Dôvod rozchodu - nedostatok sexu
ahojte,som tu už registrovaná dávnejšie ale vytvorila som si nový nick,kvôli anonymite.Potrebovala by som "počuť" váš názor a vedieť aký máte pohľad na danný problém.Takže:s mm sme spolu skoro 11 rokov,z toho 4 roky manželia.od začiatku nášho chodenia bol problém náš nesúlad v sexe.mne stačí tak 1xkrát do týždňa,možno 2x a on by chcel aj niekoľkokrát za deň.od začiatku to bolo tak,že kedy on chcel,vtedy bolo,keď sa naskytla niekedy nečakaná možnosť hneď ju chcel využiť.ja som si na to nejako zvykla.ale jemu sa to časom začalo máliť.Že prečo nemáme za večer 2-3x,prečo ho orálne neuspokojím...tak som začala aj orálne...nechcem,aby to vyznelo,že je nejaký sexuál.maniak,to nie.Časom ma to už prestalo baviť,tak sme mali menej sexu/asi 3x do týždňa/.on,ž eto je v pohode,bude kedy ja budem chcieť.lenže mne to už nešlo sa tak chovať,že kedy ja chcem lebo som vedela keby neni sex 2-3dni po sebe,tak je nervoznejší a tak.No a za to sme sa vééééľakrát pohádali.ja som taká,že neviem prejaviť chuť ale keď je už ten akt,tak je to ok.a to mu tiež vadilo,že neprejavujem o neho takto záujem.Veľakrát sa chcel so mnou za to rozísť lebo,že on je nešťastný keď je v tejto oblasti neuspokojený.Tak som si myslela,že keď skončím skúšky na škole,že to prejde,že budem mať tú chuť,neprišla,potom som chodila do roboty,nič,potom som si myslela,že keď sa odsťahujeme od mojich rodičov/boli tu veľké nezhody s otcovej strany a ešte je aj alkoholik/ tak tá chuť príde,zase nič,ale keď sme sa rozhodli pre detičky,vtedy som tú chuť mala🙂 a tak to išlo dokola.bola som aj u gynekologičky,či mi odporučí nejaké tbl na podporu chute ale mi povedala,že sú jedny na trhu ale ich je ťažko dostať a výsledok skoro nulový.neviem,som z toho smutná,lebo už to je medzi nami zlé,je rozhodnutý sa odsťahovať.a ja si myslím,že to je aj tak lepšie lebo takto to nemá zmysel,on je večne nespokojný,ja ho nedokážem urobiť po tejto stránke šťastným.Prešli sme si spolu toho stááášne veľa zlého,či to bola moja rodina,jeho,či nedostatok peňazí...a ja si neviem predstaviť,že už nebude s nami,že bude s nejakou inou:( a že vlastne kvôli sexu opúšťa rodinu,je skvelý otec aj manžel,deťom sa max.venuje,nechodí do krčmy,chodíme na výlety,všetok voľný čas trávi s nami,robí v domácnosti.a preto mi je hrozne ťažko,že kvôli mne sa všetko rozpadne,že som na vine ja lenže to nedokážem zmeniť.neviem,dúfam,že som to napísala dosť zrozumiteľne,to podstatné som vystihla.budem rada ak mi napíšete váš názor,ďakujem pekne
Stručné zhrnutie
- Dlhodobý nesúlad v sexuálnej potrebe partnerov (partner chce niekoľkokrát za deň, partnerka 1×–2× týždenne) je v diskusii opísaný ako bežná príčina vážnych konfliktov a rozchodov.
- V diskusii sa odporúčali konkrétne riešenia: návšteva sexuológa, odborná literatúra (napr. kniha „Moje túžby, Tvoje túžby“ na porta.sk), párová terapia a praktické kompromisy (napr. frekvencia 2–3× týždenne).
- Ako možné medicínske a behaviorálne príčiny boli spomenuté hypersexualita, hormonálne odchýlky a vplyv liekov; v diskusii sa tiež uvádzali tipy ako pornografické samouspokojovanie alebo zmeny životného štýlu (viac fyzickej aktivity, viac spoločného času).
Najčastejšie otázky
Q: Ako môže pomôcť sexuológ pri dlhodobom nesúlade v sexuálnej potrebe?
A: V diskusii odporúčali návštevu sexuológa a práve pre tento prípad sa uvádza, že sexuológ môže riešiť hypersexualitu alebo hormonálne odchýlky; autorka vlákna sa rozhodla, že „pôjdeme k sexuológovi“ a psychologička už bola navštívená 3× bez želaného efektu.
Q: Môžu hormóny alebo medicína ovplyvniť chuť na sex?
A: V diskusii sa spomínali „hormonálne odchýlky“ a „hypersexualita“ ako možné príčiny zvýšenej chuti na sex, a tiež sa uvádza, že antidepresíva (vrátane bylinných) môžu znížiť libido.
Q: Pomôže psychológ alebo párová terapia pri takomto probléme?
A: Diskusia uvádza, že psychologička bola navštívená 3× bez výrazného zlepšenia, viacero diskutujúcich preto odporúčalo špecialistu sexuológa a odbornú literatúru (odkaz na knihu „Moje túžby, Tvoje túžby“ na porta.sk).
Q: Aké domáce riešenia alebo kompromisy boli navrhnuté?
A: Navrhované riešenia zahŕňali kompromis v frekvencii (2–3× týždenne), pornografiu a sebauspokojovanie pre partnera, zvýšenie fyzickej aktivity, viac spoločných intímnych chvíľ a niektorí diskutéri spomínali aj dočasné „odcvičenie“ alebo preorientovanie energie.
Q: Je hypersexualita diagnostikovateľná a kde nájsť viac informácií?
A: V diskusii sa uvádza, že pri podozrení na hypersexualitu alebo nadmernú sexuálnu túžbu patrí liečba do rúk lekára/sexuológa a diskutujúci odkazovali na článok na lesk.cas.sk o závislosti od sexu a mená odborníkov Plzák a Uzl ako zdroje na prečítanie.
Q: Môžu bežné lieky alebo „domáce“ prostriedky pomôcť zvýšiť alebo znížiť chuť na sex?
A: Diskusia spomínala, že antidepresíva môžu znižovať chuť na sex, a zároveň niekoľkí diskutéri uviedli ľudové tipy (spomenutý „brom“ ako vojenský tip do čaju) — tieto domáce rady boli v diskusii prezentované ako neodborné a nie medicínsky overené.
Závery z diskusie
Zhoda
- Nesúlad v sexuálnych potrebách je vážny problém, ktorý môže vážne ohroziť vzťah a viesť k rozchodu.
- Odporúčaným ďalším krokom je návšteva sexuológa; psychologická terapia bola v jednom prípade realizovaná 3× bez výrazného zlepšenia.
- Praktické riešenia v diskusii zahŕňali kompromis v frekvencii sexu, viac fyzickej aktivity, viac spoločných intímnych chvíľ a odbornú literatúru na párovú sexualitu.
Sporné názory
- Niektorí diskutéri považujú častú potrebu partnera za nezrelosť a sebeckosť, zatiaľ čo iní ju vnímajú ako reálnu medicínsku/psychologickú potrebu (možná hypersexualita) vyžadujúcu odborné riešenie.
- Niektorí navrhujú ako riešenie pornografiu alebo sebauspokojenie pre nespokojnú stranu, zatiaľ čo iní to považujú za nevhodné alebo krízový kompromis.
Otvorené otázky
- Má partner hypersexualitu alebo hormonálne odchýlky, ktoré si vyžadujú lekársku diagnostiku a liečbu?
- Pomôže návšteva sexuológa dlhodobo obnoviť sexuálny súlad medzi partnermi?
- Dokáže kombinácia kompromisov, zmeny životného štýlu a odborného zásahu predísť rozchodu?
Spomenuté značky a firmy
Porta, lesk.cas.sk, sexujte.sk
Spomenuté produkty a metódy
„Moje túžby, Tvoje túžby“ (kniha, porta.sk), hypersexualita, hormonálne odchýlky, antidepresíva (aj bylinné), „brom“ (ľudový tip), porno, sebauspokojovanie, sexuológ, psychologička, párová terapia, Viagra, produkt „Pamela“ (sexujte.sk)
Miesta a osoby
Plzák, Uzl, Studénková
@esterka111
Esterka, budem ti odporovat,
podla mna, tak ako ma niekto chut na to jeden krat za tyzden, niekto ma chut 3x denne. Podla mna to nie je na navstevu lekara..
V opacnom pripade keby ta frekvencia rapidne klesla, by mohlo ist o nejaky pokles testosteronu, co vasi nie je tento pripad.
neviem ako by som ja riesila podobnu situaciu.. 😒
Eli
Odchadzat od rodiny len koli sexu je chore...ked ma tak stale chut, tak by si mohol aj sam pomoct. Nemoze predsa chcet od svojej pratnerky pri malych detoch aby mala trikrat denne sex a ked nahodou nie tak je oheň na streche- to uz i pripada ako šikanovanie.
@cuckalucka mne pride ako totalne nezrely tvoj muz. Ak by sa mu nedajboh prihodil uraz a prisiel by o nohy, tak by si ho vlastne mala podla jeho uvazenia opustit, lebo ti nevyhovuje a musela by si sa mu stale v niecom prispôsobovať... 😔
@cuckalucka , ak ti môžem poradiť ja, ženská skoro so štyridsiatkou na krku, tak by som ti poradila tak, ako kedysi mne moja, o dvanásť rokov staršia kamoška: peniaze a sex hýbu svetom a v manželstve je sex najdôležitejší, teda v tom zmysle, že ak funguje sex, funguje aj ostatné, ak nefunguje, všetko sa začne rúcať...
ak si rozumiete a píšeš, že je inak skvelý manžel aj otec, tak by som zabojovala...nemysli si, že to, čo by prišlo po ňom, by bol nejaký "pohárový výber" 😒 (kamoška s 3 deťmi sa už pol roka zoznamuje a naposledy mi vravela, že sa na to vykašle, samý úchyl, žiadne záväzky, sebavedomie ako klaudia schiffer, vizáž ako škopek zo slunce, seno)
...ženy niekedy pripisujú sexu, takú nejakú traumatizujúcu úlohu, ale je to len sex, trvá chvíľu, ľudia sa zblížia, uvoľnia...treba do toho ísť a nemeditovať nad tým...ale možno treba prejaviť o manžela aj celkovo väčší záujem, vymasíruj mu chrbát (aj on tebe), urob mu manikúru, pozrite si spolu film, aký chce on, otvorte si víno...aby mal pocit, že keď už ste uložili deti, si tu len pre neho
mne príde trošku pritiahnuté za vlasy ak 30tnik s rodinou povazuje sex vo vztahu za tak podstatny, ze by sa s partnerkou dokazal rozist a opustil by deti... Bud nema v sebe kuska zodpovednosti, alebo je v tom tretia osoba...
Muzi si vzdy dovod najdu ak ide o tretiu osobu....
zeny, vy aj citate? v uvodnom prispevku ej napisane, ze nesulad v sexe mali od zaciatku....ja sa len cudujem, ze ako s tym nesuladom dokazali vydrzat spolu 11 rokov.....a podla mna ani jeden z nich nie je nenormalny...akzdy mame len inu potrebu frekvencie sexu.....a toto si myslim, je dolezite vyriesit v zaciatkoch vztahu (nie teraz)....ako popravde, mne co staci sex fakt tych 2-3krat do tyzdna nebudem s tym, kto ho chce denne a este niekolkokrat(...to predsa nemoze fungovat (ak, tak chvilu)....toto sa podla mna vyriesit neda...ked sex potrebuje castejsie a doma ho nenajde, pojde ho hladat inde...podla mna (nic v zlom...)
@cuckalucka
...zaujali ma najmä tvoje 2 vety:
1. "...ja ho nedokážem urobiť po tejto stránke šťastným..."
...a čo robí on, aby si bola po tejto stránke šťastná ty ? ...nemyslím na kvalitu sexu, ale z tvojho príspevku vyplýva, že si nešťastná z tejto situácie...čo teda robí tvoj muž pre tvoje šťastie v tejto oblasti manželského života ?
2. "...že kvôli mne sa všetko rozpadne, že som na vine..."
...TY nie si na vine...NIKTO nie je na vine...len máte inú potrebu sexu...treba nájsť kompromis...ty si sa snažila, čo tak nechať teraz tvojho manžela, aby sa snažil viac vydržať ?
PS: ...myslím si, že máte sex nadpriemerne často a mňa osobne by to asi aj "zabilo"... 😀
...čo sa mi ale veľmi nepáči je, že manžel uvažuje o odchode od rodiny namiesto toho, aby trochu popracoval na sebe a krotil svoje libido...viem, že si v ťažkej situácii, ale ja osobne by som takého muža nechcela...
@cuckalucka Tvoj muz je sexualny maniak, ma naozaj prehnany apetit. Je teda pochopitelne ze ozaj trpi ak musi tak vyrazne obmedzovat svoje potreby. existuje este jedno riesenie pred rozchodom. ze si najde sexualnu partnerku. ale vyber by musel byt opatrny, aby sa to nezamotalo do niecoho vazneho. a ty by si sa s tym musela zmierit. sama vravis ze je to super muz a otec.
@cuckalucka nepovedala by som, ze ty si na vine, ale prehnany sexualny apetit tvojho muza! ak mu je prednejsie hladat si ine partnerky, tak nech si ide! vsak jemu to dojde! lebo aka velka je pravdepodobnost, ze najde taku, ktoru to bude takto dlhodobo bavit?? nepoviem, na zaciatku vztahu, to ano. a ked to prejde, bude hladat dalsiu? to vymeni rodinny zivot za sex s inymi zenami??? noo, neviem, kto z vas dvoch by sa tu mal nad sebou vazne zamysliet....
@cuckalucka kvôli tebe sa všetko pokazí? on je ten, kt. by mal pátrať potom, ako a čo by sa dalo s tým robiť a že či je to ok 😕 chcieť od ženy, kt. chodí do práce, stará sa o deti aj o jeho zadok, chcieť sex aj tri krát za deň, ja osobne by som spala celý deň po jednom číslo a nie po troch ešte 😨 a tiež si myslím, že by mal navštíviť sexuologa, prípadne niečo iné, možno by mu pomohlo denne navštíviť aj verejný dom, aby sa vybúril a domov prišiel kludný 🤐
chudak chlap. Ste z neho urobili maniaka, no a co, tak ma vacsiu chut. Mna by tiez hnevalo, keby ja stale musim muzovi urobit dobre a on by lezal ako poleno a este sa tvaril, ze mi robi neviem aku laskavost. Pre mna nedostatok sexu je problem, potom som nervozna a podrazdena. A si myslim, ze ked toto vydrzal 11 rokov tak mu na manzelke zalezalo, lebo inak by odisiel ovela skor. Mozno chce mat ten pocit ze je ziadany, ze jeho manzelka ma onho zaujem nielen ako o manzela a otca, ale aj ako o muza a milenca. Tazko radit, lebo tuto situaciu bolo treba riesit ovela skor, nie az teraz. prepac @cuckalucka neporadila som a ani som tymto prispevkom nemyslela nic zle na teba, lebo je to pre teba urcite tazka situacia, ale sa mi nepaci ako tu z neho robia nezreleho sexualneho maniaka.
Ako si písala, Tvoje muž je verejný činiteľ, tak asi má málo fyzickej aktivity a potrebuje niekde tú energiu vydať. No fakt nejaký šport alebo fyzická práca ťažšia by ten apetít zmiernili. Veď aj športovci to hovoria a aj iný muži, že potrebujú nejako vybiť energiu. Alebo nech sa viac venuje deťom, nech ich zoberie na ihrisko, ide na prechádzku. Môj manžel keď robí doma fyzicky, tak sa mu skoro vôbec nechce, keď napríklad búral priečku, kopal kanalizáciu, tak bol rád že leží v posteli a nemusí nič robiť.
ja mám skôr pocit, z toho ako píšeš, že nevieš prejaviť chuť, že ťa zrejme tak vychovávali, že sa nepatrí zvádzať muža, či podobné veci, tak ti je to cudzie a aj po rokoch s tým nevieš narábať .. napríklad stačí počas pozerania správ, či dajme tomu, počas obedu s tým, že jeho budeš hladkať po vnútornej strane stehna, ale pomilujete sa až ked dáte deti spať .. je pravda, že to môže dlho trvať, no ked muž bude navnadený a ešte vidina milovania s tým, že sa musí krotiť a pekne ti pomôcť pri uspávaní detí, urobia svoje
potom to už bude o inom, netvrdím, že ide o jeho prehnaný apetít, on zrejme ani inak nevie vyjadriť svoju lásku k tebe a chlapi sú tak nastavení, že už len bozkávanie ich naštartuje k ďalšej akcii .. u mňa boli dni, ked som sa veľmi nechcela bozkávať, lebo som vedela, že sa tým navnadí, no on sa časom naučil tú túžbu nejak kumulovať, 3-4 dni to v ňom postupne rástlo a nakoniec sme mali krásne milovanie, žiadne pubertálne rýchlo rýchlo bo sme nadržaní .. no to je o sile vedomia, o uvedomení si, že počkaním o nič neprídete
úplne súhlasím s @lanczi pretože podľa toho, čo tu píšeš, a teraz sa na mňa neuraz, ale chlap, ktorého máš doma, asi nie je úplne normálny.... Akože kvôli sexu sa možno rozchádzajú pubertiacke páriky, ale preboha po 11 rokoch spoločného života??? A čo deti, a čo spoločné spomienky, prekonané ťažkosti??? Hovoríš, aký je super manžel, otec, čo všetko robí pre rodinu, ale zakrývaš oči pred skutočnosťou - že ťa týra... Preboha, normálny psychický teror... Aby si zdravá normálna žena vyčítala, že nedá svojmu mužovi 2-3 krát za večer alebo tak často ako sa len dá, tak to je úplne ale úplne že dovidenia... 😠 😠 😠
@drabantovazuzana neprehanas trosku? aky teror? proste potrebuje sex s niekym, kto si ho vie aj vychutnat a uzit. Rovnako mozme povedat, ze ona terorizuje jeho, ked mu nechce dat. @cucka lucka uz zase prepac, to nie je osobne na teba, len na to ostre zuzanine vyjadrenie. Ja som asi v tejto teme zaujata, pretoze moj teraz uz ex nechcel mat sex so mnou pol roka a ja som sa snazila ho zvadzat a byt stale pred nim pekna a upravena a vytvarat atmosferu a tak, ale on stale nechcel. Moje sebavedomie bolo na - 200 a po polroku z neho vyslo, ze nemoze mat sex so mnou (manzelkou!), lebo by tym podvadzal svoju frajerku!!!! A tak sa viem vzit do toho pocitu, ake to je ked o teba partner nema zaujem a len hlada vyhovorky, aby sex nebol. A tak radsej do tejto temy prispievat nebudem 🙂
Len este poviem Lucka pisala, ze v inom je super aj ako manzel aj ako otec, tak ked by bol taky tyran, tak asi vo vsetkom.
@latvia tak akoze aj suhlasim s tebou, preto som napisala, ze som zaujata, lebo si do tejto temy premietam svoje vlastne frustracie, nehadam sa 🙂 ale na druhej strane je fakt, ze mat sex 3x za den je pre mna ta uplne najsuper predstava 😉 tak ale to som ja a plne respektujem to, ze lucka taka nie je, preto som jej nic odsudzujuce nenapisala. Dokonca som sa jej ospravedlnila vopred, lebo ona nemoze ze to, ze nema taku chut ako jej manzel. Len na niektore neprijemne komentare som zareagovala, pretoze ani jej manzel nemoze za to ze ma chut stale. Tuto je to podla mna o tom, ze si v sexe nesadli, ale nie je to chyba ani jedneho z nich.
@minewka to je asi fakt dôležité - mať rád aj seba. tiež mám podobný problém - kým som mala ok postavu, nemala som žiadny problém. teraz nemám absolútne chuť, pretože sa nemôžem na seba pozerať sama, nie to mm :(
@cuckalucka k tvojej otazke, si absolutne v poriadku, to, ze pri starostlivosti o rodine a vsetko ostatne nemas naladu na sex kazdy den je NORMALNE , trosku ma ale mrzi, ze tvoj chlap ked uz mu chyba sex sa nevie uspokojit sam, aby bol aj on pokojny a aj ty sa nemusela premahat... a inak tiez mam pocit ze mu chyba fyzicka aktivita , mozno viac ako samotny sex... ale ked chce "sportovat" mohol by si najst nejaku inu zalubu, napr. futbal 😀
@cuckalucka 3x za vecer??????!!!! Ale potom uz snad dost na cely tyzden dufam... 🙂 srandujem... No, v jednej veci ta asi nepotesim, poznala som jednu zenu ktora bola uplne taka ista a mohla fakt ze stale a ked nemohla nahodou s jednym tak isla s inym - ale pozor, ziadny nahodny sex, kazdeho "mala rada", mala s nim kvazi vztah a tie vztahy sa prelinali... Cize ak by moc chcel taku ze u si najde. Nikdy predtym ani potom som takeho cloveka uz nestretla...
11 rokov je dost dlha doba na to aby on vedel aka v tomto si tak som celkom rekvapena ze zrazu chce odist, aj ked - kedze ma 30 vtedy mal 19nast...zrejme ho lakaju aj ine zeny (chlapom tazko vysvetlovat ze "pod kazdou sukni stejna sabatini ;) )
Bude to tazky boj, ak mas pocit ze chces zabojovat skusila by som sa premoct a urcity cas hrat jeho hru a este ju aj sakra prehnat, mozno zisti ze to nie je az taka parada sexovat nonstop furt a vsade.. Kazdopadne si vsak myslim ze pretvarovat sa v sexe vobec (a este dokonca aj dlhodobo) je hlupost... Neda sa to... Ved to hadam mame kazda za sebou ze to z casu na cas kde tu urobime pre "klud" v dusi a ziadna slava... Ak nenajdete kompromis skor ci neskor rozchod asi pride... Aj ked, ja by som ho mozno nenutila zostat - este je sanca ze sam bez vas zisti ze toto nie je cesta ktorou chce ist... Drzim palce
@wieruss nemam na to recept, to je nejako tak vo mne. Ale je pravda, ze moje deti ked boli male, tak spali celu noc cca od pol siedmej do osmej rana bez zobudenia. Takze ja som bola oddychnuta vyspata. Preto si nedovolim sudit mamicky, lebo byt nevyspata a unavena po celom dni a po tom aby niekto vyzadoval sex, tak to je na nervy, to by som asi ani ja nezvladala. Ale mozno predsa: u mna plati: s jedlom rastie chut - cim viac sexu mam , tym viac ho chcem. Neviem, nerada davam nejake rady, lebo kazdy sme iny a ja nerada ublizujem, hoci aj len slovne a ty mas male babatko, tak sa tes, ze to raz prejde, drzim palceky
@barbora01 ok, tvoj názor beriem a ak si myslíš, že preháňam, potom máš možno na to dôvod... Ja som zase len podala svoj pohľad na vec a podľa mňa to tak je. Ale preto je to diskusia, že každý má právo vyjadriť svoj názor a ten nie je nikdy dobrý, zlý alebo prehnaný. Je to proste názor 🙂
@cuckalucka ahoj,
no ja sa mu cudujem,ze popri praci a detoch,rodine...ma este chut na tri kola.)my ledva zvladneme jedno za tyzden a sme radi,ze vobec, 🙂 no neviem,ak je nenasytny,tak akoze ja by som to asi nezvladla a skoncila to,ak ti je nieco proti srsti a on sa citi preto neukojeny,niet dalsieho riesenia.nie je zavisly?ma nadstandartne potreby tykajuce sa sexu,urcite byt nim navstivim odbornika...toto podla mna potrebuje konzultaciu s lekarom...a ty sa netrap,urobila si,robis maximum....si dobra matka,on je sice dobry otec,ale v jednej oblasti si nerozumiete...zial,zivot prinasa aj taketo scenare..aj ked priznam sa,je to pre mna cudne. 🙂