Drzá svokra
Ahojte, ako by ste reagovali na svokru, ktorej co sa tyka vasho dietata, aj seba vyslovene poviete, ze si nieco nezelate a ona si ide aj tak svoje a zamerne vnucuje vam to a stale vas zamerne vnasa do tej situacie, o ktorej dobre vie, ze si ju nezelate, este s usmevom na tvari a vzdy ked sa to udeje, jej dost dorazne date najavo, ako vedela, ze si to nezelate, ako vas mrzi ze sa takto zachovala schvalne, ze vam je do placu, ona sa ospravedlni, ako ju to mrzi, ze si priznava chybu a prejde nejaka doba a zasa zamerne s usmevom to urobi nanovo …. Ako reagovat na takuto svokru? Uz mi je do placu, som zufala, normalne depresivna z toho, ako moze existovat clovek ktory si takto silou mocou presadzuje svoje, opakovane …. Neviem co robit, uz nemam silu, energiu …. Najhorsie k tomu celemu, ze moj mamzel vzdy este povie a vsak ona asi nevedela …. Pritom to su veci jednoznacne jasne vypovedane milionkrat 😢😢😢
Obklopujem sa s ľuďmi ktorí mi za to stoja. Pred Bohom sme si sľúbili v dobrom aj zlom, keby je moja rodina tak ako píšeš k môjmu mužovi tak stojím za ním a nie sa s nimi naďalej stretávať lebo,,je to moja rodina,, taktiež by som to vyžadovala od manžela pretože my sme už rodina.
Neviem si predstaviť stretávať sa s niekym kto môjho muža neznáša a neviem si predstaviť aby sa on stretával s niekym kto mňa nenávidí a robí peklo. Mňa prekvapuje celá táto konikovská dobrosrdecnost. Mne skôr príde,že poniektore žijete v bavlnke a v tom, že rodina je úžasná, svagrovci, súrodenci, atd atd a,že vlastne problém si hľadá len daná osoba,že neexistuje aby takéto sa dialo a vlastne ten kto je napadnuty týmto tak má ešte aj trpieť nejaké zmyje
@katkami123 mám tomu rozumieť tak, že zákerný manžel zmanipulovali autorku, aby mala dieťa, aby sa ešte zakernejsia jeho sestra mala s kým hrať a najzakernejsia svokra pozýva nevestu, aby sa vytesovala nad tým, ako sa trápi?
moc to prezivas. si zahladena do sporu, ktory evidentne vnimas len ty a robis z komara somara.
ak sa tam necitis dobre, nik ti nekaze aby si tam chodila.
toto su chujoviny, čo tu radíte.. ked to trva 5 rokov, vy ju len podsuvate ľuďom čo šikanuju, ako obeť na zlatom podnose..a odpustenie ako taka zlata mašlička na dlhotrvajucom zlom spravani, ale všimli ste si, žeby si svokra so švagrinou vstupili do svedomia a začali sa chovať inač? či rehotanie do ksichtu je ta prava pokora? rakovina a baby su važne veci, žiadne veci na bagatelizovanie, ked segra nemohla mat decko, to bola citliva tema ..
Tak jedine ti poradim, nastaviť hranice. Odpustiť môžeš, ale dôsledne trvaj na dodržiavanim hranic..Ako prve by som svokre vysvetlila, že sa ma dotklo spravanie švagrinej a pretože sa neospravedlnila, netužim ju vidieť. Ani svokra toto nerešpektuje, čiže tam nejaky čas nebudeš chodiť, Povedz, že si vyprosíš to rehotanie do ksichtu, a maleho im na zatial nedaš. Ked ta prejde hned, alebo si to rozmyšlíš, môžte sa bavit dalej ale teraz to tak necítiš.
Ked zas muž začne bagatelizovat tvoje problemy, jednoducho sa s nim nebav a ukaž, že si nahnevaná..Proste už toho obetneho baranka robiť nebudeš a ak chcu s tebou pekne vychadzať, nejaky takt z ich strany musí byť..Z nejakeho dôvodu si ťa nevážia su 3 proti jednej, ale možno prave preto, že sa nevieš vzubriť, ale len plačeš, si dovoluju viac a viac..alebo im to oplat rovnakou mincou, ked nechces byt na vojnovej nohe,začni trusiť netaktne poznamky na svagrinu a svokru na rodinnej oslave, snad pochopia...o čo tam ide,,, 🙂
@henta niekedy sa to neda čitat, tuto nejde o fazulky, by som chcela vidieť všetky tieto hrdinky, keby mali rakovinu a neplodnosť, ako družne debatuju s ludmi, čo sa im rehocu do ksichtu..a pripijaju si šampusom
inak autorka ja som ti dobre poradila, nemusite byt do smrti na vojnovej nohe, ale vymedz si hranice,,, a dôsledne trvaj na nich !
@toskanka áno, vytesniť zo života sa dá aj v zmysle - chces mi zámerne ubližovať? Čo s tým mám spoločne? Prečo sa tým mám trápiť? Ubližuje s najmä sebe.
Poprípade, keď sa s tým vyrovnám, pomôcť odstrániť dôvod toho, prečo mi chce ubližovať, sama sa s niečím vyrovnáva. Alebo sa všetci boja, čo do buducna
@karolinakr odmietas myšlienku, že môžu podieľať so skúsenosťami tie, čo prežili niečo podobne?
@karolinakr to rehotanie do ksichtu môže v reáli objektívne vyzerať celkom inak ako to autorka vníma ......akože niekolko rokov po rakovine a po narodení dieťaťa jej tam niekto nonstop nadava či vyrypuje poznámkami? ....ja si to nemyslím...aké konkretne sú tie ich reči? napríklad?.....nie je to tam všetko ideálne,ale traja ľudia vrátane jej manžela to vnímaju inak....ja by som sa tešila,ak mi dôjde fotka od svokry,že moje dieťa sa u nich hrá hoc aj s tou švagrinou a je na tej foto spokojné,autorka z toho vyrobí mega problém....dieťa s manželom tam k babke bude chodiť roky rokúce a ona bude doma sedieť,lebo však tam nechodí a myslí,že bude spokoná..no,nebude....
@janinah vieš čo, ja tiež nie som zastanca, že ludia maju byt roky na vojnovej nohe, hlavne, ak to je rodina, vždy som to odsudzovala, ale je pravda, že s niektorymi ludmi sa stretava človek rad a častejšie a niektorych nemusi, že naozaj len oslave z povinnosti. Pritom každy by si prial mat dobru rodinu a fajn vychadzať, poznam aj v reale rodiny, kde su všetci surodenci dobri kamarati a maju bezproblemove vztahy..No neviem, z tohto tu vypada, že už toho naozaj ma dost
alebo by sme museli počuť aj druhu stranu..
@janinah Vieš čo, dá sa to. Moja kamarátka nevidela svoju svokru 10 rokov, ešte pri príprave svadby sa nepohodli, aj keď to podľa mňa nič hrozne nebolo. Manzel s deťmi tam chodí a ona s tým nemá problém, je rada, že deti majú kontakt s muzovou stranou, ona to nerieši. Dá sa to asi v prípade, keď nedošlo k závažnému ublíženiu, len tam boli žabomysie vojny. Autorkin prípad je iný.
Ved bud uprimna a jednoducho tam nechod lebo nenavidis muzovu rodinu. Trapne si planovat dovod zamienku tam neist. To nie je faloš? Ty sa dookola len rozculujes ze nie je po tvojom. Ale Keby aj bolo ty by si si nasla nejaky iny dovod mat problem. Svoju vlastnu toxickost nevidis. Svokra je zla Lebo neskace ppdla teba. Ze chce aby mali jej dospele deti vztah spolu aj aby jej dcera mohla byt teta a videla svoje vnuca snou mat vztah. Ty nemas pravo niekomu rozkazat koho si moze pozvat k sebe do domu . Ty mas pravo odmietnut pozvanie k nim a povedat ze nejdes kedze tam je osoba ktoru nechces vidiet. Aj ty teraz ublizujes svokre za reci co povedala jej dcera. Pokracujes vo vytvarani konfliktu. Ved sa rozved tvoj muz je pripeceny neznasas celu jeho rodinu. Ex svokru bloknes a nebude ta vytacat fotkami svagrinej s tvojim dietatom, nemusis ich nikdy v zivote uz vidiet budes komunikovat len s ex mamzelom ohladne dietata. Ale pochybujem ze by si vedela zit stastne. Vecne by si sla dookola o tom ako ti svagrina a svokra hady znicili manzelstvo. Kazdy co mà na vec iny nazor zije na oblaciku v bavlnke a nevie nic o zivote. Ti co vedia zit stastne ziadny problem nezazili nic nechapu su tiez zli toxicki odpustenie je trapne. Tak komu niet rady tomu niet pomoci.
Keď by som videla že tam je tá,,osoba,,išla by som preč...nikto ťa nemôže donútiť byť tam keď sama nechceš...Už pri dverách by som videla,, topánky,,a otočila by som sa a ahoj...Sama mám hlúpu švagrinú,vyskakovala do mňa za blbosť, nepodstatnu.. tým u mňa skončila a keď viem že je u našich jednoducho tam nejdem...A keď by som šla a vidím že tam je tak by som odišla a išla neskôr keď by tam nebola...nikto ma nemôže nútiť stretávať sa s ňou keď ja sama nechcem...🤷keď by si odišla tak svokra by snáď pochopila že to robiť nemá lebo inak tam nebudeš chodiť ty a ani tvoje dieťa.
@eva8
Nie.
ahoj daj jej vyslovene pisomne co presne si nezelas. a oznam jej ze ak prekroci tuto hranicu ublizi ti to, a teda budes potrebovat nejaky cas na regeneraciu. cize mesiac - dva sa neuvidite, nevolate si. tak sa stanovuju hranice
Autorka. Z psychologického hľadiska sa stavas podriadeniu už vtedy, keď potrebuješ niečí vysvetlovat a keď donekonečna, to je choré a hrajú ti na nervy. Je to jej dcera, samozrejme, ze jej bude vždy drzat stranu, aj keď sa chová nevhodne. Išla by sama proti sebe ako matka, musela by priznat, ze spackala výchovu, čiže darmo jej tam budeš vyplakávať a túžiť po pochopení, od nich ich nedostaneš. Píšeš, ze matka/svokra je generál, tak sa nečuduj akú máš svagrinu, jablko nikdy nepadá ďaleko od stromu. Nerešpektujú ta a dávajú ti iba najavo, kto je tu pánom. A manzel si tiež vybral, aj keď vidí, ze to nie je správne, čiste chrapunstvo. Milujú muž sa manželky zastane, on sa rozhodol z teba robiť blbca. Ak možem poradiť, pozri rôzne asertívne techniky, nikdy nezačínaj rýpať ty prvá. Vždy však daj silnú protireakciu. Tým myslím, aby si sa neznížila na jej úroveň - ona ti povie niečo hnusne a ty jej to vrátiš. Skôr naopak ona ti povie niečo hnusne a ty použi protiargument, aby si poukázala na jej povahu - To si ako títo myslela? … Keď ti to pomôže a budeš sa lepšie cítiť, kľudne si to mysli…. Nie kazdeho na svete napĺňa rýpať do druhých, takze aj takýto názor môže byt pre teba v poriadku….prídeš, bude tam švagriná - Aké nemilé a nečakané stretnutie, ZASE… poukazuj sarkasticky a s úsmevom na ich chyby. Ale neopätuj im urážky, na ich urovni nevyhras.
@miadi
A oni nie sú falošní? Hrám niekomu niekoľko krát vedome na nervy a keď je zle, urobim zo seba blbečka?
Dobrý človek neznamená, ze som bez sebaucty a budem plniť priania druhých na počkanie, to je hlúpy človek.
Odpustiť sa dá aj bez toho, aby mi niekto neustále ničil moju sebaúctu, nemusí byt vôbec s nimi v kontakte, len k ním nebude cítiť nič negatívne, nebudú ju zaujimat.
Psychika je veľmi dôložita a hlavne pri týchto chorobach. A po 5 rokoch už nieje čo riešiť, vysvetľovať, vysvetlené už bolo. Odpustiť kvôli sebe a neriešiť, robiť tak nech si spokojná a šťastná. Ja by som sa hlavne venovala synovi, manželovi a svokru neriešila, nechodila tam keď nechcem, možno 2x do roka. Nech oni prídu na návštevu, prípadne ak mam chuť tak idem. Ak by tam bola švagrina, stači sa bez emócií ospravedlniť, že vidiš že už je plno a máš v tom prípade lepši program. Synovi by som to vysvetlila a dala na výber keď už je tam, či chce isť s maminkou na prechadzku, zmrzlinku...alebo ostava na návšteve.
Hlavne si treba v sebe všetko urovnať a byť s tým vysporiadana, ich nezmeniš, len svoj postoj. Možno to svokra ani nemysli zle, má svoju predstavu a chce mať vás všetkých pokope, tak skúša. A tiež je tam dôležitá diskusia s manželom, nech ťa viac podporí.
Ako dieťa sme žili 10rokov u starkých a mamina mala niečo podobné, hlúpe podpichovačne hlášky od švagriny a podpora slabá. Dosť sa to podpisalo v tej dobe na zdravy až kým sa nenaučila mať v paži všetkých a robiť tak ako ja chcem nie aby boli všetci spokojný. Teraz sú už vzťahy super a s rastúcou sebadôverou vzrastol rešpekt. Akurat by som povedala, že ja som to znašala ako dieťa tiež ťažko že neviem pomôcť a do teraz mám z toho problém.
@katkami123 to hádam nemyslíš vážne, že dospelá žena má trapošiť s takými sarkastickymi poznámkami, ako si jej poradila. Čo má 15 rokov?
No tak asi chápem ako vedia také ženy uraziť kým moja švagriná nemala deti tiež mudrovala do vecí do ktorých jej nič nie je... hoc sú stavy ke´d stále sa cíti najmúdrejšia a som rada,keď sa nestretneme spolu ,alebo keď nepríde.Je to ťažké,najmä keď človek nechce byť nas...tý a myslieť nato čo tresli.Pokiaľ akosi písala že sú v tej istom emste tak nech si muž ide a keď tam nie je švagriná a nehrozí žeby došla tak si nech príde pre dieťa a vezme tam.A ty pokiaľ nepotrebuješ nechoď a máš pokoj.Ja keď je moja švagriná z rodiou u svokrovcoch tak sa dlho nezvykneme zdržať ja mám to šťasti že môj muž neobľubuje svoju sestru a jej muža.Ani mamičkár nie je to skôr svokra šanuje a tomu raz za čas chodí pomáhať.
@koniarova
Toto radia psychológovia. Dobre mierený sarkazmus zvládnu iba inteligentní ľudia.
@katkami123 chcem sa opýtať, sarkazmus nie je aj druh obrany? T.j. použijem ho, aby som nebola zranená?
druha vec autorka, keby sa svagrina so svokrou ospravedlnili bola by si ochotna odpustit a povzniesť sa vôbec? dávaš do uvahy taku možnost? Lebo ja poznam ludi, ktorym sa ospravedlnovať nemusim, hocičo poviem a beru ma, aka som, maju ma radi a nikdy sa so mnou nehadaju a su ludia, ktorym vyslovene sa možem aj na hlavu postaviť a zniesť modre z neba a a robit im služby, a stale bude mat voči mne vyhrady, stale budem ja ta zla,,oni ne, to ja..a čim som staršia, tym menej ma bavi sa takym ludom pchat do zadku, už ma ich tie večne vyčitky skor otravuju ako davaju podnet na zamyslenie
@miadi za mňa dosť odveci odpoveď. Síce autorku nepoznáš ale aj tak si treba uvedomiť, že odpovedaš človeku. Ako jej to pomôže? Keď nemam ako povzbudiť tak nepišem.
Každy človek je iny, niekto ignoruje, niekto si to odpapuľuje, niekto to bude dusiť v sebe kým ho to nezloži...Večne sa nedá prispôsobovať. Ale
dá sa zmeniť svoj postoj. Držim autorke palce.
prečítala som si tvoje príspevky ešte raz.
- dôrazne dala svokre na javo, že si neželas...
Svokra ti čo dala dôrazne najavo?
Kedy si sa pokúšala so švagrinou niečo vyriešiť, keď sa jej vyhybas? Mohla si kľudne využiť situáciu, keď ste sa u svokry stretli. Svokra je o všetkom uzrozumena, tak by problém nebol. Vyzalovala si sa, to je fajn, problém si pomenovala, ostáva ho vyriešiť. 2 šance stretnutia si nevyužila, do tretice to môže vyjsť. Zároveň sa pred manželom postazuj, že sa ťa vôbec nezastane. Vyriesene. Keď nie, aspoň sa nebudeš mať dôvod durdit, lebo to nebude to stáť za to. Si v jednom kruhu, zožiera ťa "nespravodlivosť", ublíženie. Ak sa ešte viac zacyklis, bude to len horsie
@katkami123 pomenovanie to má a čo s tým dalej
@katkami123 presne ako pises ten zaver, toto som si teraz povedala, ze dost, uz koncim s diskutovanim, vysvetlovanim, ospravedlnovanim, ze su asi len nechapavi, mrzi ich to a podobne …. Ked sa toto deje opakovane, po jednoznacnych rozhovoroch, ako pises to uz musi byt vedoma, umyselne a naschval, inak to nevidim, lebo to nie je ze som chodila okolo horucek kase, po urcitych situaciach som uz jasne dala viackrat najavo, ze sa mi nieco nepaci, ze si to nezelam a ono sa to napriek tomu deje dalej …. Cize ocividne nejake vysvetlovanie, diskusie a podobne su uplne zbytocne, lebo to je ako hrach na stenu hadzat a oni si idu svoje …. Cize ako pises, naplanovat si program, aby som mala jasny dovo preco tam nejdeme a sem tam ale bezo mna