Dokáže sa manipulátor zmeniť?
dokaze to?
Stručné zhrnutie
- Väčšina diskusie tvrdí, že manipulátor sa z pravidla nezmení a že zmeny bývajú len dočasné alebo účelové; odporúčanou taktikou je radikálne ukončiť kontakt a odísť.
- Ako praktické riešenia sa v diskusii uvádzali no contact („absolútnym no contactom, akoby ten človek zomrel“), blokovanie komunikácie, podanie žiadosti o zákaz približovania a komunikácia o deťoch výlučne písomne kvôli dôkazom.
- Terapia alebo párová terapia môže byť podľa niektorých v diskusii možnosťou, ak manipulátor skutočne chce pracovať na zmene; zároveň viaceré príspevky uvádzali, že terapia je bez reálnej vôle manipulátora často neúčinná.
Najčastejšie otázky
Q: Ako sa efektívne odlíhať od manipulátora?
A: V diskusii sa odporúčalo radikálne ukončiť kontakt, použiť „no contact“ (úplné prerušenie kontaktu), blokovať čísla a profily a v prípade prenasledovania alebo hrozieb požiadať o zákaz približovania.
Q: Čo znamená „no contact“ v praxi a funguje to pri manipulátoroch?
A: „No contact“ v diskusii popisovali ako absolútne prerušenie kontaktu „akoby ten človek zomrel“ a viaceré príspevky ho označili za jedinú účinnú cestu na prerušenie manipulatívneho cyklu.
Q: Pomôže párová terapia alebo psychológ pri zmene manipulátora?
A: Psychologička v diskusii uviedla, že párová terapia môže byť možnosťou, ak manipulátor má skutočnú vnútornú motiváciu zmeny; zároveň viaceré príspevky tvrdili, že terapia bez reálnej vôle alebo pri pokračujúcom spoločnom bývaní je väčšinou neefektívna.
Q: Ako riešiť situáciu, keď máme s manipulátorom spoločné dieťa?
A: V diskusii odporúčali čo najskôr odísť, viesť komunikáciu o dieťati výlučne písomne kvôli dôkazom a zvážiť právne kroky vrátane zákazu približovania; finančné alebo rodinné väzby by podľa niektorých nemali zabrániť ukončeniu kontaktu.
Q: Aké signály v diskusii identifikovali ako „love bombing“ alebo „hoovering“?
A: Užívateľky v diskusii definovali „love bombing“ ako intenzívne bombardovanie láskou po hádke a „hoovering“ ako opakované prejavy náklonnosti s cieľom vtiahnuť obeť späť do vzťahu.
Q: Má vek (napr. 40 rokov) vplyv na šancu, že sa manipulátor zmení?
A: Viaceré príspevky v diskusii jednoznačne tvrdili, že čím je človek starší (spomínali aj 40+), tým je zmena menej pravdepodobná a že dlhodobé vzorce správania sa ťažko vykoreňujú.
Závery z diskusie
Zhoda
- Manipulator sa vo veľkej väčšine názorov nezmení alebo sa zmení len dočasne a účelovo.
- Najčastejšia odporúčaná stratégia je radikálne ukončenie kontaktu (no contact) a blokovanie.
- Život s manipulátorom vedie podľa viacerých príspevkov k postupnej strate sebavedomia, sebaúcty a k psychickým problémom.
Sporné názory
- Niektoré príspevky tvrdia, že manipulátor môže pracovať na zmene (pomocou partnera, terapie alebo vlastného uvedomenia), zatiaľ čo väčšina príspevkov tvrdí, že bez skutočnej vnútornej motivácie sa zmena nekoná.
- Niektorí odporúčajú okamžité odísť, iní navrhujú dať šancu párovej terapii alebo postupnej zmene pri dôkazoch reálnej snahy.
Otvorené otázky
- Môže sa manipulátor skutočne zmeniť dlhodobo, ak začne navštevovať psychológa alebo brať liečbu?
- Ako najlepšie právne a prakticky zaistiť bezpečnosť a práva rodiča, ktorý má s manipulátorom spoločné dieťa?
- Kedy je vhodné vsadiť na terapiu a kedy jednoznačne uprednostniť odchod a no contact?
Spomenuté značky a firmy
nikamacinska.sk
Spomenuté produkty a metódy
no contact, blokovať (blokovanie kontaktu), hoovering, love bombing, párová terapia, psychoterapia, antidepresíva, zákaz približovania, kniha Nenechte se manipulovat
Miesta a osoby
Nika Macińska, Nohavica, Rozboril
@yoxinka to by som už ja s mojou papuľou nevydržala, bolo by mi jedno, či som hosť. By som ho spucovala, ale ako poznám také ženy, ona by bola ešte nahnevaná na mňa, lebo už bohužiaľ nie je schopná reálne vidieť skutočnosť
@elizabet173
Presne tak! My sme už párkrát naňho nahúkali pred tým, že sa ako sa to správa a ona sa ho začala zastávať a my sme boli tí najhorší. Preto sme už vedeli, že tam nemá zmysel to riešiť.
určite ho prostredie, v ktorom vyrastal poznačilo a či to teba nepoznačí? No teba to už poznačilo, ináč by si tomu už dávno urobila koniec a ani neuvažovala o vzťahu s týmto človekom. Už len to, že ti nie je ľúto seba, ale jeho, napriek tomu, že spomínaš jeho impulzívnosť, kritickosť, to, že od agresivity nemá ďaleko, je znakom toho, že ťa on veľmi ovplyvňuje. Prečítaj si viac krát po sebe svoje príspevky a odpovedz si sama, či toto je muž vhodný pre vzťah. Možno by nebolo od veci pár sedení s odborníkom. No každý si je strojcom svojho šťastia sám
Ty máš úplne blbé nastavenie základných princípov vzťahu. Ty nemáš s niekým byť, lebo ti ho je ľúto, lebo v detstve trpel … vzťah nie je charita ani modré z neba s Rozborilom, ty máš byť vo vzťahu s človekom, ktorý je tvoj partner, ktorého miluješ a on miluje teba, s človekom, ktorý si ťa váži, ktorý ťa má v úcte, ktorý ti pomáha rásť. Vzťah ti má dávať krídla, nie byť ti guľou na nohe.
@yoxinka viem, poznám, mali sme to v rodine, aj keď ďalekej, ale nie tak ďalekej, aby sme to nevnímali. Z krásnej, milej ženy sa po rokoch s takým človekom stala troska.
@yoxinka presne, lenže autorka si asi nikdy nepoložila otázku, čo ten vzťah dáva jej.
A čo ti ten vzťah dáva? Cítiš sa milovaná, naplnená, vnímaš, že ten človek sa snaží, aby si bola šťastná?
Cítiš sa pri ňom "sama sebou?"
Lebo zatiaľ tu opisujes jedného dosť egostickeho chlapa a svoju ľútosť, ako on bude trpieť
@mandzula
Tiež by ma zaujímalo, čo je na tom chlapovi popri tomto, čo @autorka napísala:
“ze sa snazi manipulovat, je sebestredny, on sa v nicom nikdy nemyli a ma vzdy pravdu (to takto hovori), rad kritizuje a potrebuje urazit, je impulzivny, lahko sa rozculi a rozkrici, pride mi, ze ani od agresivity nema daleko, nie je taky pokorný, úctivý”
také dobré, že sa s ním dá normálne fungovať. Lebo s hentakým človekom to musí byť peklo.
nemáš rada len svoju predstavu a dosadila si do nej nesprávneho muža? Čo máš na ňom rada? Že je arogantný? Že kritizuje? Že ťa uráža? Že sa rozkričí? Že má sklony k agresivite? Potrebuješ ešte viac? Ty nemáš rada seba, to je tvoj problém, on ťa urazí, tebe to nevadí. Presviedčaš sama seba, že ho máš rada možno zo strachu, že zostaneš sama. Kde bol tie týždne, keď sa ti neozval? Nenašiel inú samaritánku? Alebo našiel, ale prekukla ho a poslala do čerta? Tak prišiel za tebou? Viac krát si sa s ním rozišla a napriek tomu, že sa nezmenil, tak to s ním skúšaš opakovane a pýtaš sa, či sa nezmení. Naivita? V tvojom veku? No dúfaj, buď mesiace a roky pod psychickým tlakom a rob zo seba Matku Terezu, ale zázraky neočakávaj, v týchto prípadoch sa nedejú.
Prec prec prec od takej osoby ! Nezmeni sa... nemoze za to...je taky... ak mas rada sama seba ...dajte si pokoj
@soldi teba diagnostikoval psycholog ci to je tvoj usudok?Lebo podobne sa moze prejavovat aj tvrdohlavost, vysoke ego...tiez mam dost z toho, ze viem co chcem, ako a nikto sa mi do toho nebude montovat🙂 a muz je skor poddajny, takze vela veci riesim ja.Ak by som mala ineho muza asi by sme sa pozabijali🙂nie si na seba prilis prisna, ze sa vidis tak negativne?Manipulator je pre mna jednoducho povedane chcem sa mat dobre hoc aj muz si ustve infarkt hlaclvne, ze mam z toho ja prospech v skratke...ono v podstate kazdy manipuluje kazdym mama deti, sef podriadenych, muz zenu, zena muza...zalezi kolko sa kto necha.
@luccija moj usudok 😀 mam dva znalecke posudky a oba konstatovali, ze som psychicky zdrava, aj ked pod vplyvom traumatizujuceho spoluzitia s ex su u mna naznaky anxioznej a schizoidnej poruchy.
ale boli robene ked uz som bola niekolko mesiacov mimo toxickeho prostredia, myslim, ze par rokov dozadu by vysli inak. ale ked tu citam o tom, na co sa zeny u muzov manipulatorov stazuju, tak so mnou to veru zdaleka nebolo take zle, hlavne, ja som nikdy neklamala, aby som docielila svoje, skor zvyknem robit na ludi natlak, ci som dokonca kedysi vedela aj emocne vydierat - to mi uz teraz pride uplne hnusne, uz by som sa k tomu neznizila.
@luccija ano, ta toxicka vychova tam urobila vela. ja som ale prve tri roky zila u babky, aj ked si to moc nepamatam, ale viem, ze som sa casto krat doma necitila dobre. ze som citila, ze to nie je uplne v poriadku to prostredie v ktorom vyrastam, aj ked navonok vyzeralo vsetko idealne. stale ma to tahalo k babke a jej sposobu zivota, nerozumela som si moc s vlastnou rodinou a snazila som sa v podstate len zapadnut.
dakujem Ti za mile slova, vzdy ma to povzbudi, stale o sebe casto pochybujem.
Autorka,este jedna vec...neviem koľko ste spolu,nepostrehla som,ale uvedom si ešte jednu vec...on sa bude snažiť posúvať tvoje hranice aj čo sa sexu týka a aj keď si budete trebárs sexuálne rozumieť a klapať to aj tam,nikdy nebudeš jediná sex.partnerka,budeš plniť iba úlohu jeho primárneho zdroja
@soldi Nechcem veľmi rýpať, ale zase tiež by som si nebola istá tým, že aj tvoj partner vie, čo je to manipulácia. Alebo v tomto prípade či to tak trochu aj nepoužíva proti tebe a kvázi tebou práve on nemanipuluje. To, že chceš niečo večer uvariť je iné ako keď niekomu vykrikuješ, čo si pre neho kedy v živote urobila a tie také pátosné reči. Prepáč, ale vyskočila mi red flag, keď si povedala, že toto s tebou rozoberá, hlavne, keď je to tvoja sebadiagnóza. No ty to najlepšie musíš vedieť, ty s ním žiješ. Avšak nikdy nie je nič zlé na tom pracovať na rozvoji svojej osobnosti.
@acrobaleno dakujem za Tvoje slova. nie, ja s nim nezijem. a on by mi v zivote nepovedal, ze som manipulatorka, on mi vzdy len povie na nejaku moju divnu reakciu (nielen z manipulatorskej oblasti), ze preco mu prisla divna a ponukne mi pohlad z druhej strany. to, ze som manipulatorka a ze on mi pomaha sa napravit, to je moj vyklad situacie. mozno trosku prehnany, ako tak citam diskusiu.
