Je moje správanie naozaj problém?
Ahojte ženy dlho zvažujem či sem napíšem ale už sa cítim úplne zmätená a potrebujem pohľad zvonka.
Som vo vzťahu kde zažívam časté znehodnocovanie ponižovanie a vyhrážky rozvodom. Veci sa často dejú tak že mi partner niečo povie (napr. že som príživníčka, komplikovaná, že by som si mala zarábať telom ak si chcem kúpiť vlastne auto) a keď sa k tomu vrátim povie že to nikdy nepovedal alebo že to bola len sranda.
Často sa strieda obdobie pokoja s náhlymi útokmi a ja mám pocit že už neviem čo je normálne. Pochybujem o sebe mám pocit viny a začínam si hovoriť, že možno som problém ja že som precitlivená toxická alebo komplikovaná.
Prosím vás, potrebujem sa len opýtať znie to, že som ja ten problém, alebo je toto správanie vo vzťahu v poriadku? Nehľadám odsúdenie ani rady, len úprimný názor a spätnú väzbu, lebo sa v tom už sama strácam. Stale rozmýšľam že možno ja som problém a mala by som vyhľadať pomoc, keď tu bol jeho kamarát a zas ma urážal kamarát držal s ním a vtedy som si tak začala vravieť ze som problém asi ja . Máme spolu 2 deti a mrzí ma že sú toho súčasťou . Nepovie mi vulgarne ale skôr ma nazyva inými vecami a že som moc precitlivelá že beriem všetko osobne že som peizivnicka lebo som doma s deťmi ( sú ešte malé ) . Najskôr mi vraví že nech si spravím kondične jazdy na auto keď mu stále vravím že potrebujem auto že mi on auto zariadi kupi , spravila som si kondične jazdy a hneď na to mi bolo povedané že nech si auto kúpim trebárs aj tak že si založím účet na OF . Ďakujem každému, kto si nájde čas odpísať.
@danica2711 Rozumiem tvojmu pohľadu. Áno na začiatku bol úplne iný láskavý pozorný a bezpečný úplne iný človek akým je dnes . Práve preto som v tom vzťahu ostala a verila že sa k tomu dokážeme vrátiť. Teraz si už uvedomujem že takto sa dlhodobo žiť nedá, ale odchod je proces nie jedno rozhodnutie.
@luss121 dúfam, že máš kvalitnú antikoncepciu, s tromi deťmi by si to už sama nezvládla
Kde byvas?Zapad,stred,vychod sk?Ak si poblizku,rada ta vezmem s detmi niekam.My sme v Malackach.
@luss121 mám chuť ťa objať a toho tvojho magora ovaliť panvicou po tej sprostej hlave. Nie, nie je normálne to, čo robí, je to choré, je to obyčajný hajzel a to sa veľmi krotím, aby som to nenapísala ináč. Toľko k jeho správaniu voči tebe. Teba viním len z toho, že s ním máš druhé dieťa, už pri prvom určite nebol iný, ale to už nemá zmysel rozoberať.
Teraz praktické veci:
1. Na koho je písaná nehnuteľnosť, v ktorej bývate?
2. Máte hypo?
3. Čo tvoji rodičia? Súrodenci? Nemohla by si ísť k nim aspoň na čas?
4. Máš sa po RD kam vrátiť, myslím zamestnanie?
5. Ak nie, je možnosť v okolí nájsť si prácu, ktorá by ťa uživila?
6. Pri takomto spôsobe spolužitia by som úplne vážne uvažovala o azylovom dome
7.Obráť sa na linku 0800 212 212 - je to linka pre týrané ženy, lebo ty si psychicky týraná a ponižovaná
@anonym_66829e Ďakujem ti veľmi pekne za podporu úprimnosť aj praktické otázky. Odpoviem ti stručne
Dom v ktorom bývame je písaný na neho bol kupovaný ešte za slobodna. Hypotéku má len on ja na nej nie som vedená. Nemám súrodencov mama žije v zahraničí a otec býva v 2-izbovom byte s partnerkou takže reálne tam nie je možnosť ísť s dvoma deťmi.
Pred rodičovskou som mala zamestnanie v meste odkiaľ som sa odsťahovala kvôli domu. Návrat tam je momentálne logisticky veľmi náročný keďže nemám to auto a ani by mi pracovný čas nesedel so škôlkou . Prácu v okolí som si hľadala ale viackrát ma odmietli kvôli tomu že som sama na dve malé deti riesili škôlku OČR a flexibilitu ktorú mi nevedeli zabezpečiť.
A on ponizuje aj svoju matku takto ???ci to len teba ??? Tiez ako hore pisu,toto je cesta do pekla..zbalit sa a odist ,alebo sa mu konecne postavit do tvare a ukazat ,ze nie si zadna padavka...je nauceny ,ze si ticho a nevies sa branit...musis popracovat na sebavedomi...
poznam tiez jednu zensku,jej manzel sa flaka po vikendoch, spava s inymi zenskymi,uraza ju pred ostatnymi vkuse atd...no ale uz aj jej pretiekol pohar a laska zanikla a bum padava ziadost o rozvod..a to maju 2deti a spolu su ani nie 2roky.. tvoj chlap sa nezmeni a bude to obavam sa este horsie..zabojuj sama za seba 🙏
@anonym_66829e hneď po druhom dieťati som si dala predpísať antikoncepciu aj keď ma tlačil do tretieho to som rázne povedala nie
@luss121 ako s ním dokážeš este spávať? Mna keby takto ponižoval uz by sa ma nedotkol. A naozaj popremýšľaj nad výživným, ked nemáš peniaze je hlúposť nežiadať o to. A ked ste manželia mas nárok na polovicu zaplatených splátok hypoteky.
@luss121 na súdenie tu nie je nikto, poznáme výpoveď jednej strany (za všetkým ste obaja, nie iba on). Ak máš pocit, že ti krivdi, bráň sa. Prežívala som niečo podobne, zariadila som sa tak, ako si to vyžadovala situácia. Na jedno nezabudni, začni sama od seba…. Pomôže ti psychológ. Ak ty si naozaj v pohode, tak odídeš. Ak si skutočne vínna za niektoré veci, zmeníš sa.
@anonym_a8320f nepotrebujeme pocut verziu druhej strany - ked niekto povie zene, ze je prizivnicka, je to cisty magor. bez ohladu na to, co ta zena robi
@luss121 tvoj muž je emocionálny manipulator a tým chce všetku vinu hodiť na teba. Nedaj sa vtiahnuť do jeho hier a manipulácii, lebo skončíš zdravotne veľmi zle na tom. Porozmýšľaj ci existuje aj iná možnosť život bez neho. Musíš popracovať aj na sebe, aby si nabrala odvahu si vážiť samu seba, mať sa rada a tak budeš odolná voči jeho správaniu.
Podľa písomného prejavu si inteligentná žena. Verím, že sama vieš, aj cítiš, že to, čo vo vzťahu prežívaš nie je OK...
Vidím tam narcistické črty (označiť ho priamo narcistickou poruchou si nedovolím - to chce odbornú diagnostiku), manipuláciu, gashlighting, toxickú väzbu empat-narcista, cykly ktoré ti tvoria na ňom (resp. na tých výkyvoch kedy raz je vlastne na oko fajn a raz je úplne zle) paradoxne väčšiu závislosť, atď. Sú o tom rôzne články, podcasty, ... vyhľadaj si. Som si istá, že tam nájdeš odpovede na svoje otázky.
A snaž sa nepochybovať o sebe a svojich pocitoch - je to len dôsledok toxicity, v ktorej žiješ.
A nezostávaj na to sama. Či už pokec s psychoterapeutom a/alebo sú ženy, ktoré si zažili podobné veci, dostali sa z toho a teraz pomáhajú v druhým v podobných situáciách.
Kde byvas?Zapad,stred,vychod sk?Ak si poblizku,rada ta vezmem s detmi niekam.My sme v Malackach.
@anonym_b537e8 ďakujem veľmi pekne , veľmi si vážim takuto pomoc ale my sme zo stredu Slovenska .
@luss121 znie to ako klasicky manipulator. Pocula som,ze presne take crty maju manipulatori - ked sa ohradis tak to prekrutia,povedia ze to bola sranda atd.
@luss121 znie to ako klasicky manipulator. Pocula som,ze presne take crty maju manipulatori - ked sa ohradis tak to prekrutia,povedia ze to bola sranda atd.
@denithestrange1993 sedí na teba ?
skúsim sa ti vyjadriť nie radami a kydaním na neho, lebo to už vieme, že je to blb, ale týmto aj keď to nie je rada, ktorá ti pomože. ale je mi ťa úprimne lúto a keby možem pomožem ti ihneď!: keď som mala 20,30,35 rokov a hento by mi chlap povedal, tiež by som to ťažko prežívala a neodišla by som len tak od neho. viem to. ale rokmi som sa naučila, že toto si už v zivote nikdy ku mne dovolovať nebude. a dnes ked mam o xy rokov viac, by som takeho chuja kopla do prdele a pár teplých slov mu povedala. nenechala by som si to a ani by som si nedávala servítku zpred ústa. Nikdy by som však nepoužial na neho škaredé nadávky, ale nenechala by som sa takto ponižovať. Dnes to už dokážem. pred 20timi rokmi som to takisto ako ty nedokázala.
@zojazoja presne ako ja. Ex bol blb - ale mať dnešný rozum tak určite ho pošlem do čerta hneď na začiatku a nie že budem donekonečna čakať a veriť že sa jeho správanie zmení. A zmenilo sa jedine k horšiemu.
@zojazoja presne ako ja. Ex bol blb - ale mať dnešný rozum tak určite ho pošlem do čerta hneď na začiatku a nie že budem donekonečna čakať a veriť že sa jeho správanie zmení. A zmenilo sa jedine k horšiemu.
@anonym_cd6389 no ved toto sú tie veci...mat ten vek ako vtedy a terajší rozum. 😀
Je to manipulátor a psychopat. Takto sa partner nemá správať. Nemala si iný vzťah takéto niečo si videla aj doma keď si myslíš že si v normálnom vzťahu a on ťa ma rad? K tomu aký bol sa už nikdy nevratite. Vela žien si v takomto vzťahu zničí život a zdravie lebo čakajú že sa vráti to čo bolo na začiatku. To na začiatku bolo len divadlo aby ťa ziskal. Už ťa má tak hrat divadlo nemusí a bude horsie a horšie. Teraz je skutočne taký aký je. Obluda. Povedať žene že si ma na auto zarobiť vlastným telom? Hovedo! Jediný problém je že s tým hovedom máš deti a bude ťažké odísť. Ale ak ostaneš deti čaká mizerná budúcnosť a teba nahovno zivot. Nie si problém. Len dlho žiješ s magorom a ten ťa o tom presvedčil aby sa cítil lepšie a mal nad tebou moc. A hrať sa na chlapa tak že pred "kamarátom" ponizuje partnerku a matku svojich detí ? Úplný chudák hnoj a primitívne tupelo. Oplula by som ho.
@luss121 znie to ako klasicky manipulator. Pocula som,ze presne take crty maju manipulatori - ked sa ohradis tak to prekrutia,povedia ze to bola sranda atd.
@denithestrange1993 samozrejme že je manipulátor a určite ma poruchu osobnosti
@luss121 na súdenie tu nie je nikto, poznáme výpoveď jednej strany (za všetkým ste obaja, nie iba on). Ak máš pocit, že ti krivdi, bráň sa. Prežívala som niečo podobne, zariadila som sa tak, ako si to vyžadovala situácia. Na jedno nezabudni, začni sama od seba…. Pomôže ti psychológ. Ak ty si naozaj v pohode, tak odídeš. Ak si skutočne vínna za niektoré veci, zmeníš sa.
@anonym_a8320f toto je psychické týranie chlap úplný magor a ty povieš že si za to môže ona? Ty brdo toto je fakt cez čiaru!
Ešte by som chcela doplniť jednu dôležitú vec ktorá sa často objavuje v správach otázku odchodu. Chcem vysvetliť že to nie je také jednoduché ako sa môže zvonku zdať.
Svoje zázemie prácu aj sociálne kontakty
som mala v inom meste. Kvôli domu sme sa odsťahovali do dediny mimo tohto mesta. Snažím sa s deťmi chodiť von medzi ľudí na aktivity ale bez auta je to tu často prakticky nemožné. Práve preto som riešila auto nie z pohodlia ale z nutnosti. Reakcia že ak ho chcem mám si zarábať fotením nahého tela bola pre mňa veľmi ponižujúca.
Finančne momentálne fungujem tak že mám len rodičovský príspevok. Ostatné veci platí on a veľmi často mi to dáva pocítiť používa to ako argument proti mne. Nemám vlastný príjem ani finančnú rezervu nemám pomoc rodiny nemám kam „len tak“ odísť.
Aj darčeky, ktoré dostávam sú neskôr použité ako forma moci. Napríklad na Vianoce mi kúpil pekný darček no o pár dní nato povedal dcére že darček mám od neho. Keď si uvedomil ze verí na Ježiška opravil to na „jeho Ježiška“. Aj takéto drobnosti mi ukazujú ako sa veci používajú na kontrolu a pripomínanie od koho čo mám.
Nepíšem to preto aby som sa ľutovala ale aby bolo jasné, že situácia je komplexná. Odchod nie je len rozhodnutie, ale aj logistika, financie, deti a úplná strata zázemia.
@luss121 bohužiaľ toto čo opisujes je ekonomické týranie ten zbytok psychické násilie. Ty sa snažis ale to čo robíš je potláčanie seba aby druhý bol spokojný a vzťah fungoval. Lenže takto to vo vzťahu nemá fungovať. Nemôže sa jeden partner napríklad v sexe podriadit a prispôsobovať potrebám druhého aj keď s toho nič nemá len aby on bol spokojný. Vždy musi ist o snahu oboch aby každý s toho nieco mal. On vie že si citlivá a tak ťa zámerne zranuje. Nemôžes zmeniť ani úplne potlačiť svoju podstatu lebo si to vyziada problémy inde a na psychike. Toto je častá vec že narušená osoba si ulovi empaticku citlivú osobu ktorú vysáva a zneužíva. Skus Oz Nikdy viac na FB prípadne ine skupiny. To ako žiješ ťa postupne zničí vyprdla by som sa na auto a hľadala spôsoby ako sa extrémne uskromniť aj na úplne minimum a hľadaj pomoc cestu von toto je neustály stres s ktorého môžeš časom aj vážne ochorieť a deťom takéto prostredie sposobuje často celoživotné traumy. Myslím že ten dom to ako ta odstrihol od práce kontaktov tvojho prostredia izoloval tak že bez auta si stratená mu vyhovuje si v podstate rukojemník a odkázaná na jeho dobročinnost. A toto je pre teba veľmi nebezpečná dynamika vzťahu. Na jednej strane si pre neho prizivnik hoci sa staras o jeho deti na rodičovskej na druhej strane napriek tomu ti chcel urobiť ďalšie dieťa. Prečo asi? Potom už si v jeho moci úplne. A na toto si daj pozor. Aby to nezariadil tak že to dieťa tak či tak mať budeš. Takýto človek ťa vie vydieraním manipuláciou vie dostať kam chce. Musíš byť opatrná
Ešte by som chcela doplniť jednu dôležitú vec ktorá sa často objavuje v správach otázku odchodu. Chcem vysvetliť že to nie je také jednoduché ako sa môže zvonku zdať.
Svoje zázemie prácu aj sociálne kontakty
som mala v inom meste. Kvôli domu sme sa odsťahovali do dediny mimo tohto mesta. Snažím sa s deťmi chodiť von medzi ľudí na aktivity ale bez auta je to tu často prakticky nemožné. Práve preto som riešila auto nie z pohodlia ale z nutnosti. Reakcia že ak ho chcem mám si zarábať fotením nahého tela bola pre mňa veľmi ponižujúca.
Finančne momentálne fungujem tak že mám len rodičovský príspevok. Ostatné veci platí on a veľmi často mi to dáva pocítiť používa to ako argument proti mne. Nemám vlastný príjem ani finančnú rezervu nemám pomoc rodiny nemám kam „len tak“ odísť.
Aj darčeky, ktoré dostávam sú neskôr použité ako forma moci. Napríklad na Vianoce mi kúpil pekný darček no o pár dní nato povedal dcére že darček mám od neho. Keď si uvedomil ze verí na Ježiška opravil to na „jeho Ježiška“. Aj takéto drobnosti mi ukazujú ako sa veci používajú na kontrolu a pripomínanie od koho čo mám.
Nepíšem to preto aby som sa ľutovala ale aby bolo jasné, že situácia je komplexná. Odchod nie je len rozhodnutie, ale aj logistika, financie, deti a úplná strata zázemia.
@luss121 tiež si myslím že zázemie si stratila s ním odchodom do domu a zo svojho prostredia kde si predtým fungovala. Toto ako a kde žiješ zázemie ani bezpečný priestor a miesto nie je. Ja by som sa s niekým takým fakt bála ked som čítala ako žiješ ako sa k tebe s kamarátom správali ako ta pred ním ponižoval ako pre teba nie je oporou a vôbec mu na tebe nezáleží mala som s toho strach
@luss121 tiež si myslím že zázemie si stratila s ním odchodom do domu a zo svojho prostredia kde si predtým fungovala. Toto ako a kde žiješ zázemie ani bezpečný priestor a miesto nie je. Ja by som sa s niekým takým fakt bála ked som čítala ako žiješ ako sa k tebe s kamarátom správali ako ta pred ním ponižoval ako pre teba nie je oporou a vôbec mu na tebe nezáleží mala som s toho strach
@sova7 Vsak on vedel, preco ju tam dotiahol.
Chcela by som sa vám poďakovať. Ani netušíte ako veľa pre mňa znamená už len jedno láskavé slovo a pocit že ma niekto berie vážne.
Po včerajšom zážitku keď ma muž začal ponižovať aj pred svojím kamarátom a ten ho ešte podporoval slovami že „je kráľ“ ze žena potrebuje chlapa kvôli peniazom a že každá žena sa dá vycvičiť som celý deň premýšľala či som naozaj ja tá hlúpa či si vlastne nezaslúžim lepšie a či problém nie som ja sama.
Cítim sa veľmi zmätená. Mám pocit že už ani neviem v akej realite žijem a čo si mám o sebe myslieť
@luss121 súhlasím so ženami, že tvoj chlap je bulo, debil a psychicky tyran, manipulátor , narcis - no ťažko vybrať správny výraz. A ešte si domov dotrepe ďalšieho magora, z rovnakej cenovej skupiny, aby mu mastil ego a tebe to dal vyžrať. Neviem ti poriadne poradiť, k veci, lebo nevidím do vášho súkromia, ja som typ že používam sarkazmus, iróniu a už viem odpálkovat rečami , takmer hocikoho. To zvykne veľmi dobre zabrať na takéto tupelá ako tvoj muž.
Napr. keď ti posmievacne hovorí, aby si si na auto zarobila svojim telom. Ja by som mu odpovedala štýlom, že takéto zárobky asi veľmi dobre pozná, často dá zarobiť babám na OF, míňa tam veľké peniaze keď na moje auto nezostalo.
Aj to že doniesol domov toho burana by som mu okomentovala, že vrana k vrane sadá, buran burana domov nosí. A že si prizivnicka ? No holt zlatý môj, čo si si vybral, to máš, mal si si zobrať bohatú a super tuper zarábajúci babu, najlepšie nejakú z kategórie OF, mohla aj po dedine zarábať kým deti spinkaju.
Neviem aké veľké sú deti, aký máš príjem, ale ak nestačí pre potreby detí, tak kľudne môžeš podať návrh na súd a žiadať výživné aj počas manželstva.
Skús si nájsť kamarátky v okolí, ale opatrne sa zdôveruj , naberaj sebavedomie, známosti - oporu na dlhé dni, pomali plánuj nový život, rozhliadaj sa po možnostiach. Držím ti palce a vôbec neverím že problém je v tebe. Nie je. 🍀🍀🍀
@luss121 Hm. Ja ani neviem, čo na takého chuja povedať. Ja by som asi kontaktovala rodičov, či nevedia niečo poradiť. Na rodičáku asi nič, ale potom asi, už nájsť prácu bude záhul, ak sa nemôžeš vrátiť do starej. Ale vieš ty čo? Ako by som dala terapiu šokom, ak by to bolo takéto zlé - dala by som predtozvodovú reč: Čo sa týka detí, no, nič v zlom, on má dom, prachy, zázemie, takže asi nech sa postará on - "kráľ"? 😉 😂. Môže si evtl zavolať kamaráta na pomoc... A môžeš mu na súde ponúknuť alimenty na deti ako "nezamestnaná". Aha - tak nič vlastne 🤔. Asi sa mu trošku roztrasú kolienka, kráľovi. Nech si to premyslí, či teda ťa tak hrozne nepotrebuje. A ak predsa, tak ty potrebuješ naozaj to auto.
Ďakujem vám všetkým za správy podporu aj úprimné názory aj tie menej príjemné. Vážim si každú reakciu lebo mi pomáha vidieť veci z viacerých uhlov.
Som človek, ktorý si uvedomuje že keď niekto ukazuje prstom na iného tri prsty smerujú späť na neho. Preto viem pomenovať aj svoje chyby a pracovala som na nich. Uvedomujem si napríklad že v oblasti sexu sme mali rozdielne potreby snažila som sa ísť jeho tempom aj cez veci ktoré mi boli proti srsti. Neraz som šla sama proti sebe lebo som chcela aby vzťah fungoval.
Viem o sebe aj to že som citlivejšia. Práve preto som absolvovala viacero kurzov pracovala som na sebe a snažila sa meniť. No paradoxne čím viac som sa snažila ja tým viac pritvrdzoval on. Keď ma videl spokojnejšiu útoky sa stupňovali. A ja som sa postupne začala sťahovať do ticha.
Dôležitý kontext je aj ten že manžel pracuje v zahraničí nemám oporu v rodine babky ani dedkov pri deťoch nemáme väčšinu času som na všetko sama. Jeho mama ma dlhodobo uráža a spochybňuje ako matku a keď som sa ozvala jeho reakcia bola len „nehádajte sa“.
Chcem byť milá pokojná, komunikovať. Ale po rokoch tohto tlaku mi moje telo už nedovolí tváriť sa že je všetko v poriadku. Nie je to vzdor ani zlá vôľa je to vyčerpanie. A tak som už len v tichu .
Ešte raz ďakujem všetkým ktorí mi pomáhate zorientovať sa a overiť si realitu. Veľa vašich slov mi veľmi pomohlo.
@luss121 toto "No paradoxne čím viac som sa snažila ja tým viac pritvrdzoval on. Keď ma videl spokojnejšiu útoky sa stupňovali. A ja som sa postupne začala sťahovať do ticha." je presný priznak jeho psych.poruchy, on žije z tvojich emócií a keď mu ich nefaš, je zmätený, tak pritvrdzuje. Robíš to dobre.
S tým sex.zivotom, až mi ťažko prišlo.
Si presne žena, ktorý musí odísť. Nepôjde to hneď. Ale verím, že nájdeš silu na odchod. Ja som z PB, ak by ti to pomohlo.
@danica2711 Rozumiem tvojmu pohľadu. Áno na začiatku bol úplne iný láskavý pozorný a bezpečný úplne iný človek akým je dnes . Práve preto som v tom vzťahu ostala a verila že sa k tomu dokážeme vrátiť. Teraz si už uvedomujem že takto sa dlhodobo žiť nedá, ale odchod je proces nie jedno rozhodnutie.
@luss121
Moja zlatá, akoby som tu čítala o sebe. S rozdielom, že ja mám jedno dieťa. Presne na začiatku pozorný, milý, nanutila mi svoju kartu od jeho účtu, ( veľmi dobre zarábal) nikdy som ju nevyužila počas chodenia s ním. Po svadbe sa zmenil, všade chcel chodiť sám, pripadala som si akoby sa za mňa hanbil.. A to s tým autom presne ako u nás... Najprv som si mala urobiť kondičné jazdy, keď som sa prihlásila, tak urazený, ako som si to dovolila prihlásiť sa na kondičné jazdy... Hovorím mu, veď chceme kúpiť auto pre mňa. Tak som absolvovala jazdy. Potom sme prešli všetky autosalónu, vraj na nové nemáme.. čo bola blbosť 🙂. Potom autobazáre, tak že jeho žena nebude jazdiť na starom aute.. A potom vymyslel takú geniálnu vec, že on zaplati akontaciu a ja mám z rodičovského platiť leasing. Skoro mi oci vypadli. Hovorím mu to čo chces, aby som bola úplne bez príjmu s pôžičkou na krku odkázaná iba na teba. Poslala som ho do riti s jeho autom. O rok som sa s ním rozviedla. Keď sme riešili auto, už šukaval svoju milenku. Dobre mu bolo mať ma pod kontrolou bez auta. Moja rada je, začni si šetriť peniaze a pripravuje sa na od hod. Deťom také prostredie neprospieva. Nás to dobiehalo aj po rokoch, jeho choré nápady, rozhodnutia...
@luss121 toto "No paradoxne čím viac som sa snažila ja tým viac pritvrdzoval on. Keď ma videl spokojnejšiu útoky sa stupňovali. A ja som sa postupne začala sťahovať do ticha." je presný priznak jeho psych.poruchy, on žije z tvojich emócií a keď mu ich nefaš, je zmätený, tak pritvrdzuje. Robíš to dobre.
S tým sex.zivotom, až mi ťažko prišlo.
Si presne žena, ktorý musí odísť. Nepôjde to hneď. Ale verím, že nájdeš silu na odchod. Ja som z PB, ak by ti to pomohlo.
@letfenixa toto je podľa mna porucha osobnosti. Nie psychická porucha. Bezcitný bezemocny manipulátor čo neznasa ženy a potrebuje sa cítiť ako chlap tak to rieši svojim primitívnym spôsobom že zneužíva a ponižuje ženu
@luss121 Hm. Ja ani neviem, čo na takého chuja povedať. Ja by som asi kontaktovala rodičov, či nevedia niečo poradiť. Na rodičáku asi nič, ale potom asi, už nájsť prácu bude záhul, ak sa nemôžeš vrátiť do starej. Ale vieš ty čo? Ako by som dala terapiu šokom, ak by to bolo takéto zlé - dala by som predtozvodovú reč: Čo sa týka detí, no, nič v zlom, on má dom, prachy, zázemie, takže asi nech sa postará on - "kráľ"? 😉 😂. Môže si evtl zavolať kamaráta na pomoc... A môžeš mu na súde ponúknuť alimenty na deti ako "nezamestnaná". Aha - tak nič vlastne 🤔. Asi sa mu trošku roztrasú kolienka, kráľovi. Nech si to premyslí, či teda ťa tak hrozne nepotrebuje. A ak predsa, tak ty potrebuješ naozaj to auto.
@mikadooo zaujímavá pointa. To ma priviedlo na nápad - zatiaľ len teoreticky : napísať návrh na rozvod, uviesť že navrhuje zverenie detí otcovi, nakoľko nemá príjem, ani bývanie ( ide bývať do zdielaného bytu). Výživné vo výške smiešneho minima, a k tomu nejaké omáčky, ako jej záleží na deťoch , ich zdravom vývoji v známom prostredí tam kde žijú teraz. A pod.
Buď si urobiť poznámky, a dôrazný rozhovor kde mu predostrie takýto návrh. Áno , som nemožná, prizivnicka, tak od teba odchádzam, a aby sme poriesili rozvod s takou nulou akom som ja, na slušnej úrovni, poďme sa pobaviť o rodičovskej dohode. Nech nemusíme prať špinavé prádlo na súde. Tak toto navrhujem uviesť do rodičovskej dohody. Alebo aj poznámku hodiť, že mooooožno budem uvažovať o striedavej starostlivosti, nech nemá deti na krku, tento úžasný otecko, až 26 dní v mesiaci a ja iba 4. Chápeme sa , urobiť teater a sokovu terapiu pre úžasného manžela. Ja by som vedela zahrať aj súkromného mediátora u nich doma, ktorý prišiel prejednať proces rozvodu a mediačnej dohody.
Baby berte to s rezervou, len ma vytáča takýto hajzel...
Po vete zarabat telom by bol ex a vsade vymazany bloknuty
@lentakyterapeut veľmi ľahko sa píšu sprostosti z mobilu, Má a ním dve deti, bloknúť ho nemôže a kam s nimi pôjde, poskytneš jej ubytovanie a budeš ju živiť?