Ja, môj priateľ a jeho ex
Viem, že sa toho tu už popísalo veľa na tému ex... ale rada by som vedela Váš názor na moju situáciu.
Som s priateľom tri roky, mám dcéru 14 rokov a priateľ syna 10 rokov. Dva roky žijeme spolu v domácnosti. Všetko je fajn, nehádame sa, pomáhame si, všetko robíme spolu, všadiaľ chodíme spolu - baví nás to. Akurát mám problém s jeho ex. Pokiaľ sme ešte nebývali spolu tak priateľ všetko robil na povel, čo mu ex prikázala. Vozil ju 100 km do iného mesta aby mohla nastúpiť na bus, pretože pracuje turnusovo v zahraničí, keď chcela ísť ku kamarátke na návštevu tak ju odviezol a potom priviezol a podobne. Zmenilo sa to až keď sme začali bývať spolu, od vtedy mu nehovorila aby ju odvážal. Dosť ma to vtedy mrzelo, aj sme sa o tom rozprávali. jeho reakcia na to bola, že je to matka jeho syna a keď ho o niečo požiada tak to urobí. Dva roky bolo všetko v pohode, až teraz, keď sa po štyroch mesiacoch vrátila zo zahraničia, tak sa točí svet len okolo nej. Volá ho aby jej namontoval internet, ďalší deň aby jej opravil prívod vody, ďalší deň si zmyslela že chce ísť na nákup do iného mesta pre syna kúpiť darček. A mne to už začalo poriadne vadiť. Ja som vedela že je rozvedený a že ma dieťa , to aj ja, ale že mu bude ustavične vyvolávať a niečo potrebovať tak to mi už prekáža. Mám pocit že bude stáť stále medzi nami. že stále sa bude obracať na svojho ex. Pritom on sa rozviedol s ňou, lebo nemohol zniesť tie jej nálady, nervozitu a rozkazovačnosť.
Budem rada ak mi napíšete vaše názory.
Stručné zhrnutie
- Problém: partner opakovane vykonáva pre svoju bývalú osobné služby (vozí ju na nákupy do iného mesta, montuje internet, opravuje vodovodné prípojky), čo narúša poriadok a čas v novej domácnosti.
- Riešenia odporúčané v diskusii zahŕňajú nastavenie jasných hraníc, presmerovanie technických požiadaviek na odborníkov (inštalatér, servis) alebo taxík a dohodu, že partner bude pomáhať len pri záležitostiach priamo súvisiacich so spoločným dieťaťom.
- Ak sa hranice nedajú dosiahnuť, bežne navrhované opatrenia sú otvorená partnerská komunikácia, pozorovanie dopadu na deti a pracovné povinnosti partnera a v krajnom prípade ukončenie vzťahu.
Najčastejšie otázky
Q: Ako nastaviť hranice, keď partner stále pomáha svojej ex aj s osobnými požiadavkami?
A: Diskusia odporúča dohodnúť konkrétne pravidlá, napríklad pomoc len pri záležitostiach súvisiacich so spoločným dieťaťom a presmerovanie ostatných požiadaviek na inštalatéra, servis alebo taxík.
Q: Je prípustné, aby partner pomáhal ex pri montáži internetu a opravách vodovodu?
A: Viaceré príspevky uvádzali, že technická pomoc (montáž internetu, jednoduché opravy) je prijateľná, ale opakované osobné služby (vozenie na nákupy, pravidelné zásahy do domácnosti) považovali za „nadštandard“ alebo zneužívanie.
Q: Ako reagovať, keď pomoc ex zasahuje do práce alebo domácich povinností partnera?
A: Odporúča sa konfrontovať partnera so zistenými dopadmi (meškanie v práci, nedokončené domáce opravy), dohodnúť pravidlá dostupnosti a presmerovať požiadavky na platené služby.
Q: Čo robiť, ak partner odmieta zmeniť správanie aj po dohode o hraniciach?
A: V diskusii mnohé príspevky konštatovali, že ak hranice nezaberú, reálnou alternatívou je akceptovať situáciu alebo uvažovať o ukončení vzťahu.
Q: Ako posúdiť, ktoré požiadavky ex sú „pre dieťa“ a ktoré sú osobné?
A: Navrhované kritériá sú: priama potreba pre blaho alebo starostlivosť o dieťa (napr. školské potreby, zdravotné záležitosti) vs. osobné pohodlie ex (odvozy na návštevy, nákupy niepre dieťa), pričom tie druhé odporúčali riešiť inak.
Q: Má zmysel ísť s partnerom, keď ide pomôcť ex, aby sa situácia prekontrolovala?
A: Niektoré príspevky odporúčali ísť s ním „pozorovať situáciu“ ako praktický krok na zistenie reality a na nastavenie hraníc v ďalšej konverzácii.
Závery z diskusie
Zhoda
- Je prijateľné, aby muž pomohol bývalej partnerke pri veciach priamo súvisiacich so spoločným dieťaťom.
- Opakované osobné služby (vozidlové odvozy na nákupy, pravidelné opravy mimo záležitostí dieťaťa) sú v diskusii považované za nadlimitné a mali by byť limitované.
- Riešením sú jasné hranice a presmerovanie technických požiadaviek na odborníkov (inštalatér, servis, taxík).
Sporné názory
- Niektorí prispievatelia tvrdia, že korektné a kamarátske vzťahy medzi rozvedenými rodičmi sú ideálne pre dieťa; iní tvrdia, že tieto kontakty často prerastú do zneužívania a narušovania nového vzťahu.
- Niektorí považujú častú pomoc partnera ex za zámerné manipulovanie ex; iní vidia takéto správanie ako výsledok partnerovej povahy alebo obáv o stratu kontaktu s dieťaťom.
Otvorené otázky
- Prečo presne partner pokračuje v takomto nadmernom pomáhaní (výčitky svedomia, strach zo straty styku s dieťaťom, návyk alebo citová väzba)?
- Ako sa dlhodobo prejaví takýto model pomoci na pocitoch a bezpečí detí v rodinnom systéme?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
internet, montáž internetu, vodovodný kohútik, inštalatér, taxík, servisné služby, nastavenie hraníc
Miesta a osoby
Slovensko
@maciatkolulu Asi máš pravdu, neviem to posúdiť , pretože nemám ex, ja len pocitovo, že aj pre to dieťa je niekedy veľmi smutné, keď ide s rodičmi nakupovať, otec s mamom trávia kvôli nemu veľa času spolu, ale potom sa rozdelia a otec ide za priateľkou. Neviem, podľa mňa by tam mali byť nejaké hranice. Kamarátsky vzťah, ale aj syn musí vedieť, že otcovi záleží aj na pocitoch ženy, s ktorou teraz žije.
@katkati a to si už musí zariadiť otec a matka, nevidíme tam, je to zložite. Ale ver tomu, že dieťa je rozumný tvor a vie, že otec a mama nie sú spolu, sa hádali, nerozumeli atď, ale dokážu spolu komunikovať, ist nakúpiť, pomôžu si, nie je medzi nimi nevraživosť, nehľadajú, že je tomu dieťaťu lepšie a akceptujú všetko, nových partnerov atď... Ľahšie a kludnejsie
Ja by som to zabalila. Vždy bude medzi vami. Nikdy mu nedá pokoj. A nakoniec sa s ním vyspí a on to ospravedlní tým, že veď to bola moja manželka. Prežila som to ...a nikdy viac,žiť v takom strese a neistote. Nemá uzatvorenú minulosť chlapec.
@katkati to vedia iba oni a ver tomu, že každé jedno decko je rado, keď sa jeho rodičia stretnú a vedia sa porozprávať, pretože pre to dieta rodí ou sú a to obaja