Dokedy budú manžela navštevovať jeho synovia?
vydala som sa za rozvedeneho muza, ma 2 synov vo veku 18 a 21 rokov
stale k nem chodia na vikendy,prazdniny,vianoce,atd
ja to nezvladam...kto to nezazil nepochopi...
sama som 2 krat potratila a preto je to o to horsie
ako to prezivate vy ? stretavam sa s nazormi, ze navstevy ano ale aj spanie ??? dokedy _??
Stručné zhrnutie
- Dospelí nevlastní synovia často prespávajú u otca cez víkendy, prázdniny a Vianoce, čo môže narušiť bežný chod domácnosti; riešenia zahŕňajú stanovenie domácich pravidiel a ich dôsledné presadzovanie.
- Odporúčané praktiky sú spoločná komunikácia s partnerom, jasné pravidlá o čase vstávania (napr. 8:30–9:00), povinnostiach (upratať posteľ, umyť riad) a požiadavky, aby otec s deťmi rokoval a boundary vymedzil.
- Taktické riešenia zahŕňajú priame konfrontácie (požiadať o rešpektovanie domu), ranné aktivity na vynútenie vstávania (hlasná činnosť, spustiť spotrebič), prispenie mladých na domáce práce a v krajnom prípade obmedzenie prespávania.
Najčastejšie otázky
Q: Ako nastaviť domáce pravidlá pre nevlastné dospelé deti?
A: Dohodnite si s partnerom spoločné pravidlá a oznámte ich synom; konkrétne návrhy zahŕňajú čas vstávania (navrhované 8:30–9:00), povinnosť upratať posteľ a umyť riad po sebe, a dohoda, že domáce pravidlá platia rovnako pre všetkých.
Q: Môže súd určovať návštevy dospelých detí?
A: Jeden príspevok tvrdil, že súd môže byť údajne zapojený do určenia víkendov a sviatkov, zatiaľ čo iný príspevok explicitne uviedol, že návštevy dospelých detí súd neurčuje; ide o sporné tvrdenie v diskusii.
Q: Čo robiť, keď nevlastní synovia prespávajú do obeda a obmedzujú domácnosť?
A: Navrhované opatrenia zahŕňajú zobudiť ich, pustiť hluk alebo spotrebič (napr. mixér), normálne fungovanie v domácnosti bez ohľadu na nich a delegovanie konkrétnych úloh (upratanie, príprava obedu).
Q: Ako zapojiť partnera do riešenia konfliktu s jeho deťmi?
A: Požiadajte partnera, aby s deťmi otvorene prebral pravidlá a hranice, pretože viaceré príspevky zdôrazňovali, že konečné rozhodnutia o návštevách a prespávaní by mal robiť otec.
Q: Kedy prestane návštevy tolerovať alebo zmierovať sa s nimi?
A: V diskusii sa uvádzali dva názory: niektoré príspevky uviedli, že návštevy môžu pokračovať „asi navždy“, iné navrhli, že to prestane byť problémom až keď sa synovia oženia; ide teda o rozdielne očakávania.
Q: Môžem si spraviť vlastný víkendový program, keď prídu nevlastné deti?
A: Áno; viaceré reakcie odporúčali občas odísť na víkend mimo domu alebo mať vlastný program, ak prítomnosť synov spôsobuje stres, a zároveň riešiť dlhodobé pravidlá s partnerom.
Závery z diskusie
Zhoda
- Otec by mal aktívne stanoviť pravidlá návštev a prespávania.
- Domáce pravidlá by mali obsahovať čas vstávania a základné povinnosti (upratať posteľ, umyť riad).
- Riešením je komunikácia medzi partnerom a deťmi, nie priame konfrontovanie otca s jeho deťmi.
Sporné názory
- Niektorí tvrdili, že súd môže rozhodovať o víkendoch a sviatkoch, zatiaľ čo iní jednoznačne uviedli, že návštevy dospelých detí súd neurčuje.
- Niektorí odporúčali odísť na víkend k mame alebo robiť vlastný program, iní radili zostať doma a dôsledne presadzovať pravidlá.
Otvorené otázky
- Ako efektívne prinútiť otca, ktorý je „mäkký“ k dôslednému vymedzeniu hraníc voči vlastným deťom?
- Aké právne kroky (ak vôbec) sú dostupné, ak dospelé deti opakovane narušujú súkromie domácnosti?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
zobudiť ich, stanoviť pravidlá domácnosti, požiadať otca, aby určil pravidlá, čas vstávania 8:30–9:00, upratať posteľ, umyť riad po sebe, ranné hlukové aktivity (zapnúť televíziu, použiť mixér), delegovanie domácich prác, obmedziť prespávanie, dohovor s ex-partnerkou, súdne rozhodnutie o víkendoch a sviatkoch (sporné)
Miesta a osoby
žiadne
co nezvladam, to ze sa spravaju tak ze oni su tam doma a my v kute
a su dospeli , uz davno to nie su deti
Nuz a kde maju byt, u vlastneho otca sa spravat ako na navsteve?? Ako u cudzieho, bohuzial cudzi, teda novyn element si ty, tak musis sa s tym vyrovnat.
je rozdiel ci sa spravaju normalne a vobec nejde o to ci su u otca alebo nie su
a kedze nepoznas moju situaciu tak sa k tomu nevyjadruj
ja viem co prezivam a je na mojej strane aj manzel a poriesime si to sami aj bez tychto poznamok
ja som chcela vediet ci to tu niekto preziva to co my, tov bolo vsetko
kavka zaujímavo refuješ načo zakladáš fórum ak nechceš počuť názor iných
tiež si osobne myslím že si vedela do čoho ideš a nie že si sa nasťahovala k niekomu a potom zistíš že juj aha on má deti a či sú dospelé alebo nie stále to budú jeho deti a tam kde je ich otec budú ako doma
a keď to vadí jemu ako sa správajú tak nech sa s nimi porozpráva on sám sú to jeho deti a nie sú malé aby to nepochopili
viem si predstaviť že sa teraz naštveš ale muslela som si povedať svoj názor sorry
suhlasim s Jankou 😉 , rozvodom sa konci manzelstvo, nie rodicovstvo.... ak sa nechovaju OK, mal by si to s nimi ujasnit otec. Nemyslim si, ze je mudre sa stavat medzi otca a jeho deti.... to nemozes vyhrat.... moj nazor... si presdstav, ze by mu by vadila tvoja rodina.... 😉 drzim palce, nech prekonate prekazky
kavka ja som v tejto situacii.
manzelov syn ma 18,studuje sice prec ale chodi k nam na vianoce a teraz cez prazdniny tu bude mesiac.do min.roku bol u nas kazdy druhy vikend a polovicu prazdnin.takze podobne ako u vas.
ved skus povdat co ti konkretne vadi.
lebo takto sa da tazko debatovat ked nikto nevieme nic blizsie.
ja som s mojim muzom uz 7 rokov,presli sme vselicim,aj ja som si prezila rozne pocity,co sa tyka deti.hrany sa dlho obrusuju.pochopila som,ze nikdy cudzie dieta nebude ako vlastne .aj ja mam syna z prveho manzelstva a vztahy ma s muzom dobre,su vcelku kamosi,no tiez nie je jeho vlastny.
a kedze sme taka rozmanita rodina,viem sa na to pozriet z roznych uhlov.
nuz tema sa vola dokedy?dokedy k vam budu chodit?asi navzdy 😀 treba sa s tym zmierit.su to jeho deti.
chovaju sa nejak hrozne?
su nevychovani?
ziarlis?
aky mate problem?
stankatt ma podla mna pravdu.nemozes vyhrat boj s jeho synmi.
tak ako ja by som si vzdy vybrala vlastne dieta,keby som si musela zvolit.
rozviedol sa kvoli tebe jeho synovia ta neznasaju a robia ti zle? 😕
najrozumnejsie je sa s nimi skamaratit .nikdy nebudes mama .ale ked ziskas ich sympatie mozete mat kamaratsky vztah.to sa snad da.
dakujem za vase nazory a nechcem aby ste ma odsudzovali
ide o to ze mna zaujima to ako to bolo u vas
jednoducho u nas nie su pravidla
moj muz to teraz tiez vidi a dava mi za pravdu
nerozviedol sa koli mne, ona si nasla milenca
proste mame pocit ze synovia mojho muza vyuzivaju
a je to 8 rokov co nie su spolu
proste moj muz bol na nich az moc dobry a teraz sa trapi lebo nevie co s tym
velmi mi vadi ze spia v obyvacke do 12 hod a nikto tam nevojde, lebo oni spia, takze ja som odstavena a sedim v kuchyni
chodia k nam spat ked chcu byt dlho na diskoteke lebo mama toho mladsieho nepusti
je toho ovela viac,proste ako keby vyuzivali nasu dobrotu a na nas nepozeraju
ja si myslím že synovia sú už dost velký na to aby u vás trávili výkendy, vianoce a podobne . ved už niesú deti že sa s nimi treba hrat a venovat sa im. príst na návštevu a pokecat s otcom, trebárs prespat. a to čo robia ked sú u vás dlhšie ako jednu noc? sedia na gauči a ty ich obskakuješ ? ved sú vo veku ked majú mat kamarátov a frajerky a tak
ano matica je to tak ako pises
trva to 5 rokov a je to uz vela na mna
boli mensi som to akceptovala, ale trva to dalej
frajerky nemaju, takze tak
no to co sa na vlastnych synoch nepaci manzelovi,to by mal s nimi riesit on.
to ze spia do 12 a tym obmedzuju aj vas dvoch a vam to vadi by ste predsa mali riesit s nimi spolu.
jednoducho si mladych panov posadit oproti sebe a vysvetlit im,ze tato domacnost ma svoje pravidla a treba aby ich respektovali.takymto sposobom by som sa nedala obmedzovat,aj keby islo o moje vlastne decka.
mate dvojizbovy byt?
proste treba aby ste chlapcom povedali:ste tu doma,ale sme tu doma aj my,takze treba dohodnut pravidla aby nikto zbytocne pre nikoho netrpel.
a ty nemôžeš íst niekam preč trebárs k mame prespat ked prídu? nech teda obskakuje ocko
kavka zaujimave že založiš temu a ked ti zicon napiše hned sa donho obuješ,čo čakaš že ta bude niekto lutovat?mala si napisat o čo sa jedna ake mate problemy s nimi niesme jasnovidci.
vy ste majitelia domu stanovte si pravidla,nechapem prečo čakaš kym sa nezobudia ja by som si tam normalne naklusala a nech krasne vstavaju.Určite by som nebrala na nich ohlad nepoviem keby pracovali.
Kavka no jednoduché to nieje,ale ty s tým v podstate nič urobiť nemôžeš. Na to je tvoj muž a kým on nestanoví pravidlá, tak sa to tak rýchlo nezmení. Tiež žijem s rozvedeným mužom, ktorý ma 2 deti s prvého manželstva. Spolu sme 9 rokov. A veľmi dobre si viem predstaviť ako dokážu deti otca využívať 😉 Mám ich napriek tomu rada, poznám ich nejaký ten rôčik, máme v podstate kamarátsky vzťah, aj keď tiež niekedy to u nás poriadne zahrmí. Jedného by som sa ale vyvarovala, nikdy by som otca "nehuckala" proti detom. Tým nemyslím, že to robíš 😉 Je to naozaj tak, že si vedela od začiatku, že má deti, takže to nezmeníš ani nič neurobíš. Zase na druhej strane, žila by si s partnerom, ktorý by odmietal tvoje deti? 😉
ja som sa do neho neobula
ale nema mi pisat ze som element
moj muz akokeby chcel byt vzdy dobry a preto je mäkky na nich
a oni ho maju ako za kamarata
nepojdem spat k mame, som jeho manyelkaa nebudem odchadzat ja
a to nie je riesenie
fakt by pomohol poriadny rozhovor, lebo to obmedzovanie je hrozne
ja ich neodmietam, ale niekedy je to na nevydrzanie, ano mala by som ist do izby a zobudit ich, alebo moj muz
fakt je to od veci, ze to doteraz bolo takto
Kavka, myslím, že "mäkký" bude vždy k detom, vieš, má ich rád a ak som dobre pochopili jeho ex si našla milenca a on kôli tomu prišiel o deti. A potom im čas,ktorý s nimi nieje chce nahradiť keď s nimi je..
ivca presne tak.vidim,ze ktore sme s tymto osudom ,to asi prezivame dost podobne.
a ako uz pisala womenne-normalne by som rano zacala fungovat ako zvyknem.ziadne naschvaly,ale ked si potrebujem ist pre nieco do obyvacky,tak tam jednoducho pojdem a hotovo.a ked varim a potrebujem pri tom pustit mixer,tak by som ho jednoducho pustila.
Tak v podstate som aj ja nový element, ale naštastie bol ešte jeden predo mnou a s tou kočkou nevychádzali absolútne, tak na mna potom nemali vysoké nároky 😀 😀 vtedy mali 6 a 8 rokov
treba stanovit pravidla. a hlavne ak mama mladsieho nechce niekam pustit ani otec by mu nemal dovolit...Podla mna aj rozvedeny by sa mali na niecom dohodnut. Vacsina problemov vznika prave preto, ze jeden nepusti a druhy ano. Vo vychove by mali tahat za jeden povraz 😒 . A jasne, ze by mali chalani pochopit, ze ty si s ich otcom rodina, da ktorej patria aj oni, ale kazda rodina ma pravidla. 😉
kavka nemyslela so aby si utekala vždy ked prídu ale raz za čas si sprav svoj program alebo lepšie vypln výkendy aj manželovi s niakym výletom a tak
a ja by som tiez nechodila spat k mame. 😕 este ze co.
muzi po rozvode -ak maju svoje deti naozaj radi- casto zostavaju prehnane makki na svoje deti a zacina opicia laska.uz je to raz tak. 😒
kavka veru, ani ja by som nikam nešla, a program by som kôli detom nemenila, sú dosť velký nato aby sa rozodli či idú niekam s vami alebo budú mať vlastný program 😉
Ada to s tým mixérom sa mi strašne páči, viem že to nemá byť neschvál, ale uznaj, ja by som to ako naschvál brala 😀 😀 😀 😀
a presne.mali by tahat za jeden koniec.ked mama nepusti ako to ze otec ano?
aj ked .. v 18 rokoch nepustit syna von..co ja viem?tiez sa o deti bojim ale do 18 to asi neudrzim 😅
Kavka a komunikujú tvoj muž s ex normálne? Lebo u nás sa stalo, že deti tvrdli iné časy do kedy môžu byť von ako ona ked som s nou volala (MM vtedy nebol doma a chceli ma oblbnúť- krcpi jedny) 😀
oni nechodia na návštevy,chodia za otcom domov 😉 čo konkrétne nezvládaš? že varíš cudzím deťom alebo čo,že on má deti a ty zatiaľ nie? nerob si vo vzťahu zbytočné problémy,sú to jeho deti a vedela si,že ich má....držím prsty,aby sa zadarilo 😉