Je mi do plaču kvôli nezhodám s partnerom

@kaktusik007 sorry, ale napríklad moj syn spat potrebuje doobeda aj poobede, to ma 18mesiacov a v noci spi povedala by som velmi dobre. a ak nema poobedny spanok, je mrzuty, potom ani v noci dobre nespi. ak ma dieta nejaky rezim, je podla mna vhodnejsie ho dodrziavat. takze veta, ze hold jeden raz deti spat nebudu, u mna neobstoji. ide len o to, kam dat to dieta/deti spat. pokial je moznost v kociku, super. pokial v posteli, este lepsie. len ak ma niekto syna ako my, ze vylezie aj na hornu rebrinu, nehovoriac ako vylieza z klasickej postele-nie postielky, tak to by ho v posteli neuspal nik. kazde dieta je ine, kazda mama inak (ne)trva na dennom rezime.

@dabisa ahoj,ja chapem,ze si nastvana. Ale ked ta ten hnev trosku prejde,skus sa zamysliet ze su maminy,ktorym deti nezoberie nikto ani na hodinku. Ja svoje deti milujem,ale "oddychla" som si od nich az ked som isla do prace a oni do skolky

Muz je takej starostvetskej povahy zrejme, vziat si zenu ale nebyt jej potom dovernik a kamarat, ale nechat sice volny ramec ale inak vymedzene ulohy a ta jeho je len jeho bez deti, nakolko ako "zivitel" ma zrejme narok byt bez nich slobodny a zena aby aj mala zaluby, ale aby neboli drahe a aby ich stihala aj s detmi.
Klasicky zapeklita situacia + svokra za zadkom co sa stara do vsetkeho.
Psychicky silne sedlane toto v pohode vzladaju, ba co viac su na takyto zivot pripravene a prednastavene.
Lez, nie je to prilis srdcovy vztah, skor taky hutny, formalny, bez romantiky...
Tazko z toho vybruslit, ked uz je v tom nevesta takto zapadnuta.
Chcelo by to vsetko to co inak nejde:
-ist byvat dalej od svokry
-muz aby sa nazorovo a psychicky primel viac k zene a travil s nou viac casu
Inak to bude ciste trapenie. Ono su zeny, ktory tieto atributy nevadia, je mi jasne ze tu bude pisat ich takych ktorych muzi su doma este menej, hrosie koze ktore dokazu aj svokru akoze vyuzit a este v tom celom nestratit seba.
Ale ja taka napr. nie som a ked si predstavujem tuto situaciu, tiez by som bola na slucku. Neviem co poradit, okrem vyjadrenia sucitu. Uz bez tychto kulis je to s malymi demti tazke. Ked muz nebude ochotny pocuvat a zastat sa viac zeny, co asi zial nebude, ci to casom nebude predsa len na rozvod, alebo zivot prezity v sebazapierani a trapeni ☹

@simonka77 a vsimla si si tu otazku pred tym? kde sa pytam, ako stare deti ma??? pretoze velmi dobre viem, ze dieta ak spava a je navyknute, je mrzutejsie.... lenze je rozdiel, ci to dieta ma ako ma tvoj - rok a pol, alebo ci ma tri roky.... Moj mladsi spaval este ako tri a pol rocny minimalne 2 hodiny poobede - ale odkedy uz mal dva a pol, dokazal dat raz za cas (a tu sa bavime o 1 vikende v mesiaci!!!!!) cely den bez spanku - ano, okolo 17:00 hod uz bolo treba viacej podnetov, viacej trpezlivosti.... a ano, o 18:30 vana a spat (standardne moje deti maju este teraz rezim o 19:00 hod vana) ale hovorim - rieseni je fakt mrte.

@horana nenazvala by som to hrošou kožou, ale skôr nadhľadom. Sú aj citlivé ženy, ktoré si isté veci nepripúšťajú a s vtipom a nadhľadom a pohotovosťou odpálkujú každú negatívnu poznámku - mám vo svojom okolí (ale ja tiež nie som taká pohotová a vtipná 😒) Niekedy fakt okolnosti sa vyvŕbia tak, že iné ako tolerancia a nadhľad nefungujú. Príbuzných nevymeníš, dom nepremiestniš a jediné, čo môže človek niekedy zmeniť je svoj postoj k situácii. Postoje, správanie a povahu iných nezmeníme.
V určitom období som aj ja riešila neporozumenie so švagrinou (to som mala miesto svokry), lebo svokru nemám. Jednoducho som neriešila jej narážky, poznámky, nikdy som sa nehádala, kopu vecí som prepočula. A vieš, čo sa po istom čase stalo? Táto švagriná ma začala obdivovať, vychvaľovať, skutočne a úprimne si ma obľúbila, až na to začala žiarliť jej vlastná dcéra. Ale toto som už neriešila...

@horana akoze toto mi pride trosku mimo.... vies, ide o 2 - 3 razy do tyzdna --- v tyzdni aj tak po praci clovek nema program, ona akurat ocakava ze ju muz odbremeni od deti - lebo je s nimi cely den.... tak proste jeden krat nech zatne zuby - da sa v pohode toto vydrzat, akurat ano -- treba mat na to system.
ked moje deti boli malinke a ja som bola na ne sama od rana az kym nesli spat - tak ked som dala spat ich, okamzite som si vykladala nohy a salam parky. vecer ked zaspali detto. proste oni spali, ja som mala oddych. bez ohladu na bordel v chalupe - upratovat (tosku ramovat skor) sa da ked su hore.
druhy den v tyzdni ich nabali muzickovi ze na, tu ich mas......

a ten treti -- ak je treba treti krat v pracovnom tyzdni -- sa premozem a idem -- je to matka mojho manzela.

a co sa tyka tych vikendov raz mesacne ----- tak to podla nalady. bud nabalim deti ze na, tu ich mate a ja ostavam doma, alebo idem s detmi a ano, drzim hubu a krok - je to iba vikend jeden krat do mesiaca.

@0silvia0 Svokry su vo vacsine pripadov podobnych tomuto pomerne dobre definovanou skupinou, snad ich k tomu vycepovalo to ze sami vyrastli v tychto podmienkach, ktore sa to nich vrastli, a tak v istom zmysle vracaju co dostali, su jasne na koni, nakolko su uz bez zavazkov, volneho casu kopu, zakotvene v zivote ktoreho realie poznaju desatricia ziadne zivotne zmeny, synacika maju na povel. Nevestu beru trochu ako konkurenciu, trochu ako prilezitost si zabuzerovat a mat ju ako sluzku k "jej" vnucatkam. Povahami manipulatorky.
Mlada mamicka ide naproti tomu do ineho prostredia, je v novej etape zivota, este si len buduje vztah s muzom, nakolko ked prijdu deti tento sa upgraduje nanovo sa role rozohravaju. Je v jasnej nevyhode, menej skusena, citliva od hormonov, so zatazou malych deti.
Svokry obvykle tieto mlade chuderky valcuju, aj podvedome. Ja som citliva a mam aj nadhlad, ale velmi dobre poznam toto "sedlacke" (mentalitou) prostredie natolko aby som vedela ze v takej obhrublosti by som sachovat nevdela, nesvedci mi to. Ked vidim inych clenov rodiny ako takto ziju, viem ze citlive zeny sa len trapia. Vidim to dennodenne. Mnohe si zvyknu napokon, co ine zostava, ale za aku cenu? Sikovne preziju vsade, to je fakt, aj ked musia mat minimlane taky ten rafikovsky crt.

@kaktusik007 Vies, to vsetko je v style, ja som to dokazala, tak to musi kazdy. Je to neempaticke takeho vyhlasenia, obvykle od zien, ktore mali x atributov inak nastavenych, zlahcenych, ale nepriznaju si to, neuvedomia si to dokonca vedome ani same pred sebou. To by som musela velmi do hlbky davat otazky na pozadie a stavim sa ze by som nasla. Nenadarmo sa hovori, nesud ma, obuj si najprv moje topanky a prejdi v nich 100mil. Mozno keby si bola v kozi autorky, az potom by si videla. Zatial si o sebe mysli, aka si skvela 🙂

@horana no ten proces vracania čo svokry dostali je dosť jasný, áno, je to sedlácke, ako hovoríš a vôbec to nie je príjemné byť atakovaná hrubozrnnou sedláčkou od špiku kostí. ALE je to matka dotyčnej manžela a to sa nikdy nezmení a on ju vníma pravdepodobne inak ako nevesta. Ja som chvíľu (pár rokov) fungovala v sedláckej obhrublosti a tiež mi to nebolo príjemné, ale keďže som sa neznížila na sedlácke správanie, týmto svojim postojom som zmenila aj postoj dotyčnej ku mne. Jenoducho nemala s kým bojovať o pozíciu, tak zložila zbrane. A to ja som riadna citlivka a všetko bytostne vnímam a prežívam 🙂

@horana ale samozrejme záleží od konkrétnych okolností a konkrénych ľudí, každý trávi svoju situáciu inak, nedá sa jeden návod poskytnúť pre všetkých paušálne 🙂

@horana citaj lepsie - ja som to nedokazala, my sme rozvedeni.
A ano, vstupuje do toho x veci, a ano presne sa riadim tym cinskym prislovim, co si napisala. Takze ja ju nesudim, ja sa snazim jej iba otvorit oci, ze je na tom celkom dobre.
Ty automaticky pises, ze keby som bola v kozi autorky, ze by som az potom videla.... Ja sa iba pousmejem - hovorim, autorka ma slaby odvar toho, co som mala ja....

@0silvia0 Hlavne vnimam problem to ze muz nestoji na jej strane. To je alfa omega. Moze si aj mamicku nedat dopustit, dokonca vacsina chlapov je takych, nevesta nad svokrou v istom zmysle vyhrat nikdy nemoze, lebo tam je este ine puto, presne ako pises, ze najlepsie je ani nebojovat, ale nie vzdy sa to uplne da.
Ked je este svokra tej kategorie ako je, ale syn stoji nazorovo pri zene, je to ine. Ale kolko je vztahov formalnych, manzelia su len istitucia, tie city tam nie su take kamaratske, su skor pudove, laska je hutnejsieho charakteru (zenu aj lubi, ale ma byt spolhalivou robou v istom zmysle), a zene chyba v tom muzovi taky ten partner kamos s rovnakym pohladom na zivot, o ktoreho sa moze opriet a s ktorym moze zdielat. Tam niekedy pomaha ta vzdialenost od svokry, ked nie je tak blizko, buduje sa to lahsie.
Tu nie je muz ani tym kamosom zene, a aj su blizko. Zaroven nie je vyhladika na zlepsenie. Ine je par rokov zataz zuby, ked viem ze mam sancu, ine je prebudit sa z mladickych snov a nerozvaznosti, ktore mame kazda, nie vsetky sme uplne zrele sli do manzelstva, a uvedmit si ze financne aj ine ramce su nastvene tak, ze bez zaraku takto skejsne do smrti. Ze sme zapadli do niecoho coho dosah sme si prve az tak neuvedomovali a ani to co vsetko to so sebou prinesie. Kym nie su deti, je sloboda, vsetko vyzera ruzovsie. Zaroven je tam este ta laska zamilovanosti. Ta potom opadne, dojdu krizy pri detoch a zaroven financne zabarikadovanie bez vyhliadku so svokrou za krkom. 😝

@kaktusik007 Aha, no ved ale to je to co pisem, ze ten rozvod nie je az taky nerealny, ked len nechce trpiet.

@horana ja zasa vnímam v tomto prípade, že mladá žena je dosť nezrelá. Stále má tendenciu bojovať (dám deti svokre ale len vtedy ak ja chcem) a týmto bojovaním nahráva na smeč zvýhodnenej svokre a tým zbytočne vznikajú trenice vo vzťahu. Manžel má puto aj k matke, aj k manželke, nevie, ktorý vzťah má skôr ratovať, pretože manželka mu to vôbec neuľahčuje a mamička je na koni. Zakladateľka píše, že sťahovanie nie je možné, takže v jej prípade je potrebné začať meniť postoje k situáciám, k zainteresovaným osobám a moje osobné odporúčanie je nebojovať. Človek, ktorý nebojuje nie je zaujímavý pre ozbrojené jednotky s nápisom svokra. Nebojovať neznamená sklopiť uši a hrať sa na popolušu, to nie. Nebojovať znamená vypočuť, ale urobiť si po svojom, nemať nepríjemné poznámky pred ozbrojenou jednotkou (ach ako mi je ľúto, že je pekne a my budeme s deťmi samé), ale povedať si ich v duchu pre seba. No bóže raz do mesiaca ísť pomáhať svokrovcom, no a čo? Keď o tom človek vie dopredu, treba sa podľa toho zariadiť.

@e9
@timea7
@0silvia0
@sintra
@karotka12 baby čo sa snažíte poradiť, prípadne mi chcete vstúpiť do svedomia, všetko beriem a dakujem. Presne toto potrebujem počuť. Podporu. Som si vedomá viny.

Baby ale čo teraz, muž sa so mnou od rána rozpráva odmerane, pritom ja som mu nič také včera nepovedala. To mám byť teraz milá na neho?

@dabisa Ja som necitala celu debatu, ale ak svokra reagovala na tvoju poznamku do telefonu tvojej sestre, tak mam k tomu len dva komentare: 1) co ju do toho, o com sa rozopravas s druhymi ludmi a 2) ked tak reagovala tak isto-iste ta s tvojim manzelom casto pretriasaju a on sa na teba stazuje.
PS: Inak baby neviem, ako sa neda odregulovat, kolko casu travia vase svokry s vasimi detmi, ale budte radi, ze vam pomahaju, ak sa tam teda nedeje nic nezodpovedne. Este ze tebe pride aj ku vam povartovat a tebe to vadi? Co ja by som dala za to, keby mi aspon raz niekto prisiel ku nam povartovat - aj by som mala vsetko "pod kontrolou", aj by som mala cas si v klude porobit doma.

@kaktusik007 jedno dieťa má 12mesiacov, druhé 4 roky. Obidve potrebujú poobedny spánok ako soľ. Režim dodržiavam veľmi striktne. A podotykam, že aj starší si každý deň pospi necelé 3 hod.

@lilitela nie, ku nám varovať nechodia, to by sa mi viac páčilo.

Baby teraz nemôžem, aby nebolo ešte horšie, ale potom odpíšem.

@kaktusik007 ja tiež oddychujem,kedy môžem, teda keď deti spia, ale práve toto mi najviac vyčíta, že celý deň nič nerobím. Pritom ako tak upratane je vždy.

@dabisa akej viny? Že muž sa drží maminej sukne? To je sila...

@dabisa áno, máš byt teraz na neho milá. Láska je rozhodnutie a v tom je rozdiel medzi láskou a nejakou nezrelou zamilovanostou... ze aj ked ten druhý sa správa tak, ze si nezasluzi nasu pozornost... tak mu ju dávame,lebo sme sa tak rozhodli, rozhodli sme sa tak pred oltarom milovať ho - v dobrom aj zlom. A niečo rob aj s intimnym zivotom... raz za mesiac je fakt bieda...

@dabisa kto ti to vyčíta? Ak svokra - nereagovať, jedným uchom dnu, druhým von...ak manžel, povedz mu, že na takéto závery bude mať právo, ak bude týždeň sám s obidvomi deťmi - nie švihnúť ich k svokre, starať sa o ne sám. A hneď aj môže začať s tréningom, lebo keďže ty rešpektuješ, že ide dva, tri krát týždenne k rodičom, potrebuješ tiež čas na to, aby si si oddýchla od detí, tak budeš každý týždeň jeden večer mať čas len pre seba, kedy nebudeš doma - nájdi si nejaký koníček - tanec, zumba, to je jedno.K manželovi by som sa správala normálne, nie odmerane, ani nie prehnane milo. Ničím si mu neublížila. Ak by nevyfučal ani do zajtra večera, hoď s ním reč -nebudete sa zdúvať ako malé deti, ak je niečo, čo má na srdci, treba to povedať. drž sa.

@marceldula Nie, to naozaj nemôžem povedať, že on sa drží maminej sukni a že nedá na ňu dopustiť. Veľa raz sa ma zastal, aj sa s ňou kvôli mne pohádal a neraz sa ma zastal, napriek tomu, že som podľa neho nemala pravdu, ale zo zásady sa zastal mňa.

@dabisa
nie, normalne si s nim sadni a porozpravajte sa, otvorene. Povedz ze ti ublizilo co ti povedal, to s tym rozvodom, ako sa citis a spytaj sa ho, co vadi jemu.

@dabisa ze nic nerobis?najvyssi cas zacat sa zaujimat o svoje konicky.pekne,ked pride domov z roboty mu daj strazit deti a ty si niekam vybehni.aj ked sa ti nebude chciet a budes sa len tak prechadzat po okoli,ukaz mu,co je to nic nerobit popri dvoch detoch.

@sunshineka Lenze chlap ozaj moze tak nadobudnut pocit ze nic to nie je, ked ich dostane raz do tyzdna na par hodin, najedene, obriadene, pripravene oblecene, akurat sa s nimi vyjasi a ked bude treba dalsiu starostlivost akurat sa vrati zena a ma ich na krku, okrem toho kym bola prec nikto nevaril ani nic ine nerobil, cize ju to len pocka.
To ked raz chlap nevidi, tak to ani neuvidi, keby mu ich just nechala cely vikend raz za cas, supne ich k mamicke a vybavene pre neho 😠
Toto ked chlap neciti, nechape, tak nepochopi asi nikdy, mnohi ani po rozvode na striedavke, poznala som jedneho takeho, vzdy ked ich mal mat on, supol k mamicke a bolo a stale bol v tom aky je on king ze si zariadi a deti sa maju predsa dobre 🙄

podla mna by manzel mal stat pri Tebe...chce to radikalnu zmenu.Ak mu na Tebe zalezi spravi kompromis🙂