Je možná zmena psychického tyrana a manipulátora v novom vzťahu?
Ahojte,
pochopia ma a vedia o čo mi ide tie - tí z vás, ktorí máte osobnú skúsenosť - či už v manželstve alebo ako dieťa /ak ste to zažili/ - zmení sa muž po rozchode - správa sa v novom vzťahu lepšie alebo jeho povaha je nemenná ? O čo ide ? Ide o psychický teror a manipuláciu - odchádzam zo vzťahu po 15r. manželstve, už to ďalej nejde ... Najskôr som čakala, že sa zmení, ak som sa snažila mu naznačiť, povedať, že jeho správanie nie je ok, že nie ja, ale on robí chybu, ... skúšala všetko možné aj nemožné (aj odbornú pomoc). Snažila som sa veľmi udržať rodinu a vzťah, ale nedá sa. Okrem toho ani po finančnej stránke sa pri ňom nemám dobre - ja financujem všetko, naozaj všetko - on občas nejaký väčší nákup, oblečenie pre dieťa alebo seba (nárazovo, sezónne - najlepšie vo výpredajoch) - pre mňa nie, ak niečo chcem musím si kúpiť sama - veď zarábam ! a občas školské výdavky pre dieťa.
Inak je to vychytený šéf ... myslím v práci. už teraz viem, že dlho nezostane sám /hrdosť mu nedovolí vrátiť sa ku mne, resp. požiadať o prepáčenie a nový začiatok - za roky mi nepovedal "prepáč" to som nemusel, .../, ale chcela by som vedieť či sa takýto človek k novej partnerke, príp. dieťaťu bude správať inak, či si uvedomí svoju chybu z predošlého vzťahu a zmení sa ? Budem vďačná za reakcie od tých, ktoré ste to zažili, prípadne žijete vo vzťahu s takýmto človekom. Hľadám všetky možné aj nemožné spôsoby ako udržať rodinu, ale neviem, či je to pri tomto type človeka reálne ... Nie je tu fyzické násilie - to by som neváhala vôbec.
Podotýkam, že podľa vyjadrenia psychologa ide o manipulátora a psychyckého tyrana a rozhodnutie je pravdaže len a len na mne.
Clovek sa nemeni. Casom sa urcite prejavi jeho povaha.
@katrin21 to vobec nie je pravda , ze si clovek nevazi sam seba... praveze psychopati ti casto v hadke vykricia, ze si tvrdohlava, sebavedoma....atd...
skor je to o tom dobrom srdci, ze clovek na zaciatku miluje...pritom je schopny odpustit..., potom dlho nic...oblbnuty...potom sa zacina spametavat, ale je taky zatvrdnuty, vydierany, zranitelny, ze uz nevladze sa zmohnut na zmenu...
@takyna a v neposlednom rade sa aj velmi hanbi...lebo ten tyrany si casom velmi dobre uvedomuje, ze je obet. lenze je velmi tazke priznat pred svetom a NAJMA sam pred sebou, ze sa nechal takto zmanipulovat. proste ma pocit, ze je to hanba.
Pretoze velakrat okolie toho tyrana prekuklo skor, ako som ho prekukla ja, pretoze velakrat ludia z okolia podavaju pomocnu ruku...lenze ja predsa najlepsieviem, ze to okolie to inak vidi.
samozrejme, ze to vidi dobre, lenze v tom momente to ja este nie som ochotna akceptovat.
a ked sa pravda ukaze, clovek sa citi veeeeelmi trapne.
a velmi dlho trva, kym si pripusti, ze to nire ja sa mam hanbit, ze ja som predsa nic zle nespravila...akurát som natrafila na niekoho velmi zlého.
@kiara88 čítala som len úvodný príspevok, tak možno napíšem opakujúce sa veci a niektoré fakty o vašom vzťahu sú možno opísané podrobnejšie...
môj otec patrí do takej kategórie ľudí. Mama je stále s ním- stará generácia a postihnutý syn, ktorého má v opatrovaní otec... Takže ak by chcela odísť, robil by jej prieky...všetko je to čím ďalej tým horšie. Človek si vždy mylsí, že ďalej sa snáď už zájsť nedá ale bohužiaľ dá. Mama je úplne vyhasnutá a vyhorená osoba už bez vlastného názoru ticho poslúchajúca svojho muža a bojí sa i "prdnúť" aby nebolo znova zle. Nech urobí čokoľvek, vždy je zle... Ja by som tak nedokázala žiť. Stále sa to stupňuje. Milionkát som ju presviedčala nech odíde, no nevie sa k tomu odhodlať. Úplne jej zničil sebavedomie...
poznam jeden pripad ked sa manipulator zmenil...noooo "zmenil" takze od zaciatku, vsetci sme boli spoluziaci na vyske, On...fesak rocnika, vysoky plecnaty, sebavedomy, dobre znamky, skoro kazda ho chcela mat...mali sme v rocniku krasne sikovne baby...ale on si na obrovske prekvapenie vybral v tretom rocniku na brigade sedu mysku rocnika, tichu, introvertnu dievcinku zazratu do knih zo skromnych pomerov ...bola to moja najlepsia kamaratka. 😉 OOO, aka velka laska, stale ju drzal za ruky, aj na cviceniach, ze skrcena pisala lavou rukou,😕 postupne stracala kamaratky, zaujmy...len bola s nim a s nim a s nim.
po skole hned manzelstvo a dieta. vsetko riadil, vysvetloval, nakazoval, ona bola postupne ta neschopna, hlupa, nemozna, nasiel si milenku, dookola psychicke tyranie, podkopavanie sebavedomia, okliestovanie uz aj tak malych kontaktov zo svetom. Po 9 rokoch sa rozviedli, ona prisla ku psychickym problemom, doteraz a syn uz je dospely je na liekoch ☹
Jo a milenka je jeho druha zena, ci partnerka, lebo sa nevzali...dominantna vychcana podnikava egoisticka...ona riadi jeho. Ona v praci on na rodicovskej z babetkom. 😎
Nadvazujem na predosly prisvevok od jolinky, ktora pise, ze pozna muza, ktory sa "zmenil" kvoli zene, lebo je este vacsia egoistka ako je on sam. Tvoj muz ta nevnima ako silnu osobnost a nema voci tebe respekt, o laske sa ani hovorit neda, lebo vie, ze ta stratil a vobec mu to netrha zilami. Je si dobre vedomy toho, ze si chcela rodinu zachranit a nijako ta nepodporoval, len cakal, dokedy to takto vydrzis. Pisala si, ze je to inteligentny, rozhladeny muz vo vyssej funkcii, takze tvoj obdiv mal a to mu stacilo. Nemal potrebu ti ho opatovat. Vyskusala si uz vsetky zbrane, aj hru cez sex, na co ti povedal, ze tym nic nevyriesis. A naozaj nevyriesis, a ak je to tak, ako pises, tak on je k tebe vlastne uprimny.
Co to pre teba znamena? Nebojovat o jeho lasku, respekt. Neriesit, ci bude mat novy vztah a ako sa v nom bude spravat. Mozno potrebuje zenu, ktora mu nebude prat, zehlit, varit a napriek tomu ju bude lubit. Vsetko je mozne. Ale to ide uz mimo teba. Mozno bude lepsie, ked si das s chlapmi chvilu pauzu, sustredis sa na seba a prides na to, akeho muza po svojom boku si prajes. Vela stastia. 🙂
@kiara88 V okoli mam pripady kedy chlap ktory sa v ukoncenom vztahu nezaujimal o deti, nebol ochotny travit cas s rodinou, skrtil peniaze, nebolo mozne ho prinutit aby doma cokolvek urobil atd atd a v novom vztahu ako sibnutim carovneho prutika...prebaluje kojencov, vari, zehli, vysava, vyplatu odovzdava zene, beha po kopcoch, venuje sa detom, zene...a este s radostou. Niekedy to proste s jednym partnerom funguje a s inym nie. A takych chlapov poznam min. 3. A jedneho takeho co volny cas travil na gauci pred telkou, o deti sa nezaujimal a po rozvode (nasiel si inu) si ich pekne kazdy druhy vikend uz niekolko rokov berie a robi im program, kamoska nevychadza z udivu ako sa v tomto zmenil. Vravi ze keby vedela ze bude mat kazdy druhy vikend len pre seba tak by sa rozviedla ovela skor.
osobne, prec od neho.. a ano, taky bude vzdy. To je diagnoza. A tebe a detom bude lepsie bez neho... Rodina nerodina, s tymto typom ludi to proste nejde... vlastna bolestna skusenost.
V prvom rade - všetky palce hore, že si sa rozhodla odísť, to čo píšeš a potvrdená diagnóza neveští nič dobré. Nemám našťastie osobnú skúsenosť, len poznám podobné typy ľudí a naozaj pokiaľ nemusíš, ruky od nich preč. A odpoveď na tvoju otázku - NIE, nezmení sa, manipulátor je a psychický tyran je určitá forma psychopatie 😔 Ako už bolo spomínané, možno sa na začiatku bude tváriť ako Pán tvorstva, nová partnerka ho bude vynášať slovami do nebies - lebo to je také ich - hrať sa na dokonalých a tváriť sa pred svetom, že sú tie najlepšie bytosti pod slnkom, ale maska časom opadá, ľudia ho prekuknú. Tí senzitívnejší to vycítia, skrátka im pri podobných ľuďoch "svieti červená kontrolka" - vieš čo myslím. Takže hlavu hore, robíš dobre 🙂
Ano moze,ak najde zenu,ktora sa k nemu povahovo hodi a dokaze z neho vytlct to najlepsie,co v nom je a potlacit to zle svojim pristupom. Opak teba proste.
@kiara88 Taky clovek sa nezmeni. S kazdou partnerkou to bude rovnaky cyklus. Dovodom je to ze nech tvrdi cokolvek ten clovek nevnima vo svojoch chybu. Vie sa ospravedlnit, vie povedat vsetko co druhy potrebuje pocut (a presne vie vycitit co je to spravne) ale realne na svojom konani nevidi nic zle - chybu robia vzdy druhi. Clovek sa moze zmenit len ak pozna svoje chyby, vie si ich priznat a pracovat na nich. Manipulator vsak len v krizovej chvili (ked mu "lepi") odkyvka vsetko co partner chce a druhy den ani nevie o com bola rec lebo ho to nezaujima.
@takyna
áno je to tak ako píšeš - každú chvíľu mám "na tanieri" výčitku či čo to má byť, že sa všetko deje podľa mňa, ja riadim, ja rozhodujem, mne sa všetko prispôsobuje .... no čisté nezmysly - ale to viem až dnes - donedávna som si myslela, že má pravdu, že či to náhodou tak nerobím a pod. No čo vám budem hovoriť ?! Kôň nie s klapkami, ale so zaviazanými očami a upchatými ušami ...
Vážne, kto nezažil - asi ťažko pochopí . Ani ja tomu ešte celkom dobre nerozumiem, ako som takto mohla žiť a hlavne prečo ??????
@zdena12345
presne takto sa žije v takýchto vzťahoch - všetko robiť tak, aby zas nebolo zle ...
Som neskutočne rada, že som sa prebrala - už to len dotiahnuť do víťazného konca ...
@jolinka
no tak tomu sa povie zmena 🙂 🙂 🙂 🙂 - toto ale nie je môj prípad, šedá myška som nebola a nie som, ale aj tak som tak dopadla ....
a čo sa týka takejto zmeny u môjho muža - to by som sa rada pozrela 🙂 - ale veľké šance tomu nedávam, že by natrafil na takúto - ale jeden nikdy nevie ...
@mala_hobitka
... no neviem, to asi nehovoríme o tom istom type - môj muž v živote, čo som s ním nepriznal chybu ani v našom vzťahu ani vo svojom okolí ani k svojej rodine ani v práci - proste nikdy nepovedal prepáč, nikdy sa nezamyslel nad tým či náhodou neurobil chybu, či nemohol veci riešiť inak - aj keď som mu to hvoorila aby sa na to či ono pozrel z inej strnay, zamyslel sa ... odpoveď vždy, vždy, vždy bola, že chyba je na druhej strane, nech sa nad sebou zamýšľajú iní - a to hovorím aj o pracovneom prostredí, aj o "kamarátoch" apod
nikto sa nezmení. zo začiatku hrá každý pekného, ale potom sa ukáže kto čím dýcha....
Môj exmanž bol tiež hovado - ku mne, vrieskal po mne ako po malom decku, nadával mi, sem tam facka - bol starší o 9,5 roka tak si myslel že môže, žiarlivý.... odišla som od neho veľmi rýchlo.
oženil sa, a suseda mi rozprávala ako to u nich niekedy vyzerá. vrieskajú a nadávajú si po sebe na celú ulicu.... Takže sa nezmenil. ale čo má jeho mm robiť keď má z predch. mm 2 deti a s ním tiež 2 deti?
takže neľutuj, len sa vytešuj ako sa ho zbavíši - barana...
@kiara88 prepáč, ale kým ste neboli manželia, tak ti to nevadilo? Neverím, že bol iný, možno o nejakých päť percent, ale ty si zrejme verila, že sa zmení 😒 😒 😒 😒 No bohužiaľ, všetci sa po svadbe menia, aj muži, aj ženy, k horšiemu, ale len mierne, radikálne nie. Nerieš, či sa v inom vzťahu zmení, vyčiarkni ho navždy zo svojho života.
@kiara88 mala som podobne myslienky, otazky ako ty, aj ked problem trosku zamotanejsi. A zdoraznovala som mu 'k inej sa tak nespravaj ako ku mne' A odpustila som mu. Rozvedeni sme 4 roky. Aj som mu povedala, ze ja viem o koho prichadzam, ale ty nevies o koho prichadzas... Bolelo to. Ked mal peniaze, mal partnerky, ked bol bez penazi(, bol sam... T.j. zena, ktora by ho lubila, bola by pri nom i v tazkych chvilach. A vychcene baby nedosahuju moju uroven zmyslania, preco sa trapit, ze by mohlo byt nieco ine, popripade ziarlit, ze to ina dokazala?Ja len prajem, aby nedopadla ako ja... A tiaz som sa snazila nas vztah zachranit...
@kiara88 naco sa tuto otazku pytas? Co s tym ma buducnist tvojho buduceho ex?
@timea7
vieš čo, máš pravdu, len som to vtedy nevedela nejako pomenovať, niečo mi vadilo, nesedelo na tom vzťahu, necítila som sa komfortne - slobodne, ale až teraz viem, že to nebola zaľúbenosť, očarenie z neho (lebo fyzicky je veľmi príťažlivý) ale začarovanie z jeho psychyckého tlaku - myslela som si, že ma má tak rád, že ma tak chce - keď si teraz predstavím niektoré situácie, tak by som sa najradšej nevidela. Ale čo už .... Ak som aj niečo chcela, mala som iný názor vždy ma presvedčil, že ten jeho je lepší a ja som postupne prestala nejaký názor mať - za tie roky som sa "naučila" rozmýšľať ako on chcel - nie čo chcem ja, čo by sa mi páčilo, čo by ma potešilo, ... (to tam niekde vzadu bolo ako by som to chcela, alebo čo je správne a čo nie) ale hlava pracovala opačne - aby bol on spokojný, ako by to chcel on, ako by to vyhovovalo jemu, ....
Smutné na tom je to, že aj naše okolie, rodiny začali fungovať po rokoch týmto spôsobom - nikto sa nepýtal či to bude vyhovovať mne (napr. termín návštevy) ale čo na to či ono povie môj muž. Moja rodina preto, lebo to robili kvôli mne aby som mala pokoj /čím mi v konečnom dôsledku veľmi nepomohli, lebo som nemala tú spätnú väzbu, že niečo nie je ok, a jeho rodina preto, lebo boli od milostivého tak naučení - napr. na návštevu k jeho rodičom sme išli iba vtedy, ak tam nebola aj jeho sestra so švagrom a ich synom - švagor bol pre neho primitív (s VŠ a dobrým miestom) a ich syn - o trochu starší od našej dcéry nebol vhodný kamarát pre ňu ....
... a takýchto absurdít by bolo na knihu .... ale ako sa v diskusii píše, kto nezažil, nepochopí - je to pomalé postupné, ani si nevšimneš kedy sa to stane - len okolie vidí, ale mlčí ... Je to presne o tom, že si to človek musí uvedomiť sám, že toto nie je normálne, že takto sa predsa nežije - mohla mi kamarátka rozprávať, že som sa zmenila, že toto by ona netrpela, že takto nie ... ja som aj cítila, že by som chcela veci inak, ale "niečo" mi nedovolilo sa prejaviť ...
@moonlight1210
chcela som vedieť, či má niekto túto skúsenosť, že sa človek s týmito rysmi, resp. poruchou pri inom prístupe k nemu vie správať inak - či sa pod vplyvom iného správania voči nemu začne aj on správať inak /normálne/ - ak jeho nová partnerka bude trvať na tom, že chce niečo ona a nedá sa obalamutiť jeho názorom, jeho chcením a nechcením, tým, či sa to jemu páči alebo nie, či dokáže ustúpiť, urobiť niečo podľa nej, len preto, lebo to ona bude chcieť, jej to bude vyhovovať, ju to poteší a pod. - neviem či rozumieš, pretože vzťah je o kompromise a dohode a nie o tom, aby to fungovalo iba podľa jedného - či už je to dobé alebo zlé.
@eva8
no vieš presne na toto som myslela, či to niektorá iná dokáže a prečo ? čo som robila zle ja že som to nedokázala ? bola som málo tvrdá, nepríjemná, nestála som si dostatočne za tým, čo chcem ja - čo takýto človek chce, potrebuje - aké správanie voči sebe ? Neuvedomuje si, že trápi ľudí okolo seba, izoluje seba aj rodinu od ostatných .... ???
@kiara88 a nie je to tak? 😀 si predstav, ako by pri tom vyzeral 😎 tito ludia ziju z existencie druhych ludi. Keby ostal sam, je to jeho koniec. A vobec ma neprekvapuje, ze je sefom, medzi nimi je ich statisticky vraj vcelku dost.