Je moje správanie naozaj problém?
Ahojte ženy dlho zvažujem či sem napíšem ale už sa cítim úplne zmätená a potrebujem pohľad zvonka.
Som vo vzťahu kde zažívam časté znehodnocovanie ponižovanie a vyhrážky rozvodom. Veci sa často dejú tak že mi partner niečo povie (napr. že som príživníčka, komplikovaná, že by som si mala zarábať telom ak si chcem kúpiť vlastne auto) a keď sa k tomu vrátim povie že to nikdy nepovedal alebo že to bola len sranda.
Často sa strieda obdobie pokoja s náhlymi útokmi a ja mám pocit že už neviem čo je normálne. Pochybujem o sebe mám pocit viny a začínam si hovoriť, že možno som problém ja že som precitlivená toxická alebo komplikovaná.
Prosím vás, potrebujem sa len opýtať znie to, že som ja ten problém, alebo je toto správanie vo vzťahu v poriadku? Nehľadám odsúdenie ani rady, len úprimný názor a spätnú väzbu, lebo sa v tom už sama strácam. Stale rozmýšľam že možno ja som problém a mala by som vyhľadať pomoc, keď tu bol jeho kamarát a zas ma urážal kamarát držal s ním a vtedy som si tak začala vravieť ze som problém asi ja . Máme spolu 2 deti a mrzí ma že sú toho súčasťou . Nepovie mi vulgarne ale skôr ma nazyva inými vecami a že som moc precitlivelá že beriem všetko osobne že som peizivnicka lebo som doma s deťmi ( sú ešte malé ) . Najskôr mi vraví že nech si spravím kondične jazdy na auto keď mu stále vravím že potrebujem auto že mi on auto zariadi kupi , spravila som si kondične jazdy a hneď na to mi bolo povedané že nech si auto kúpim trebárs aj tak že si založím účet na OF . Ďakujem každému, kto si nájde čas odpísať.
Nie je normálne aby toto normálny muž/partner povedal svojej partnerke... a že je príživníčka, lebo je doma s deťmi??? Čistý idiot. K tomu zvyšku čo hovorí sa asi vyjadriť ani neviem...
Absolútne toto správanie nie je v poriadku. Tieto pocity máš preto, ze sa strieda tzv narcistický cyklus zneužívania, je to stav devalvacie. Pároví terapeuti hovoria, že vzťah nemá zmysel zachraňovať, ak je tam už ponižovanie, to je už ďaleko za hranicou ľudskej dôstojnosti. Vadný je tvoj partner a úprimne, ty by si ho mala opustiť, už včera bolo neskoro...
Najhoršie je, že to veľmi silno vplýva na deti vyrastajúce v takomto vzťahu-buď sa aj z nich stane tyran alebo obeť, ako si ty a poznanená ich to na celý život.
normálne to nie je, vieš to aj sama predsa ...
ako z toho von? no ... tu už je to ťažšie ... nepoznáme ho, ale vyzerá to na strašného manipulátora až narcisa, a to sa takí prejavujú všelijako keď im chce človek zobrať hračku - rozumej ženu na ktorej to skúšajú ☹
ale čím dlhšie s ním ostaneš, tým horšie to pre teba bude, bohužiaľ ...
Nie, nie je to v poriadku a ty to velmi dobre vies. Ziadny normalny chlap by matke svojich deti nepoedal, ze je prizivnicka ked sa celodenne stara o jeho deti. Toto povie len korunovany blb. Ty ves co mas robit, len este si na to nenasla odahu.
Toto zaziva moja kamaratka s manipulatorom. Slubil, potom tvrdil, ze to nikdy nepovedal. Chvilu vahala, ci je ona normalna. Pochybovala o sebe, o svojich schopnostiach, o sebe ako zene, matke atd. Tiez ma 2 deti. Skoncilo to skaredym rozvodom, ked si nasiel novu obet. Uz sa rozvadzaju 2 roky, on je taky manipulator, ze jej dokonca pocas rozvodu slubil, ze sa vsetko opravi a on sa ide vratit. Samozrejme o tyzden to neplatilo.
S takymto clovekom sa neda mat normalny vztah. Nici vsetko a vsetkych okolo seba. (7r synovi, ktory veri na Jeziska, povedal, ze jeho darcek je za 650Eur)
@luss121 na súdenie tu nie je nikto, poznáme výpoveď jednej strany (za všetkým ste obaja, nie iba on). Ak máš pocit, že ti krivdi, bráň sa. Prežívala som niečo podobne, zariadila som sa tak, ako si to vyžadovala situácia. Na jedno nezabudni, začni sama od seba…. Pomôže ti psychológ. Ak ty si naozaj v pohode, tak odídeš. Ak si skutočne vínna za niektoré veci, zmeníš sa.
Ja sa tu zostanem autorky, akože co oprávňuje jedného chlapa k ponižovaniu partnerky?Aká jej vina? Aj keby neviem co robila, normálny partner to odkomunikuje slušne a s láskou a záujmom veci zmeniť a nie toto...este jej nalozte aj vy.
Autorka, pokojne chod za psychológom, ten ti otvorí očí a možno pomôže nabrať odvahu na ten najťažší krok.
@luss121 na súdenie tu nie je nikto, poznáme výpoveď jednej strany (za všetkým ste obaja, nie iba on). Ak máš pocit, že ti krivdi, bráň sa. Prežívala som niečo podobne, zariadila som sa tak, ako si to vyžadovala situácia. Na jedno nezabudni, začni sama od seba…. Pomôže ti psychológ. Ak ty si naozaj v pohode, tak odídeš. Ak si skutočne vínna za niektoré veci, zmeníš sa.
@anonym_a8320f lebo odísť v dnešnej dobe je fakt veľmi jednoduché.🙄
manipulátora nikdy nezmeníš. On už bude takýto k tebe stále. vie že si to môže dovoliť.
Mňa takto manipuloval súrodenec. Vzťah som s ním prerušila a on sa čuduje že prečo.
Pre teba by bolo najlepšie od neho odísť - len máš kde?
Prečítaj si o gaslightingu.
Ďakujem vám všetkým za správy podporu aj úprimné názory aj tie menej príjemné. Vážim si každú reakciu lebo mi pomáha vidieť veci z viacerých uhlov.
Som človek, ktorý si uvedomuje že keď niekto ukazuje prstom na iného tri prsty smerujú späť na neho. Preto viem pomenovať aj svoje chyby a pracovala som na nich. Uvedomujem si napríklad že v oblasti sexu sme mali rozdielne potreby snažila som sa ísť jeho tempom aj cez veci ktoré mi boli proti srsti. Neraz som šla sama proti sebe lebo som chcela aby vzťah fungoval.
Viem o sebe aj to že som citlivejšia. Práve preto som absolvovala viacero kurzov pracovala som na sebe a snažila sa meniť. No paradoxne čím viac som sa snažila ja tým viac pritvrdzoval on. Keď ma videl spokojnejšiu útoky sa stupňovali. A ja som sa postupne začala sťahovať do ticha.
Dôležitý kontext je aj ten že manžel pracuje v zahraničí nemám oporu v rodine babky ani dedkov pri deťoch nemáme väčšinu času som na všetko sama. Jeho mama ma dlhodobo uráža a spochybňuje ako matku a keď som sa ozvala jeho reakcia bola len „nehádajte sa“.
Chcem byť milá pokojná, komunikovať. Ale po rokoch tohto tlaku mi moje telo už nedovolí tváriť sa že je všetko v poriadku. Nie je to vzdor ani zlá vôľa je to vyčerpanie. A tak som už len v tichu .
Ešte raz ďakujem všetkým ktorí mi pomáhate zorientovať sa a overiť si realitu. Veľa vašich slov mi veľmi pomohlo.
Ešte by som chcela doplniť jednu dôležitú vec ktorá sa často objavuje v správach otázku odchodu. Chcem vysvetliť že to nie je také jednoduché ako sa môže zvonku zdať.
Svoje zázemie prácu aj sociálne kontakty
som mala v inom meste. Kvôli domu sme sa odsťahovali do dediny mimo tohto mesta. Snažím sa s deťmi chodiť von medzi ľudí na aktivity ale bez auta je to tu často prakticky nemožné. Práve preto som riešila auto nie z pohodlia ale z nutnosti. Reakcia že ak ho chcem mám si zarábať fotením nahého tela bola pre mňa veľmi ponižujúca.
Finančne momentálne fungujem tak že mám len rodičovský príspevok. Ostatné veci platí on a veľmi často mi to dáva pocítiť používa to ako argument proti mne. Nemám vlastný príjem ani finančnú rezervu nemám pomoc rodiny nemám kam „len tak“ odísť.
Aj darčeky, ktoré dostávam sú neskôr použité ako forma moci. Napríklad na Vianoce mi kúpil pekný darček no o pár dní nato povedal dcére že darček mám od neho. Keď si uvedomil ze verí na Ježiška opravil to na „jeho Ježiška“. Aj takéto drobnosti mi ukazujú ako sa veci používajú na kontrolu a pripomínanie od koho čo mám.
Nepíšem to preto aby som sa ľutovala ale aby bolo jasné, že situácia je komplexná. Odchod nie je len rozhodnutie, ale aj logistika, financie, deti a úplná strata zázemia.
rozumiem, ze sa citis zmatena a ze ked clovek zije dlhodobo v napati, velmi rychlo zacne pochybovat sam o sebe. to je pochopitelne a ludsky normalne. zaroven ale treba povedat jednu dolezitu vec velmi otvorene a fer.
to, co pises, je len tvoj pohlad na situaciu. my tu nevidime cely vztah, nevidime kazdodennu dynamiku, nevieme co tomu predchadzalo, ako spolu komunikujete obaja, ani to, ako sa spravas ty v konfliktoch. kazdy pribeh na fore je nevyhnutne jednostranny a je dobre si to priznat, inak sa velmi rychlo sklzne k jednoduchemu rozdeleniu na obet a vinnika - presne tak, ako to ukazuju odpovede dam vyssie..
na druhej strane, aj ked by si bola unavena, precitlivena, komplikovana alebo robila chyby, stale existuju hranice spravania, ktore by sa vo vztahu nemali prekrocit. ponizovanie, zhadzovanie ako „sranda“, popieranie vlastnych slov alebo utoky, po ktorych mas pocit, ze nevies, co je normalne, nie su zdravy sposob riesenia konfliktu. to plati bez ohladu na to, kto co vyprovokoval.
takze za mna to nie je o tom, ze by sa dalo povedat „problem si ty“ alebo „problem je len on“. skor to vyzera na nefunkcnu a destruktivnu komunikaciu, v ktorej sa straca respekt a bezpecie. a to je nieco, co by si zasluzilo velmi uprimne pomenovanie z oboch stran, nie len potvrdenie jednej verzie reality.
je dobre, ze sa pytas a snazis sa pochopit situaciu. len je dolezite mat na pamati, ze odpovede z fora nikdy nebudu cely obraz, iba ozvena toho, co sem napises.
@enmery Ja citam asi inu diskusiu ako ty, pretoze pred tebou sa kazda zastala autorky.
Ja len, ze to nie je ziadna "chyba", ked nechces plnit manzelovi vsetky jeho sexualne chutky. Je to normalne. Nemusis vzdy a zakazdym suhlasit so vsetkym.
Stahovanie na dedinu bol zly krok-pre teba. Ale to uz si asi zistila...
skúsim sa ti vyjadriť nie radami a kydaním na neho, lebo to už vieme, že je to blb, ale týmto aj keď to nie je rada, ktorá ti pomože. ale je mi ťa úprimne lúto a keby možem pomožem ti ihneď!: keď som mala 20,30,35 rokov a hento by mi chlap povedal, tiež by som to ťažko prežívala a neodišla by som len tak od neho. viem to. ale rokmi som sa naučila, že toto si už v zivote nikdy ku mne dovolovať nebude. a dnes ked mam o xy rokov viac, by som takeho chuja kopla do prdele a pár teplých slov mu povedala. nenechala by som si to a ani by som si nedávala servítku zpred ústa. Nikdy by som však nepoužial na neho škaredé nadávky, ale nenechala by som sa takto ponižovať. Dnes to už dokážem. pred 20timi rokmi som to takisto ako ty nedokázala.
Ja sa tu zostanem autorky, akože co oprávňuje jedného chlapa k ponižovaniu partnerky?Aká jej vina? Aj keby neviem co robila, normálny partner to odkomunikuje slušne a s láskou a záujmom veci zmeniť a nie toto...este jej nalozte aj vy.
Autorka, pokojne chod za psychológom, ten ti otvorí očí a možno pomôže nabrať odvahu na ten najťažší krok.
@enmery jej vina je jedine to, ze si to nechá. Ano nie kazdy je povaha ze sa ubráni no mala by bojovať za stastie jej a deti. Mne to je velmi luto a zároveň mam chuť toho debila dobiť miesto autorky
Po vete zarabat telom by bol ex a vsade vymazany bloknuty
Ešte by som chcela doplniť jednu dôležitú vec ktorá sa často objavuje v správach otázku odchodu. Chcem vysvetliť že to nie je také jednoduché ako sa môže zvonku zdať.
Svoje zázemie prácu aj sociálne kontakty
som mala v inom meste. Kvôli domu sme sa odsťahovali do dediny mimo tohto mesta. Snažím sa s deťmi chodiť von medzi ľudí na aktivity ale bez auta je to tu často prakticky nemožné. Práve preto som riešila auto nie z pohodlia ale z nutnosti. Reakcia že ak ho chcem mám si zarábať fotením nahého tela bola pre mňa veľmi ponižujúca.
Finančne momentálne fungujem tak že mám len rodičovský príspevok. Ostatné veci platí on a veľmi často mi to dáva pocítiť používa to ako argument proti mne. Nemám vlastný príjem ani finančnú rezervu nemám pomoc rodiny nemám kam „len tak“ odísť.
Aj darčeky, ktoré dostávam sú neskôr použité ako forma moci. Napríklad na Vianoce mi kúpil pekný darček no o pár dní nato povedal dcére že darček mám od neho. Keď si uvedomil ze verí na Ježiška opravil to na „jeho Ježiška“. Aj takéto drobnosti mi ukazujú ako sa veci používajú na kontrolu a pripomínanie od koho čo mám.
Nepíšem to preto aby som sa ľutovala ale aby bolo jasné, že situácia je komplexná. Odchod nie je len rozhodnutie, ale aj logistika, financie, deti a úplná strata zázemia.
@luss121 Bože on ta fakt nechal s deťmi na dedine bez auta? To je vrchol. Velmi ti držím palce, toto budúcnosť nema a odnesú si to deti.
On nie je normálny. Do akej miery zato môžeš ty povedať neviem. Nebývam u vás a každý sám seba vidí v superlatívoch. No ak si doma na rodičovskej tak rozhodne nie si príživníčka. Možno by nebolo na škodu nechať pána tvorcu na materakej a ísť do práce. Hneď by inak húdol.
Ja ťa obdivujem. Môj muž by raz také povedal a dostal by panvicou po hlave.
@terry658 a s takym to chlapom dve deti , ani jedno si nezasluzi
Ešte by som chcela doplniť jednu dôležitú vec ktorá sa často objavuje v správach otázku odchodu. Chcem vysvetliť že to nie je také jednoduché ako sa môže zvonku zdať.
Svoje zázemie prácu aj sociálne kontakty
som mala v inom meste. Kvôli domu sme sa odsťahovali do dediny mimo tohto mesta. Snažím sa s deťmi chodiť von medzi ľudí na aktivity ale bez auta je to tu často prakticky nemožné. Práve preto som riešila auto nie z pohodlia ale z nutnosti. Reakcia že ak ho chcem mám si zarábať fotením nahého tela bola pre mňa veľmi ponižujúca.
Finančne momentálne fungujem tak že mám len rodičovský príspevok. Ostatné veci platí on a veľmi často mi to dáva pocítiť používa to ako argument proti mne. Nemám vlastný príjem ani finančnú rezervu nemám pomoc rodiny nemám kam „len tak“ odísť.
Aj darčeky, ktoré dostávam sú neskôr použité ako forma moci. Napríklad na Vianoce mi kúpil pekný darček no o pár dní nato povedal dcére že darček mám od neho. Keď si uvedomil ze verí na Ježiška opravil to na „jeho Ježiška“. Aj takéto drobnosti mi ukazujú ako sa veci používajú na kontrolu a pripomínanie od koho čo mám.
Nepíšem to preto aby som sa ľutovala ale aby bolo jasné, že situácia je komplexná. Odchod nie je len rozhodnutie, ale aj logistika, financie, deti a úplná strata zázemia.
@luss121 Neviem veľmi ako poradiť. Tak to zvonka sa ľahko hľadá riešenie. V prvom rade by som podala žiadosť o výživné na seba aj deti, pretože to čo robia ekonomické týranie a nemala by si si to nechať len tak. Výživné sa myslím dá žiadať aj spätne, napíš mail na upsvar a vysvetlí im tvoju situáciu. Odporúčam nehovorí to mužovi dopredu. Ďalej nemáš nejakú kamarátku v rodnom meste? Rozumiem že sa nedá odísť keď sú deti malé, ja som tiež na reťazovej materskej jedno dieťa je v jasliach ale existenčne by som sama asi neprežila. Teoreticky ak by si mala nejakú kamarátku alebo by si našla niekoho do zdieľaného bytu, pozrela by si si nejakú robotu kľudne čašníčka na menuckach plus výživné mozno by to šlo. Ešte mi napadlo keby si si našla nejakú staršiu pani čo by vám nahradila babku tak by ti mohla strážiť deti kým by si bola v práci a je veľa starších žien ktoré nemajú vnúčatá veľmi by chceli. Určite sa nenechaj iba tak, zvládla to veľa žien pre tebou určite to zvládneš aj ty. Na plánuj si vrátenie do rodného mesta to bude najlepšie riešenie
V prvom rade si musíš uvedomiť, že ťa tento človek nemiluje, si len osoba na ktorej si môže vybiť svoje komplexy. Neviem ako spolu komunikujete inokedy ale keby mi povedal, že si mám zarábať telom bolo by to poslednýkrát čo ho videl.
Chcela by som sa vám poďakovať. Ani netušíte ako veľa pre mňa znamená už len jedno láskavé slovo a pocit že ma niekto berie vážne.
Po včerajšom zážitku keď ma muž začal ponižovať aj pred svojím kamarátom a ten ho ešte podporoval slovami že „je kráľ“ ze žena potrebuje chlapa kvôli peniazom a že každá žena sa dá vycvičiť som celý deň premýšľala či som naozaj ja tá hlúpa či si vlastne nezaslúžim lepšie a či problém nie som ja sama.
Cítim sa veľmi zmätená. Mám pocit že už ani neviem v akej realite žijem a čo si mám o sebe myslieť
On nie je normálny. Do akej miery zato môžeš ty povedať neviem. Nebývam u vás a každý sám seba vidí v superlatívoch. No ak si doma na rodičovskej tak rozhodne nie si príživníčka. Možno by nebolo na škodu nechať pána tvorcu na materakej a ísť do práce. Hneď by inak húdol.
Ja ťa obdivujem. Môj muž by raz také povedal a dostal by panvicou po hlave.
@terry658 Nenavadzaj ju na trestný čin ublíženia na zdraví.
Preco s nim mas az 2 deti? Predtym urcite nebol stelesnena laskavost. Pripravuj sa pomaly na odchod.
@luss121 tvoje správanie je problém v tom zmysle, že si kvôli takému človeku urobila zásadné zmeny v živote, urobila si si s ním deti a napriek jeho otrasnému správaniu s ním zostávaš. A nehovor, že predtým ti s láskou splnil, čo ti videl na očiach a bol k tebe milý a zdvorilý. Teraz je ťažké odísť, ale nie nemožné. Časom... keď nastúpiš do roboty, bude to ľahšie, takto sa natrvalo žiť nedá
Ešte by som chcela doplniť jednu dôležitú vec ktorá sa často objavuje v správach otázku odchodu. Chcem vysvetliť že to nie je také jednoduché ako sa môže zvonku zdať.
Svoje zázemie prácu aj sociálne kontakty
som mala v inom meste. Kvôli domu sme sa odsťahovali do dediny mimo tohto mesta. Snažím sa s deťmi chodiť von medzi ľudí na aktivity ale bez auta je to tu často prakticky nemožné. Práve preto som riešila auto nie z pohodlia ale z nutnosti. Reakcia že ak ho chcem mám si zarábať fotením nahého tela bola pre mňa veľmi ponižujúca.
Finančne momentálne fungujem tak že mám len rodičovský príspevok. Ostatné veci platí on a veľmi často mi to dáva pocítiť používa to ako argument proti mne. Nemám vlastný príjem ani finančnú rezervu nemám pomoc rodiny nemám kam „len tak“ odísť.
Aj darčeky, ktoré dostávam sú neskôr použité ako forma moci. Napríklad na Vianoce mi kúpil pekný darček no o pár dní nato povedal dcére že darček mám od neho. Keď si uvedomil ze verí na Ježiška opravil to na „jeho Ježiška“. Aj takéto drobnosti mi ukazujú ako sa veci používajú na kontrolu a pripomínanie od koho čo mám.
Nepíšem to preto aby som sa ľutovala ale aby bolo jasné, že situácia je komplexná. Odchod nie je len rozhodnutie, ale aj logistika, financie, deti a úplná strata zázemia.
@luss121 mám chuť ťa objať a toho tvojho magora ovaliť panvicou po tej sprostej hlave. Nie, nie je normálne to, čo robí, je to choré, je to obyčajný hajzel a to sa veľmi krotím, aby som to nenapísala ináč. Toľko k jeho správaniu voči tebe. Teba viním len z toho, že s ním máš druhé dieťa, už pri prvom určite nebol iný, ale to už nemá zmysel rozoberať.
Teraz praktické veci:
1. Na koho je písaná nehnuteľnosť, v ktorej bývate?
2. Máte hypo?
3. Čo tvoji rodičia? Súrodenci? Nemohla by si ísť k nim aspoň na čas?
4. Máš sa po RD kam vrátiť, myslím zamestnanie?
5. Ak nie, je možnosť v okolí nájsť si prácu, ktorá by ťa uživila?
6. Pri takomto spôsobe spolužitia by som úplne vážne uvažovala o azylovom dome
7.Obráť sa na linku 0800 212 212 - je to linka pre týrané ženy, lebo ty si psychicky týraná a ponižovaná
@luss121 tvoje správanie je problém v tom zmysle, že si kvôli takému človeku urobila zásadné zmeny v živote, urobila si si s ním deti a napriek jeho otrasnému správaniu s ním zostávaš. A nehovor, že predtým ti s láskou splnil, čo ti videl na očiach a bol k tebe milý a zdvorilý. Teraz je ťažké odísť, ale nie nemožné. Časom... keď nastúpiš do roboty, bude to ľahšie, takto sa natrvalo žiť nedá
@danica2711 Rozumiem tvojmu pohľadu. Áno na začiatku bol úplne iný láskavý pozorný a bezpečný úplne iný človek akým je dnes . Práve preto som v tom vzťahu ostala a verila že sa k tomu dokážeme vrátiť. Teraz si už uvedomujem že takto sa dlhodobo žiť nedá, ale odchod je proces nie jedno rozhodnutie.
On nie je normálny. Do akej miery zato môžeš ty povedať neviem. Nebývam u vás a každý sám seba vidí v superlatívoch. No ak si doma na rodičovskej tak rozhodne nie si príživníčka. Možno by nebolo na škodu nechať pána tvorcu na materakej a ísť do práce. Hneď by inak húdol.
Ja ťa obdivujem. Môj muž by raz také povedal a dostal by panvicou po hlave.