Išli by ste do vzťahu s človekom, ktorý 4 roky nevidel svojho syna?

ja by som o takeho chlapa neobtrela ani nohy, nie s nim 5 mes.randila. 3 mes.sa s nim stretaval a potom to vzdal. to nema bohvieake odhodlanie a vydrz, iny bojuju o deti ROKY. a prepac, ale vacsiu hlupost ako si napisala ty, som davno necitala. ze nevnucovala by si sa vlastnemu dietatu. moj muz by za nase dievcata holy a bosy isiel na opacny koniec sveta, koncatiny by si dal odrezat...ano, prehanam, ale tym chcem povedat, ze by urobil cokolvek, stal by trebars pred tou skolkou a keby nemohol ist na besiedku, cakal by, aby dieta uvidel aspon pred skolkou.tvoj frajer ma hubu plnu vyhovoriek a aliby a skutek utek.
Moj muz ma sesternicu, je rozvedena. Ona zije na orave, jej ex v UK.a 4-5x rocne chodi na SR, aby bol s detmi. Ani covid ho nezastavil. A tiez by sa mohol kvetnato vyhovarat, ze ved dialka, peniaze, atd. Kto chce, hlada sposoby, kto nechce, hlada dovody... Ten tvoj hlada to druhe!

Rozhodne nie, trosku to o ňom napovedá. Ja osobne si nevážim otcov a matky, ktorí "zabudnú" , že sú rodičia. Akákoľvek protivna môže byť jeho bývalá partnerka, zakazovať styk atď. ok, ale ze jemu nevadí, že si dieťa nevidí, že nie je súčasťou jeho života, že mu nechýba? Tak toto je silná káva. Teba jeho partnerka zaujímať nemusí, ale jeho postoj k dieťaťu by ta mal,. A taký alibizmus, že ona zakázala a bla, bla, bla. Ak by chcel, tak sa za styk s dieťaťom bije hoc aj súdne. Sama zvaz co a ako. Ináč mala som kamošku, ktorá si nasla partnera, ktorý mal už tiež dieťa z predošlého vzťahu a nevidal ho, keď sme sa jej pýtali, či jej nevadí jeho záväzok, ona, ze nie, že aj tak sa s ním nestýka, takže to nepociťuje a dnes ma dcéru a nestýka sa už ani s nimi.

Si s priateľom 5 mesiacov, čo je dosť krátka doba, aby si si mohla povedať, že ho poznáš. Ja som tu od teba zatiaľ čítala, len samé výhovorky, prečo sa nestretáva so svojím dieťaťom. A je mi to vrcholne nesympatické. Ako tu už bolo napísané, tiež si myslím, že tvoj priateľ je slaboch. Pre to, aby sa stýkal so svojim dieťaťom neurobil nič. Všetko, čo povedal na svoju obhajobu sú len dosť trápne a priehľadné výhovorky.
Ono sa ľahko môže stať, že o pár rokov budeš ty tá zlá ex, ktorá mu bráni v styku s deťmi a nejaká mladá naivná dievčina ho bude chudáčika ľutovať.
A to, že platí výživné, nie je od neho žiadne gesto. To je povinnosť, ktorú ak by si neplnil, prišli by sankcie.

Uprimne neviem. Deti nemam, MK citam uz dlhsiu dobu. Jedna z MK male ani nie trojrocne dieta v ziadnom pripade nechce dat na noc dieta k ex. Ked to nariadni sud, tak je to najvacsie svinstvo sudnictva a ex sa vobec nezaujima o skutocne potreby dietata, ked na styku trva. 100 zien s nou suhlasi. Druhej vadia doma navstevy ex v byte, pretoze tam sa ma ex stretavat s dietatom. Tretia je najradsej, keby ex do vychovy nezasahoval, lebo je presvedcena, ze spravny otec je novy otec. 100 zien suhlasi. Piatej vadi, ze ex nerobi s dietatom to co si ona praje. 100 zien radi nahlasit na socialku. Dalsia ma nazor, ze ak chce ex odniest placuce dieta (ked ma ist k otcovi), ex je najvacsia zver ked ho chce vziat a vobec sa nezaujima co chce dieta. 100 zien s nou suhlasi. Pokial je jeho ex pripad, ze si chcela vychovat syna s novym partnerom tak a) v pripade, ze ex to neumozni a bude zasahovat do vychovy, tak je to zver, lebo zasahuje do vychovy, kupuje zlu stravu, topanky, chce ine kruzky a to neni pre dieta dobre. b) ked ju necha a nezasahuje, tak je to zver lebo sa vykaslal na dieta. No ja neviem, hlavu mam jak balon. Tu na MK si zeny strasne navzajom odporuju.

pocuvni rady matiek....otec, ktory svoje dieta nevidi styri roky je nie len zly otec, ale aj zly, bezcharakterny clovek. ved to ti staci vediet, nie?

Ak je pravda to, čo ti priateľ povedal, išla by som do toho. Nečítala som celé, neviem co bolo dôvodom rozvodu. Výživné platí, vyzivovaciu povinnosť si plní. Koľko je takých co ani neplatia. Ak syn už ani nechcel byť s ním ako píšeš, je podľa mňa zbytočne niečo siliť v otázke kontaktu. Načo? Súd stanoví každý druhý víkend u otca, syn s ním byť nechce...čo to tomu dieťaťu dá?🤔

@danieladeley Ok ved ja rada vypocujem nazor. Tu je zhodny. Lenze vojdem do inej diskusie, tak je zasa vsetko naopak. Ich rozsudok som citala, je tam uvedene ze matka dojcila, styk na noc nebol vhodny a odporucenie na styk dohodou. V byte v ktorom byvala, vraj to bol byt jej noveho partnera, tak tam nemohol chodit ako na klavir. Vsak by policajtov mohol zavolat, ze mu lozi po byte. Neviem. Bojoval by o styk? Je zruda, lebo taha dojciace dieta od matky. Nebojovat o styk? Tiez zruda, lebo nebojuje. Ach, byt tak psycholog a rozumiet tomu.

Riadila by som sa podla inych veci. Aka je to osoba, aky je to clovek, co je medzi nami, co mame spolocne an ie... Pretoze popravde, mne toto nepride ako najhorsia vec na svete. Mozno proste nie je konfliktny typ, nechce sa sudit, robit nervy dietatu/sebe/ex... a mozno s dietatom ani nemal ziadny vztah. Inak samozrjeme, 2,5r dieta moze ist k otcovi na noc, to nie je tahanie od matky, cize ak by toto bol dovod toho, ze si dieta neberie, tak dost smiesny. Otec nemal byt cudzi clovek dietatu, aj ked sa matka na mihalnice postavi. A samozrejme, keby sa nevzdal, ona ani nemoze rozhodnut, ze niekto je lepsi ocko ak to tak nie je. Cize realne sa na ten vas vztah pozri a rozhodni sa sama. Ale dufam, ze nie si naivna a tym historkam o tom ako matka rozhodla neveris. V prvom rade to bolo jeho rozhodnutie vzdat sa. Mohol rezignovat, chce mat pokoj, alebo proste chce zacat odznova. Ale urcite v tom nie je "nevinne", ze si dieta nevidel. Je to povahou. AK s tym nemas problem, nemusis o tom vobec premyslat...

Autorka, z toho čo píšeš očividne deti nemáš. Mne ako rodičovi by srdce puklo nevidiet svoje doeťa a vzdať niečo po smiešnych 3 mesiacoch, ak aj to je vôbec pravda, čo ti povedal… do smrti by som bojovala. A druha vec, si očividne zalubena, zdôvodnia si nejak a ospravedlníš aj keby niekoho prizabil. A platí výživné?
Ono to o tej zlej ex mi už príde u tých chlapov ako cez kopirak.

@katkami123 Plati. Je to tazko. Je plno prispevkov o zlej ex, ktora brani kontaktu. A je plno prispevkov o zlom ex, ktory nasilu berie dieta, ktore nechce s nim ist. Mozem si vybrat.

Autorka úprimne? Ja by som to vnímala, že tak ako sa zachoval k dieťaťu sa raz zachová ku mne v partnerskom vzťahu, milión dôvodov prečo nie..
Pre mňa by to bol veľký výkričnik a to sama nemám dieťa. Som mladá a už viac oteckov som poznala a takéto typy veru.. Nebolo to s nimi naj...
To, že ex nechce neznamená, že sa normálny chlap dieťaťa vzdá. Môj otec tiež každému tvrdil ako má zakázané ma vídať a pritom to doteraz je výhovorka, ktorú používa na ženy. A to, keď som zapocula, bývala som 10km od neho on nechcel. Ale áno platí. Ale ľudia si proste na uhladkanie ega to ospravedlnia aj tak úboho ako ten tvoj.
Ja chápem, že tebe vyhovuje, že nestaráš sa o cudzie dieťa a nedelíš sa s nim o čas... Ale z toho, že je len bankomat a nechce byť v živote toho malého by mi stačilo na to aby som neriešila s nim nič vážne. Obávala by som sa, žeby aj v budúcnosti nášmu dieťaťu bol takýto letargicky.

Ja ti dám radu a dobre počúvaj ….UTEKAJ ! Rýchlo a ani sa neotáčaj
To ,že sa nestretáva so synom a nejaví snahu o ňom veľa zodpovedá,5 mesiacov je veľmi krátka doba a ty cítiš zaľúbenie ,možno poblaznenie,ale z toho je len jediná cesta ,veľmi tvrdý pád .Ja som mala 24r keď som mala niečo veľmi veľmi pôsobíme ,VÝHOVORIEK milión …ale keď niekto chce- môžu aj traktory padať z neba a za dieťaťom pôjdem aj keby ma to stalo čokoľvek .

@babo_n *velmi podobne

@zoro9836 paneboze to naozaj? Nechal by si veci tak ? To vážne ? Vieš aká doba je 4 roky ???? Nevidieť dieťa ? Fuuuuuu

Ako co ja viem, je to jeho nejaka minulost alebo ako to nazvat a povedzme si uprimne vztahy v rodinne su riadne komplikovane, takze pokial mu to ex nejakym sposobom zamietla, tak co on ma robit? Ak plati vyzivne a je to pravda, tak aj pre mna by to bolo potom ok.

Všetky tie mamičky ktoré radíte, aby utekala, že je zlý chlap, lebo sa nezaujíma o svoje dieťa a mal by bojovať a nevzdať to a ja neviem čo. ..... Asi ani netušíte, či to je bojovať so ženou, ktorá si zaumienila, že preruší kontakt dieťaťa s expartnerom, lebo ona to tak chce. Mám podobnú v rodine, dieťaťu som krstná mama a mám ho rada, ale viete čo, občas si hovorím, že by bolo lepšie, lebo to otec dieťaťa (môj brat) vzdal na začiatku a nechal to tak. Peklo, ktoré z toho vzniklo v rodine je šialené, boje sú nekonečné, už sa to ťahá roky a neskončí to. Otca mamička doma ohovára, jeho novú partnerku tiež (tá si tiež užila svoje s ňou, o tom potom), musela zasahovať kuratela a súd, dieťa je úplne mimo. Ak sa stretneme v obchode, dieťa ma chce pozdraviť, ale bojí sa, lebo mamička si to neželá a tak sa tvári, že ma nevidí. Otec sa snaží bojovať, ale nie je to jednoduché, nevie, čo robiť tak, aby neublížil dieťaťu. Neviem, či si to niektorá z vás prečíta, ale skúste sa zamyslieť nad tým, že tentokrát vynášate súdy a neviete o probléme nič.

@autorka nehovorím, že je určite všetko ok, že tvoj partner neurobil chybu a určite by som si viac všímala jeho správanie bez ružových okuliarov. Teba byť trošku viac opatrná a určite neplánovať svadbu a deti, ale netreba utekať z takéhoto vzťahu. Len treba trošku viac vnímať aj také tie malé nuansy vo vzťahu, predsa len to nie je typické. Ale chápem, ak sa chlap vzdá. Nie každý má silu stále bojovať, najmä, ak vie, proti komu stojí. A možno si povedal, že pre dieťa bude lepšie, ak to nechá tak, nebude mu ničiť život (lebo osobne si myslím, že v tomto prípade to ničí život dieťaťu, vidím to u nás v rodine). Skús s ním o tom viac hovoriť, zisti o celej situácii viac, si žena, nejako sa vynájdeš. Sama pocítiš, či jeho odpovede a reakciu sú úprimné, priame a čestné, alebo sa len chcel vyhnúť zodpovednosti a využil ponúknutú situáciu.

Mimochodom, môj muž, ktorý je dobrý chlap, manžel aj otec sám povedal, že tu by do boja nešiel. Proti takej osobe nemá zmysel bojovať a ubližuje sa len dieťaťu. Tu víťazi len matka. Nikdy nie dieťa.

@zoro9836 vďaka za triezvy názor druhého pohlavia 👍

@zoro9836 život vie byť klukatý🙄 poznám človeka, ktorý dopadol presne ako priateľ autorky. V záujme dieťaťa jej rozhodnutie rešpektoval. Nie je to pre neho jednoduché.

Nestačím sa čudovať, koľko negatívnych komentárov na adresu chlapa tu odznelo, bez toho, aby ste ho poznali, resp. vedeli viac podrobností o situácii. Veci nebývajú len čiernobiele. Poznám takúto situáciu od kamarátky, len v opačnom garde. Keď vidím, čo je človek schopný spraviť druhému skrz dieťa, tak mi je z toho akurát smutno. Autorka - na to tvojom mieste by som bola k mužovi úprimná a povedala mu o svojich obavách. Uvidíš aj ako bude reagovať. Povedz mu, čo potrebuješ, aby spravil, aby si sa svojich obav zbavila, resp. aby si včas vycuvala zo vzťahu. Pochybnosti, ktoré máš, by som samozrejme neignorovala, oni nevznikli len tak, ale treba pohľadať to skutočné, čo sa za nimi skrýva. Až potom uvidíš, ci vztah ma perspektívu.

Ešte jedna vec je extrémne dôležitá, asi najdôležitejšia z celého príbehu- aký má on k tomu postoj? Ako sa ohľadom situácie cíti? Je z toho nešťastný, láme mu to srdce, trápi sa, chýba mu syn, alebo len tak mykol plecom, že nuž čo už..? Teoreticky možno viem akceptovať, že sa pre "dobro syna" rozhodol rezignovať a vzdať sa ho (hoci mne to príde zvrátená logika), ale neviem si predstaviť, že normálnemu človeku netrha srdce, keď stratí kontakt s vlastným dieťaťom.

@thoughtfulweirdo chlapi zvyknú v takýchto situáciách skor "zatvrdnut", pretože situáciu vyhodnotia ako neriešiteľnu, tak sa "obrnia". Chlapi sú viac racionalni, ako emočni, takže nejaké vylevy citové je zbytočné očakávať, obzvlášť pri vzťahu, co trva len 5 mesiacov. Určite sa chlap neotvorí a nebude sa sprtat v rane pred novou partnerkou. Preto je podľa mňa dôležité skôr komunikovať autorkine obavy, nie sa zbytočne rýpať v mužovi. A skrz tie jej obavy sa mozno aj on otvorí a situácia sa viac ukáže.

@thoughtfulweirdo ono, videla som na kolegovi, ze aj ked je teraz tvrdy a vyzera to, ze je nad vecou, ked sa tie veci diali, on bol z toho sialeny. To zatvrdnutie prislo casom, ked uz bol zufaly, tak to vyhodnotil ako najlepsie riesenie. A ked hovori o malej, hovori uz ta zatvrdnutost proti, racionalne si to tak v hlave vyhodnotil. Realita, ze ho to vtedy roky bolelo a ako to riesil, clovek, ktory ho spozna dnes uz neuvidi, ja som to videla v tom case, ked a to dialo.

@zoro9836 máš takúto vlastnú skúsenosť? Ak áno, je iba tvoja a na základe toho povedať, že je to tak vždy je velmi.... Ani neviem nájsť správne slušné slovo.
Moja osobná skúsenosť - ex má deti kedy chce, úplne mimo rozsudku, ten nerešpektoval nikdy a v záujme detí som to tak nechala, základ je, že ich chce vidieť. Dalo by sa o tom písať dlho. Co robia, keď sú s ním, je v jeho réžii. A áno, sú veci ktoré sa mi nepáčia, napríklad hry pre ne nevhodné, ale obmedzovať stretávanie pre to nebudem, riešim to slušne s deťmi a chápu to aj samé, keď majú potom zlé sny. A co myslíš, kto je najlepší? Ocko, lebo on ich nenúti ani úlohy písať, ani nič, s nim je iba zábava, lebo ich má len občas cez víkend. A aj aj cez týždeň, hodinka a potom písať úlohy k tej zlej matke. A odo mňa deti nepočuli, že otec je kkt, zato deti od otca na mňa toho počuli dosť.
Takže je to vždy o tom ktorom konkretnom človeku a v každej rodine je to inak.
Pre mňa by chlap, čo sa nesnaží o dieťa, nebol chlapom. Samozrejme chápem ako funguje naše súdnictvo, ale snahu by som chcela vidieť a nie ze to vzdam, lebo ex je nevyzreta alebo zatrpknutá a nedovolí mi stretávať sa. Dieťa je ovplyvnitelné a keď mu jeden z rodičom vymyva mozog, aký je ten druhy zlý, je to ťažké a verím, že to niekto vzdá, ale nie po 3 mesiacoch.

Ahoj, ak chceš napis mi správu, mám s tým osobnú skúsenosť 😉