebadane. Po 2 rokoch som sa s ním rozišla 1x, keď som to už nezvládala. Mal krátko nato autonehodu, dosť vaznu, v nemocnici plakal ako to bezo mňa nezvládne a že si všetko uvedomil keď ze mal smrt pred očami. A ja hlúpa a lutostiva som ho v tom nechcela nechať...no a po čase som sa dozvedela, že kamarátom povedal, že som za ním prišla s prosikom, že nevie o čo mi ide, ale že mi da este šancu.
Takže autorka, ďalšie varovanie pre teba, všetko prekruti, ale že všetko a ty budeš ta chudera a on pán veľkodusny.
@katkazuz a baby jej tu hovoria velmi mudro, je to mozno prva tema na konovi, kde sa radi mudro, kde niesu zbytocne predsudky az na par vinimiek a utoky. oni vedia ako to pôjde, pretoze ak sa jedna o poruchu osobnosti a ja som si ista ze sa jedna, aj ked na oficialne oznackovanie potrebujeme toho viac v praxi, vzdy to ma rovnaky priebeh, stale bude viac a viac toho horsieho i ked sa to bude striedat s Love bombardingom, ked bude obet v siedmom nebi, bude toho vsak stale menej pretoze jeho to jednak nebavi, ale aj obet je stale viac a viac zmanipulovanejsia, a pre to kratucke dobre obdobie bude ochotna robit viac a viac, stale bude cakat a dufat ze sa to zmeni, ze to pride len musi byt spokojny agresor ale on teraz chudatko ma tazke obdobie v praci, ja mu dobre nenavarim potom je este aj hladny, moja mama mu robi konflikty a vinny su vsetci len nie on, a nie pre to ze by bola obet blba, proste pre to, ze manipulacia je hnusna a je to velmi lahko mozne.
@hodiny22 vieš co, čas je relatívny pojem. Každý sa inak vysporiadava. U mňa konkrétne to bolo ťažšie v tom, že aj keď som od neho odišla stále ma atakoval, telefonáty, sms-ký, messenger... A dlho trvalo kým nás rozviedli. Až po roku a 3 mesiacoch. A keďže sa mi stále s niečím vyhrážal, nešla som tak ľahko naspäť do pohody. Čiže taky rok mi trvalo kým som sa ako tak pozbierala a potom zhruba cca ďalší rok kým sa všetko utriaslo okolo toho lebo po civilnom rozvode som riešila cirkevnú anulaciu, na to si on podal o zmenu styku takže vkuse sme sa dotahovali po súdoch. Ale tak zhruba po tých 2 rokoch som cítila ze som naspäť vo svojich kolajach. No ty už máš ten najhorší krok za sebou a to rozvod. Ak vás nespajaju deti tak to pôjde omnoho rýchlejšie v tvojom prípade ako v mojom.
Fascinujúce komentáre, klobúk dole pred všetkými, ktoré ste sa dokázali vymaniť.
Veď tu už aj slepy vidi ako tebou kyve a ty si nedáš povedat. Čo ti nato máme povedať?potrebuješ si prezit pád na dno a este ďaleko od domova a zázemia, choď do toho a uži si to so všetkým čo k tomu patrí. Veľa šťastia, nič iné v tejto situácii ti popriat nemôžem.
Mila autorka, znovu ťa podporím.
Znovu som si prečítala tvoje úvodné príspevky, kde si opísala správanie tvojho partnera. Podľa môjho skromného názoru, nenašla som nič, čo by vykazovalo známky správania narcisa alebo manipulanta. Je možné, že keby si napísala viac a konkrétnejšie, bolo by to iné.
Tu ho ženy- psychologičky hneď zaradili. Možno by bolo vhodne, keby sa k tvojmu problému vyjadrila psychologička, ak tu nejaká je.
Zienky, obidvaja sú ľudia okolo 40-ky. On, ak žil sám, varenie, upratovanie- samozrejme, že to robí inak ako ona. Možno naozaj pripravuje špagety správne on. Partnerstvo v tomto veku je omnoho náročnejšie ako v 20-ke alebo 25-ke. Urcite mi dajú za pravdu zienky, ktoré to majú podobne.
Nebyť urážliví a obrovské množstvo kompromisov.
Ja som sa tak isto vydávala a mala deti neskoro.
Moja sestra len niekedy prevracia očami, keď počuje môjho muža. Ale o tom to je, pravdu o vzťahu poznajú len oni dvaja, každý pár ma hranice niekde inde. Ja si tiež niekedy poviem, keď sa pozerám na kamosku, že toto vôbec toleruje. Ale ona toleruje.
Každý vzťah je iný.
On sa chce prispôsobiť, deti mat nechcú, prečo by mu nedala šancu. Vždy môže zaradiť spiatočku.
Napísali ste jej, čo všetko ju čaká. Aj to sa môže stať.
Ale to nevie nikto, ani ona.
Nespochybňujem vaše zle skúsenosti a vaše životne príbehy, zle sa to čítalo naozaj. Klobúk dolu, že ste zvládli odísť. Ale nemyslím si, že je to prípad autorky.
Dali ste jej super rady a vie, na čo si ma dať pozor.
Ja jej držím palce 🍀