Je možná zmena psychického tyrana a manipulátora v novom vzťahu?
Ahojte,
pochopia ma a vedia o čo mi ide tie - tí z vás, ktorí máte osobnú skúsenosť - či už v manželstve alebo ako dieťa /ak ste to zažili/ - zmení sa muž po rozchode - správa sa v novom vzťahu lepšie alebo jeho povaha je nemenná ? O čo ide ? Ide o psychický teror a manipuláciu - odchádzam zo vzťahu po 15r. manželstve, už to ďalej nejde ... Najskôr som čakala, že sa zmení, ak som sa snažila mu naznačiť, povedať, že jeho správanie nie je ok, že nie ja, ale on robí chybu, ... skúšala všetko možné aj nemožné (aj odbornú pomoc). Snažila som sa veľmi udržať rodinu a vzťah, ale nedá sa. Okrem toho ani po finančnej stránke sa pri ňom nemám dobre - ja financujem všetko, naozaj všetko - on občas nejaký väčší nákup, oblečenie pre dieťa alebo seba (nárazovo, sezónne - najlepšie vo výpredajoch) - pre mňa nie, ak niečo chcem musím si kúpiť sama - veď zarábam ! a občas školské výdavky pre dieťa.
Inak je to vychytený šéf ... myslím v práci. už teraz viem, že dlho nezostane sám /hrdosť mu nedovolí vrátiť sa ku mne, resp. požiadať o prepáčenie a nový začiatok - za roky mi nepovedal "prepáč" to som nemusel, .../, ale chcela by som vedieť či sa takýto človek k novej partnerke, príp. dieťaťu bude správať inak, či si uvedomí svoju chybu z predošlého vzťahu a zmení sa ? Budem vďačná za reakcie od tých, ktoré ste to zažili, prípadne žijete vo vzťahu s takýmto človekom. Hľadám všetky možné aj nemožné spôsoby ako udržať rodinu, ale neviem, či je to pri tomto type človeka reálne ... Nie je tu fyzické násilie - to by som neváhala vôbec.
Podotýkam, že podľa vyjadrenia psychologa ide o manipulátora a psychyckého tyrana a rozhodnutie je pravdaže len a len na mne.
Stručné zhrnutie
- V diskusii prevládal názor, že psychický manipulátor a tyran sa po rozchode vo väčšine prípadov nezmení a jeho povaha sa v novom vzťahu časom prejaví rovnako.
- Rady z diskusie zahŕňali odísť z takého vzťahu čo najskôr, zbierať dôkazy (SMS, e‑maily, fotografie, nahrávky, svedkov) a vyhľadať psychologickú a právnu pomoc na zabezpečenie výživného a ochrany detí.
- Menšina v diskusii uvádzala, že zmena je možná iba ak sa dotyčný sám motivovane venuje terapii (spomínaná aj regresná terapia) alebo ak natrafí na partnerku, ktorá jeho správanie bude tolerovať alebo mu bude inak vyhovovať.
Najčastejšie otázky
Q: Zmení sa psychický manipulátor v novom vzťahu?
A: Väčšina príspevkov tvrdila, že nie; diskusia uvádzala, že zmena nastane len ak dotyčný sám vyhľadá odbornú pomoc (psychoterapia, v diskusii spomínaná regresná terapia) alebo ak natrafí na partnerku, ktorej jeho správanie bude vyhovovať.
Q: Ako sa pripraviť na odchod od manipulátora?
A: Účastníci odporúčali odísť čím skôr, zbierať dôkazy (SMS, e‑maily, fotografie, nahrávky, svedkov), viesť komunikáciu písomne a konzultovať situáciu s psychológom a právnikom; v diskusii zaznelo: „maj veľa dôkazov, nikdy nevieš kedy sa ti zídu“.
Q: Ako manipulátor ovplyvňuje starostlivosť o deti a kontakty?
A: V diskusii uvádzali konkrétne príklady obmedzovania (vyhrážky, diktovanie nocí pri striedaní, zakazovanie pobytu u starých rodičov) a odporúčanie riešiť tieto veci právne a dojednať si písne podmienky a výživné.
Q: Pomôže psychologická terapia manipulátorovi?
A: Diskusia bola skeptická; psychológ v príspevkoch označil správanie za manipulátorské a mnohí tvrdili, že štandardná terapia často nestačí, zmenu možno očakávať len ak sa dotyčný sám prizná k chybe a systematicky pracuje na sebe.
Q: Ako riešiť finančné zabezpečenie po odchode?
A: Rady v diskusii boli zabezpečiť si adekvátne výživné na deti, zhromaždiť doklady o príjmoch a v prípade potreby podať návrh na súd o určenie výživného; v diskusii sa často spomínalo, že „vychytený šéf“ má pravdepodobne stabilný príjem, ktorý treba vymáhať.
Q: Je počiatočné „divadielko“ v novom vzťahu znamením zmeny?
A: Viaceré príspevky tvrdili, že manipulátor si na začiatku „zahraje divadielko“ a tvári sa normálne, no maska časom opadne a staré vzorce správania sa vrátia.
Závery z diskusie
Zhoda
- Väčšina príspevkov konštatovala, že psychický manipulátor sa vo všeobecnosti nezmení.
- Odporúčanie odísť z takého vzťahu a chrániť seba a deti bolo opakovanou radou.
- V diskusii sa súhlasne uvádzalo, že na začiatku nového vzťahu môže manipulátor hrať „divadielko“ a vystupovať normálne.
Sporné názory
- Niektorí tvrdili, že zmena je možná ak manipulátor sám aktívne vyhľadá odbornú pomoc (psychoterapia, regresná terapia), zatiaľ čo iní považovali takú zmenu za nepravdepodobnú.
- Niektoré príspevky tvrdili, že manipulátor sa môže „zmeniť“ pri partnerke, ktorá bude submisívna alebo naopak výrazne dominantná, zatiaľ čo protinázor hovorí, že takéto „zmeny“ sú len premiestnením problému alebo tolerovaním jeho správania.
Otvorené otázky
- Dokáže asertívna alebo iná špecifická partnerská dynamika dlhodobo udržať pozitívnu zmenu u manipulátora?
- Ktoré terapeutické metódy sú pri osobnostných poruchách a manipulácii skutočne efektívne (klasická psychoterapia vs. regresná terapia)?
- Ako najefektívnejšie zabezpečiť výživné a stabilné kontakty s deťmi, keď manipulátor úmyselne komplikuje dohodu?
Spomenuté značky a firmy
Facebook, ARE
Spomenuté produkty a metódy
regresná terapia, psychoterapia, psychologická pomoc, osobnostná porucha, psychopatia, nahrávka/kamera, špehovanie, zber dôkazov (SMS, e‑maily, fotografie), výživné (alimenty), rozvod, úplná ignorácia (ako copingová stratégia)
Miesta a osoby
ARE
@kiara88 vôbec od neho nie si odstrihnuta, uz len fakt, ze je, podla teba, az na jeden detail, fajn.
prestan rozoberat, ako vam mohlo byt, co by bolo, keby bolo...
nebude- koniec.
staraj sa, aby bolo dobre v buducnosti, neries, preco bolo zle v minulosti.
kebyze si si ista, ze je koniec, vedela by si, ze NIC na nom nie je fajn.
co uz take fajn moze byt na psychopatovi, ktorého potesenim je ublizovat drtuhym ??
@kiara88 plusy minusy to su len prazdne spekulacie, zivot nie je algebra, clovek nie je suctom a odpoctom svojich kladov a zaporov.
Problem je v tom, ze si uviaznuta v nejakom stokholmskom syndrome, dusevnej zavislosti na cloveku, ktory ta depta. Potrebujes sa nim zaoberat, zaoberat sa jeho vnutrom , jeho vlastnostami, jeho zivotom pred, po, teraz... ako taka nutkava obsesia ci co 🙄 🙄
Potrebujes odvykaciu kuru od skodlivej drogy menom chlap 😅 😅
Vyhrad si priestor mysle len pre seba, najdi miesta kaviaren, onchod ulica kde chodis len ty, kamaratka co ju mas len pre seba, potrebujes zazitky, skusenosti nezviazane s tymto muzom, az ked sa odstrihnes budes slobodna.
ale len skutocna sloboda ti pomoze nadviazat skutocny partnersky vztah, inak budes hladat inu drogu miesto tej ktorej si sa vzdala, iny chlap len v bledomodrpm vydani predchadzajuceho
Dievčatá, neviem či sa zmenil. Dcéra tvrdí že nie, stále tie isté maniere, spôsob spávania, vyjadrovania, komunikácie... Proste že on stále nepochopil o čom to bolo a kde bol problém. Proste pacient. A zo mňa sa stal druhý... Ako ste asi vycítili, píšem v minulom čase, takže dotyčný pán už je minulosť, ktorá žiaľ ešte dlho zasahovala aj zasahuje do môjho psychického života. Myslela som, že rozvod všetko uzavrie a ja si budem žiť pokojne svoj život bez tyrana - ale toto bol len začiatok. Ale aspoň sa vyfarbil v celej nádhere a ja som pochopila že naozaj nie je za čím banovať a dlho predlho som si nevedela odpustiť ako a prečo som toto dovolila ??? Aj teraz ma ešte napadnú chvíľky tejto ľútosti, ale už je to dobré. Čo nie je dobré, že mňa tento život tak zvalcoval a zdevastoval moje sebavedomie, sebahodnotu že tieto slová poznám len že existujú. Od rozvodu sú to 3 roky ale ja stále nestojím na vlastných nohách.
Dodnes som sa ním nevidela, nestretla, odmietam s ním kontakt.
Prestala som sledovať túto tématiku, neviem či sa tieto veci riešia vo fóre tu alebo inde ale každej by som poradila nech odíde z takého vzťahu čím prv - resp. nech do neho ani nejde - zmena nemožná !
Nezmení sa.... Ja mam toto doma. Rozviesť sa a odísť zatiaľ nemôžem. Nemam nikoho kto by mi pomohol tak sa snažím pomôcť sama sebe. Vyhľadala som odborníkov..a niekedy je to sakra ťažke. Jeho teror ma ako aj pred 2 dňami zlomil . Povzviechavam sa nejak. Môžem si za to sama. Ale bolo by pre mna nezodpovedné len tak zbaliť kufre, nechať dom, a nemat ziadny obnos..kvôli svojim dvom deťom, dokonca staršia autista, musím byt rozumna a neutekat ako pubertiak... Snažím sa riešiť situáciu ale je to asi najnáročnejšía etapa môjho života.....prežila som kadečo, smrť dieťaťa (potrat v 23tt), teror pd mojej matky,rizikové tehotenstva prelezane v nemocnici po 100 dní, a rôzne iné náročné situácie v živote...
Ale tsk to býva. Väčšinou si hľadáme nevedome partnerov, ktori su v konečnom dôsledku rovnakí ako naše predchádzajúce krivdy...
Tak si držme nejak palce, hlavne psychicke zdravie...
@fantaghiro21
Áno, chápem. V tejto fáze to vidíš, že nemôžeš odísť.
Ale raz odísť musíš, lebo ťa to zlomí a zničí. Bojovať donekonečna sa nedá.
Ver mi. Mám za sebou 25 rokov a keby som vedela s kým žijem odídem aj "s holým zadkom"
Čo som nakoniec odišla aj po 25 rokoch, psychicky zlomená a ešte aj s deťmi ktoré majú traumy tiež a platíme ťažké peniaze teraz za psychológov a terapeutov.
Nájdi si fb skupinu Jako Fenix
Rovnako to nájdeš aj na nete. Výborne rady ako prežiť, pripraviť sa na odchod.
Veľa je toho aj na YT.
Zo začiatku som to aj ja brala ako psychopat, manipulátor ale volá sa to narcisticka porucha osobnosti
@100kiara ano presne tak. Je to narcisticka porucha. Mam veľa cenných kníh ktoré mi otvorili oči. Az neuveriteľne ako hovoria to, co spm ja nevedela pomenovať... Dakujem.ten odkaz pozriem
@fantaghiro21
Hej, určite na nete a YT nájdeš veľa veľa toho
Je tam dosť kanálov, ktoré sa tejto téme venujú. Ale české. Slovenské skoro nič.
Môžem poprosí názvy kníh alebo foto. Ďakujem 😊
@kiara88 Tyrani sa v 99,9% nemenia. Často krát tieto povahové vlastnosti, sadizmus, psychopatia ktoré sprevádzajú týranie boli rozvinuté v skorom veku a pokračujú do dospelosti až staroby, čiže sú pevne zakorenené v psychike. Násilie mohol tyran zažiť sám na sebe v detstve (a často je to ten prípad, lebo tyrani väčšinou nevychádzajú z funkčných rodín) a naučil sa manipulovať a tyranizovať ako malaadaptívny obranný mechanizmus aby sa nestal znova obeťou, radšej je sám agresívny a týra.
Existujú štúdia a výskumy že aj geneticky sa môžu tieto "tyranské" vlastnosti prenášať, záchvaty hnevu, problémy so sebareguláciou, agresivita - sprievodné znaky.
Tyrani sa poväčšinou nemajú vôľu zmeniť, mentalita obete ich utvrdzuje že majú právo týrať, kedže sami boli týraní, veria že sú obete, vnímajú sa ako obete života, budú sa tak vykresľovať, nepreberajú zodpovednosť. Tiež veria že majú právo sa mstiť za utrpenie ktoré zažili. Tyran necíti výčitky svedomia za to čo robí.
Mala som tú "česť" s tyranmi a viem ako myslia tak podľa toho píšem. Ľútosť necítia. Nie sú schopní formovať vzťahy založené na dôvere, blízkosti, láske alebo založiť rodinu a domov v pravom zmysle slova. Ich emocionálne jadro je narušené, nie sú schopní dať a prijať lásku a ich vzťahy sa zakladajú na manipulácii, mocenských hrách, strachu. Dominancii/sadizme a masochizme.
Vyliečiť takéhoto človeka je ťažké a takýto človek ani nemá vôľu, už si zvykol takto fungovať a zmena je bolestivá a nepríjemná, pretože by musel čeliť traume a bolesti ktorá ho dohnala správať sa takto, čiže je ľahšie pokračovať v zaužívaných spôsoboch správania ako sa vystaviť bolesti a zraniteľnosti a robiť ťažké zmeny. Ľudia ktorí sa chcú zmeniť väčšinou musia trpieť sami, ale keď človek spôsobuje utrpenie hlavne iným, vtedy tá voľa zmeniť sa nie je taká silná pravdaže, a je pohodlnejšie proste prejsť na ďalšiu obeť a pokračovať v tom ako trebárs ísť na terapiu a pracovať na sebe, čo je nepríjemné bolestivé tak prečo?
Takže to je dôvod prečo sa minimum tyranov zmení. Väčšina tyranov takí proste umierajú, nakoniec ich všetci opustia a podaktorí si stále myslia že neurobili nič zlé nikomu a ešte keď sú konfrontovaní deťmi atď. popierajú tyraniu že si to vymýšľajú a zle si pamätajú.
@bebba32 Je ale rozdiel medzi tyranom a človekom s narcistickou poruchou osobnosti nie? autorka píše teraz že jej ex má narcistickú poruchu osobnosti.
@aninenka Tehotenstvo mladej zvycajne nic nezmeni. Takyto ublizuju exkam aj ked maju stastnu rodinku inde. Tak necakaj na zazrak a zacni konat.