Exmanželia a ich vzťahy po rozvode
Ahoj všetci,neviem,ci som na správnej stránke,ale rada by som citala názory iných na tému,kt.som uviedla,resp.nazor na môj problém.Som s priateľom 3 roky,mame spoločnú domácnosť.Ma 9r.syna,kt.zije so svojou matkou v inom meste,pravidelne platí výživné,prispieva už pravidelne aj nad ramec,cez víkend,ked ho má,sa mu maximálne venuje,skrátka je synom až akoby posadnuty.Vsetko by bolo fajn,keby jeho exmanželka nerobila stále prieky.Keby som priateľa nedotlacila k tomu,aby podal na súd žiadosť o pravidelný styk s dieťaťom,tak dodnes s nim bude točiť,ze dieťa mu dá len vtedy,kedy to ona uzná za vhodné,alebo doslova,kedy to ona bude potrebovať.A keď že priateľ by sa asi nikdy k tomu sám neodhodlal,samozrejme som zlá ja,lebo som ho nahovorila na to.On je strašný dobrák,co mu je len na škodu a ona to zneužíva a čo je najhoršie,vydiera ho naďalej cez dieťa.Nadalej vyvoláva,diriguje,kontroluje,ponizuje a vulgárne nadáva svojmu ex,aky je neschopný a ... otec a to isté robí aj jej nový priateľ a robia to pred dieťaťom.Ziadne upozornenia nepomáhajú,to je ako osie hniezdo.Syn strašne rád k nám chodí,mame pohodu,ziadny stres a nadávky a keď má ísť domov plače a je celý vystresovaný,co zase mama bude s nim robiť.Ja som v podstate kludas,ale začínam mať pocit,ze už mi vadí, keď min.5x do týždňa vyvoláva,ze napr.synovi cyba ponozka,alebo prečo v úlohe chyba ciarka,alebo a to sa podrzte,vytahuje vecivo boli pred ich svadbou,co ako bolo(pritom sama požiadala o rozvod).A môj priateľ to všetko počúva,lebo stale tvrdí,ze ak ju nebude počúvať a komunikovať s ňou,nepovie mu nič o synovi.Exmanzelia by mali komunikovať ohľadom dieťaťa,ale aj to odtiaľ potiaľ si myslím a nemali by navzájom jeden druhého znevažovať pred dietatom.Stale hovorím priateľovi,ze má obmedzit komunikáciu na minimum a nedať si skákať po hlave,ved predsa kazdy máme aj nejaku dôstojnosť.Mna asi najviac trápi to,ze to dieta občas nevie,kde je sever a boji sa tej matky a nám jej telefonáty ničia vzťah,skratka mňa to obťažuje.Som ja nejaká iná,alebo co? A keby som písala o všetkých pikoskach,tak by to bola telenovela.Dakujem,ak ste docitali do konca...
Stručné zhrnutie
- Exmanželka opakovane volá a zasahuje do kontaktov s dieťaťom, čo podľa príspevkov spôsobuje stres u dieťaťa a vyvoláva konflikty počas návštev.
- Riešenia spomenuté v diskusii sú podanie žiadosti o pravidelný styk na súde, predvolanie sociálnej pracovníčky ("sociálka") a vedenie komunikácie s bývalým partnerom cez právnika.
- Terapeutické riešenia v diskusii zahŕňali vyhľadanie detskej psychologičky pre dieťa a psychologickú pomoc pre otca, aby si určil hranice vo vzťahu k expartnerke.
Q: Ako znížiť počet a dopad telefonátov expartnerky počas pobytu dieťaťa u otca?
A: Odporúčanie z diskusie bolo obmedziť komunikáciu na minimum, presúvať telefonáty mimo prítomnosti dieťaťa (napr. do inej miestnosti) alebo dohodnúť, aby sa záležitosti riešili písomne alebo cez právnika.
Q: Kedy podať žiadosť o pravidelný styk na súde?
A: V diskusii uviedli, že žiadosť o pravidelný styk sa podáva, ak ex bezdôvodne obmedzuje kontakty alebo vydiera rodiča cez dieťa; súd môže následne určiť pravidelné stretnutia otca s dieťaťom.
Q: Môže sociálna pracovníčka zasiahnuť a ako to prebieha?
A: Podľa príspevkov v diskusii sociálka môže predvolať rodiča, vypočuť dieťa a konštatovať stav; v jednom príspevku sociálka predvolala matku a vypočula dieťa, pričom zistili, že matka môže byť "s niečím nevyrovnaná".
Q: Kedy vyhľadať detského psychológa?
A: Diskusia odporúča viesť dieťa k detskej psychologičke, ak pri odchode k druhému rodičovi plače, je výrazne vystresované alebo uvádza, že zažíva vulgárne nadávky a výsluchy doma.
Q: Je efektívne komunikovať s ex len cez právnika?
A: V diskusii navrhli dať bývalej partnerke číslo na právnika a všetko ďalšie riešiť právnou cestou, aby sa zamedzila priama manipulácia a opakované nevyžiadané telefonáty.
Q: Ako riešiť darčeky a financovanie koníčkov dieťaťa pri konflikte rodičov?
A: Príklady z diskusie ukazujú, že otec môže prispievať na záujmy dieťaťa (uvedený mesačný príspevok na hokej), konflikt vznikol pri kúpe korčúľ vs. LEGO; odporúčania zahŕňali kupovať veci, ktoré zostanú u vás (pyžamko, spodné prádlo) a dohodnúť darčeky bez zásahov ex.
Závery z diskusie
Zhoda
- Exmanželia by mali komunikovať ohľadom dieťaťa, ale "aj to odtiaľ potiaľ" a nemali by sa znevažovať pred dieťaťom.
- Opakované telefonáty a konflikty počas styku majú negatívny dopad na dieťa; dieťa podľa príspevkov často plače a je vystresované.
- Riešenia spomenuté v diskusii zahŕňajú súdnu žiadosť o pravidelný styk, predvolanie sociálky a vyhľadanie psychologickej pomoci.
Sporné názory
- Niektoré príspevky tvrdia, že partner má právo riešiť situáciu s ex sám a partnerka sa nemá vmiešavať, zatiaľ čo iné príspevky odporúčajú, aby partnerka tlačila na otca, aby určil hranice a "buchol po stole".
- Niektorí radia nechať to "brať jedným uchom dnu a druhým von", iní odporúčajú komunikovať len cez právnika a obmedziť kontakt na minimum.
Otvorené otázky
- Ako dlhodobo ochrániť dieťa pred emocionálnym vydieraním zo strany rodiča, keď druhý rodič nechce zmeniť správanie?
- Kedy je primerané žiadať zmenu styku alebo obmedziť styk z dôvodu psychického poškodenia dieťaťa?
Spomenuté značky a firmy
sociálka, súd, detská psychologička, psychologička, sociálne služby
Spomenuté produkty a metódy
LEGO, korčule, pyžamko, spodné prádlo, zvýšené výživné (zo 60 na 120), žiadosť o pravidelný styk, komunikácia cez právnika, predvolanie sociálky, návšteva detskej psychologičky, súdna cesta, mesačný príspevok na hokej
Miesta a osoby
Švédsko
dat milej ex cislo na vasho pravnika a vsetko co chce uz komunikovat tak len cez pravnika, vobec by som jej nedvihla telefon, ty si pre nu cudzia osoba. ty s nou nie si v ziadnom pravnom vztahu, ste cudzie a nie si povinna toto znasat.
ze je tvoj priatel kus vola (prepac, som uprimna) a toto si necha, nuz zial, asi by som ho na tvojom mieste vzala k psychologicke, aby sa spamatal a narovnal chrbat
toto nema nic spolocne s tym, ze je dobrak, skor, ze je hlupak a necha sa takto ponizovat.
@lenlena tak na jednu stranu si divná. To sú veci, ktoré tu boli pred tebou. A tie telefonáty musia byť medzi nimi, keďže s ňou ho spája niečo viac ako s tebou.
Nemáš čo riešiť ich vzťah medzi nimi a ako ho to ponižuje. On je svojprávny, a takto mu to vyhovuje. Nevidím na tom nič zlé.
S tvojej strany by som išla inou stratégiou na neho. Zaujať jeho voľný čas a to spoločným dieťaťom.
@lenlena myslím, že ak je tvoj priateľ dospelý (čo asi je) a svojprávny (čo je asi tiež), tak by si ho mala nechať riešiť veci s ex-manželkou tak, ako momentálne vie. Z toho čo si napísala to vyzerá tak, že ty s ňou máš väčší problém, ako on. Chápem, že ťa jej telefonáty môžu obťažovať, ale majú spolu dieťa a ako hovorí on, musí s ňou komunikovať kvôli synovi a je na ňom, aby si určil hranice. Zrejme sú to telefonáty, kde on jedným uchom dnu, druhým von...asi ju už trocha pozná. Keď ho budeš buzerovať za to, ako to robí a rýpať do toho, bude ako medzi dvomi mlynskými kameňmi. Už to tu bolo napísané x-krát - ak máš muža so záväzkami, tak je to už proste iný vzťah, ako keď sú spolu dvaja bez nich.
To,že sa rozviedol,neznamená,že stratil svoju rodinu,ta tu bude vždy a ty sa buď zmier s tým, že ti ostatnú len odrobiny,alebo hľadaj slobodného a ešte lepšie žiadneho. Keď sa tá nasyti,pôjde o dum dal alebo si zrata,že návrat k synovi a ex je najjednoduchsie riešenie,nakoľko keď skonci láska dospelých,vždy ich spája rodičovstvo a po prehrmenych emociach minimálne slušné priateľstvo.
@alaguema ďakujem za názor.Niekedy je fakt dobre počuť od iných názor na vec,ci už pozitívny,alebo negativny.
@lubkavargova1 proste je strašne citovo viazaný na syna a dá si skákať po hlave,len aby mal s ňou ,,pokoj"😞.Asi som ostrejšia povaha a hovorím si,ze aký taký poriadok by mal byť.
U nas podobna no opacna situacia....a jedine co mi ostalo zmierit sa s tym ze on sa nezmeni,najnovsie mi povedal ze si nevezme deti vsetky na vikend len preto ze neznesie predstavu ze ja ten vikend cely presulozim....🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 to uz je silna kava ked sme uz davno rozvedeni....a naschval mi doma necha bud malu alebo zas chalanov...a vyvolava mi,o tom ako deti vstali rano,o tom co robime...a moj priatel to tiez dvakrat nema rad ale zatial zvladame...a veru cim viac budes "ďubať" don ty tym viac sa moze kazit vas vztah....vzdy je to o tom ze rodicia musia spolu komunikovat a ty to neovplyvnis....ak to nebudes zvladat asi by som hladala fakt ineho chlapa slobodneho....a nebude nikto nikomu nic vycitat...
@lenlena musíš, zatnúť zuby a vydržať. U nas je to naopak,ja som rozvedena 3 roky,8 mes. po rozvode som si nasla priatela,toto leto sme sa zobrali,mame novy dom..a moj ex, s ktorym som sa rozviedla,lebo bol alkoholik,mi aj dva roky po rozvode pravidelne vypisoval aka som stetka neschopna a pod.Podotykam,ze od skoly pracujem, on rok a pol lezal.na gauci a slopal a ja som ho živila. Syna si berie kazdy druhy vikend, telefon mi nezodvihne nikdy,takze neviem ako sa ma moje dieta,ked je unho..naopak,on vyvolava synovi non stop a este ma zvozí ked nezodvihnem..a to uz nehovorim,ze ked maly nie je cez vikend doma,tak si aj poplacem,lebo netusim ako sa moj syn u alkoholika ma...ale musim respektovat sud a vikendy dodrziavat..aj ked znova som dala navrh na upravu styku..ale obavam sa,ze sa to nikdy nezmeni..aj ked uz nie sme manzelia,rodicmi zostaneme..zelam ti pevné nervy a vela trpezlivosti.. Drzim palce
@lenlena musíš, zaťať zuby a vydržať. U nas je to naopak,ja som rozvedena 3 roky,8 mes. po rozvode som si nasla priatela,toto leto sme sa zobrali,mame novy dom..a moj ex, s ktorym som sa rozviedla,lebo bol alkoholik,mi aj dva roky po rozvode pravidelne vypisoval aka som štetka neschopna a pod.Podotykam,ze od skoly pracujem, on rok a pol lezal.na gauci a slopal a ja som ho živila. Syna si berie kazdy druhy vikend, telefon mi nezodvihne nikdy,takze neviem ako sa ma moje dieta,ked je unho..naopak,on vyvolava synovi non stop a este ma zvozí ked nezodvihnem..a to uz nehovorim,ze ked maly nie je cez vikend doma,tak si aj poplacem,lebo netusim ako sa moj syn u alkoholika ma...ale musim respektovat sud a vikendy dodrziavat..aj ked znova som dala navrh na upravu styku..ale obavam sa,ze sa to nikdy nezmeni..aj ked uz nie sme manzelia,rodicmi zostaneme..zelam ti pevné nervy a vela trpezlivosti.. Drzim palce
@voskovka vef to by bolo všetko v pohode ak si povedia čo ohľadom dieťaťa potrebujú,ale ak má otec syna na víkend a ona bola za ten víkend 6x ešte aj to,ci nezabudol dať 9 r.chlapca kakat,tak to mi príde už choré.Skratka vždy sa nájde niečo,aby mohla volať a otraavovat a pritom vieme,ze keď sa chlapec vráti,doma je výsluch,sam syn to povie,aj to ako vulgárne na nás oboch nadáva.Cesz to sa prenesie,ale či si to dieta má myslieť? Pritom mi pred ním krivé slovo nepoviem,uz vôbec nie na jeho mamu a maximálne sa mu venujeme,preto má to tak stve😞
@voskovka vef to by bolo všetko v pohode ak si povedia čo ohľadom dieťaťa potrebujú,ale ak má otec syna na víkend a ona bola za ten víkend 6x ešte aj to,ci nezabudol dať 9 r.chlapca kakat,tak to mi príde už choré.Skratka vždy sa nájde niečo,aby mohla volať a otraavovat a pritom vieme,ze keď sa chlapec vráti,doma je výsluch,sam syn to povie,aj to ako vulgárne na nás oboch nadáva.Cesz to sa prenesie,ale či si to dieta má myslieť? Pritom mi pred ním krivé slovo nepoviem,uz vôbec nie na jeho mamu a maximálne sa mu venujeme,preto má to tak stve😞
@vladinka tak že tiež to máš pestré.Ja mám inak aj syna,ma 14 a ako mi súd schválil zvýšené výživné,zo 60 na 120 synovi dá viac neozval a už je to rok,pred tým tam chodil pravidelne každý druhý víkend.Nikdy som mu nezakazovala,co sa týka syna,mohol ho mať kefy chcel ale zrejme nechcel a syn už teraz by k nemu ani nešiel...ach jaj
Necitala som pozorne vsetky prispevky. Ale co takto dotiahnut chlapca k detskej psychologicke. Ked pises ake ma stavy ked ma ist spat k mame co s nim bude zas dorabat. Mozno by to bola ta spravna cesta aby sa veci zacali nejak rozumne riesit a zopar horucich hlav by vychladlo.
Preto som nikdy nechcel ziadnu rozvedenu zenu. Nepotrebujem riesit jej problemy z minulosti a nejakeho jej zaprdeneho byvaleho alebo deti, co s nimi nic nemam. Vybrala si si sama, tak mozes znasat toto divadlo.
pokial priatel nechce nic riesit tak hold smola bud si zvyknes alebo.... syna ty k psychologovi zaviest nemas pravo nech je ex akakolvek je to ich dvoch syn.. k psychologovi by v prvom rade mal ist tvoj priatel aby si uvedomil priority a odkial pokial s nim ludia mozu mavat ... a az sa priatel da dokopy a vzmuzi sa potom este len mozu nastat neake zmeny ...
@operaphantom len aby ta raz nejaka zenska o ktoru stojis takto neodfajcila len preto ze si rozvedeny 😀 Co nie je, moze byt 😉
@operaphantom Aj ja som si hovorila a teraz som v situacii, ked som ta zena s dietatom, nastastie sa niekto kvalitny nasiel, co nemyslel ako ja vtedy 😉
@lenlena podľa mňa to čo cítiš, je vzhľadom na situáciu úplne prirodzené. Myslím, že vôbec nie je normálne aby volala 6x za deň keď je syn u vás. Tá žena potrebuje mať všetko pod kontrolou. Tvoj priateľ si nechá skákať po hlave. Ale neuvedomuje si, že to môže zničiť váš vzťah. V konečnom dôsledku je toto najhoršie pre dieťa. Lebo ona na otca nadáva, on sa pri vás dobre cíti. Má rozpor v sebe. Vidí, že ako ona sa správa k jeho otcovi a čo si dovolí a na strane druhej ako sa ten otec k tomu stavia. To je pre neho vzor. Musí mať v sebe veľký zmätok a stres z nej. Ale to je chyba aj Tvojho muža. Lebo také typy ako ten Tvoj, len preto, aby nestratili kontakt s dieťaťom sú ochotní znášať týranie a vydieranie cez dieťa od takýchto žien.
@operaphantom keby som bola rozvedená a mala nového priateľa, rozhodne by som nechcela, aby riešil moje problémy z minulosti. Ale tendencia býva skôr opačná. Väčšinou ten nový partner/ka má dojem, že by mal riešiť minulosť, chce riešiť deti z prvého manželstva, zapájať sa do výchovy, komentovať čo robí, alebo nerobí ex..a o to by som asi naozaj nestála. Pravda je, že také vzťahy sú zložité.
@alexandraalexandrova Asi tazko. Ja som uz stastne zenaty, tieto polopochybne vztahy ma nezaujimaju 🙂 V tychto veciach som proste konzervativny, napriek dnesnej dost liberalnej dobe...
Fakt milujem ludi co prispievaju a kritizuju v temach o situaciach ktore nezazili pan konzervativny.
@alaguema
@mandala77 priateľ už bol aj na sociálke,ked mu ho pred tým odmietala dať,tak si ju predvolali a náhodou zobrala aj syna.Bola arogantna a skonstatovali,ze zrejme je s niecim nevyrovnana.Medzi tým nenápadne vypočuli dieťa,pricom povedalo,ze má rád tatka, teší sa na neho,n ie ako ona udávala,ze dieťa má z neho stres.A potom sme to dali na súd,stretavanie sa s otcom,nesla to rozdychat,leno to od ex nečakala,vsak bol vždy dobrý ako au pairka...
@lenlena
dočítala som do konca...ale neviem čo s tým..
priateľ je dobrák čo má mrchu ex..to sa nezmení..radíš mu zrejme dobre,v rámci syna a vidíš že dieťa si tie stresy najviac odnáša..
pri rozvedených je to skoro na 80% tak že jedna strana robí prieky..
venujte sa malému,udžujte klud,pohodu...lebo je v citlivom veku hlavne nech priateľ nerieši telefonaty pred synom,nech odíde do inej miestnosti..
iné sa poradiť nedá