Drzá svokra

Tvoje dieťa a manžel by za vase konflikty nemali byt ukrátení o rodinu. Poviem to možno hnusne a škaredo, ale jw to tvoj problém, že si take reci pripúšťaš k srdcu. Ja vyhrať nad hocijakom chorobou a porodiť zdravé, krasne dieťa, tak tieto reci posielam jedným uchom dnu a druhym von. Ešte by som jej do oci povedala, že ja som spojená a šťastná za môj život a ty sihovor čo chceš a komu chceš. A just by som chodila aj pred ňou na návštevu nech vidí aká ste šťastná rodina. Ale to som ja no, mna reci ľudí nikdy nepoložil na kolena ani by som kvôli tomu nepremárnila jeden deň zamýšľaním sa nad tým🙏🙏

@kukulienka999 ano, aj to je možnost …. Tiez som ds nad nou zamyslala, len neviem ci toto dokazem, stale trpiet reci a tvarit sa ze ja to mam na haku a mam na haku aj to ze moj manzel to tu vsetko pocuje a tvari sa ze nič

Ja tam pracujem, jednu poznám osobne celé roky, ambulancie majú na 4.p. hlavnej budovy, na nete si pozri kontakt, objednaj sa vopred, prípadne napíš mejl o čo ide, aby sa vedela zorientovat, sú 3 a 1 psychiatrička. Výťah pri bufete nejde na 4 , ale tie malé áno. Sedia v tej časti smerom dozadu na dvor, pred nimi je kaplnka a za ňou je časť s ich ambulanciami.
Nerobia všetky celé dni, 8hodin, striedajú sa , majú prax aj inde. Využi to.
Mmch funguje tam aj sociálna aj výživová, 2 poradkyne ale v pavilóne M.
Neviem kedy ale funguje aj pacientska poradňa, tiež by si mohla s nimi dohodnúť taký malý preplesk tvojmu mužovi.

Prepac,ale podla tvojich prispevkov je pripečená cela ich rodina. Vysloveny nedostatok elementarnej slusnosti.

@cacianka akurat marec/april mam ist zasa na kontrolu, tak to skusim poriesit, aj ked ako poznam manzela, on by sa dost mozne vyhovaral aj pred nimi alebo zaujme stanovisko, ze co on ma s nimi skoze robit …. aj socialna a vyzivova? Wow super, aj ta vyzivova by sa mi asi zišla 😅

@nwnw no oni su divni …. svokor je v pohode, ale ten tiez nemoze nic ani povedat ….

Svokra so svagrinou su proste povahy - hady. Stalo ta to az moc nervov, moc energie, vzhladom na to, ze si bojovala o zivot, si ho viac nekaz. Chod cestou mat rada samú seba a vsetko, co nemozes zmenit, prijmi (nie prepacit). Tvojmu dietatu snad u nich neublizuju, ale sa mu venujú. Ja by som tam uz viac vsak nesla, odkázala by som nech sa majú dobre a zijú v zdraví, a taktiez by som prerusila tel.kontakt. Ty si sance dala. Aj ked ta to bude skriet ze tam mozno manzel zacne so synom schvalne casto chodit, nedaj to na sebe poznat, prave naopak, ukaz mu ze ty ides mat aspon cas na nejaku svoju aktivitu a mas chvilu bez starostí o dieta... aj ho to mozno prestane tak bavit ked zistí ze ti nijako nespravi naschval... a ked sa zacne vypytovat, povedz mu, ze ked nemal on gule na to vazit si ta, tak ty ich mas za nho.

@jaond19 ano, su to hady …. To normalne vidim, ako sa mi vyzgieraju do tvare, aj teraz ked to svokra zasa urobila, ze sme prisli a bola tam svagrina este s umevom ze ahoooj a uplne faloš, ze len ako keby ma chceli vyprovokovat k vybuchnutiu …. Pravda, že možno tam manzel zacne chodit viac, ale ked nedam najavo, že mi to vadi, možno ho to prestane bavit časom

autorka, ale tebe sa kopia problemy. svokra zla, svagrina zla, manzel zly,... nehovoriac ine. mas ma vyber. bud zmenis nieco, alebo bude o chvilku cely svet proti tebe nespravidlivo zbrojit a ty si obet... mas v rukach aby si zi zlepsila kvalitu zivota alebo ju zhorsila.... uz som ti dost jasne pisala, takze nehnevaj sa, ked sa uz nechxem opakovat. rozhodnutie zmenit nieco vo svojom zivote je v tvojich rukach a nie v rukach svokry, svagrinej ani manzela. ak budes cakat na ich prvy krok, aby si sa nesklamala a na sklonku zivota si nebuchala hlavu..

Ona ordinuje 1- 2x za týždeň. Tuším iba v piatok. potom má súkromnú platenú prax. Dá sa volať sestričke teda ona dvíha a objednáva.
Ona je veľká kapacita, titul výnimočný, príjemná žena.
Výživová.

Nehnevaj sa, ale myslim si, ze tvoj postoj nie je spravny. Ak mas nevypovedany konflikt so svagrinou a aspon 1 z vas je natolko dospela, ze to chce riesit, stretnite sa, vydiskutujte si to. Ak je to nieco, co si myslis, ze je natolko hlboko rozvratene, ze to nejde zrovnat, ignoruj. Nie je spravne sa hrat na chudatko a s placom pisat svokre. Svokra si myslim, ze s tym nic nema. Mozno len chce, aby ste si obe nasli k sebe cestu. Netahaj ju do toho, ani manzela. Niektore veci su v zivote nie uplne prijemne, ale cim skor sa k tomu postavis a mozno aj odpusis, tym lepsie pre teba. Takto v sebe len zivis zast a nenavist a ublizujes sebe.

@autorka Tebe bolo ublížené a ešte vyjdes za mrchu že sa nesnažis už viac dať rodinu dokopy.. joj,takéto ja poznám.. keď som po rokoch osočovania, klamstiev a tolerovania nenávisti spálila mosty po tom ako má vlastný brat poslal vieš kam,tak ešte ja som ta, čo má srdce z kameňa a nesnažím sa, tzv.kazic rodinných vztahov 😂 musíš sa asi nenormálne obrniť.. skús chápať aj svokru,že ona tak veľmi chce,ale nevie ako dať rodinu dokopy a že ju to celé isto veľmi trápi.. ja keď som sa raz ocitla v blízkosti brata,s ktorým sa teda nestykam a ani nemienim,tak som sa šla hrať s deťmi a pobalila som si veci čo najskôr.. môj muž tam nebol.. u nás alé o to ľahšie,že ani manžel nemá už záujem sa s ním stýkať.. takže by pobalil caky páky možno ešte skôr ako ja 🙂

Otvorila som mu oči proste som mu povedala keď veril že mu pomôžu uvidíš že sa na teba vykašlú a vermi stalo sa to čo som ja povedala napríklad si myslel že na Vianoce mu dajú niečo pre deti a ja mu na to nebude naivný nič ti nedajú a oni mu dali 10 kg prášok na pranie

Vies co svagrina Mozno je jednoduchsi clovek. Mozno mala blbe reci lebo ta nema rada zavidi ti Mozno si vyzerala super pekna tak ona neveri ze si mala raka. A to co povedala ze dieta je len tvoje . Su len take reci. Tym nechcem bagatelizovat, ze to Nebolo od nej od veci .No Ty to cele Strasne prezivas a robis zo seba obet. Mne pride vrcholne trapne az drze ze si poziadala svokru aby u nej nebola jej vlastna dcera ked vas pozve. Ty si si snou mala konflokt davno vyriesit. A tam ani nie je ziadne riesenie. Ty od nej chces ospravedlnenie no nedockas sa. Svokra nie je falosna zla hnusna zakerna. Proste chce aby tie vztahy boli zas normalne. Posiela ti fotky ako sa svagrina hra s tvojim dietatom aby si pochopila ze ho mà rada a mà onho zaujem. No ty si tak plna nenavisti hnevu a sebalutosti ze ta to len vytoci. Asi nemas spracovane emocie s obdobim ked si sa bala o zivot a ked ste nevedeli počat. Proste nejak si pokecat s odbornikom psychologom by Nebolo na skodu . Alebo sa rozved ze su vsetci zli pripeceni len Ty si dokonala. Ale tvoje dieta k nim bude potom chodit Mozno este castejsie. Odpustila by som a bolo by mi fajn . A nehovor ze som nic zle nezazila. Sikana na zs otec alkoholik znasilnenie sama v cudzich krajinach porod v 18tt drzala som drobatko v dlani bol lahky ako pierko. Ale nic z toho ma neboli netrapi je to minulost. Co ta nezabije to ta posilni. Ty v sebe drzis tie negativne emocie a najviac skodis sama sebe. Nehovorim ze mas byt bff so svagrinou ale mozes sa naucit ze na tom co ona povie ti nezalezi. A ked je svokra dobra babka Tak jej Snad Mozes odpustit ze sa snazi byt jedna velka happy rodina hoci nie ste. Trosku sa na vec pozri aj z druhej strany. Ty to beries Akoby nikto iny na svete nikdy netrpel . Ked nejde o zivot nejde o nic . Ked ti Niekto povie nieco co sa ti nepaci ries to hnet tam. Nie ze po 5rokoch sa rozhodnes vykopat vojnovu sekeru. To je uz tak stara story pre vsetkych ostatnych. Len ty zivis v sebe minulost a bolest .

Ahoj,
to, čo ti robí manžel je manipulačná technika, ktorá sa vola gaslighting. Cielom je bagatelizovať, podkopať tvoje pocity, ktoré sú oprávnené a urobiť z teba blbca.

Je mi ľúto, ze sa tu na začiatku strhla diskusia na autorku - kopnem si do nej a vyzurim sa. Je mi aj ľúto, čím si si musela prejsť a ze stále nemáš pokoj.

Pozri, stastny, spokojny a vyrovnany clovek nema potrebu do nikoho rypat, zhadzovat ho, ani sa mu vysmievat. To ale nebude pripad tvojej svokry a svagrinej. Su z jedneho cesta. Hlboko v sebe nespokojne a frustrovane, a preto tuto frustraciu musia niekde vybit. A vybiju ju tam, kde to funguje. Teda na tebe - lebo na to reagujes. Zalezi len od teba, kedy sa rozhodnes im prestat robit ventil. Su na to techniky, ktore sa daju naucit. Ak chces, napis.

@minilla Ahoj, nie som autorka, ale zaujali ma techniky, ktore spominas, mozem ti napisat?

@oranzovyvevericnik jasne

Tu posielam link na cely článok.
Tvoj problém je v skutočnosti tvoj manžel. Mal to byt on, ktorý mal svojej sestre povedať, nech čuší. Je to jeho rodina, jeho sestra, nemala si to dovoliť a on ju mal spacifikovať, keď videl, že rýpe a nie hrať mŕtveho chrobáka, aby bol za dobrého, aj keď očividne videl, ze ti je ubližované, je to zbabelec.

Pozri si na internete asertívne techniky komunikácie, pomôžu ti pri sebaobrane v rámci komunikácie s nimi.

Tu pridávam link na rôzne manipulatívne techniky. Sama uvidis, či v tom náhodou nespoznáš manžela:
https://www.okharmony.eu/7-emocno-manipulativny...

A tu máš článok o gaslightingu
https://www.pdcs.sk/blog/post/gaslighting-manip...

Vies co, skoro pred rokom som si pochovala manzela, zomrel na rakovinu. Taktiez sme si s manzelom presli neplodnostou a nasho syna mame vdaka IVF
Takze tolko Ku mne
No a teraz k tebe. Teraz budem vulgarna, ale velmi ma vytocila rodina tvojho muza a on viac.
Tvoj manzel je tvoj najvacsi problem. Keby sa ma nezastal ked tvoja svagrina ma podyebavacne reci, tak bud by som si tam cely rodinu, alebo iba svagrinou a jeho nasledne doma, upratala. A poviem to, kocky by srali vsetci a svokra hnackovala Este dva tyzdne

Takze k tebe: smer psycholog, tiez som svojho casu robila na Klenovej. Aspon sa vyrozpravaj.

Nezakazuj manzelovi chodit k jeho matke. Jeho sestra je zakomplexovana chudera, ktora ti este aj Tu rakovinu zavidi. To ze mas dieta a ona nema, no co ti poviem, vsetko sa v nej bije.

K svokre, v ramci zachovania svojho mentalneho zdravia nechod. Zivot je velmi kratky na to, aby si ho premrhala s ludmi, ktori o teba nestoja, namesto toho ho Strav so svojim synom, kamaratkou, alebo niecim, co ti doda energy, nie to ju uberie.

Ked nabuduce stretnes svagrinou, tak sa jej opytaj, ci to uz konecne prestala rakovinu zavidiet a ci uz je konecne tehotna. Lebo ze jej neplodnost sa uz lustruje v celej dedine. Toto je ale maximalna podpasovka. Ale v podstate tym vyrazis svagrinej dych, obratis jej pozornost na nu a hlavne vyuzijes ten moment prekvapenia.
Ono, ja som mily clovek, ale ked ma niekto naserie, tak sa vsetci boja.

Mame doma veľmi podobnú situáciu. So švagrinou sme 6 rokov neprehovorili ani slovo, ale zvyšok rodiny to akceptuje. Su u nás (bývam s mamou) niekedy aj 3 dni a čuduj sa svete, nikto s tým nemá problém. Neter sa so mnou normálne hrá, väčšinu času je v mojej izbe, nebrania jej v kontakte so mnou. Ani my dve nemáme záujem niečo riešiť, je to ako to je. A máme si sebou pokoj, da sa to.

Odpusť naše viny ako aj my odpúšťame svojim vinníkom...
Odpustenie oslobodzuje. Je to ťažké, veľmi ťažké, ale dá sa. Si silná žena, že si to všetko prekonala. Buď ešte silnejšia. Ak nabudúce niečo také sa vyskytne, tak sa vyjadrí v zmysle, či svagrina nie je rada, že všetko tak dobre dopadlo, ci sa neteší, že jej brat je šťastný. Že nechceš, aby mala obavy. Však aj ona sa rada hrá so synovcom, videla si to na fotkách.

Sú to len reči, čo povedala. Myšlienky majú silu, vyslovene myšlienky ešte ešte vacsiu. Nezabi svojou zlosťou to krásne, čo sa vám podarilo. Ber to tak, že bola úprimná, čo na srdci, to na jazyku. Keď by chcela ublížiť, ubližuje len sebe. Sarkazmus je vlastne obrana. Čiže, ak sa bráni, alebo ubližuje, volá o pomoc. Ona ťa možno nepochopila, tak pochop ty ju. Tebe pomáhal manžel, keď si chodila sa liečiť. Tvoj manžel sa tiež o teba bal, nechcel ťa ťažiť svojimi myšlienkami, tak sa asi vyrozprával rodine. Určite ta situacia nebola jednoducha ani pre jeho mamu, rodinu. Vezmi to tak, že švagriná pred ostatnou rodinou vás vlastne vyzdvihla, že sa vám to podarilo. Možno tiež už túži po bábätku. Staňte sa kamarátkami, nie nepriateľkami. Však, keď ste sa stretli u svokry, mohla si tú chvíľu využiť na rozhovor, pomerenie sa. Možno budeš milo prekvapena. Nečakaj ospravedlnenie. Láska prináša pokoj. Zlosť prináša nervozitu. Lepšie si je vychutnávať radosť z toho, čo ti je dané, než napätie, pretože máš pocit, že ti to dané, chce niekto vziať.
Je to veeeelmi ťažké odpustit a vychádzať s človekom, na ktorého si alergická. Ale dá sa to, odpustila som horšie veci, než reci. A tá tvoja "sila" prejde aj na "protivníka". Nenechaj sa pohltiť krivdou, tes sa z toho, čo máš. A vase dieťa bude mať v budúcnosti bratrancov, sesternice, s ktorými sa môže hrať (teraz normálne vidím, ako to v tebe vrie 🙂 ), keď pôjdeš na nejake vyšetrenie. Teba by netrápilo, keby manžel nevychádzal s tvojimi súrodencami? Áno, ty by si stála pri manželovi. A možno nie.

Veeeelmi ti držím palce, nech to prekonas a zvládneš odpustiť. Chce to čas. Skús sa naprogramovať, že sa na návštevu tešíš a nebyť dopredu nervózna, že tam stretneš švagrinú. Svokra nie je drzá, len ma viac skúseností. Prajem hlavne zdravie, viem, ako vedia zamávať s rodinou rôzne diagnózy, teda aj reakcie. Ja som tu reakciu odpustila hneď, iba bolela, veľmi bolela, nechápala som. Tiež tam bola najprv zlosť, zranenie, trápenie, pretoze som nerozumela, že prečo to bolo povedané, však sú iné, dôležitejšie veci. Na odpustenie toho "zvyšku" to chcelo čas... "Reči" môžeš zahodiť za hlavu, však si vážis, čo máte. A ostatní si budú vážiť tiež, keď ukážeš, že si to sama vazis (opäť z vlastnej skúsenosti) Držte sa 🙂
♥️♥️♥️♥️♥️🍀🍀🍀🍀🍀

@leeenka26 ale ja som si to chcela vydiskutovat, ale ona nechcela …. A svokra je prave ta, co to so mnou stale rozobera a zacina s tym

@katkami123 tak toto je vystizne, tie reci uplne!!!

@oslo1 ano manzel vzdy drzal hubu, ked sa toto dialo, najhorsie, ze mna to vzdy len do plaču dostalo, namiesto toho, ze by som tam spravila bordel …. Vidis toto ma ani nenapadlo, ze je niekto az taky, ze je schopny snad zavidiet aj chorobu …. To ze dieta, to este ano, ale chorobu …. Asi nezniesla, ze som snad mala nejaku pozornost kvoli tomu vacsiu alebo co, lebo asi len po tom som tuzila, byt chora 🤦‍♀️🤦‍♀️🤦‍♀️ asi tam nebudem chodit proste, nech ide sam teda sem-tam a nech im je dobre a ja budem v klude doma radšej

@toskanka u vas je fajn, ze sa to akceptuje, tu sa svokra stale o nieco snazi a neakceptuje to

@autor Treba ju o to rázne požiadať. A malému nebrán v kontakte s tetou. Ja mám s malou krásny vzťah. To dieťa za to nemôže.

@toskanka ale ja su dorazne ziadala, Xkrat, to je ten problem, ze pre mna je to neskutocne, ked niekomu tak jednoznačne poviete, ze si nieco nezelate a chcete sby nieco respektoval a on napriek tomu si ide svoje

@autor Musíte do nej hustit všetci, ty, švagriná a aj tvoj manžel. Že pre pokoj v rodine je to nevyhnutné.