Dominantná manželka a svokra
Ahojte,
rozhodol som sa po velmi dlhej dobe sem prispiet a podelit sa o radu pokial mozno prave so zenskym pokolenim, pretoze sa uz dlhu dobu snazim pochopit ci je to uplne normalne co vo vztahu prezivam alebo je naozaj niekde vazny a nerieseny problem. Takze poporiadku a uz teraz mi je jasne, ze to zrejme bude dlhe pisanie a nasledne citanie, ale je to dlhodoba a zamotana zalezitost a kazda vynechana skutocnost moze zmenit obraz celej veci. Pozname sa s manzelkou 16 rokov, z toho takmer celu dobu zijeme spolu v BA (ani jeden z nas odtialto nepochadza a ani tu nemame rodinu) a aktualne mame 2 dcery - 8 a 2 rocne. Nas vztah od zaciatku nebol idealny, prechadzali sme burlivymi obdobiami emocionalnych hadok a nazorovych nezhod, ale vzdy bolo medzi nami akesi silne puto, ktore nam nedovolilo od seba odist. Zaroven sme obaja celu dobu verili, ze to bude lepsie, ze sa to zmeni, ze vsetky problemy dokazeme prekonat. Samozrejme vzdy to bolo za cenu roznych ustupkov a obaja sme boli presvedceni, ze ustupuje iba jedna strana, nikdy nie ta druha, ale o tom viac neskor. Takze cas plynul a my sme sa rozhodli pre prveho potomka v nadeji, ze nas to viac spoji a do istej miery sa to aj stalo, hoci to nebolo lahke obdobie a nastrbilo to najma moj vztah so svokrou, ktora k nam chodila z vychodu vypomahat a v podstate u nas dlhodobo byvala a len sa vracala naspat domov podla potreby. Kazdopadne ci uz som si ja veci vtedy natolko este stale neuvedomoval alebo to z ich strany bolo skutocne ine, este stale to nebolo az take vyhrotene obdobie, prekonavali sme problemy ako mozno aj mnozstvo inych ludi v podobnej situacii. Veci sa postupne zacali vyhrocovat az postupom casu a to najma po narodeni druhej dcery. Nase nazorove rozdiely sa zacali este viac prehlbovat a osobne mam dojem akoby sa manzelka zacala zrazu doslova menit na svokru a mne sa uplne otacat chrbtom. A aka ze to teda je moja svokra? Je to zena, ktora je hlboko a nezlomne presvedcena, ze na vsetko existuje iba jeden spravny nazor (ten jej), ze kazda vec ma iba jedno riesenie (samozrejme to jej) a predovsetkym ze zena je ta kto o vsetkom rozhoduje vo vztahu. A ked hovorim o vsetkom, tak to myslim doslova a do pismena. Moj svokor, jej manzel, je idealny partner pre nu - dokonale poddajny clovek, ktory tam sedi kde ho ona posadi, to robi co mu ona nakaze, nicomu nikdy neprotireci. Moja manzelka az takato podla mojho nazoru nebola, hoci mala vzdy tendenciu si vydobit to svoje, ale videl som medzi nimi dvomi rozdiely a dokonca sa aj ona sama svokre dokazala postavit na odpor. To zial uz poslednou dobou neplati a nejde mi do hlavy ci je to prirodzeny vyvoj alebo to zrazu ja inac vnimam alebo mi unika nieco uplne ine. Co nas uplne najviac rozdeluje je prave vychova deti - kazdy z nas vyrastal v inom prostredi, kazdy mame ine nazory, potreby, riesenia. Na tom by nebolo nic az tak neobycajne, problem vsak nastava vo chvili, ked jedna strana je presvedcena, ze len tie jej nazory, potreby a riesenia su tie spravne a ze to co chce druha strana je nenormalne a nepripustne. Asi spravne predpokladate, ze ja seba vidim na tej druhej strane. A aby toho nebolo malo, moja manzelka to vsetko este otaca proti mne aby vo mne vyvolala pocit viny - ak sa o deti nestaram podla jej predstav, tak si vypocujem, ze myslim iba na seba a ze im vlastne robim zle. A ak sa popri tom netvarim dostatocne stastne, tak som ja oznaceny za toho, kto vlastne sposobuje vsetky problemy. Aktualny priklad - kurenie v domacnosti. Ano, chapem a suhlasim, ze zeny su vo vseobecnosti viac haklive na zimu, muzi vacsinou potrebuju nizsiu teplotu a len nedavno som sa dozvedel, ze takato zjavna banalita ma dokonca znacny podiel na rozvodovosti. Zial u nas nefunguju ziadne kompromisy v tejto oblasti. Nie som eskimak, nikoho nenutim byt v miestnosti kde je 18 stupnov. Nemam problem zvladnut 22 ani 23. Lenze to su teploty, pri ktorych manzelka mrzne. Takze nas "kompromis" je 24 az 25, pricom zo mna tecie a boli ma hlava, ale ked si dovolim protestovat alebo dokonca to o pol stupna znizit, tak podla nej ja ublizujem svojim detom. Ze z nich rovnako tecie je vedlajsie, dolezite je jej presvedcenie, ze im robi dobre. Starsia dcera uz si rovnako nedovoli sa spytat, ci sa moze vyzliect ked jej je teplo, lebo na to sa jej ujde len skaredy pohlad a kratka prednaska o tom ci je normalna. Dalsi vhodny priklad - organizovanie domacnosti. Podla mojej manzelky aj svokry (a toto mi otvorene do oci obe povedali) muz nema co hovorit do toho ako je zariadeny byt, to je udajne vyhradne na zene. Cize ja si platim byt, v ktorom nemozem ani presunut veci na policke a to myslim opat doslovne (ak to spravim vypocujem si svoje a okamzite sa vratia do povodneho stavu). Samozrejme manzelka to moze robit kedykolvek, akokolvek a najnovsie sa o tom so mnou uz ani nepotrebuje rozpravat. Najvacsia ironia tohto vsetkeho? Ja neviem co okrem chodenia do prace, vozenia nakupov a deti vlastne mozem robit a ta uplne najlepsia cast? Manzelka je skalopevne presvedcena a vypocujem si to pri kazdej vymene nazorov, ze VSETKO je podla mna a ju uz nebavi sa mi prisposobovat. To su momenty, kedy sa mi skutocne zastavuje rozum a pytam sa sam seba, ci som ja natolko nesebakriticky a nevidim nieco co ona ano, alebo je ona taky demagog a manipulator a vytrvalo zo mna robi hlupaka (presne po vzore mojej svokry). Ze som presne takto vnimal od zaciatku svokru som az tak neriesil, svokra je svokra a ju som si nebral za zenu. Jej navstevy som vzdy nejako so zatatymi zubami vydrzal (neskor sme si aj par krat skocili do vlasov, ale to malo efekt asi ako rozpravat sa so stenou). Ale ze toto budem raz riesit aj s vlastnou manzelkou som si naozaj nemyslel. Jej velmi oblubeny argument tiez je ze vsetci ktorych ona pozna robia vsetko tak ako ona - kto su ti "vsetci" som sa samozrejme nikdy nedozvedel, ale beriem to skor ako zastrasovanie ked jej uz dojdu argumenty a ja si stale dovolujem mat svoj vlastny a hlavne iny nazor. Dalsia oblubena tema nasich rodinnych nezhod je nasa vlastna aktivita - manzelka nema problem presediet doma cele dni ci dokonca tyzdne, co mne je uplne cudzie a nedokazem sa s tym stotoznit (a osobne pre zmenu ja nikoho taketo nepoznam). A cele to funguje ako dokonaly bludny kruh - ona by vraj rada chodievala von, lenze nema kedy, lebo je doma s dvojrocnou dcerou a ta ju plne vytazuje. A ked nie to, tak je zle pocasie. Ked nie pocasie, tak je unavena. Ked nie to, tak je vela hodin. Ked neni vela hodin, tak je moc skoro. Jednoducho million dovodov na to preco nikam neist, ale ziadna realna snaha sa niekam dostat. Ked ja sa snazim vyvinut iniciativu, tak som opat ten zly a "tlacim na nu" a neuvedomujem si vsetky tie prekazky. Ked to necham tak a netlacim na nu, tak samozrejme z jej strany nikdy nic nepride. A takto sa tocime dokolecka. Ked uz sa nam podari sa spolu raz za dlhy cas dostat aspon na nakupy, tak potom dalsie 2 tyzdne pocuvam ako si nevazim ze sme niekde vobec boli. Tak sa snazim najst si vlastne aktivity aby mi doma uplne nepreplo, lenze aktualne uz ani to neni dobre, lebo vraj necham na nu 2 deti a preco ja mam niekam ist a ona nie (a to sa bavime o aktivitach typu ze idem prec na 1 alebo 2 hodiny). Bludny kruh sa uzatvara. Mohol by som tu takto pisat cele romany o tom cim sme spolu prechadzali a prechadzame za vsetky tie roky (a co by ona samozrejme kategoricky poprela a vyvratila, ze to vsetko si len ja namyslam a nic nechapem, dalsi oblubeny argument jej aj mojej svokry), ale rad by som sa vas zien na tomto mieste spytal ci je naozaj mozne, ze ja tu nieco zavazne prehliadam a som ten netolerantny a nechapavy vo vztahu a tak velmi svojej manzelke ublizujem alebo som naopak natolko sprosty, ze takto fungujem a aj ona sama vie, ze to robim predovsetkym uz len kvoli nasim detom. Vopred dakujem za podnetne nazory a rad odpoviem na cokolvek 🙂
Ja si myslím, že ste obaja rovnako dominantní. A nikto z vás nechce popustiť. Len málo mužov má vkus na zariaďovanie bytu, hlavne doplnkami a ty si jeden z mála, čo to chce urobiť podľa seba. A manželka tiež, lebo nám ženám je to prirodzené. A každý chce mať pravdu. Ste už vo fáze, keď nechce nikto ustúpiť a každý chce presadiť to svoje. Moja mama žila s nami v jednej domácnosti 22 rokov a môj muž jej nikdy neskočil do vlasov. A pritom nie je ako tvoj svokor. To, že ty si svojej svokre po pomerne krátkom pobyte u vás skočil, svedčí tiež o tvojej prchkosti. Vidím to tak, že bojuješ so svojou manželkou o to, kto bude komu podriadený. Máš to o to ťažšie, že jej v tom pomáha jej matka a tebe nikto. Nemyslím, že tento boj skončí dobre. Ty potrebuješ ženu, ktorej by si velil a ona ťa bez výhrad počúvala. A to tvoja nie je. Škoda, že ste to zistili až teraz, keď máte deti. Okrem toho mám dojem, že z vášho manželstva sa už vytratila láska, lebo niektoré banality, ktoré popisuješ, je človek ochotný tomu druhému prepáčiť práve z lásky.
@aristka Opat nemyslitelne u nas, ona ma nulovy zmysel pre flexibilitu a improvizaciu. Decka maju fixne naplanovane kedy sa ma jest a to nam v podstate zvazuje ruky vo vsetkom, my sa nikam nedostaneme lebo ona sama stanovila nezmyselne pravidla pre vsetko v nasom zivote (presne ako ju viedla jej matka) a toho sa drzi za kazdu cenu a ktokolvek to chce narusit je automaticky nepriatel.
@oli18 Konecne prva reakcia aj z opacnej stranky a to myslim uplne vazne - sam to potrebujem lepsie pochopit z roznych uhlov, nikdy som netvrdil a nebudem tvrdit, ze ja som tu za toho dokonaleho a utrapeneho a nenesiem si svoj podiel viny. Kazdopadne ale svokre som prvy krat skocil do vlasov asi po 12 rokoch co som ju poznal a asi az po 2-3 rokoch co defacto byvala u nas, cize to podla mna nie je kratka doba. Dlhu dobu som sa snazil ustupovat a tolerovat co sa dalo, ale casom sa to zbieralo a ano, prestaval som to zvladat. Trojgeneracne spoluzitie pod jednou strechou asi len malokedy funguje bez problemov. Kedze ona ani manzelka su si neni vedome ze by nieco robili zle, je tympadom uz len na mne ako sa s tym vysporiadam a prave o to tu ide. Otazka je dokedy je normalne sa podriadovat a kedy je este taketo spoluzitie mozne povazovat za zdrave a prave to sa touto cestou sam snazim zistit cez nazory inych ludi.
@blue2017
Nečítala som do konca, len mi napadlo, keď som čítala ako máš prať, žehliť a starať sa o dve deti a môžete si to finančne dovoliť, choď na materskú. Do troch rokov stále môžeš, príjem budeš mať takmer ako teraz (70% z hrubej mzdy) a budeš to všetko robiť a môžeš jej vytriet zrak tym, že to zvládneš bez svokry. Inak si tiež myslím, že hlavný problém je prítomnosť svokry. A teraz idem dočítať 😉
@blue2017 ahoj,trosku som sa v tvojom pribehu nasla.Ale zle predpokladas ze som v podobnej situacii ako ty,naopak.Som dominantny typ a moj manzel by bol asi za inych okolnosti tiez 😊😊😊😊 ale ako to byva,jeden ustupit musi.Ja som asi viac tvrdohlava a velmi malo sa mi podari ustupovat,ego je silna vec a presvedcenie z hlbky srdca o svojej pravdr este silnejsie...ved to poznas.Kazdopadne viem o tom,a aj ked nikdy nie nahlas,pripusim si to.Ked niekto povie ze vztah ma byt vzdy v rovnovahe,50:50,tak bud vztah nemal,alebo je dobre zmanipulovany.K tvojmu problemu:vas jediny a hlavny problem je svokra.Takuto skusenost nemam,lebo za jedno mame skvele mamy a za druhe by som nezniesla ani jednu vedla seba.Proste zaslo to velmi daleko.Vyuzi ked budete bez nej,otvorene sa porozpravajte.Viem ze to bude tazke.Budes si musiet najst velmi silne argumenty preco ma chodit menej,ale nie je to nemozne.Ked to nespravis,ver mi ze skor ci neskor budes mat doma svokry dve
@coccinellaseptapunktata Ja uz som jej dokonca aj toto navrhoval a to s uplnou vaznostou, ale prave ked videla, ze to myslim vazne, tak okamzite cuvla a vysvetlila mi, ze ja sa o dceru postarat neviem a tympadom nemozem s nou byt doma. A tu nejde podla mna vobec o to, ze by som sa naozaj nevedel postarat, ale jednoducho o to, ze ona chce mat vsetko do detailu podla svojich predstav a ze tak si to najlepsie spravi len ona sama. Mozno este jej mama, kedze oni dve su v dokonalej symbioze. Cize to uz je skor otazka postoja a jej mozno az prehnanej starostlivosti, kedze ju samu tak vychovala jej mama a obe su teraz presvedcene, ze pre deti (vnucky) robia len to najlepsie, lenze zial plati aj to, ze cesta do pekla je dlazdena dobrymi umyslami...
Vies, co srala mna jednu dobu na mojom inak fakt skvelom muzovi? Tiez chodil do rpace, tiez na nakupy, ale mne to bolo jedno, lebo chodil domov, ked uz maly spal, ja som naozaj mala pocit,ze som na to na 100% sama na dieta a domacnost, bola som nervozna, zarypavacna...jedinejeho stastie, ze ja si mamu drzim nie tak pri tele a halvne sa jej nestazujem, lebo keby ma niekto v tej dobe zacal utvrdzovat v tom,ze moj muz je lama, tiez do toho spadnem a pritom to vyriesil JEDEN rozhovor, to, ze manzel rano cez vikend vstane a mna necha dospat, ze prestal buzerovat upratanie nasho bytu ( on je detailista, ja nie) a najali sme si dievca na urpatovanie, ze cez vikend chodi s nami na prechadzky, ze na nakupy chodi, az ked uspime maleho....osobne si myslim,ze taky nejaky problem nastal u vas u rpveho deitata a zvysok sa len nabaloval. Manzelka je doma s dvojrocnou, zas to uz nie je taky vek, ze na malsu, plus starsia je uz hodne starsia. Skus, ci by jej nepomohlo, dat malu do jasli a praca, ci predsa len nie je doma kus frustrovana, ono my zeny sme obcas nasrane a ani nevieme preco. Zaroven, teiz mam manzela, co riesi v byte detaily, ale tak reisime to tak, ze vyberame spolu napr. zaclony a dojdeme ku kompromisu vzdy. Nehadame sa o kazdej vazicke, to by ma slahlo, ale obcas ustupim aj ja, obcas on, proste nie je typ, ze to necha komplet na mna, ale ja zas nie som typ, ze pojdem cez mrtvoly.
@alby2014 Keby to bolo mozne, rad by som jej pomohol aj viac, lenze ona sama mi to neumoznuje. Vstat cez vikend aby ona dospala? To nefunguje. Ona citi povinnost vstat tiez, hoci zrovna spala 2-3 hodiny, lebo ja podla nej ani tie ranajky deckam nespravim presne podla jej predstav. Lebo prave tieto detaily su u nej rozhodujuce, u nej nie je jedno v akom poradi ide na chleba sunka a syr a v akom tvare a mnozstve. A to myslim smrtelne vazne. A nadrilovat sa a robit to presne ako si to ziada? To sa tiez neda, lebo dalsi den uz platia zase ine pravidla...
@blue2017 dolezite je to co chces.. akoze idealne manzelstvo v ktorom tápaš alebo ozajstnu spokojnost... Moja mama je presne ako tvoja svokra... cisty general, ktorý ma vzdy pravdu, este aj ked sa myli 🙂 a moj muz ju vyhodil z naseho bytu asi po 2 tyzdnoch co nam pomahala so synom po porode... proste to nedal.. a vobec sa mu nedivim a nevyčitam mu to. Take obmedzovanie vlastných rozhodnutí(nehovorím o zdravych kompromisoch) absolutnu neuctu k comukolvek, co sme chceli robit my. Aj s tym vetranim a teplotou ako by si o nas hovoril 🙂 Ale napr na sebe vidim, ze som zdedila mnohe jej crty a tiez sa mi nedalo vyhoviet... ked muž pomahal vela, tak mi zavadzal a buchal a budil maleho a riady neumyl ako som ja chcela.... ked isiel prec, tak zase nepomahal 🙂)) dobre bolo len ako som ja povedala a skusil nebyt nadseny.... ufff... nuz sa mu aj divim, ze vydrzal, On casto krat aj hovoril co sa mu nepaci aj ked skor krikom a oneskorene ( napr ved ja som tam nechcel ist, preto som bol nervozny.. a povie mi to 2 tyzdne po navsteve 🙂) a az ked mu vybuchol parny hrniec.. a potom zachran sa kto mozes 🙂 a tym padom ja som nepocuvala co hovori, len som sa slepo branila jeho argumentom... na kazdy argument, rychly protiargument. Chvalabohu ja som pochopila a on sa naucil pekne a s uctou formulovat veci co mu vadia a hned ako mu vadia, a ja sa ich snazim respektovat. Komprosmisy musia byt, bez toho to nejde, ale maju byt robene s uctou a laskou a nemaju byt pocitovane ako krivda a obeta. Kvoli detom sa da vela veci prekonat, len musia chciet obaja.
@oli18 To nie je o tom poslat alebo neposlat ju domov. Svokra tu momentalne nie je a chodi uz len na par dni v mesiaci. Ale ja nemozem manzelke zakazat kontakt s nou. Oni su spolu na drate kazdy den a ja netusim co do nej svokra huci. Svokra je doma dlhodobo bez prace a tak si logicky krati chvilu vykecavanim. A ked sem pride tak z mojho pohladu aj tych par dni uplne staci aby ovladla nasu domacnost a uprimne ja som rad, ze som v praci a nemusim to riesit. Ja nie som typ cloveka aby som si tu dokazoval svoju dolezitost a svoju rolu v rodine, ktoru ona zjavne aj tak vnima inac. Mne to ubera energiu a jej to naopak pridava. Tymto sme si uz presli a ja aj preto volim cestu co najmensieho odporu aj za tu cenu, ze sam seba znevyhodnujem.
@blue2017 nuz , prave si si vlastne odpovedal.... a uz je len na tebe co spravis 🙂 mne manzel jasne povedal: vadi mi ak riešis naš vztah s tvojou mamou.... ja to od vtedy robim len malokedy. Mamu mám rada, ale viem ,ze vidi veci jednostranne a tak si jej rady uz neberiem k sdrcu uplne. A je klud 🙂 teda s muzom... mama sa stale snazi si presadit svoje.. ale ked vidi, ze so mnou nepohne, tak to po case vzdava. Ak ťa tvoja zena ma rada, mala by sa pozerat na to čo ta ničí a na to čo ťa robí štastným.. ak tak nerobí, tak ťa rada nemá, len jej vztah z nejakeho dovodu vyhovuje.
@blue2017 ja sklanam ten pomyselny klobuk pred tebou (ja uz by som v tejto chvili a tvojej kozi sedela minimalne na par rokov) ako sorry ale preco nebuchnes dverami a neodides prec na par dni...preco na nu poriadne nezreves ci jej uz vazne d.be ked si mysli ze toto je v poriadku a opytaj sa jej kolko si ona mysli ze by tento teror vydrzala ona preboha..ratat sunky a pozerat tvar syra nevetrat nevyjst s detmi von...chlape fakt klobuk dole ale preco ked to nejde inak neurobis rovnaky skandal ako ona robi za kazdu kravinu?ved jej nastav zrkadlo mozno na ukor deti ale chces aby ti z deti taketo harpye vyrastli lebo to vidia doma?uznavam tvoju trpezlivost a cudujem sa ze si este poriadne nevyletel na nu teda lebo ked nemaju byt partneri rovnocenní tak aspon vediet hranice mat a teda ja som za tu rovnocennost...ale ty si regulerne za "sprosteho" potom aj v ociach tych deti a to chces aby ta raz odbila dcera ze nemas co kecat do jej zivota?urob nieco a rychlo...
nemoze mat manzelka nejaku formu obsedantivno kompulzivnej poruchy? presne poradie ako ide sunka na chlieb, nemozes premiestnit vec na policke, zabehany rezim, ktory nikto nesmie narusit ... ono taketo veci su aj dedicne, no mnoho aj naucenych. Ak vam to zvazuje ruky, a dospieva to do tohoto stadia, v poriadku to nebude, a asi by som uz hladala pomoc u odbornika. no mozem sa mylit, len mi to tak pri citani tvojich reakcii a celeho problemu nejak stale rezonovalo.
@nela1x Ved prave. Hocikedy som sa zeny pytal o com tolko dokaze jej mama rozpravat (a zabudol som este poznamenat, ze svokra nie je za cely den schopna byt ticho ani na suvislych par minut), jedina odpoved vzdy bola, ze nic podstatne. Ale cez samotnu svokru sa pri nasich vynimocnych debatach dozviem o veciach, ktore som zene povedal a ktore som predpokladal, ze ostanu len medzi nami. Cize to nastrbilo aj moju doveru k nej, resp. k nim obom. Manzelke sa nepaci ak ja rozoberam nas vztah s niekym inym, ale v jej pripade je to zjavne v poriadku. A nie, svokra nikdy nepolavi v presadzovani svojich zaujmov a kedze velmi dobre vie, ze cezo mna nic nedosiahne, uz to robi len za mojim chrbatom cez moju zenu. A nie, zenu nezaujima co ma nici a co ma robi stastnym, lebo ona je nazoru, ze trpi len ona a ja robim malo pre to aby som ju spravil stastnou a podla jej slov to je povinnost muza v prvom rade 🙂
@blue2017 skús si napísať, na papier čo cítiš, nie čo by ona mala robiť ináč, ale ako to ty prezivas a a aké riešenie by navrhla aby to bolo fajn pre teba. Ak nebude mať záujem to riešiť, tak tak by som určite rozmýšľa LA, či jej ešte na tebe záleží....A možno navrhnúť mesačnú pauzu, nech si to nechá prejsť hlavou. Poprípade navštívi t manželskú poradňu, lebo sa Z toho nevymotate. Každý má svoju pravdu, bolo by zaujímavé vypočuť si jej stranu
kriste pane, ja uz by som sa nezdrzala a uz len ked pride na to kurenie, tak by som pekne nahlas povedala "len bosorkam je dobre v takom teple" Pokazit tym uz nemas co, mozno by sa konecne svorka zdula dost na to, aby viac nechodila a tvoja zena ocividne nie je clovek, ktoremu vysvetlis.... dialogov ste uz mali neurekom a na urodnu podu nic nepadlo. Ked si to nikam nedotiahol snahou a ustupovanim, tak na co sa este snazit? Normalne drzo by som svokru vypoklonkovala zo svojho bytu, zene doniesla na tvojom mieste kyticu, ale stylom, tu mas cicka, ale slusne sa mi chovaj a premiestnila by som pre zaciatok par veci na policke 😀 zenuska asi potrebuje nejaky emocionalny preplesk. V robote by stekala po podriadenych, doma sa ukludnuje cez teba. Sak si chod na hodinu zabehat, potom straz deti a nech si ona robi program. Si svojpravny, mas volebne pravo, nie? to je aka kravina aby jeden rochodoval o vsetkom? Moje nervy.... Musis byt viac asertivny, neustupovat, ked jej je zima, ked sa stiahne kurenie, nech si da deku do postele, to je slahnute co robi a ako so slahnutou s nou aj jednaj, inak chudak tie deti, pri takej despotickej matke... trochu ju zrovnaj...
@hipuska Do poradne sme sa uz vela krat chystali a nebrani sa tomu na prekvapenie ani ona, lebo je presvedcena o svojej pravde a podla mojho nazoru aj ten vyklad psychologicky si ona vysvetli po svojom a bez problemu otoci proti mne aj keby jej neviem co bolo povedane 🙂 Zial stale sme sa tam nedostali, lebo ved nemame kedy 🙂 A inac ano, ja by som bol hrozne rad keby bola sucastou takejto debaty aj ona a nech si obhaji tu svoju pravdu, bolo by to cele ovela objektivnejsie, ale zial k tomu ju nedostanem...
Z toho čo píšeš mám pocit, že Tvoja žena trpí poruchou osobnosti. Presne postupy, fixácia na matku, ignorácia zjavných faktov, neschopnosť nadhľadu, empatie...Neprospieva ani prítomnosť svokry. Chcelo by to odborníka, ale na to asi nepristúpi, zmena je málo pravdepodobná...S niektorými ľuďmi sa jednoducho nedá žiť..., takto budeš len prežívať, možno je ešte možnosť, aké to bude, keď nastúpi do práce, ale nedávam tomu veľké šance , niekto tu spomenul, že si dominantný, nepripadáš mi tak, pôsobíš celkom normálne...
@aristka To je skvela otazka - zhodou okolnosti dnes rano som jej ju polozil. Pretoze sme opat dospeli do situacie, ked som uz sam nevedel co vlastne chce. Je nervozna ked som doma pri detoch, ale vycita mi ked nie som, lebo je na ne sama. Chce si veci robit sama, ale stazuje sa, ze jej clovek malo pomaha. Nijako to nie je dobre a uprimne aj neviem ci vobec existuje sposob sa jej zavdacit, s tymto dokonca bojuje samotna svokra - oni maju taky zvlastny system medzi sebou, chvilu huci svokra do zeny svoje predstavy a potom zena zvozi svokru za to ako nieco spravila, taka tragikomedia v priamom prenose. A svokra radsej kmita ako srob len aby dcere spravila vsetko co jej vidi na ociach. Take dve nestastne bytosti svojim sposobom.
@blue2017 bozenky, tvoja zena ma veeelke komplexy z detstva.. pri svojej mame mohla robit len co jej ona povedala a to robi ona teraz s tebou... nuz tiez by som to na tvojom mieste riesila uz radikalne... pekne slusne s uctou, ale radikalne...🙂 a ani moja mama sa nevzdava, neboj... len uz nedosiahne nic ani u mna, takze nema uz na koho tlacit, to je ten rozdiel. Lebo ja uz nikoho rozumy nepotrebujem,ved mám vlastný(ale trvalo mi dooost dlho kym so to pochopila) a tvoja zena este ano.. cely zivot bola zvyknuta, ze jej mama nadiktovala co ma robit.. a to aj ako sa ma spravne prdieť predpokladám 🙂)) inak to nevie
@blue2017 vozit ich teda mozes, ale von s nimi ist nie?
ano, zena bude taka ako jej matka to je pochopitelne taky vzor videla u nich doma.Ak zena nezvlada domacnost nech sa vrati do roboty a malu dajte do skolky, jasli....nemal by si sa nechat zastrasovat vetami typu, ze mozu ist k matke.Raz asi treba mat asertivny rozhovor, ze nebudes nejaky saso po ktorom sa budu vozit obidve. Raz Ti rupnu nervy a mozes aj odist.Zena by sa mala spamatat a viac chodit von s malou prisla by na ine myslienky.
normalne by som cez vikend vzala deti von nech zena v klude navari a oddychne si.Myslim, ze zena uz vedela do coho ide nie je to prve dieta.Asi by si jej mal dat najavo,ze uz prehana a moze to zle dooadnut
kedze ste mali nezhody od zaciatku je pochopitelne, ze teraz je to este viac.A asi nie ste zajedno ani v traveni spol.casu a v temperamente
btw zijete spolu sexualne?
@blue2017 tak asi nas je vela nenormalnych ,kedze sneh sme sa snazili vyuzit aj cestou zo skolky a isli sme sa sankovat...