Dokedy tolerovať správanie ex?

Vies,nechcem ti brat iluzie,ale to neskonci vysporiadanim BSM. To sa bude pravdepodobne stupnovat. Ja som si myslela,ze emocie postupne opadnu a opak je pravdou. K jednotlivym tvojim problemom zo skusenosti asi tolko:
Ak na teba bezdovodne podava tvoja ex oznamenia na policii,podaj aj ty. Ja som to tiez chcela riesit pokojne,podobne ako ty,ale ked som uz bola bezdovodne druhykrat na policii, policajt sa na mojho ex nastval a sam mi navrhol ,aby som to podala. Tak som to podala, moj ex dostal priestupok a ja mam zatial pokoj.
K tomu ohovaraniu. Ak to dokazes pred sudom,ze tvoja ex siri o tebe nepravdive informacie a budes mat nejakycb nezavislych svedkov,mozes to dat na sud. Osobne ti odporucam,vykasli sa na to,kto ta pozna vie aky si,kto nepozna, nech si veri comu chce. Ja s tym bojujem doteraz,moj ex a exsvokra si utieraju o mna hubu kade chodia.
Priprav sa na to,ze ked si najdes partnerku, toto sa bude stupnovat.
Co sa tyka stvania deti proti tebe. Neurobis nic. Hlavne jej to nevracaj rovnakou formou. Moja dcera mala dva roky pri rozvode,ale v zivote odo mna nepocula na otca zle slovo. Od neho chodila s tym,ze mama je bosorka,babka je leniva /moja mama/ a moj partner je...ani to nejdem pisat. Hned jednym dychom za tym dodala...Ale to nie je pravda mami,ze ? Poznala nas,vie ze taki nie sme. Bud k detom dobry a hovor pekne o icb mame a uvidis,ze sa ti to raz vrati. Mozno nie hned ale raz urcite.
Vela sil prajem.

@keram3053 podaj trestné oznámenie ty, to ju zastaví.

@alicka850
dakujem, stotoznujem sa s tym co si napisala
deti sa snazim z toho vynechat ako sa len da, vysvetlujem im ze sa nepatri takto rozpravat a pod....
dufam ze vysvetlovanim deti pochopia co je spravne a co nie
a na mamu im max. tak poviem ze sa na mna hneva a preto tak hovori

@keram3053 tiež si myslím, že ju zastaví až trestné oznámenie. Drž sa.

Ešte len pri rozdeľovaní majetku nastane vojna..... Len u nás bolo na moje veľké prekvapenie ticho... Ex navrhol, ja som prikývla - nečakala som ani toĺko.....
Na deti nikdy nezabudni, podľa možnosti im aspoň na ich sviatky vždy niečo pošli, zaujímaj sa o nich, o ich problémy. Môj exmanž. nechodil pre syna - hoc býval v tej istej dedine, syn ho spoznal až keď mal 16 rokov a to už bolo neskoro.... A ku tomu si nesadli.... rozdielne povahy.... Odvtedy už nie sú v kontakte asi 3 - 4 roky....

@bonaqa2013
ano vojna tu uz je a u nas to urcite neprebehne len tak, kedze nie som ochotny jej vsetko nechat
deti som nastastie vybojoval do striedavky, keby ostali len v jej starostlivosti to by dobre nedopadlo,som rad ze mozem na ich vychovu vplyvat

Rozchod je svojou povahou vojnová stratégia a sú to obrovské straty. Netreba pri rozvode začať vojnu a bojovať. Pretože pokiaľ budete bojovať nikam nedospejete. To že si budete dávať jeden na druhé trestné oznámenie nič nevyrieši, iba budete jeden druhého viac nenávidieť.
Ja nechápem, ako sa môžete dohodnúť na striedavej starostlivosti keď máte medzi sebou vzťah aký máte a ako súd môže niečo také pripustiť. Na striedavú starostlivosť sú vhodní iba partneri, ktorí dokážu spolu normálne komunikovať a mať dobrý vzťah. Skús si pozrieť videá na nete od Jeronýma Klimeša, je to český psychológ, ktorého prednášky mi veľmi pri rozchode pomohli.
A čo sa týka rečí, ľudia ktorí Ťa poznajú a ak Ťa poznajú ako dobrého človeka, tak si urobia obraz skôr o nej.

@mandala77
mas pravdu, ale takych manzelov co sa rozidu ako "kamarati" je strasne malo, to je proste smutna realita. U nas to zacalo bojom o deti a tu som ustupit nemohol, musel som bojovat. Clovek to inak hodnoti ked si tym sam prejde. Ja k nej necitim nenavist, obcas hnev ale nechcem to v sebe drzat, chcem odpustit a nemysliet na to, lebo by ma to len nicilo. A sud? Podla mna je pre nase deti striedavka napriek nasmu vztahu lepsia ako keby boli len v jej starostlivosti a boli vychovavane v nenavisti k svojmu otcovi. Toto by im ublizilo daleko viac, takto aspon citia ze ich lubim.

Tak prečo si si nežiadal deti do starostlivosti Ty? Ja si nemôžem pomôcť, nemyslím si, že striedavá starostlivosť je dobrá pre deti a hlavne v takom prípade ako Ty píšeš, že Vy máte spolu vojnu, nemôžete sa spolu dohodnúť na výchovných veciach. Ja takéto veci nechápem. Osobne som si neprešla niečím takýmto ale bývalý frajer mal v striedavej syna, ktorý sa narodil na Slovensku, v jeho troch rokoch sa rozviedli a mali striedavú a v 6 išiel s matkou žiť do Švédska - obaja pedagógovia, ale zaslepený vlastným egom, si ho aj počas Švédska striedali 2 mesiace tam a mesiac tu. Oni to pokladali za ok, súd tiež. Chlapec sám cestoval lietadlom. A dosť som potom študovala o striedavej a prikláňam sa k názoru, ktorý má ten psychológ, že striedavá starostlivosť je vhodná len pre väčšie deti a keď sa striedajú v byte rodiča a hlavne rodiča spolu komunikujú. Nechápem ani sudcov, ktorí takéto niečo vôbec dopustia. Ono čas ukáže, že striedavá v takých prípadoch, viac škodí ako prináša úžitku. Ja som to žiaľ, na tom jeho synovi videla.

Dufam ze si tym teda ani neprejdes, ja som tiez nechapal a teraz sa divam inak na veci. O striedavke je vela nazorov a ani psychologovia v tom nemaju jasno, navyse kazdy pripad moze byt uplne iny. Ja som ziadal o zverenie deti lebo som si myslel ze ona sa nebude chciet o ne osobne starat, aspon podla jej doterajsieho spravania ale sa to otocilo a ona chcela zabranit striedavke a tak zacalo ohovaranie aby dosiahla svoje. Moja manzelka nie je absolutne vyzreta na vychovu deti, jej nazory niekedy a to co robi to by som ti mohol rozpravat...ale sud by urcite zas nezobral deti matke ak by nemal na to vazne dovody.
Ponechat ich vsak len vo vychove exmanzelky by bola pre deti vacsia katastrofa. Ja verim ze mam co detom ponuknut a mozem ich v zivote aspon troska usmernovat na spravnu cestu . Nebola u nas proste ina moznost. A tahat sa po sudoch roky, davat robit psychologicke posudky detom, nam....a dokazovat kto je aky rodic tak to tiez nie je sranda...
A v pripade o ktorom pises tak kvoli cestovaniu striedavka urcite nie. Tam sa musi jeden obetovat ak chce vychovavat dieta a ostat v mieste bydliska dietata.

@keram3053 keď sa rube les triesky lietajú .
Píšeš že tvoja manželka nie je absolutne zrelá na výchovu , ale minimálne dve deti si jej urobil ... takže za tento stav si aj ty zodpovedný .
Za ďalšie nepíšeš dôvod rozvodu a to je veľmi podstatná vec, pretože ak je v tom iná žena a ešte si jej aj chcel zobrať deti , tak ja sa ani nečudujem takejto obrane.
V každom prípade aj ja som prešla rozvodom a bolo to pre mňa veľmi zlé obdobie , exmanžel na mňa podával jedno trestné oznámenie za druhým , dlho som to neriešila a potom som podala aj ja a to ho zastavilo , len dnes by som to už neurobila, len starosti som si privodila, stálo ma to peniaze na právnika a starosti . Dnes by som tieto exesy neriešila, ignorovala a energiu venovala deťom .

@maminuska
netvrdim ze som neurobil chyby ale mas pravdu v tom, ze z jej pohladu to naozaj tak vyzera ako si napisala.....a z mojho pohladu? vztah bol nefunkčny,3 r. pred rozvodom ked som uz nevedel ako dalej som sa ho este snazil zachranit dlhym listom kde som sa manzelke "vylial" zo svojich pocitov ale nic sa nezmenilo. Jedine preco sa vedela pohadat boli peniaze, ale nas vztah sa jej zdal inak vporiadku....Mal som pocit ze kariera je u nej na 1. mieste, rodina, deti , domacnost ak stihne....je toho vela co by som mohol popisat ale diskusiu som otvaral pre nieco ine...
Ty pises ze ho to zastavilo, tak mozno to je sposob, doteraz som od toho vzdy upustil. Ktovie ale co by bolo keby si tak neurobila, ci by si mala pokoj? Mozno keby si sa dostala znova do tej situacie tak by si to urobila znovu?

@mandala77 aj ja si myslim,ze podavanie trestnych oznameni nic nevyriesi,ale ked jeden ma v tom zalubu a druhy chodi na policiu ako na klavir,ine ako podat oznamenie nepomoze. Moj ex hocikedy isiel na policiu a povedal,ze mu nechcem dat malu,aj ked som ju mala mat ja podla rozsudku sudu a okrem toho ani ma nepoziadal,ze by ju chcel vidiet,ja som s tym problem nikdy nemala. Iba mi zrazu prisla sms,ze ak okamzite nepobalim malu,ide na policiu. Kedze takato komunikacia u mna neplati a samozrejme vacsinou sme ani neboli doma,isiel podat na policiu podnet. Ukazala som policajtovi rozsudok a bolo vyriesene. Ale ten moment,ze som tam musela chodit opakovane a bezdovodne ma nastval. Sam policajt mi to navrhol,ja sama by som to neurobila. Spisal,ze ma bezdovodne nahlasuje policii a bol rieseny na priestupkovom. Zatial mam odvtedy pokoj. Inak neviem kam by to zaslo.

@maminuska ty sa necudujes takejto obrane? Tak pardon, ale ja sa cudujem... pouzivat deti ako "zivy stit" je nechutne a NICIM neospravedlnitelne. Dospeli by mali byt od toho dospeli, ze si dokazu svoje problemy vyriesit sami a nie na to pouzivat (este k tomu vlastne) deti! Taku zensku (alebo chlapa, to je jedno) by mal niekto poslat na psychiatriu, ked sa nedokazu nad sebou zamysliet sami od seba, Zial, u nas je taketo spravanie asi povazovane za normu alebo co 😝 Pretoze ona je matka a ostatni sa poserte.

@keram3053 zial, tvoja ex si zrejme nevidi dalej, ako po spicku nosa a vsetko (vratane svojich najblizsich) je ochotna podriadit tomu, aby ti robila prieky. Pokial ona nie je ochotna ani pristupit na dialog, mozes skusit presvedcit niekoho z jej blizkeho okolia, aby jej dohovoril. Ak vsetci, s ktorymi je ochotna diskutovat, su voci tebe zaujati, tak si asi nepomozes. Podanim trestneho oznamenia sa mozno zlakne a prestane. Ale ci jej to uprace myslienky v hlave a napravi hodnoty.. o tom pochybujem. Rozhodne si ale myslim, ze tym podanim nic nestratis (teda okrem penazi na pravinka). Taketo dospele roznaznane decka si casto myslia, ze su neohrozitelne a im nikto nic nemoze. Ked im nazorne ukazes opak, tak trosku vytriezveju.

@alicka850 z toho čo on napísal v začiatku diskusie mi vychádza, že žiadosť o rozvod podal on. Ona podľa toho čo píše sa s tým ťažko vyrovnáva preto sa správa ako sa správa. Čo samozrejme jej správanie neosparvedlňuje. Neviem za to, že ho ohovára podávať na ňu trestné oznámenie... čo to spôsobí, že sa nahnevá ešte viac. Ale to ani nie je také podstatné, nech si podávajú medzi sebou trestné oznámenia do nekonečna. Skôr sa pýtam ako je možné, že rodičia, ktorí si sa takto správajú medzi sebou majú deti v striedavej, ktorá si vyžaduje spoluprácu a výchovné vedenie detí. Oni dvaja na striedavú vhodní nie sú. To je môj názor a za ním si stojím.
Rozumiem, že si konala ako si konala a nebála si sa aj Ty zastaviť si seba.

@keram3053 Určite to rieš, pretože inak ti hrozí efekt snehovej gule a už sa z tých klamstiev a poloprávd od ex nevymotáš. Navyše očividne ti to berie energiu a čas, ktorý by si mohol využiť zmysluplnejšie - či už pre seba alebo svoje deti. Pre deti tiež nie je vzorom niekto, kto si nechá s prepáčením "srať na hlavu" - to by si im veľa do života nedal, chceš aby dopadli ako ty ? Urob v tom slušne, ale rázne a snáď aj raz navždy poriadok. Čím skôr začneš, tým menej škôd sa napácha.

@keram3053 vzájomným podávaním trestných oznámení jeden na druhého jedine čo dosiahnete bude to že sa vzájomne budete nesmierne nenávidieť, dlhodobý boj vyčerpá obidve strany , bude vás to stat peniaze právnika a v konečnom dôsledku budete všetci trapní a na smiech .
Vaše špinavé prádlo bude nanajvýš prepierať obvodný úrad , kde sa budú spisovať zápisnice a takmer vždy sa to uzavrie tak nejak do stratena. Toto sú zväčša výsledky tých trestných oznámení ...

Svoju exmanželku si zahnal do kúta , zrejme si voči nej postavil inú ženu a ešte ju aj spochybňuješ ako matku..ako ešte viac dokážeš žene ublížiť ... dá sa ešte viac? Ak bol vzťah nefunkčný odíď z neho ako človek , nie ako .... .
Za takýchto podmienok dufam že sud striedavu starostlivost pri rozvode zamietne.

mna by len zaujimalo co chce tymto vsetkym docielit ved to je chore

@cobisko ublížiť, pomstiť sa, to je celé. Môj bývalý partner to zažil, stopol to práve tým, že išiel na políciu a oznámil im, že určite tam príde jeho ex s trestným oznámením a oni mu poradili, aby on podal trestné na ňu. A bol pokoj, zistila, že si nedá skákať po hlave. Ohováračky boli tiež, ale priatelia a rodina ho predsa poznali, tak ju rýchlo zrušili. Aj deti huckala, u staršieho sa jej to nepodarilo, bol už dospelý, ale mladší bol ešte ovplyvniteľný. Ostávalo len trpezlivo vysvetľovať a z úst otca nikdy nič zlé na matku nepočul, časom zistil, ako to bolo a otočil sa proti matke. Teraz je už dospelý a má vlastný názor. Podotýkam, že v tom iná žena nebola a o rozvod podala ona....

@maminuska
nevies cim som si vsetkym presiel za posledne roky kym som sa rozhodol rozviest, nebol dovod druha zena. Moja ex sa ani v pre mna doteraz najtazsej zivotnej situacii nedokazala chovat ako clovek. Tym vo mne zlomila uplne vsetko co som k nej dovtedy citil. Ty to nemusis chapat, z mojej rodiny sa nenasiel nikto kto by to nepochopil. Ako matka sa spochybnila sama, pretoze matka sa snazi predovsetkym chranit svoje deti pred vsetkym zlym a nie sa snazi svoju nenavist preniest este aj na deti bez ohladu na ne. Prepac...ja som mal iny vzor matky.

@mandala77 suhlasim s tebou, ale ja som mu neradila podať tr.oznamenie za ohovaranie, to som radila skor nechať tak... Ale on pisal, že jeho ex bezdovodne na neho podala tr.oznamenia, to som radila takto riešiť- normalne podať sťažnosť za bezdovodne nahlasovanie polícii, lebo bude c hodiť na policiu ako na klavír.
Tiež si to neviem predstaviť, ako takto može fungovať striedavka. Nechapem ako môže toto napriklad odobriť kolízny opatrovník v záujme detí. JA sa len modlím, aby to moj ex nepodal, lebo sme v rovnakej situácii ako oni, čo sa týka komunikácie.

@alicka850 kolízny opatrovníci to majú niekedy v hlavách vykradnuté, inak by sa nemohlo diať to, čo sa v striedavke deje. Tiež som toho názoru, že je iba pre vyrovnaných ľudí, ktorí dokážu spolu po rozvode normálne komunikovať, deti nepoužívajú proti sebe ako zbrane a treba brať ohľad aj na povahu a vek dieťaťa, nie každé to zvláda.

@keram3053 ak ti mozem poradit, nenechaj sa do toho stiahnut... prestante s trestnymi oznameniami, ignoruj jej utoky, ohovaracky.... Chovaj sa hlavne k detom pekne a ostatne neries, aj ked ta to trapi ... S usmevom na tvari jej odpovedaj na jej utoky, nenechaj sa vyhecovat.... Lebo ak deti aj hucka proti tebe, deti su vnimave a vidia, kto z vas dvoch skor utoci a kto nie..... a dobre si to budu pamatat...
Ak bude ona ta , co ma otca nadava a otec pritom bude iny, taky ako ho oni realne poznaju, tak to je to , comu budu verit.. nie jej reciam.... a ked sa nenechas stiahnuut na jej uroven, tak raz este mame vykricia, ze ako sa chovala a robila zle a ocino si napriek tomu zachoval cisty stit a nepovedal pre nimi na nu kriveho slova ( jej osobne mozes, ale nie pred detmi !)... Proste bud otec a nic viac... Deti potrebuju otca.. hadky rodicov im len ublizuju....
Hlavne sa riad sam sebou a nie radami inych ludi, ktori ti radia, co a ako reagovať 😀 😀 ani my nemozeme kracat v tvojich topankach... riad sa tym, co ti hovori NIE ROZUM a pomstychtivy kamarati, ale SRDCE, pre dobro tvojich deti... len to je spravne a len ty mozes a dokazes citit, co je pre ne dobre...
a na sude vyjde pravda najavo.... drzim palce.

@timea7 ono to asi chce len cas aby dietatko dospelo a same si urobilo nazor

@katrin21
dakujem

@cobisko no názor si urobil asi v šestnástich, keď už zrejme chápal všetky súvislosti, vnímal, že útoky idú len smerom od matky k otcovi, naopak nikdy (aj keď by mal veľa krát na to chuť a veľa krát si musel zahryznúť do jazyka)

@keram3053 presne tak, ako píše katrin, nezníž sa na jej úroveň útokmi na ňu, ale ani si nenechaj skákať po hlave. U detí môjho partnera myslím najviac zavážilo, že mali vždy u neho dvere otvorené, snažil sa im venovať koľko vládal a nikdy slovne ani nijako inak neútočil na ich matku, nakoniec - vybral im ju on. Tak ako si ju svojim deťom vybral ty. Postupne aj mladší syn zistil, že je to inak, ako mu je vtĺkané od matky do hlavy a otočilo sa to proti nej. Raz jej to vykričal, ako nemožne sa chovala a chová a odmietol s ňou ísť na dovolenku, išiel s nami a odvtedy sú ich vzťahy na bode mrazu. Myslím, že len čaká, aby zmaturoval a vypadol z domu.

@timea7 ja som nieco podobne videla u suseda, ex na neho podala trestne oznamenia kvoli takym veciam ze som len usta otvarala, ze to nie je snad mozne. Navazala sa do neho preto lebo kupil deckam nieco nove obliect, ze ich niekam vzal. Potom bolo obdobie ked mu deti nechcela davat a huckala ich proti nemu. Decka su na tom tak, ze vlastneho otca nepozdravia na ulici, lebo im to mama zakazala.

@cobisko úplne to viem pochopiť, tiež som otvárala ústa pri jej výrokoch, s ktorými partnerov syn občas prišiel, ale dlho sa klamať nedal. Teraz ju má absolútne na háku, úplne ju ignoruje, neteší ma to, ale zrejme má, čo chcela.