Ja vidím zradu a ostatní snahu
Ahojte. Som tu aj pod inym nickom, ale nechcem to pod nim rozoberat. Tento som si zalozila uz davnejsie, lebo ako inak, si neviem spravit sama poriadok a usporiadat myslienky.
Mam priatela(nie sme manzelia). Uz sme si presli kadecim, ale ako to mame teraz, to nebyva ani v tej najprepracovanejsej telenovele alebo v najhorsom sne. A JA NEVIEM UZ CO ROBIT!!!
Takze ja som bola rozvedena a s dcerou, on bezdetny-pracuje v zahranici(mesiac vonku, tyzden doma). Sme spolu viac ako 3 roky, po 1r zacala tema byvanie a babo. Bavili sme sa o spolocnom byvani, ako by sme to spravili, aby sme boli na LV spolocne, kedze nie sme manzelia a zacali sme sa snazit o babo.. Vtedy sa to zacalo. Zacal byt hnusny, robil veci, ktore ma vytacali(problemom boli len hadky, tvrdohlavost). Snazila som sa byt kludna, ale... Pri jednej z hadok som potratila, vtedy som si povedala dost a ziadne dieta, kym sa nedame dokopy a nevyriesime si vztah. Navrhovala som poradnu, nech nas objedna, aby som videla, ze o nas bojuje. Nestalo sa. Fungovali sme ako-tak dalej, len bez planovania babatka. Otehotnela som a zase rovnaky kolotoc. Mala sa narodila(nedali sme ho na RL, kvoli hypo) a zdalo sa, ze sa vsetko ukludnilo. Asi po 1,5 mesiaci vybral spolocne uspory(mojich penazi tam bolo menej ako jeho), vyplatil si uver, ktory mal este z byvaleho vztahu, aby mal cisty uverovy register a mohol si vziat hypoteku na ten planovany spolocny byt. Zislila som to az neskor: 1-2 mesiace po vybrati. Nechapala som ako si to mohol dovolit, ani mi to len neoznamit. Odpoved: Ved to bolo pre nas a boli sme pohadani, potom som zabudol.. Vysvetlila som mu, ze toto sa v rodine nerobi, aj ked to bolo s dobrym umyslom. Zase o nejaky mesiac sme zacali preberat ako sa moj ex nedostane k bytu v pripade mojej smrti. Chceli sme to nejak osetrit. No cim viac sme sa o tom bavili, tym viac vychadzali na povrch nezhody a veta: Ty sa dostanes k bytu ako slepe kura k zrnu a cez teba tvoja dcera. Lebo moja dcera v pripade smrti nas vsetkych dostane polovicu priatelovho majetku cez svoju matku(mna) a este aj decstvo po svojom otcovi. To sa mu zdalo byt neferove voci biologickej dcere. Ale vraj mu to nevadi, len na to poukazal. Darmo som mu vysvetlovala, ze kazda dostane 100% po svojom otcovi a po mne 50%. Na vysvetlenie, financne sme mali ist do bytu 50:50. Po tychto veciach sa to vo mne zlomilo a trvala som na poradni. Bud poradna alebo nebude poradna, ale ani nebude byt. Volal ma na obhliadky, nesla som. Trvam na poradni!!!
Cely tyzden lietal kade-tade, obcas aj s mojou dcerou. Ta za mnou nadsene dobehla, ze moj uzasny priatel ide kupovat auto. Velke a rodinne, uz ho boli pozriet.. Nevadi, nezaujima ma ziadne auto. PORADNA!!!!
Odisiel na mesiac do zahranicia a po mesiaci mi oznamil "krasnu" novinku. On kupil nove auto a byt, este par formalit a mozeme sa stahovat. Ja ani neviem ako pokracovat, jedine tak, ze sme mali spolu kupovat garzonku(kedze tam byvam len ja s detmi, tak nam to vyhovovalo a on je stale prec) a miesto toho kupil on byt 4 izbovy o 3x drahsi ako bolo v plane bez upozornenia a sam. Nechcela som tam ist byvat, bola som nestastna ako toto mohol spravit. Obist ma a este cakat, ze to bude medzi nami OK. Nevedela som mu vysvetlit, ze v tom byte som cudzia, nemam uspory, nemam istotu vo vztahu a ked sa k nemu nastahujem, nebudem sa mat uz kam vratit(mali sme prenajom u znamej“takmer zadarmo“)!!! Nevedel to pochopit, tak sme "zbuchali" problem a poslali na MK, nech mu to baby vysvetlia. Tam sa to otocilo proti mne a vsetky sa na mna vrhli ako osy. Aka som zlatokopka, riesim len peniaze a ked som chcela vacsi byt, mam byt spokojna a drzat hubu, ved on nas zabezpecil, on sa snazil, ja som mu len vsetko kazila. To som sice neuznala, lebo zabezpecil byvanie, nie buducnost, ale aj byvanie, ktore sme nechceli. Naco su nam 4 izby? Kde je moj nazor a rozhodnutie, ci chcem? A ako zabezpecil, ked ani jeho biodcera by nic nedostala- stale nebol na RL a bla bla bla, ale zacala som o sebe pochybovat, ved mozno maju baby na MK pravdu a pozeram sa len na financie. Pojdeme do bytu a uz konecne dosiahnem co chcem. POKOJ VO VZTAHU! Nastahovali sme sa s tym, ze uz v novom byte sa budu riesit problemy vo vztahu..
Zeny, ja som taka blba... V auguste sa kupil byt, teraz je skoro marec a boli sme na poradni? Neboli! Necitim sa tu vobec doma, nenavidim to tu. Hrame sa na to, ze sa nic nedeje.
Jedine pozitivum je, ze uz nedavam vsetky peniaze jemu ako niekedy. Po tomto vsetkom si setrim sama a ziadnu spolocnu kasu neakceptujem. Ked uz budem mat za ritou vlastny byt, hadam budem schopna odpustit tento podraz. Ale co so vztahom? To je priorita. Od vtedy sa stale hadame, chvilu je pokoj a potom zase peklo. Casto sa rozoberal aj rozchod. Boli sme na sedeni- nieco ako poradna, ktoru som objednala ja, ale kazdy sam, potom sme mali ist spolu. Nesli sme, ked chcem, nech tam idem este ja a on postrazi deti. A aj tam chodim sama. Toto vsetko su pre mna znaky, ze ma nema rad, ze kasle na vztah a pred par dnami(po dalsej hadke) som sa s nim rozisla. Teraz prosi, ze uz vsetko vie ako som to myslela, ze uz chape co som celu tu dobu chcela, ze to mame este urovnat a nemoze to takto skoncit. Priznal si vsetky chyby a keby vedel, ze to takto dopadne, nikdy by to nespravil. On je v podstate dobry clovek a keby nebolo tej jeho blbej panovacnej povahy a "schopnosti" rozhodovat sa sam, je super muz.. A hlavne super otec. Mam pravo ho odstavit od deti a jednoducho odist?
Financie uz neriesim, baby uz zabezpecene mam a jedine co ma tazi je, ze sa nenaplnila moja tuzba po spolocnej rodine. Rodine, ktora spolu rozhoduje, ktora sa respektuje, ktora sa lubi a chrani a ktora sa nepodraza. Ako sa da zit s takymito rozdielnymi povahami? Ako sa da zit s pocitom, ze co vyvedie nabuduce? Preco tam ja vidim znaky, ze nas podviedol a ostatni vidia jeho snahu?
Ja ani neviem, ci cakam, ze mi date nejaku iskierku nadeje, ze on je ten dobry alebo mi zlozite ruzove okuliare aka som sprosta... Len som sa musela uz konecne vykecat, aby to so mna opadlo.
Ospravedlnuje sa, ze je toho tak vela, ale ten naval myslienook musel ist von. ☹
@vymysleny_nick príde po mesiaci domov a ty sa mu snažíš dostať do hlavy?
No pekne. Ja by som sa mu hrabala v nohaviciach a v peňaženke 🙂
@vymysleny_nick problem je ze ty chces vsetko hned...Mozno sa postaral o teba a deti, ako znak ze ta miluje. Ved si to zober len cisto zo sebeckeho hladiska, mozes si sporit do pponozky a nijake extra vydavky nemas. MOzno preto si neodisla od neho, lebo ak by si si mala kupit byt alebo platit prenajom, stravu, vydavky na deti, tak by si sa mala financne ovela horsie. Priatel by ti zaplatil vyzivne a este by aj usetril. Problem je vo vztahu vas dvoch? a v com konkretne? Nemiluje ta? alebo cakaas este vacsi luxus? Alebo nekomunikujete spolu? Mozno je problem v tom, ze ty chces tak, aby bolo ako povies a on jednoducho sa musi prisposobit, aj na ukor pohodlia. Mozno sa v tej garsonke necitil dobre a preto riesil vacsi byt, aj muz potrebuje sukromie a ticho , chvilku pre seb aj ked je doma len par dni
@anatalia77 ok, sorry som ticho ;)
@svetluska82 ako hned? Na to co som chcela som cakala 1,5roka. A chcela som len poradnu preboha! To je take tazke, chytit ma za ruku a pod do pradne? Nic viac som nechcela? Aky luxus? Aky vacsi byt? Od zaciatku sme to chceli spolu. Ja som dala napad, on dal napad. Jeden upustil na zaklade druheho argumentov a stretli sme sa v strede- garsonka a potom sa uvidi. To nebol moj napad!
Ja si vydavky platim sama, aj na seba, aj na deti. Jedine energie plati on. Keby som sebecka ako pises, neplatim mu ani veci do bytu a nech si to kupuje sam ja som neni povinna. Robim to, lebo chcem a nebudem len prizivnicka. A ver tomu, ze keby odideme, neusetril by, lebo vyzivne sudom by ho vyslo pekne draho.
@jasminet verim ti, pride mi to chore. Teraz trosku mimo temu - tusim polovica deti sa rodi mimo manzelstva, neodsudzujem ale ako k tomu pridu tie deti. Samozrejme manzelstvo nie je liek na vsetky choroby, ale je take lahke vycuvat z problemov (rozumej z rodiny) ked dvaja nie su zobrati.
@vymysleny_nick no clovek si standart buduje postupne. Takze kompromis bol garzonka????? Ocividne si mu vnutila svoj nazor, preto si urobil po svojom. Ved tak skus odist a daj potom echo ci usetril on,alebo ty si zijes lepsiel.POzri zila som v takej podobnej situacii, preto viem ako zmyslas ciastocne zrejme
@vymysleny_nick kedže porušil vašu dohodu,tak sa s ním rozíd. Normálne fyzicky sa postav na vlastné nohy,pýtaj výživné a postaraj sa sama. On sa postaral (trošku neuvážene) a ty mu pluješ do tváre. Bývaš v jeho byte a ohováraš ho na internete.
Hanbi sa.
@svetluska82 Garzonka bol najvyhodnejsi napad preto, ze chcel uz ostat na Slovensku. Par rokov este robit vonku a potom uz tu. Garzonka sa kupi za 1, max 2 roky bude nasa a potom sa bude setrit na vacsi. V podstate si nasral do huby a zmaril vlastny plan kupenim 4izbaku. Vyplakaval ako nebude vidiet vyrastat svoju dceru a teraz sa zaviazal na 30 rokov, takze nebude vidiet vyrastat ani svoje vnucata. Ved nech si urobil po svojom "vydzubal" tymto hlavne so sebou. Vies si predstavit zit bez deti? Ja nie a preto nerobim zbrkle rozhodnutia.
@anatalia77 hanbim sa. Ale nie za ohovaranie. Ohovara clovek, ktory to robi za chrbtom. On o tomto vie.
@vymysleny_nick ešte jedna vec - píšeš, že do bytu si sa nastahovala potom čo ťa baby na MK sfukli aka si nevdacna. Pri vsetkej ucte k tu pritomnym damam, MK naozaj nie je platforma, podla ktorej by som robila zavazne rozhodnutia. Trosku viac si ver a daj na svoje pocity.
@vymysleny_nick
ja idem na vztah s rozumom aj emociami.
boli doby, ked som isla iba s pocitmi a nefungovalo to. ani nemohlo. prehodnotila som, a vzdy ked mi teraz vyskoci problem, premyslam, z coho vznikol. kym nemam koren, nebudem mat riesenie, iba platanie deraveho clna, aby som sa neutopila.
tebe preto davam konkretnu radu, kde mas jeden z korenov problemu.
ty ho mozno nevidis (alebo nepokladas za vazny), ja ho vidim a jasne, tak ti to rovno hovorim.
kym neporiesis fakt, aby bral TVOJE argumenty a nepotrebovala si argumenty autority ZVONKA - tak zabudni, ze budete fungovat. to budete stale chvilu "hura!", hned "doriti!".
a to budu tie reci: stale si chvilu rozumieme a hned sa hadame, ja nechapem, kde je problem, preco je ON taky?!!!
dokonca sa ani odstahovat nemusis, nie je to podmienka, aj ked malo byt to jasnejsiu vypovednu hodnotu.
musis len dat - CINMI, nie slovami (ak slovami, tak povedat len raz, potom uz len konat) - najavo, co chces.
nehovorim, ze dosiahnes, co si dupnes. ale to je na tebe, co je tvoja priorita.
tvoja prirorita by mal byt vztah, kde si rovnocenne respektovana.
nie byt, nie auto, nie rodinka, nie poradna.
ak ti to nevie dat, tak vztah neexistuje. mozno ten vztah obaja chcete, ale je to len vas sen. v realite existovat nebude.
takze nakoniec aj tak nebude ani byt, ani auto, ani rodina. nejaku dobu sa to bude tvarit, ze to existuje, a potom to splasne ako bublina. casto s ovela vacsimi emocionálnymi ranami, nez na zaciatku.
ale to si ty musis stanovit REALNY ciel, co chces.
@vymysleny_nick ja nechapem ludi, co sa az ta boja hypo, Ved stat sa moze kedykolvek hocico. Asi som materialistka,ale nedokazalal by som fungovat (pokial by som nemusela) v garzonke, 2 deti a 2 dospeli. Ved to musi byt psycho. Zas mam rada svoje ranne ritualy, kde pijem v tichosti kavu alebo si citam. MOzes kludne mu pomoct so splacanim hypo a uz to nebude na 30 rokov, splatky predcasne ak budete vkladat uz to zas len bude menej rokov. Ak sa nieco stane a banka zhabe byt, preda ho stiahne si len tolko kolko ste dlzni akedze cena nehnutelnosti rastie v niektorych mestach, este vzdy vam moze dat nejaku alikvotnu ciastku. Vsak ked sa ti nepaci tak odid, akurat dcery budu trpiet a ty budes snad spokojna. Ja is myslim ze ot eba sa postaral dobre, kupil byt kde ma kazdy svoje sukromie amozte zit na urovni, a to ze sa zadlzil na x rokov sa ta netyka, kedze do toho rizika siel sam, ak sa ti nepaci mozes ist.....Tam moc na vyber nemas, ci chces aby byt predaj a kupil garsonku?
@svetluska82 možno vojenský stan
Clovek co riesi vztahove veci rozumom nie je clovek? Peeeeekne. To si sa mohla poucit z predosleho vztahu. Co tak trosku premyslat? To aj tak potom dopadlo ze citovo ste riesili. Na jakeho panaboha sa chces dostat do jeho hlavy potom???
Baby, tu je toho viac nepovedane ako priznane.
@vymysleny_nick ale ten vzťah na spadnutie máš na svedomí aj ty nie len on aký má zmysel každé dva roky kupovať iný byť a stále sa sťahovať veď kúpim raz a poriadne.Ak príde domov po 3 týždňoch chce mať kľud a pokoj a ver ze nechce nasratu harpiu čo sa hada za každú prkotinu skus najprv v sebe nájsť chybu,dala si názov že každý vidí snahu tak prečo ju nevidíš ty a neocenis ju??? Vieš koľko žien by mu ruky bozkavalo ak by ich takto zabezpečil nepoznám vás ale príde mi to tak ze nech už urobí cokolvek nič ti nieje dobre a takým prístupom ho rýchlo stratíš natrvalo a až potom prídeš nato čo si mala
Ty robis zbrkle rozhodnutia jedno za druhym - spolocny ucet, dieta.....
sama nevies co chces, skor mi to pripada, mat chlapa stoj co stoj.
Neklapalo vam to predtym /ani nemohlo kedze ste spolu nezili/ a hned dieta? vytah a dieta je velka zivotna zmena, rozhodnutie, to sa nerobi len tak.
To ti take mudre rady dava ta mudra tetka???
Moja matematika.Pokiaľ 4 izbák treba splácať 30 rokov a garzónka stojí len tretinu (to by mohlo byť reálne), to znamená podľa pňa pri rovnakej úrovni splácania 10 rokov + 30 dalších na byt - to by mal potom 70 a nedali by mu to, myslím doba splácania musí byť max do 65. Dobre, ignorujem našetrené, ale to išlo do 4 izbáku rovnako ako by šlo do garsónky. Proste zdá sa mi to oveľa ťažšie realizovateľné. Garsónku by ste síce potom mohli predať a použiť na splatenie 4 izbáku, ale ten najprv musíte mať. A ak ste schopní oveľa skôr splatiť garsónku môžete rovnako skrátiť splácanie 4 izbáku. Mne sa teda zdá podstatne jednoduchšie ten 4-izbák, bez medzistanice, ty len nevidíš realitu a stále hudieš niečo strate dôvery. Mne sa zdá že to lepšie bolo ako to spravil - a spravil to teda teda napriek tvojmu názoru cez čo sa nevieš preniesť. Jediný problém vidím v tých autách, ale možno má napríklad jednu dodávku ktorú potrebuje na prácu, jedno auto pre seba a jedno pre teba (čo by nemusel keďže ho nepoužívaš ale napriek tomu ti tú možnosť ponúkol.). To je riskantné ale možno vie koľko zarobí a nebojí sa že nebude schopný.
Ty meníš problémy ako sukne a tu tiež píšeš verziu čo sa ti práve hodí - ja by som s takou ženou nebol. Myslím že vidím prečo - ak by ho tu diskutujúce odsúdili ako úplného magora tak mu to ukážeš a budeš hovoriť - vidíš aký si ty, hovorila som ti?? Musíš s ním spolupracovať. Už ste kde ste a pokiaľ odídeš, určite stratíš viac ako získaš. Dobre, nájdeš 3ho na ďalšie dieťa, ale dokedy chceš takto pokračovať? Namiesto toho aby si sa s ním skutočne snažila dohodnúť? Mne to fakt tak pripadá že ty sa s ním chceš dohodnúť tak aby to bolo po tvojom. Len to nie je dohoda.
@vymysleny_nick ahoj, nebudem písať o riešení ostatných vecí, lebo podľa mňa to poriešené už máš a len potrebuješ, aby ťa v tom niekto utvrdil, súhlasil, podporil...
...absolútne si neviem predstaviť bývať s dvoma deťmi v garsónke...je fakt, že jednal za tvojim chrbtom, ale ja by som to brala 😀
a čo sa týka poradne...poradne sú podľa mňa blbosť!!! a totálna! Možno sa niektorí ľudia k sebe vrátili, ale....ste dospelí...ak sa neviete normálne v kľude porozprávať, tak...ja neviem..proste problémy si musíte vyriešiť sami. Čo čakáš od poradne? Že lusknutím prsta bude všetko ok a nakoniec priateľ spraví všetko tak ako chceš ty?
ste obaja dominantní, preto musíte nájsť a robiť kompromisy. Poradňu by som už absolútne nespomínala!!!
Ale rada by som vedela, čo tam radili tebe ( ako si písala, že si chodila sama...) Zrejme ti neporadili nič...
@oldman50plus úplne na 100% súhlasím
@ataz to nebola klasicka poradna...ale poradna typu mudrej tetky, ktora vsetko videla a vsetko zazila...take su najlepsie.
@oldman50plus to je prave to 1. ona vobec nevie ci ho chce a stale hovori o mejakej strate dovery 2. stale premysla ako by zabezpecila deti a seba ak sa rozidu, ale nesnazi sa aby to boli medzi mimi lepsie 3. mne z toho vychadza, ze ani ona nevie co chce a ten chlap v tom ma rovnako zmatok
@sissy27 @sissmiss baby, najskôr si treba urobiť poriadok v pojmoch - @mima4 píše, že jej priateľ si kúpil byt na hypotéku a potom ako manželku ju dal zapísať na LV - on je dlžník v banke, teda on je na hypotéke. Vlastníkom nehnuteľnosti sú obaja, ale nie sú obaja dlžníci, sú záložní veritelia a to je podstatný rozdiel - dlžník musí splácať úver, ak je nesplácaný, banka siahne na nehnuteľnosť.
A konkrétny príklad - manžel je dlžník a úver je 100 000 EUR, nespláca, banka zoberie byt, ktorý je písaný na oboch manželov, ale vydraží ho len za 75 000 EUR. Zvyšok (25 000 EUR) si banka môže exekuovať, vtedy ale nebudú mať exekúciu obaja manželia, ale len manžel - dlžník. To isté platí v prípade partnerov - jeden môže mať úver, ale na nehnuteľosti môžu byť obaja. A je možné doplniť vlastníka aj po čerpaní úveru zmenou na úvere, kedy banka dáva súhlas na zapísanie nového vlastníka - záložžného veriteľa.
Pre lepšie pochopenie ešte jeden príklad - priateľ s priateľkou si chcú kúpiť byt - ona má hotovosť 50 000 EUR, on nie, chce si vziat hypotéku 50 000 EUR - on bude mať na svoje meno hypotéku v tejto sume, on bude dlžník, ale založená bude nehnuteľnosť v hodnote 100 000 EUR, kde budú obaja záložní veritelia - v prípade nesplácania vymáhajú dlh od priateľa, avšak v prípade dražby príde o svoj podiel aj priateľka, keďže záložné právo je na celý byt.
@vymysleny_nick v com je problem vo vztahu? konkretizuj? bije ta? podvadza? nevenue sa vam? hadate sa za hovadiny? neviete spolu komunikovat? A nehovor, ze je to len v tom, ze kupil 4 izbak za tvojim chrbtom (co tiez nie je pravda bo ti to hovoril). A len tak otazka mimo ty si na rodicaku ake penieze e na co si mu posielala na ucet?
bože, kde su tie casy, ked rodina bola základnou bunkou spoločnosti? 😒 teraz slovo rodina už nič neznamená :(
@anavila lenze vtedy ludia mali zodpovednost, boli spolu v dovrom aj v zlom, usporiadali si vztahy. Nezili na divoko lebo to bola hanba. A nebolo ze mam 2-3 deti od ineho chlapa...a ked sa ajobjavilo tak sa to verejne nepranierovalo ale sklopili usi. Teraz je ina moda. Najprv decko, a potom oci pre plac :(
@svetluska82 @svetluska82 aha, takze ked mu pomozem splatit uver skor a stiahneme to na 20 rokov, uz nebude nazoru, ze sa dostanem ja s dcerou k tomu bytu ako slepe kura k zrnu? Neberies do uvahy co si o nas mysli aj ked sme mali ist 50:50 a nie este ked dam len 1/3. Ja viem, ze mas svoje povinnosti a co som od zaciatku napisala si nemozes pamatat. To od teba ani nikto necaka. Preto to tu stale dokola vysvetlujem.
Ked za 5r nasetrim na ten byt, nemusim ho kupit. Moze on predat svoj, zhrabnut hotovost a ja s mojou nasetrenou hotovostou kupime spolocne. Vyriesene. Lenze to musi byt vztah v poriadku.
Mozno ty by si si take predstavit nevedela, ja nie len ze by som vedela, ale som si to aj skusila. Skusili sme si to vsetci.
No a s tym sukromim je to asi tak, ze dcera odmieta mat uz vlastnu izbu, tak spava pri mojej posteli, babo pri mne a ked je chlap doma, musi spavat jedine pri mojej dcere. V garsonke mala vlastnu vyvysenu postel, kde na nas nemala dosah. To si pomohol vsak? Ako som pisala, uz to olutoval, ze nerozmyslal. Ze sa neporadil a isiel do toho bez rozumu.
@argyro nie len na zaklade ich. Ale ked mi to hovoril on, aj vacsina zien, tak na tom uz sakra nieco musi byt. Aspon to som si myslela. Chyba, poucila som sa.
@yasamin harpia, ktora po nom vrieska, ked pride domov. 😀 Jedna ma tu sudi ako tichu vodu, ktoora si ma dupnut a druha ako panovacnu mrchu. Viem ti na to napisat len jedno. Nebolo to tak.
@natalka13 ake zbrkle rozhodnutia? Zili sme spolu. 4mesiace bol bez prace a boli sme spolu 24h denne. potom sice odchadzal, ale 12h na telefonne denne a dokopy sme spolu zili cez rok. Trval na spolocnej kase, aby sme boli ako rodina. A co nespravim pre rodinu, vsak? Nemala som dovod mu to nesplnit.
@oldman50plus nie, s hotovostou som mala ist ja a on s uverom. 15tis v hotovosti a 16tis uver(kedze 1000 by zaplatil na urokoch) a mal by to splatene za rok. A potom uz len pchat do vrecka ja aj on a kupit vacsi. A nakoniec dom. To je koniec sna/planu. Ziadny 4izbak tam nebol. Roovnako ani tie 3 auta. Inak vsetky su osobaky a vzdy vyuziva len jedno. Ja tie auta nepouzivam, to on dobre vie a parkuje ich u mojho otca, malokedy pri nasom baraku.
To je dobre, ze ma nechces na zaklade pismen. Neprosila som sa o to. Problem je len a len jeden a to vztah s ktorym nic nerobi. Preco sa mam ja snazit dohodnut? Za to ako sa ku mne sprava? Nebudem to tu vypisovat, ale co predvadza nie je normalne. Ja ja ja a zase ja a ked nebude po mojom, nebude nijak. Toto je on. Nepoznas nas.
@ataz toto nie je o poradni ako takej, ale o tom, aby mu niekto ukazal co robi zle. A rovnako aj mne. Vies ako som sa citila, ked mi v niecom ustupil? Hned som mala potrebu mu vynahradzovat a podlizovat sa. Toto som ja. Ale aby on mne v nicom neustupil? Na tych sedeniach mi poradili, aby som si riesila svoje veci, nechala ho riesit svoje a az vtedy sa uvedomi co vsetko som s nim riesila. Ze teraz s nim uz nemam volalat pol dna, ale len raz za cas s tym, ze detoom je dobre, ukazat ich a hotovo. Ist si po svojom. Ono to ma vazne ucinok. Ma cas nad sebou rozmyslat a zmenil pristup. Vadi mu, ze sa s nim uz nedelim o plany, zazitky a pod. Mne jeho nechybaju, lebo on sa nedelil o taketo veci. A uz ho tam nenutim chodit. Jeho vec, ja tam chodit budem, lebo mi to pomaha.
@cecil36 vztah, komunikacia, tvrdohlavost. O byte mi nehovoril. Povedal to az ked ho kupil, tak neviem o com pises.
@vymysleny_nick ....ak ti tak poradili...tak to ti poradili smer: rozchod ☹
@nickyni uz je na RL, skopirovala som to vyssie. Staci ak tam pridu obaja, zaplatia poplatok, spisu vyhlasenie a podpisu sa.
@yasamin pisala som, ze mame vztah na spadnutie. Naco su detom izbicky, ked sa rozideme? A dalsie nepribudne, to je uz osetrene. Tam ide o nieco uplne ine. Nemame s nim istu buducnost.