Dokáže sa manipulátor zmeniť?
dokaze to?
Stručné zhrnutie
- Väčšina príspevkov tvrdí, že manipulátori sa vo väčšine prípadov nezmenia a že ich správanie sa s časom často zhoršuje.
- Odporúčané riešenia zahŕňajú úplné prerušenie kontaktu ("no contact"), vyhľadanie psychologickej pomoci alebo párovej terapie a dokumentovanie komunikácie písomnou formou pre prípad právnych krokov.
- Menšinový názor uvádza, že zmena je teoreticky možná pri ochote manipulátora pracovať na sebe (psychoterapia, párová terapia), ale výsledok je nestabilný a neistý.
Najčastejšie otázky
Q: Dokáže sa manipulátor zmeniť?
A: V diskusii prevláda názor, že manipulátor sa vo väčšine prípadov nezmení; niekoľko príspevkov však spomína možnosť zmeny pri ochote ísť na terapiu alebo pri dlhodobej práci na sebe (parová terapia, psychológ), pričom výsledok zostáva neistý.
Q: Čo znamená "no contact" a prečo ho ľudia odporúčajú?
A: "No contact" znamená úplné prerušenie kontaktu s manipulátorom; viaceré príspevky radia správať sa k tomu, akoby daná osoba "neexistovala" alebo "ako keby zomrela", a odporúčajú absolútnu izoláciu vrátane blokovania kontaktov a vyhýbania sa odpovediam.
Q: Čo sú taktiky ako "hoovering" a "love bombing"?
A: "Hoovering" je popísaný v diskusii ako taktika manipulátora snažiť sa obete opäť pritiahnuť po rozchode, a "love bombing" je opisované ako intenzívne bombardovanie náklonnosťou následované devalváciou; obe taktiky sú spomínané ako súčasť manipulatívneho cyklu.
Q: Ako postupovať, ak mám s manipulátorom dieťa?
A: Odporúčania zahŕňajú čo najskorší odchod, komunikáciu o dieťati výlučne písomne kvôli dôkazom, vyhľadanie psychologickej podpory a zváženie právnych opatrení ako zákaz približovania; tiež sa spomína potreba rodinnej alebo sociálnej podpory.
Q: Kedy zvážiť právne kroky proti manipulátorovi?
A: V diskusii sa uvádza možnosť podať žiadosť o zákaz približovania pri ohrození alebo nátlaku a súčasne odporúčanie zhromažďovať písomné dôkazy komunikácie pre súdne alebo policajné konania.
Q: Kde hľadať pomoc a poradenstvo v SR?
A: V diskusii bola odporučená konzultácia s psychológom a párovou terapiou, a ako konkrétny zdroj bola spomenutá poradkyňa s webom nikamacinska.sk.
Závery z diskusie
Zhoda
- Väčšina príspevkov konštatuje, že manipulátori sa vo väčšine prípadov nezmenia a ich správanie môže časom zhoršovať.
- Opakovaná rada prerušiť kontakt ("no contact") ako najbezpečnejšia stratégia.
- Odporúčanie vyhľadať odbornú pomoc (psychológ, párová terapia) a viesť spornú komunikáciu písomne, najmä pri otázkach týkajúcich sa detí.
Sporné názory
- Niektoré príspevky tvrdia, že manipulátor sa môže zmeniť pri intenzívnej terapii a podpore partnera, zatiaľ čo iné príspevky tvrdia, že akákoľvek dočasná zmena je len trik a dlhodobá zmena je nepravdepodobná.
- Niektoré hlasy odporúčajú dať šancu a skúsiť párovú terapiu, zatiaľ čo väčšina radí okamžité ukončenie vzťahu a absolútne prerušenie kontaktu.
Otvorené otázky
- Ako spoľahlivo rozlíšiť skutočné uvedomenie si chyby u manipulátora od taktiky na opätovné získanie obete?
- Ako efektívne riešiť situáciu, keď s manipulátorom žije dieťa a sú komplikované rodinné alebo ekonomické väzby?
- Kedy a za akých podmienok vedie terapia alebo liečba k udržateľnej zmene u osoby s manipulativnymi rysmi osobnosti?
Spomenuté značky a firmy
nikamacinska.sk
Spomenuté produkty a metódy
no contact, hoovering, love bombing, medové týždne, parová terapia, psychológ, písomná komunikácia, zákaz priblíženia, antidepresíva, porucha osobnosti, narcizmus, psychopatia, anxiózna porucha, schizoidná porucha
Miesta a osoby
Nohavica, Rozborilom, nikamacinska.sk
@yoxinka to by som už ja s mojou papuľou nevydržala, bolo by mi jedno, či som hosť. By som ho spucovala, ale ako poznám také ženy, ona by bola ešte nahnevaná na mňa, lebo už bohužiaľ nie je schopná reálne vidieť skutočnosť
@elizabet173
Presne tak! My sme už párkrát naňho nahúkali pred tým, že sa ako sa to správa a ona sa ho začala zastávať a my sme boli tí najhorší. Preto sme už vedeli, že tam nemá zmysel to riešiť.
určite ho prostredie, v ktorom vyrastal poznačilo a či to teba nepoznačí? No teba to už poznačilo, ináč by si tomu už dávno urobila koniec a ani neuvažovala o vzťahu s týmto človekom. Už len to, že ti nie je ľúto seba, ale jeho, napriek tomu, že spomínaš jeho impulzívnosť, kritickosť, to, že od agresivity nemá ďaleko, je znakom toho, že ťa on veľmi ovplyvňuje. Prečítaj si viac krát po sebe svoje príspevky a odpovedz si sama, či toto je muž vhodný pre vzťah. Možno by nebolo od veci pár sedení s odborníkom. No každý si je strojcom svojho šťastia sám
Ty máš úplne blbé nastavenie základných princípov vzťahu. Ty nemáš s niekým byť, lebo ti ho je ľúto, lebo v detstve trpel … vzťah nie je charita ani modré z neba s Rozborilom, ty máš byť vo vzťahu s človekom, ktorý je tvoj partner, ktorého miluješ a on miluje teba, s človekom, ktorý si ťa váži, ktorý ťa má v úcte, ktorý ti pomáha rásť. Vzťah ti má dávať krídla, nie byť ti guľou na nohe.
@yoxinka viem, poznám, mali sme to v rodine, aj keď ďalekej, ale nie tak ďalekej, aby sme to nevnímali. Z krásnej, milej ženy sa po rokoch s takým človekom stala troska.
@yoxinka presne, lenže autorka si asi nikdy nepoložila otázku, čo ten vzťah dáva jej.
A čo ti ten vzťah dáva? Cítiš sa milovaná, naplnená, vnímaš, že ten človek sa snaží, aby si bola šťastná?
Cítiš sa pri ňom "sama sebou?"
Lebo zatiaľ tu opisujes jedného dosť egostickeho chlapa a svoju ľútosť, ako on bude trpieť
@mandzula
Tiež by ma zaujímalo, čo je na tom chlapovi popri tomto, čo @autorka napísala:
“ze sa snazi manipulovat, je sebestredny, on sa v nicom nikdy nemyli a ma vzdy pravdu (to takto hovori), rad kritizuje a potrebuje urazit, je impulzivny, lahko sa rozculi a rozkrici, pride mi, ze ani od agresivity nema daleko, nie je taky pokorný, úctivý”
také dobré, že sa s ním dá normálne fungovať. Lebo s hentakým človekom to musí byť peklo.
nemáš rada len svoju predstavu a dosadila si do nej nesprávneho muža? Čo máš na ňom rada? Že je arogantný? Že kritizuje? Že ťa uráža? Že sa rozkričí? Že má sklony k agresivite? Potrebuješ ešte viac? Ty nemáš rada seba, to je tvoj problém, on ťa urazí, tebe to nevadí. Presviedčaš sama seba, že ho máš rada možno zo strachu, že zostaneš sama. Kde bol tie týždne, keď sa ti neozval? Nenašiel inú samaritánku? Alebo našiel, ale prekukla ho a poslala do čerta? Tak prišiel za tebou? Viac krát si sa s ním rozišla a napriek tomu, že sa nezmenil, tak to s ním skúšaš opakovane a pýtaš sa, či sa nezmení. Naivita? V tvojom veku? No dúfaj, buď mesiace a roky pod psychickým tlakom a rob zo seba Matku Terezu, ale zázraky neočakávaj, v týchto prípadoch sa nedejú.
Prec prec prec od takej osoby ! Nezmeni sa... nemoze za to...je taky... ak mas rada sama seba ...dajte si pokoj
@soldi teba diagnostikoval psycholog ci to je tvoj usudok?Lebo podobne sa moze prejavovat aj tvrdohlavost, vysoke ego...tiez mam dost z toho, ze viem co chcem, ako a nikto sa mi do toho nebude montovat🙂 a muz je skor poddajny, takze vela veci riesim ja.Ak by som mala ineho muza asi by sme sa pozabijali🙂nie si na seba prilis prisna, ze sa vidis tak negativne?Manipulator je pre mna jednoducho povedane chcem sa mat dobre hoc aj muz si ustve infarkt hlaclvne, ze mam z toho ja prospech v skratke...ono v podstate kazdy manipuluje kazdym mama deti, sef podriadenych, muz zenu, zena muza...zalezi kolko sa kto necha.
@luccija moj usudok 😀 mam dva znalecke posudky a oba konstatovali, ze som psychicky zdrava, aj ked pod vplyvom traumatizujuceho spoluzitia s ex su u mna naznaky anxioznej a schizoidnej poruchy.
ale boli robene ked uz som bola niekolko mesiacov mimo toxickeho prostredia, myslim, ze par rokov dozadu by vysli inak. ale ked tu citam o tom, na co sa zeny u muzov manipulatorov stazuju, tak so mnou to veru zdaleka nebolo take zle, hlavne, ja som nikdy neklamala, aby som docielila svoje, skor zvyknem robit na ludi natlak, ci som dokonca kedysi vedela aj emocne vydierat - to mi uz teraz pride uplne hnusne, uz by som sa k tomu neznizila.
@luccija ano, ta toxicka vychova tam urobila vela. ja som ale prve tri roky zila u babky, aj ked si to moc nepamatam, ale viem, ze som sa casto krat doma necitila dobre. ze som citila, ze to nie je uplne v poriadku to prostredie v ktorom vyrastam, aj ked navonok vyzeralo vsetko idealne. stale ma to tahalo k babke a jej sposobu zivota, nerozumela som si moc s vlastnou rodinou a snazila som sa v podstate len zapadnut.
dakujem Ti za mile slova, vzdy ma to povzbudi, stale o sebe casto pochybujem.
Autorka,este jedna vec...neviem koľko ste spolu,nepostrehla som,ale uvedom si ešte jednu vec...on sa bude snažiť posúvať tvoje hranice aj čo sa sexu týka a aj keď si budete trebárs sexuálne rozumieť a klapať to aj tam,nikdy nebudeš jediná sex.partnerka,budeš plniť iba úlohu jeho primárneho zdroja
@soldi Nechcem veľmi rýpať, ale zase tiež by som si nebola istá tým, že aj tvoj partner vie, čo je to manipulácia. Alebo v tomto prípade či to tak trochu aj nepoužíva proti tebe a kvázi tebou práve on nemanipuluje. To, že chceš niečo večer uvariť je iné ako keď niekomu vykrikuješ, čo si pre neho kedy v živote urobila a tie také pátosné reči. Prepáč, ale vyskočila mi red flag, keď si povedala, že toto s tebou rozoberá, hlavne, keď je to tvoja sebadiagnóza. No ty to najlepšie musíš vedieť, ty s ním žiješ. Avšak nikdy nie je nič zlé na tom pracovať na rozvoji svojej osobnosti.
@acrobaleno dakujem za Tvoje slova. nie, ja s nim nezijem. a on by mi v zivote nepovedal, ze som manipulatorka, on mi vzdy len povie na nejaku moju divnu reakciu (nielen z manipulatorskej oblasti), ze preco mu prisla divna a ponukne mi pohlad z druhej strany. to, ze som manipulatorka a ze on mi pomaha sa napravit, to je moj vyklad situacie. mozno trosku prehnany, ako tak citam diskusiu.
