Ja, on a môj ex

neviem, či som vadná ale mne to čudné nepripadá... cením si, že má s exom dobrý vzťah, že sa ex stará o syna... cez leto by som drobca presvedčila,ž e idú napr. do zoo, na zmrzku, ale čo ja viem,aj počas týžnda, šak ex príde na kávu, pohrá sa so synom.. za ten čas môžu ísť oni dvaja na pizzu.. alebo prečo by nemohli len tak pokecať, áno aj chlapi... šak sú to ludia.. nie zvery

@luciferkax aj ja si myslim, ze je super, ze spolu vychadzaju ok. Ale viem pochopit, ze novemu muzovi to moc nevonia a urcite by som uprednostnila poziadavky noveho muza ako ex

@jalucija hej aj ja to viem pochopiť,a le dieťa je malé, bola zima, možno sa synček ešte bojí ísť bez mamy, trošku podrastie... a pôjde rád... alebo nech mu ocko pripraví taký program,kotrý ho prnúti vyjsť von

@pepsinka123, ja to vidim ako velmi pekne zo strany otca dietata, ze sa synovi venuje a nedovolila by som nikomu na svete, aby chcel, aby moje dieta travilo so svojom rodicom menej casu ako moze. Moje dieta bude u mna vzdy na prvom mieste a ked ty ako matka povazujes za spravne, ze sa stretava so svojim otcom (lebo ho lubi, nebije ho, netyra) tak partner k tomu nema co hovorit. To je moj nazor. Velakrat sa tie navstevy same od seba redukuju, az si otec najde priatelku, zalozi si rodinu, moze sa stat, ze postupne bude chodit menej a menej...... (moze sa to stat), tak by som bola ozaj rada, ze zatial nestraca zaujem.

@katka1981 no to je naozaj pekné že ma záujem o syna ale tvoj názor je ozaj zvláštny tebe by zrejme nevadilo keby za deťmi tvojho partnera chodila ex do vašej spoločnej domácnosti alebo keby tvoj partner chodil ku ex domov podľa mňa je to choré a ozaj sa čudujem jej terajšiemu partnerovi že to toleruje

@murko2711, je to moj nazor z mojho pohladu, vo vztahu k mojmu dietatu. Nepozeram na to opacne. Preco? Lebo mne by to vadilo, preto si s takym clovekom nezacnem. Nevadilo by mi partnerovo dieta ale jeho matka.

@katka1981 jemu nevadi dieta. Ale tie caste navstevy k nim do ich sukromia. Za dalsie tym, ze ho nevpusti do bytu kde je novy priatel tak to neznamena, ze otec strati zaujem a bude chodit pomenej. Je dospely clovek, ktory pocital s dietatom a do buducnosti s tym, ze si ho ma aj kde vziat. Zakladatelka sice nepise, ci nebyva prave u noveho priatela v byte. Ak ano, nema co tam hladat expartner. Tak isto ak su v podnajme, novy partner pravdepodobne zaraba na tento podnajom a taktiez prispieva naň. Ja osobne by som neuvitala exku mojho do bytu kde sa podielam na plateni. Nie na to ho platim aby sa tam chodila hrat exka mojho nakolko nema kam ona s dietatom ist. Vyznie mi to ako podmienka, ze bude s nim len hore u nich v byte. Osobne by som na exovom mieste dieta motivovala. V takomto veku sa daju deti "kupit" : pod pojdeme kupime cukriky, posmykame sa, pojdeme k babke k dedkovi cakaju ta kupili ti lizatko, pojdeme do ZOO uvidime konika atd... z uvodneho prispevku zakladatelky a dalsich ostatnych mi to ozaj vyznie tak, ze otec dietata to robi schvalne len aby videl co sa hore deje. Dohodli sa predsa na starostlivosti. Nie je povinna ho pustat domov, je to jeho problem, ze nema fantaziu kam dieta vziat. Maleho by som obliekla pobalila napr. nieco na prezlecenie do rupsacika atd a sup dole s nim pod branu kde ho caka jeho tatino. Hore v byte nakolko mam noveho partnera, je moj novy sukromny zivot s nim. Nevpustala by som ho takto casto ako spomina utorok stvrtok a vikendy k nam. To ako kde sme? Ako sa ma citit novy partner? Ak maleho chce ex v dane dni, tak nech si aj program vymysli mimo mojho bytu. Ano stane sa ze vyjde den ked je burka, metelica vonku, vtedy je to ine, nakolko by som zvazila zdravie dietata. Ale aj to na exovom mieste by som porozmyslala, ci vobec ist v takomto pocasi k malemu ked ze hore u noveho partnera nie som moc vitany😉 to je moj nazor.

ospravedlnujem sa za preklepy. Pisem z mobilu 🙂

@katka1981 no veď práve jeho matka by tí vadíla aj jej partnerovi vadí nie otec ako človek ale že chodí ku ním domov áno je to tvoj názor

@silvinuska presne si to vystihla taký mám na túto tému názor aj ja

@pepsinka123 podľa môjho názoru ..
Pokiaľ to nieje nejakym spôsobom nevyhnutne v prípadoch keď je malý chorý a otec si ho vziať nemôže by bolo normálne aby tvoj bývalý bol vo vašej domácnosti kde bývate s partnerom .
A však ak je dieťa zdravé a jeho otec si ho má kam vziať naozaj nieje dôvod aby sa s ním hral pred očami tvojho priateľa u vás v byte.
Može ho predsa vziať i keď na hodinku ak s ním chce byť ..
Vonku , do nejakeho interieroveho ihriska, skrátka tráviť s ním čas mimo vašej domácnosti..

Takze byt je moj nijje ani partnetou ani ex partnetou a robite stoho uz uplne nieco ine ako je uz si tam.pridavate vlastne spekulacie a robite s komara somara moj byvalili partner ma stanovene kedy ma chodit za synom este raz snazim sa snim udrziavat standartne vstahy mali ho ma rad cez tyzden chodi len na chvilu lebo pracujr do pol 6 vecer snazim sa aby maleho braval niekal ale kolko kratt malemu sa nechce a vola otca hore pre mna to je len jeho otec a pre neho som len matka nerype sa nam do sukromia nestara som kde spolu este on nam hovoril kolko.krat ze mozeme niekam.ist ze ho postrazi

@pepsinka123 Ty to nechceš riešiť, Ty chceš len počuť že si počínaš správne. Ak Tvojmu novému partnerovi niečo vadí, tak buď to rieš, ale počkaj pokiaľ Ťa opustí. Ty nemáš záujem s tým niečo robiť, takže myslím, že diskusia je zbytočná.

@silvinuska, ale mne to pisat nemusis, ja som napisala svoj nazor, je to ich vec ako sa dohodnu. Ona, jej ex, aj sucasny. Ja som to brala cisto len na to, ze ja by som bola proti aby moj partner zasahoval do toho kolko bubde otec mojho dietata so svojim synom. A to kde sa stretnu, ci ho u nich vyzdvyhne alebo inde, na tom sa mozu dohodnut. Ja som to nevnimala ako miesto odkial ho beru, ale z hladiska ako casto. Nechapem, ked ja napisem svoj nazor, kt. som venovala zakladatelke, aby som tu teraz citala vase nesuhlasi, ved v poriadku, ja necitam nazory druhych nemam na to cas, prispela som a koncim. Este raz, neriesim miesto, ale cisto iba castost navstevy. Ja som necitala dlasie jej prispevky, v kt. mozno vysvetlovala dalsie veci. Mozno ze ma ex zaujem aj o nu, ze sa teraz snazi alebo co ja viem co..... mozno sa len boji ze strati svojho syna. Nech sa zariadi ako jej vyhovuje najlepsie a nie ako by sa malo..... (nemusi sa riadit ako som jej radila ja)

@murko2711, ano, preto si s takym clovekom nezacnem. Ale ja som to neponala cely problem ako to ze chodi k nim domov ale ze je casto s tym synom, uz to chapes? A napisala som ze pisem len nazor z mojej strany, ja sa neviem vzit do koze jej noveho partnera a a ni nemam tu potrebu nakolko nie som na jeho mieste ani nebudem.

Tak porosim respektujte laskavo aj nazor iny ako je ten vas. Nepochopim naco je potreba niektorych analyzovat nazory inych v teme, kto ani neziadal o radu, a prispel iba svojim nazorom.

@katka1981 vsetci vidia len ze moj partner preco somnou je podobne preco by somnou nemal byt keby som veci vnimala takto tak nikdy nic nemam partnerom som uz vyse 2 rokou presne tak ako napisala katka neanalizujte koho kto opusti a byt mojim partnerom tak ma opusti nieste moj partner chcela som len radu nie vase spekulacie a pod nepytala som sa na to co by mal urobit parner chcela som radu ako roumne vyriesit niektore maju potrebu si ulavit... uvedomujem si ze to nieje dobre inak by som nepisala ale chcem to nejlepsie pre syna a viem ze ma svojho otca rad thas all

@pepsinka123, vystihla si to. Este ja budem zla, lebo napisem iny nazor ako mozno vacsina z nich. Tvoj syn je este maly, ma nejaky casovy rezim, a tazko ho tahat niekam z domu len aby to vyhovovalo novemu partnerovi. A verim, ze aj ty si dost utahane na takuto saskaren. A bud to bude novy partner akceptovat, alebo nie. ved dieta rastei, o rok alebo o dva, mozno skor, uz budete mat zase iny rezim. Ale mne to pride ozaj z mojho pohladu, ako sme s malej strasne vycerpani, aby som ju niekam strojila lebo ju chce niekto vidiet, ked mi to je pohodlnejsie doma. Pisem svoj pohlad na vec, ako by to bolo u nas. Neviem koho je to byvanie, ci tvoje, ci partnerove, ale fakt mam pocit, ze ked ides v linii s vacsinou, je to ok, nedajboze ze povies iny nazor. Urob si ako citis. Neviem ani ako dlho ste z ex od seba ani ako dlho mas noveho.

1andrea111 asi tak. Odchadzam.

@pepsinka123, to som reagovala na prispevok skorsi, dik za kompliment. Zariad sa ako to tebe vyhovuje, precitaj si rady ostatnych a vyber si co je ti najblizsie. Nikto tvoj zivot zit nebude. Drzim palce.

@katka1981 rada dievcat skoro vo vsetkych prispevkoch stale opakuju je ze byt mojim partnerom tak by ma opustili stoho nazoru nic dobre vytazim a neriesi to veci tak teraz neviem snazim sa aby byvali parner chodil co nejmenej ale bohuzial su iste faktory preco sa stretnutiam mojho parnera a je ex nevyhnem nakolko moj partner nosi v aute sedacku ktoru mu musi dat a pod nebudem to dalej rozoberta radsej sa opytam na nazor ludi ktoi nevidia za vsetkym len rozchod a maju tiezve pohladi pretoze to ze je jeho otec sa nezmeni ma o neho zaujem tymto sa ho nezastavam ale ked si ho zoberie na cely vikend k rodicom tak mojmu parterovi to len vyhovuje ano musime zlepsi iste veci ja netvrdim ale ked si pride pre neho knam tomu sa nevyhneme nikdy

@murko2711, @pepsinka123, co som si precitala nejake prispevky tu dole, tak ja to vidim asi tak, ze maly taha otca do svojej izby, medzi svoje hracky. Aj moja dcera robi to iste, chce navsteve ukazat svoje poklady. A mamicka chce vyjst v ustrety svojmu synovi. Je otazne do akej miery si to chlapcek necha vysvetlit a tiez sa moze dohodnut s ex, ze ci nepojdu radsej na prechadzku, ze to malemu dobre padne, alebo na bicykel, alebo sa pohrat niekde vonku. Ale za na druhej strane, ked to pozriem z toho co mame doma, my sme mali dlho problem dostat malu von, lebo vsetky hracky mala dnu as radsej by ani nikoho nevidela, len aby sa hrala s tymi hrackami. Vela robi aj vek dietata. Na druhej strane nasa by sa za prechadzkou aj umlatila. Ale vsetko zavisi od rezimu ake ma dieta. Mozno matke vyhovuje, ze je ex s malym doma, lebo uz pojde vecerat, kupat sa a ide len o chvilku.... Nechce ex upierat syna, ani malemu otca a asi takto funguju este kratko, tak v tom nema jasno, ako by to malo byt. Jednoznacne ked sa budu o tom doma spolu bavit, dojdu k najlepsiemu zaveru. Nech jej da navrh ex ako to chce riesiet, nech da navrh matka a nech da navrh sucasny partner a ona nech si vyberie, co je podla nej najlepsie pre nich vsetkych. Ja to vnimam ako nieco nove u nich a snazia sa vytvorit si nejaky novy rezim, aby boli vsetci spokojni. Casom sa to podla man utrasie. Zaklad je neprestat komunikovat.

@pepsinka123, ak sa preto rozide, tak sa rozide, ty nie si slobodna, mas dieta a to je celkom iny vztah. Treba dojst ka takemu kompromisu aby nikto nemal pocit ze je obmedzovany. Ide o male dieta, casom bude podla mna tych navstev menej a menej. Zjavne ste sa nerozisli nejak v zlom, co je aj v prospech syna. Ja mam dost v okoli take pary, ze najprv plakal za dietatom, a po rokoch ho ledva braval kazdy druhy vikend. Takze dohodni sa s ex tak, ako to hlavne tebe vyhovuje a viem ze beries ohlad na syna. Kazdy sme iny, u mna by bol partner az na druhom mieste, najprv vnimam potreby dietata. Keby nemal 3 roky, nepoviem. Ved mozno o pol roka zas nebude chciet byt vnutri vobec.

@pepsinka123 vieš, ja na Tvojom mieste by som sa fakt zamýšľala nad tým, či tie pohľady nezainteresovaných ľudí tu nie sú zdravé. Ty chceš počuť niečo iné, ale podľa mňa baby píšu správne. Skús psychologičku. Myslím si, že to nie je o Tvojom synovi, že medzi Tebou a Tvojim ex je niečo, čo tam nemá byť, čo si možno ani neuvedomujete, že je tam isté puto, ktoré nechce(te) pretrhnúť a nie je to syn. Ak by bolo správanie Tvojho ex zdravé, vedel by situáciu pochopiť a snažil by sa výjsť v ústrety. Všetko čo píšeš, sú len výhovorky. Ty sama to zmeniť nechceš.

@1andrea111 vidim ze odbornicku tu uz mam myslim si ze do veci moc vidis ja si citam kazdy jeden nazor ktori tu je uverejneni ale niektore mi pridu naozaj smiesne medzi mnou a ex nieje nic opakujem myslim ze sama viem najlepsie aky vstah knemu mam ale ked to vidis lepsie prosim neberiem ti tvoje nazori nevies bolo predtym ani potom myslim ze pre mna je tato tema uzatvorene prajem pekny den 😉

z uvodneho prispevku (necitala som ostatne) mi napadla len taka myslienka, ze novy partner by si proste mal zvyknut na to, ako to chodi a akceptovat vztahy ake su. ak ta lubi, doveruje ti, nema co riesit a vstupovat do vztahu otec syn mi pride trosku nie na mieste. chapem, urcite ho to stve, ako by to stvalo asi hocikoho, ale treba si to podla mna vykomunikovat. je to iste tazke mat novy vztah, ci uz z tvojej strany, kedy chces zachovat puto medzi bio otcom a dietatom, tak aj z jeho, za (nazvime to) "normalnych" okolnosti nemas so zenou svojho zaujmu hned aj dieta a este aj otca na obzore, ale obaja ste vedeli, do coho idete a treba na tom aj pracovat. ako pisem, je to len o komunikacii, takze drzim palce (snad som nie uplne mimo misu s tymto komentom 😉 )

@mahmulienka podla ostatnych by ma mal moj partner opustit koli tomu precitajte si 🙂 su tam zaujimave prispevky🙂 🙂

@pepsinka123 a ty vieš, čo vlastne chceš? najprv napíšeš, že ti vadí, že ex chodí k vám, že sa ti vyhráža súdmi, že ty ho nemusíš, a zrazu ti nevadí a všetky, čo ti napísali, že takéto návštevy nie sú v poriadku, sú zlé...
neviem, čo vlastne chceš počuť? byt je tvoj, je len na tebe, koho si tam nasťahuješ alebo vpustíš, každý z (ne)pozvaných nech sa s tým vysporiada ako chce... nie si povinná tam nikoho pustiť a kto chce, môže odísť... sama si vyber, koho kam zaradíš...

Ja som stym nemala problem prisiel zahral sa odisiel ja som isla na nakup zariadila som si veci ale moj partner stym ma problem ja na jednej strane chapem jeho a na druhej strane neviem co mam robit lebo ked mu poviem ze nech knam nechodi lebo priatelovi to vadi tak povie ze mu nedovolim sa stretavat zo synom tak si vyber co stym.... ja mojho partnera chapem ze mu to vadi aj mne to niekedy vadi ale zas je to jeho otec tak sa snazim najst riesenie maly nie vzdy ma chut s fotrom niekam ist tak ked dojde mu poviem vies co maly nikam nejde a ty knam ist niemozes chod domou???

@pepsinka123 tiez si myslim, ze ty nechces pocut to, co si myslí vacsina.. Nikto predsa otcovi neupiera jeho práva. Predpokladam, ze tvoj ex takisto niekde byva a ma moznost si dieta vziat k sebe. Mozno by si mala vziat do uvahy aj nazory ludi, ktorí si rozchodmi presli a presli aj takymto stavom (novy partner vs. stary), ich znasanlivost, resp. neznasanlivost. Ak sa tvoj sucasny partner citi iba ako au-pairka, ked ma dieta zo skolky vyzdvihnut a postarat sa a potom pride z prace bio otec a pride sa len pohrat, tak ti poviem, ze byt na jeho mieste, tak tiez s tym mam problem.
co keby si niektore zalezitosti preniesla na bio otca? T.zn. vyzdvihovanie dietata zo skolky, absolvovanie casu s nim az kym ti ho neodovzda vo dverach?
ako sa vravi.. jednemu hojno, druhemu ho.no.

@pepsinka123 preco by si mu nedovolila? otec si pre neho pride a pojde s nim kam len chce. To nie je branenie v styku. Neexistuje zakon, predpis, novela ani ine písmo, ktoré prikazuje matke aby pustala ex do svojho bytu..