Ja, môj priateľ a jeho ex
Viem, že sa toho tu už popísalo veľa na tému ex... ale rada by som vedela Váš názor na moju situáciu.
Som s priateľom tri roky, mám dcéru 14 rokov a priateľ syna 10 rokov. Dva roky žijeme spolu v domácnosti. Všetko je fajn, nehádame sa, pomáhame si, všetko robíme spolu, všadiaľ chodíme spolu - baví nás to. Akurát mám problém s jeho ex. Pokiaľ sme ešte nebývali spolu tak priateľ všetko robil na povel, čo mu ex prikázala. Vozil ju 100 km do iného mesta aby mohla nastúpiť na bus, pretože pracuje turnusovo v zahraničí, keď chcela ísť ku kamarátke na návštevu tak ju odviezol a potom priviezol a podobne. Zmenilo sa to až keď sme začali bývať spolu, od vtedy mu nehovorila aby ju odvážal. Dosť ma to vtedy mrzelo, aj sme sa o tom rozprávali. jeho reakcia na to bola, že je to matka jeho syna a keď ho o niečo požiada tak to urobí. Dva roky bolo všetko v pohode, až teraz, keď sa po štyroch mesiacoch vrátila zo zahraničia, tak sa točí svet len okolo nej. Volá ho aby jej namontoval internet, ďalší deň aby jej opravil prívod vody, ďalší deň si zmyslela že chce ísť na nákup do iného mesta pre syna kúpiť darček. A mne to už začalo poriadne vadiť. Ja som vedela že je rozvedený a že ma dieťa , to aj ja, ale že mu bude ustavične vyvolávať a niečo potrebovať tak to mi už prekáža. Mám pocit že bude stáť stále medzi nami. že stále sa bude obracať na svojho ex. Pritom on sa rozviedol s ňou, lebo nemohol zniesť tie jej nálady, nervozitu a rozkazovačnosť.
Budem rada ak mi napíšete vaše názory.
Stručné zhrnutie
- Problém: partner opakovane vykonáva pre svoju bývalú osobné služby (vozí ju na nákupy do iného mesta, montuje internet, opravuje vodovodné prípojky), čo narúša poriadok a čas v novej domácnosti.
- Riešenia odporúčané v diskusii zahŕňajú nastavenie jasných hraníc, presmerovanie technických požiadaviek na odborníkov (inštalatér, servis) alebo taxík a dohodu, že partner bude pomáhať len pri záležitostiach priamo súvisiacich so spoločným dieťaťom.
- Ak sa hranice nedajú dosiahnuť, bežne navrhované opatrenia sú otvorená partnerská komunikácia, pozorovanie dopadu na deti a pracovné povinnosti partnera a v krajnom prípade ukončenie vzťahu.
Najčastejšie otázky
Q: Ako nastaviť hranice, keď partner stále pomáha svojej ex aj s osobnými požiadavkami?
A: Diskusia odporúča dohodnúť konkrétne pravidlá, napríklad pomoc len pri záležitostiach súvisiacich so spoločným dieťaťom a presmerovanie ostatných požiadaviek na inštalatéra, servis alebo taxík.
Q: Je prípustné, aby partner pomáhal ex pri montáži internetu a opravách vodovodu?
A: Viaceré príspevky uvádzali, že technická pomoc (montáž internetu, jednoduché opravy) je prijateľná, ale opakované osobné služby (vozenie na nákupy, pravidelné zásahy do domácnosti) považovali za „nadštandard“ alebo zneužívanie.
Q: Ako reagovať, keď pomoc ex zasahuje do práce alebo domácich povinností partnera?
A: Odporúča sa konfrontovať partnera so zistenými dopadmi (meškanie v práci, nedokončené domáce opravy), dohodnúť pravidlá dostupnosti a presmerovať požiadavky na platené služby.
Q: Čo robiť, ak partner odmieta zmeniť správanie aj po dohode o hraniciach?
A: V diskusii mnohé príspevky konštatovali, že ak hranice nezaberú, reálnou alternatívou je akceptovať situáciu alebo uvažovať o ukončení vzťahu.
Q: Ako posúdiť, ktoré požiadavky ex sú „pre dieťa“ a ktoré sú osobné?
A: Navrhované kritériá sú: priama potreba pre blaho alebo starostlivosť o dieťa (napr. školské potreby, zdravotné záležitosti) vs. osobné pohodlie ex (odvozy na návštevy, nákupy niepre dieťa), pričom tie druhé odporúčali riešiť inak.
Q: Má zmysel ísť s partnerom, keď ide pomôcť ex, aby sa situácia prekontrolovala?
A: Niektoré príspevky odporúčali ísť s ním „pozorovať situáciu“ ako praktický krok na zistenie reality a na nastavenie hraníc v ďalšej konverzácii.
Závery z diskusie
Zhoda
- Je prijateľné, aby muž pomohol bývalej partnerke pri veciach priamo súvisiacich so spoločným dieťaťom.
- Opakované osobné služby (vozidlové odvozy na nákupy, pravidelné opravy mimo záležitostí dieťaťa) sú v diskusii považované za nadlimitné a mali by byť limitované.
- Riešením sú jasné hranice a presmerovanie technických požiadaviek na odborníkov (inštalatér, servis, taxík).
Sporné názory
- Niektorí prispievatelia tvrdia, že korektné a kamarátske vzťahy medzi rozvedenými rodičmi sú ideálne pre dieťa; iní tvrdia, že tieto kontakty často prerastú do zneužívania a narušovania nového vzťahu.
- Niektorí považujú častú pomoc partnera ex za zámerné manipulovanie ex; iní vidia takéto správanie ako výsledok partnerovej povahy alebo obáv o stratu kontaktu s dieťaťom.
Otvorené otázky
- Prečo presne partner pokračuje v takomto nadmernom pomáhaní (výčitky svedomia, strach zo straty styku s dieťaťom, návyk alebo citová väzba)?
- Ako sa dlhodobo prejaví takýto model pomoci na pocitoch a bezpečí detí v rodinnom systéme?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
internet, montáž internetu, vodovodný kohútik, inštalatér, taxík, servisné služby, nastavenie hraníc
Miesta a osoby
Slovensko
Ja si tiež myslím, že ak sa dvaja rozídu, spájajú ich deti, ale súkromný život a veci okolo toho nech si už riešia samostatne, tiež sa mi nepáči ak môj priateľ behá k ex pri každej kktine, mobil, vysávač, auto, bicykel. Ja tiež nevolam svojho ex aby mi prišiel namontovať poličku keď priateľ nie je doma.
Tam su ešte city a výčitky a žiarlivosť ... Skáče, lebo sa bojí, že ho nahradí iný. 🙄 Nikto ma nepresvedčí o opaku. Ľúbim priateľa, ale toto ma zabíja a keď to tak bude ďalej, zabije aj náš vzťah. Deti mám rada, aj jeho. Nemám problém s nikým. Ale ex má byť ex a nie súčastnosť.
@tosomja vieš koľko takých vzťahov mám v okolí? Môžem písať knihu.dovodov je iks... jeden konkrétny...muž nezvládal spolužitie s deťmi od partnerky,tak odišla,medzi nimi to ale vzťah nezmenilo,každý si išiel po svojom,žili teda oddelené,ale ostalo medzi nimi to puto a hoci on mal druhú,tak sa stretával aj s bývalou lebo ona akosi nevedela prežiť,že on si našiel inú a on bývalej nevedel tiež povedať nie...hádaj,ako to skončilo...
@anita6666 asi mu to vyhovuje. Ja len nechápem, prečo si nedajú spiatočku. Mne jeho ex povedala, že bude robiť všetko preto, aby som trpela, a darí sa jej. Hoci už 100x povedal, že nebude skákať ako ona píska, ale nakoniec aj tak ide, lebo on to nerobí pre ňu, ale pre syna. Lebo ona povie synovi, aby povedal ockovi, že mamka potrebuje nastaviť mobil a keď nepôjde tak nebudú môcť prísť k nám. ... Tak on to robí pre neho. 🤷
@tosomja to nie je o tom,že ona vie, ako na neho. To je o tom chlapovi,keby chlap nechcel,tak žena sa môže postaviť aj na hlavu a nepohne s ním....či ju má stále rád,či má výčitky svedomia alebo čokoľvek iné nie je podstatné, podstatné je,ze on to zmeniť ani nechce a ty ho nedonutis nijako. Ovplyvniť môžeš iba seba a svoje konanie,nie konanie druhého. Aby sa ti nestalo aj to,že ti jedného dňa povie "keď sa ti to nepáči,môžeš ísť" ja osobne by som si nieže s takým chlapom ani nezačala,ale keby aj náhodou áno,už by ma dávno nebolo. Toto za to nestojí.
@lenka2232 Ja som už začala praktizovať jeho návyky. On je zvyknutý ma ráno odviesť do prace 15 km a potom s istotou ide domov, pracuje z domu. A okolo obeda mi napíše ze kedy prídem. Čiže ma má pod kontrolou. Dnes som mu povedala ze idem autobusom lebo potrebujem NIEČO vybaviť. Nepovedala som ani co lebo som hneď odišla. No uvidím aká bude reakcia. On mi odpovedá stroho, tak aj ja budem. Včera keď som prišla z prace a on prišiel po mne, tak som sa ho opýtala ze kde bol. A on ze sa prejsť. Nemám rada tie jeho polovičné odpovede. Proste chcela som vedieť že kde napr. v lese, po námestí a pod.
@greta2017
@paula9506
ten internet bude predsa využívať aj jeho dieťa, darček kupovať spolu pre spoločné dieťa je problém? Podľa mňa nie je nič lepšie ak sa dvaja ľudia po rozchode vedia spolu baviť a vychádzajú si v ústrety. Tu čítame pohľad jeden a to namosursnej novej partnerky. Bolo by to treba vidieť a počuť aj zonstrany partnera a ex. Za mňa ale reálne nie je nič lepšie ako feriva komunikácia a dobre, kamarátske vzťahy. Ci lepšie poslať ju do riti, nech si net a darčeky rieši sama, nech si zavolá taxík atď. Z pohľadu ich spoločného dieťata je to top a klobúk dole
@tosomja pretože veľa partnerov vie byť super kamaráti a úplne otrasni partneri. Vedia sa spolu porozprávať, zabaviť, ale nie žiť
@maciatkolulu
Zle ma chápeš. Ja mu v tom nebránim. Ale mne ide o to ako to robí. Keď som náhodou s priateľom a zavolá ex ze niečo treba tak beží hneď ale ze hneď ci to je pre syna ci pre ňu. Ale stáva sa veľa krát ze sa na niečom odhadujú a on len čaká kedy do roboty idem aby jej mohol byť nápomocný. A pritom doma máme plno veci ktoré sú nedokončené.
@maciatkolulu ok, stretnúť sa a porozprávať, prehodiť pár slov. Ale nie skákať okolo riti a doma hovno. Lebo ona je presnejšia, lebo on tam má syna. Ona mala priateľa, išlo ho roztrhnúť lebo čo keď ho syn bude mať radšej lebo on sa mu teraz bude častejšie venovať...potom chápem prečo je jeho ex taká protivna, lebo on jej nedovolí mať nikoho tak ani on nech nemá. Žiť s ním nechce, ale potrebuje ho. On žije so mnou ale ju musí mať pod kontrolou.
Koľkokrát sme sa bavili na túto tému. Jemu vadí ak sa má ex opýta čo robíme, či máme nejaký program lebo chcel by zobrať dcéru. Že čo on si dovoľuje pýtať sa, čo robíme čo ho do toho...no on sleduje každý jej krok. Raz na ňu nadáva a raz jej zobe z ruky 🤦 povedz mi, či je toto kamarátstvo, alebo len choré konanie.
@paula9506 bohvie, ako to bolo s tym ich rozvodom, kto sa a preco rozviedol, lebo nejako sa mi to nezda, ze to, co pises, je pravda. Inak, moj nazor je taky, sorry, za uprimnost: ty si len zasterka, aby niekoho mal, inak si mu u riti, stale je viazany na nu a ked piskne, vrati sa k nej. Inak by mal hlboky nezaujem a skrz otravy by jej vobec nic neriesil, len by jej odkazal, nech si nejako vybavi. A to este nevies, co ma aku komunikaciu s nou na mobile/maili, alebo ake je to nazivo medzi nimi. Tebe povie tak, a pravda je onak, inak by neletel. Prepac, ale je to moj nazor.
@maciatkolulu lebo je nám spolu dobre, keď ona nedzube do nás. Ale ako som vyššie písala, keď to bude ďalej pokračovať, dlho spolu nebudeme.
@tosomja neviem, či by som bola spokojná vedieť, že môj partner žiarli na ex...
@maciatkolulu V dnešnej dobe internetu si človek akýkoľvek darček pozrie, zistí o ňom všetko, čo potrebuje a kľudne sa môžu dohodnúť, aký internet pre syna vyberú alebo čokoľvek iné a nemusia sa správať ako fungujúca rodina, keď rodina sa im v podstate rozpadla. Tiež nechápem, prečo sú rozvedení, keď si nedokážu bez seba poradiť.
Ja si myslim, ze toto by normalna zena neakceptovala, ved ty sa s nim delis s jeho byvalou, neviem aku frekvenciu maju ich stretnutia ale on ako keby zil dva zivoty.