Dôvod rozchodu - nedostatok sexu
ahojte,som tu už registrovaná dávnejšie ale vytvorila som si nový nick,kvôli anonymite.Potrebovala by som "počuť" váš názor a vedieť aký máte pohľad na danný problém.Takže:s mm sme spolu skoro 11 rokov,z toho 4 roky manželia.od začiatku nášho chodenia bol problém náš nesúlad v sexe.mne stačí tak 1xkrát do týždňa,možno 2x a on by chcel aj niekoľkokrát za deň.od začiatku to bolo tak,že kedy on chcel,vtedy bolo,keď sa naskytla niekedy nečakaná možnosť hneď ju chcel využiť.ja som si na to nejako zvykla.ale jemu sa to časom začalo máliť.Že prečo nemáme za večer 2-3x,prečo ho orálne neuspokojím...tak som začala aj orálne...nechcem,aby to vyznelo,že je nejaký sexuál.maniak,to nie.Časom ma to už prestalo baviť,tak sme mali menej sexu/asi 3x do týždňa/.on,ž eto je v pohode,bude kedy ja budem chcieť.lenže mne to už nešlo sa tak chovať,že kedy ja chcem lebo som vedela keby neni sex 2-3dni po sebe,tak je nervoznejší a tak.No a za to sme sa vééééľakrát pohádali.ja som taká,že neviem prejaviť chuť ale keď je už ten akt,tak je to ok.a to mu tiež vadilo,že neprejavujem o neho takto záujem.Veľakrát sa chcel so mnou za to rozísť lebo,že on je nešťastný keď je v tejto oblasti neuspokojený.Tak som si myslela,že keď skončím skúšky na škole,že to prejde,že budem mať tú chuť,neprišla,potom som chodila do roboty,nič,potom som si myslela,že keď sa odsťahujeme od mojich rodičov/boli tu veľké nezhody s otcovej strany a ešte je aj alkoholik/ tak tá chuť príde,zase nič,ale keď sme sa rozhodli pre detičky,vtedy som tú chuť mala🙂 a tak to išlo dokola.bola som aj u gynekologičky,či mi odporučí nejaké tbl na podporu chute ale mi povedala,že sú jedny na trhu ale ich je ťažko dostať a výsledok skoro nulový.neviem,som z toho smutná,lebo už to je medzi nami zlé,je rozhodnutý sa odsťahovať.a ja si myslím,že to je aj tak lepšie lebo takto to nemá zmysel,on je večne nespokojný,ja ho nedokážem urobiť po tejto stránke šťastným.Prešli sme si spolu toho stááášne veľa zlého,či to bola moja rodina,jeho,či nedostatok peňazí...a ja si neviem predstaviť,že už nebude s nami,že bude s nejakou inou:( a že vlastne kvôli sexu opúšťa rodinu,je skvelý otec aj manžel,deťom sa max.venuje,nechodí do krčmy,chodíme na výlety,všetok voľný čas trávi s nami,robí v domácnosti.a preto mi je hrozne ťažko,že kvôli mne sa všetko rozpadne,že som na vine ja lenže to nedokážem zmeniť.neviem,dúfam,že som to napísala dosť zrozumiteľne,to podstatné som vystihla.budem rada ak mi napíšete váš názor,ďakujem pekne
Stručné zhrnutie
- Dlhodobý nesúlad v sexuálnej potrebe partnerov (partner chce niekoľkokrát za deň, partnerka 1×–2× týždenne) je v diskusii opísaný ako bežná príčina vážnych konfliktov a rozchodov.
- V diskusii sa odporúčali konkrétne riešenia: návšteva sexuológa, odborná literatúra (napr. kniha „Moje túžby, Tvoje túžby“ na porta.sk), párová terapia a praktické kompromisy (napr. frekvencia 2–3× týždenne).
- Ako možné medicínske a behaviorálne príčiny boli spomenuté hypersexualita, hormonálne odchýlky a vplyv liekov; v diskusii sa tiež uvádzali tipy ako pornografické samouspokojovanie alebo zmeny životného štýlu (viac fyzickej aktivity, viac spoločného času).
Najčastejšie otázky
Q: Ako môže pomôcť sexuológ pri dlhodobom nesúlade v sexuálnej potrebe?
A: V diskusii odporúčali návštevu sexuológa a práve pre tento prípad sa uvádza, že sexuológ môže riešiť hypersexualitu alebo hormonálne odchýlky; autorka vlákna sa rozhodla, že „pôjdeme k sexuológovi“ a psychologička už bola navštívená 3× bez želaného efektu.
Q: Môžu hormóny alebo medicína ovplyvniť chuť na sex?
A: V diskusii sa spomínali „hormonálne odchýlky“ a „hypersexualita“ ako možné príčiny zvýšenej chuti na sex, a tiež sa uvádza, že antidepresíva (vrátane bylinných) môžu znížiť libido.
Q: Pomôže psychológ alebo párová terapia pri takomto probléme?
A: Diskusia uvádza, že psychologička bola navštívená 3× bez výrazného zlepšenia, viacero diskutujúcich preto odporúčalo špecialistu sexuológa a odbornú literatúru (odkaz na knihu „Moje túžby, Tvoje túžby“ na porta.sk).
Q: Aké domáce riešenia alebo kompromisy boli navrhnuté?
A: Navrhované riešenia zahŕňali kompromis v frekvencii (2–3× týždenne), pornografiu a sebauspokojovanie pre partnera, zvýšenie fyzickej aktivity, viac spoločných intímnych chvíľ a niektorí diskutéri spomínali aj dočasné „odcvičenie“ alebo preorientovanie energie.
Q: Je hypersexualita diagnostikovateľná a kde nájsť viac informácií?
A: V diskusii sa uvádza, že pri podozrení na hypersexualitu alebo nadmernú sexuálnu túžbu patrí liečba do rúk lekára/sexuológa a diskutujúci odkazovali na článok na lesk.cas.sk o závislosti od sexu a mená odborníkov Plzák a Uzl ako zdroje na prečítanie.
Q: Môžu bežné lieky alebo „domáce“ prostriedky pomôcť zvýšiť alebo znížiť chuť na sex?
A: Diskusia spomínala, že antidepresíva môžu znižovať chuť na sex, a zároveň niekoľkí diskutéri uviedli ľudové tipy (spomenutý „brom“ ako vojenský tip do čaju) — tieto domáce rady boli v diskusii prezentované ako neodborné a nie medicínsky overené.
Závery z diskusie
Zhoda
- Nesúlad v sexuálnych potrebách je vážny problém, ktorý môže vážne ohroziť vzťah a viesť k rozchodu.
- Odporúčaným ďalším krokom je návšteva sexuológa; psychologická terapia bola v jednom prípade realizovaná 3× bez výrazného zlepšenia.
- Praktické riešenia v diskusii zahŕňali kompromis v frekvencii sexu, viac fyzickej aktivity, viac spoločných intímnych chvíľ a odbornú literatúru na párovú sexualitu.
Sporné názory
- Niektorí diskutéri považujú častú potrebu partnera za nezrelosť a sebeckosť, zatiaľ čo iní ju vnímajú ako reálnu medicínsku/psychologickú potrebu (možná hypersexualita) vyžadujúcu odborné riešenie.
- Niektorí navrhujú ako riešenie pornografiu alebo sebauspokojenie pre nespokojnú stranu, zatiaľ čo iní to považujú za nevhodné alebo krízový kompromis.
Otvorené otázky
- Má partner hypersexualitu alebo hormonálne odchýlky, ktoré si vyžadujú lekársku diagnostiku a liečbu?
- Pomôže návšteva sexuológa dlhodobo obnoviť sexuálny súlad medzi partnermi?
- Dokáže kombinácia kompromisov, zmeny životného štýlu a odborného zásahu predísť rozchodu?
Spomenuté značky a firmy
Porta, lesk.cas.sk, sexujte.sk
Spomenuté produkty a metódy
„Moje túžby, Tvoje túžby“ (kniha, porta.sk), hypersexualita, hormonálne odchýlky, antidepresíva (aj bylinné), „brom“ (ľudový tip), porno, sebauspokojovanie, sexuológ, psychologička, párová terapia, Viagra, produkt „Pamela“ (sexujte.sk)
Miesta a osoby
Plzák, Uzl, Studénková
@lenka_da áno,kvôli sexu-to je hlavný dôvod.je super otec aj manžel,to na 100percent.on mi prejavuje pozornosť aj nehu a hovorí mi stále ako sa mu páčim...
@cuckalucka hmm to tak je ťažké, on je na inej vlnovej dĺžke, nezávidím, takúto chuť som ja mala tak prvý pol rok až rok vzťahu, potom to klesalo ale našťastie u oboch...Držím ti palce
ahoj, asi si to pornom nevyriesi, ked mu 11 rokov chyba, aby po nom partnerka sexualne salela tak, az sa bude skriabat po stene. fakt sa treba obratit na toho sexuologa. ak on nechce, tak najskor zajdi za nim sama, resp. skus nejak dotlacit muza, nech to sam navrhne. este by sa mu sikla daka narocna manualna praca. nech vam postavi vikendovu chalupu v horach kde nie je kurenie,.... bude mimo dom a bude musiet mysliet aj na ine. a roboty bude dost okolo takej stavby. jemu zrejme robi dobre,ze je taky potentny, kto vie ci pristupi na dake riesenie. ☹(
@cuckalucka No tak to by som sa ja na tvojom mieste premohla, keď je taký dobrý otec a manžel, keď Ti stále prejavuje nehu a hovorí že sa mu páčirš. No tri krát za večer je teda strašne moc a, a to každý večer? A on toľko vládze? Keby robil nejakú náročnú prácu buď fyzicky alebo psychicky, tak by mal asi menšiu chuť.
3x za vecer by som teda nedala urcite a to je u nas skor naopak, ja mam castejsie chut jak mm.. kus prehnane, sak nieste zajace.. neviem, co by robil, keby si mala zakazane cele tehu sexovat.. hned by si nasiel milenku? 🙄 joooj niektori chlapi su sebeckiiii 🙄
@lanczi to myslel tak,že som mu neurobila radosť za tých 11rokov v tejto oblasti.však ho nechám,nech ide,nemá zmysel ho prehovárať lebo to už bolo veľakrát a nič sa nezmenilo,myslela som si,že niečo dokážem zmeniť na sebe,aby som mala väčšiu chuť ale nie,nejde to
no, tvoj chlap je velky optimista, ked veri, ze si najde babu co sa mu bude starat o deti, domacnost a sucasne s nim santit trikrat za vecer....
co tak mu kupit nafukovaciu Ancu ... alebo trebars Pamelu nech sa na nej vysanti 😉
http://www.sexujte.sk/produkt/!05117490000/Pame...
@cuckalucka podla mna mate zacarovany kruh on (aj ked len podvedomo) na teba tlaci a ty koli tomu nemas chut ho len tak zviest lebo by to aj tak nebolo len tak ked on stale tlaci... asi by som fakt skusila toho sexuologa.... a odbornu literaturu nejaku... a este skuste knizku http://www.porta.sk/citaren-t-moje-tuzby-tvoje-... (ja ju poznam sice modru ale toto bude asi druhe vybanie nieje len o sexe ale je zaujimava...) drzim ti palce nech to nejako poriesite... znicit vztah sa da lahko vybudovat ho je ovela tazsie...
@zuzkabeno však som sa na nejaký čas aj premohla ale potom ma to prešlo:( a to nie každý večer,preboha🙂
@cuckalucka ,viem ako to myslel,ale clovek sesebecky pozera aj na ine stastie ktory mu druhy dava..
človek sa nezmeni,niektore vlastnosti proste mame dane..a nič nema zmysel robit nasilu lucka,dlhodobo to znenavidis..je to tvoj zivot,urob si ho krasnym akym ho ty chces mat,a mozno pride taky ktory ta zmenit nebude mat chut,ktoremu budes takto aka si dokonala..
@cuckalucka nečítala som celú diskusiu...no je zvláštne, že je 11 rokov sa "dalo" a zrazu sa "nedá"...
Tiež by som poradila sexuológa...čo povedal psychológ?
Aké sú tvoje pocity?
Neskúsila si sa nad tým zamyslieť?
Prečo nemáš chuť? Pre stereotyp?
Pre pocit nátlaku v zmysle "musím" a nie "chcem?
Si unavená?
Máš rada smú seba, svoje telo?
Sex ako taký je OK?
@cuckalucka
Ahoj
podla mna je to problem ked niesu dvaja na rovnakej vlnovej dlzke.. v sexe je to o to vacsi problem.. sama som mala kedysi davnejsie partnera.. ktory nemusel tolko kolko som mala ja chut.. povedzme 4-5x do tyzdna.. on raz za 10 dni.... a flustrovalo ma to uplne najviac..
Drzim ti paste aby si to ustala.
Eli
@lanczi ja nechcem nikoho iného,myslím,že som tu úplne zlyhala a stratila som človeka,ktorý pre mňa/pre nás robí všetko na svete.
@minewka áno,podľa mňa je to tak preto,že musím,nie chcem to bolo tak od začiatku
@cuckalucka - vobec si nezlyhala, proste potreba tvojho manzela je uplne mimo akykolvek bezny rozmer a toto by mal riesit sexuolog, ten mu najlepsie poradi a aj pomoze.
@cuckalucka ,nezlyhala,vsak to neskor usudis aj sama,teraz si smutna to je pochopitelne..zeny maju aj tak sklon obvinovat,aj ked za nic nemozu.
a evidentne nerobi,vsetko,keby mu na vas tak zalezalo ako pises,neodide. ked ta niekto ma rad,skutocne,tak toho aj keby si vyhodila dvermi,zlezie oknom,ver mi.
@cuckalucka si si istá že robí pre vás všetko na svete ?
V prvom rade ja nevidím vinu u teba ale u vás ako celok. Pred tým ako ste mali spolu deti vedeli ste že každý ste niekde inde a teda ak sa mal riešit rozchod tak už pred detmi.
Tvoj manžel urobil dve deti a teraz ich chce opustit preto že " nie ste na jednej vlnovej dlžke " . Nevyrovnanost, nezrelost a zbabelost.
Toto je problém ktorý pri dobrej vôli sa dá riešit, pornom , sebauspokojovaním ale aj tvojími občasnými prepadmi v nejakom prádelku.
U nás to je tak , že najrpv bol nesulad z manželovej strany , on chcel menej a ja podstatne viac, po pôrode sa karta obrátila a teraz ja kedže som unavená je to menj a on viac, ale po čase sme našli konpromis, on rešpektuje ked poviem že dnes nie lebo som utahaná ako hovado, a zas ja mu robím tie prepadovky v sexi prádle do ktorého sa musím nasukat ( nie som práve extra štíhla 😀). Ale nikdy nepadlo u nás rozvod pre tuto vec, padol rozvod pre iné veci .
Obidvaja nesmierne riskujete, ty že prídeš o schopného muža ktorých je dnes ako šafranu a on o rodinu , manželku a deti .
Vôbec sa neobviňuj....sex nie je tvoja povinnosť.
Ja osobne som mala ťažký pôrod, blbé poranenia, ktoré mi znepríjemnili sex a znepríjemňujú dodnes...plus únava, popri materskej aj pracujem, malú brávam so sebou...
Môj manžel bol v tom čase a je hrozne fajn, aj keď sme vôbec nesexovali...
Ale...
Mala som pocit, že čím viac on dával najavo (nenásilne, ale dával), že by sex chcel, tým viac som ja mala odmietavý postoj, mala som pocit, že sa musím siliť, mala som výčitky, že odmietam...mala som pocit nútenia, nie nejakej prirodzenej situácie...Chcela som sa tak nezáväzne mojkať a aby bonus bol sex, nie automaticky a POVINNE začať mojkanie ako predohru sexu...proste aby som sa necítila k tomu dokopaná, nasilu, aj napriek únave...
Môj manžel hrozne veľa pracuje, celé dni nie je doma, prichádza večer, aj potom robí. Keď konečne malá zaspala, ja som yvgruntovala domácnosť a konečne si sadla - posledné, čo sa mi chcelo je sex (máloktorý muž vie naplno pochopiť, čo znamená byť 24 hodín denne k dispozícii malému stvoreniu, alebo aj väčšiemu, 24 hodin denne 7 dní v týždni vždy niekomu ako mama či manželka vychádzať v ústrety a svoje potreby potláčať)
Vadilo mi, že nespravil žiadnu atmošku, nestlmil svetlo..proste nejak ma uvoľniť...
Mali sme vážny rozhovor - lebo vadilo to ako mne, tak aj jemu...
Dohodli sme sa, že napr,. vždy každú nedeľu si otvoríme šampáňo, kúpime niečo fajn k tomu, zapálime sviečky, dáme spoločnú vaňu...je to prirodzené, plynulé, pokecáme...postupne pridávame takéto súkromné chvíľky...ako za slobodna 😀
Sex je vecou OBOCH partnerov, potrieb a predstáv OBOCH partnerov a nie jedného 🙂
a ja si myslím že treba ešte pár rokov vydržať a on sa vekom skludní🙂))
a zatial nech si uvedomí že sex 2 s do týždna po 11 rokoch....no môžete si gratulovať.
Fakt si myslím že je to jeho prehnaná potreba...ty si uplne normálna🙂
@maminuska som si istá.a to máš pravdu,že to bolo už pred deťmi,tak sa to malo riešiť už vtedy.keď on stále naivne dúfal,že sa to zmení,napr. keď urobil romantickú atmosféru...menilo sa to ale iba na chvíľu,potom to išlo do starých kolají a bol zas problém
@danjelca aj ja si myslím,že vekom by sa to mohlo zmeniť...aj som mu hovorila,že nech nezabúda,sme spolu už dosť rokov a 2 razy do týždňa je ok.mám taký pocit,že jemu chýba to,že necíti,že po ňom túžim.neviem,ja to tak nemám,nemávam takú chuť prvá začať,to nechávam na neho ale potom to je už ok.keď som bola tehotná,hlavne už ku koncu,vtedy som mala veru chuť,aj som mu to dala na javo,ale zas on moc nechcel,bolo mu to nepríjemné keď som už bola v 8 mesiaci...
@cuckalucka to že sexujete dvakrát trikrát do týždna je fakt skvelý výkon po 11 ročnom manželstve, to by vám mohli mnohí gratulovat a ticho závidiet.
Sú tu páry ktoré si tlieskaju dvakrát za mesiac..
Ale skutočne opustit manželku , deti kvôli takejto veci je nezrelé . Vieš ono každý ten vztah je v začiatkoch o premilovaných nociach , ved aj my sme začínali 3-4 kolami za noc, postupne dvoma , potom jedným a teraz sme tak raz-dvakrát do týždna.
Ale obidvoch nás spájaju deti a vieme že toto je uplne prirodzený jav že postupne sa sexuálna frekvencia znižuje a pár prechádza do inej dimenzie lásky.
Takže ak si tvoj manžel myslí že najde ženu čo to bude s ním robit trikrát za den a stále dalších 10-15-20 rokov tak je hlboko na omyle. A ked by prišli aj v novom vztahu deti , tak chlapec by doskákal.
@maminuska my sme neni 11 rokov manželia,sme 6 rokov chodili spolu a skoro 5 rokov sme manželia.ja viem,že by doskákal /asi/,že to sa asi nenájde taká.ale čo keď áno?
@cuckalucka 99,99% nie, stačí si prečítat Plzáka, Uzla.
Tak je jedno že ste 5 rokov manželia , 11 rokov ste spolu a to je dôležité. Iste su nymfomanky ale tie maju potrebu často vyhladávat sex aj inde , nie len u svojho zákonitého a to by mu asi vadilo nie ?
Pozri ak napriek tomu odíde , ber to ako nový začiatok s niekým iným . osobne by som už tuto tému s ním vôbec nerozoberala, povedala mu že za jeho rozhodnutie nenesieš zodpovednost, že sex po 11 rokoch je v nadstandartných medziach a teda ak si myslí že s inou to bude častejšie a celý život , nuž nech si teda neičo prečíta. Že ho máš rada , že ta bude mrziet ak odide , ale prežiješ to. 🙂
@cuckalucka tak nech ide. tu nie je inej moznosti. Castokrat sa cudujem, kvoli akym prkotinam su ludia schopni sa rozviest a aako kazdy hned vsetko vzdava. Ale toto nie je tvoj pripad. Tu nevidim riesenie, jedine kompromis oboch stran. A hned ma napadla aj otazka, co vlastne robi tvoj muz? Lebo aby mal stale cas a energiu na sex, to sa kusok nudi, nie?