Je on despota alebo ja hysterka?
Chcela by som sa opýtať na váš názor, lebo sa nemám s kým poradiť, nechcem s tým zaťažovať rodinu a ani to vešať na nos známym. Môj manžel je o dosť starší odo mňa. Máme dve malé deti. Bývam ešte u rodičov a manžel chodieva večer po práci. Vtedy od neho očakávam, že pomôže - aspoň večer - že sa mi trochu odľahčí. V poslednom čase však keď má prísť, bolieva ma brucho. Čím ďalej tým viac je pohodlný, príde, sadne si a sedí. Nevšimne si, či niečo netreba urobiť. Deťom sa veľmi nevenuje, len keď starší príde za ním a chce sa nejako hrať. On sám aktivitu žiadnu nevyvíja, radšej si bude čítať prípadne pozerať správy atď. Čiže takmer akoby tu nebol. Keď niečo od neho chcem, horko-ťažko to urobí, v horšom prípade sa urazí, že mu rozkazujem. Keď mu niečo nechcem dovoliť (napr. ísť von so synom, keď je moc zima - býva chorľavý), tak povie, že sa mám teda starať sama a robí urazeného, začne lúštiť sudoku a podobne. Často sa hádame, často vyvoláva konflikty, potom to zvaľuje na mňa, podľa mňa to deti nedobre znášajú. Syn začal mať obdobie vzdoru, je to ťažké, cítim sa, že som na všetko sama (rodičia mi síce pomáhajú, ale to nie je otec), začínam mať veľké depresie, psychicky ma to veľmi deptá, stratila som sebavedomie. Cítim, že ma nikto nepodrží, ani vlastný manžel. Rozmýšľam aj nad samovraždou, lebo nevidím východisko z tohto. Nedá sa to ani s ním ani bez neho. Čakala som niečo iné od manželstva. Myslíte si, že som len precitlivelá alebo tu naozaj niečo "smrdí"? Vďaka za názor/radu.
Stručné zhrnutie
- Veľký vekový rozdiel medzi partnermi a spoločné bývanie u rodičov môže viesť k nerovnomernej angažovanosti otca pri starostlivosti o malé deti; odporúčané riešenia zahŕňajú otvorenú komunikáciu, vymedenie konkrétnych úloh a presun do vlastného bývania.
- Pri psychosomatických symptómoch, depresiách alebo myšlienkach na samovraždu je v diskusii dôrazné odporúčanie okamžitého vyhľadania lekára, psychológa alebo psychiatra a zapojenia rodinnej podpory.
- Praktické taktiky navrhované v diskusii zahŕňali delegovanie jasných povinností partnerovi, chválenie za akúkoľvek pomoc, stanovenie hraníc voči pasivite a zváženie rozvodu, ak sa správanie partnera dlhodobo nezmení.
Q: Ako riešiť, keď partner po práci nespolupracuje na starostlivosti o malé deti?
A: Diskusia odporúča sadnúť si s partnerom v pokoji, pomenovať pocity a požiadavky, delegovať konkrétne úlohy (napr. kočíkovanie, prikrmovanie, upratanie) a aktívne oceňovať každú jeho pomoc, aby sa zvýšila jeho motivácia.
Q: Kedy vyhľadať odbornú pomoc pri vyčerpaní, depresii alebo samovražedných myšlienkach?
A: Pri psychosomatických príznakoch alebo myšlienkach na samovraždu diskusia jednoznačne odporúča okamžité vyhľadanie lekára, psychológa alebo psychiatra a neodkladať návštevu odborníka.
Q: Ovplyvní veľký vekový rozdiel (napr. 34 vs 52) angažovanosť otca pri malých deťoch?
A: V diskusii bolo časté tvrdenie, že muži okolo 50 rokov často preferujú pokoj a majú menej energie pre aktivity s 3‑mesačným bábätkom, ale zároveň viaceré príspevky zdôrazňovali, že je to individuálne a niektorí 50‑roční otcovia sú veľmi aktívni.
Q: Ako postupovať pri rozvode, keď mám malé deti a bývam u rodičov?
A: Diskutujúce odporúčali zvážiť rozvod ako alternatívu k neznesiteľnému vzťahu; praktickou výhodou bývania u rodičov môže byť dostupné ubytovanie po odchode a súd podľa diskusie určí výživné.
Q: Kde hľadať praktické rady a podporu pri rodinných krízach?
A: V diskusii boli spomenuté zdroje ako návšteva lekára, psychológa alebo psychiatra, predmanželská/prípravná terapia u pastora a webová stránka uvedená v príspevku: ales-kalina.cz.
Q: Aké každodenné taktiky pomáhajú získať partnerovu angažovanosť v starostlivosti o deti?
A: Konkrétne taktiky z diskusie zahŕňajú prideliť partnerovi úlohy, ktoré zvládne, dávať spätnú väzbu a vďaku, hovoriť miernym hlasom bez príkazov a nechať ho zažiť dôsledky, ak aktivity neurobí sám.
Závery z diskusie
Zhoda
- Pri myšlienkach na samovraždu či výraznom psychickom zlyhaní je nevyhnutné vyhľadať lekára, psychológa alebo psychiatra.
- Otvorená komunikácia a jasné vymedzenie domácich úloh sú základné odporúčané kroky na zlepšenie spolupráce partnera.
- Ak partnerova pasivita pretrváva a vzťah ubližuje rodine, rozvod je v diskusii uvádzaný ako reálna možnosť riešenia.
Sporné názory
- Niektoré príspevky opisujú staršieho partnera ako lenivého a málo empatického, zatiaľ čo iné poukazujú, že nízka angažovanosť môže byť spôsobená únavou, vekom alebo životnými okolnosťami; obe interpretácie boli v diskusii prezentované ako možné.
- Niektoré hlasy povzbudzovali k prispôsobeniu vlastného správania (menej dirigovania, viac delegovania), zatiaľ čo iné odporúčali rozhodné skončenie vzťahu; diskusia nezarobila jednotný konsenzus, ktorá stratégia je univerzálne správna.
Otvorené otázky
- Ako dlho čakať na zmenu správania partnera pred tým, než sa pristúpi k rozvodu?
- Zlepší sa rodičovská angažovanosť partnera po presťahovaní z bývania u rodičov do vlastného bytu?
- Ktoré konkrétne intervenčné metódy (párová terapia, rodinná terapia, individuálna psychoterapia) budú v danom prípade najefektívnejšie?
Spomenuté značky a firmy
ales-kalina.cz
Spomenuté produkty a metódy
lekár, psychológ, psychiatra, psychoterapia, predmanželská príprava, rozvod, výživné, delegovanie úloh, komunikácia, napravné‑výchovné zariadenie
Miesta a osoby
Aleš Kalina, Richard
@pribinak presne tak, moj otec 52 už mal dve vnúčatá a dospelé samostatné deti. Ja tu nevidím nádej na jeho zlepšenie, človek čím je starší, tým chce mať viac času pre seba, kľud, pokoj. Zakladateľke neostáva nič iné, len sa zmieriť s tým, že jeho už neprevychova alebo odísť od neho.
@zuziqua1 Ahoj zuziqua, z toho co si nam tu napisala, sa velmi radit neda, kedze tam mozno vo vasom vztahu budu aj ine veci ako rozdielne pohlady na zivot a rodicovstvo. Vie manzel, ako sa citis? Ako ta ubija tato situacia a ze pre teba predstavuje permanentny stres? Vies, nie je normalne, ze mas psychosomaticke priznaky, depresie a podobne veci. Treba to podchytit a hlavne liecit. Hysterka urcite nie si, len mas vedla seba nevhodneho partnera, ktory nie je aktivnym oteckom. Vela dievcat to tak ma, zalezi jak sa k tomu postavis a ako sa rozhodnes s tym pracovat. Ak mam hovorit za seba, tak ja by som nezniesla mat vedla seba tento typ muza, ktory nevie byt aktivnym otcom. U mna je toto jedno z najdolezitejsich kriterii. Ja mam partnera, ktory sa o deti stara rovnakou mierou ako ja, chodime obaja do prace, takze u nas je to 50 na 50 a predsa nie je dokonaly, priam niekedy na zabitie. Tym chcem povedat len tolko, ze mozes byt vycerpana a citit sa na vsetko sama, je to veru hnusny pocit. Ak mas dieta v obdobi vzdoru a pride chvila ze uz mas tak akurat, tak prave vtedy nastupuje otecko, maminka nachvilku vypne, pride na ine myslienky a zrazu to ide. Ako fakt zalezi, ci manzela milujes a zalezi ti este na nom. To je prva otazka, ktoru by si si mala polozit.
@zuziqua1 No neviem, ale mohol by mat aj 36 a tie decka by ho otravovali a manzelka tiez. Proste je to taky chmulo typ, potrebuje svoje pohodlicko, vidi len sam seba a svoje potreby.
@zuziqua1 tak vybusne povahy, to je ina tema. Presne na to som myslela, ze unava plus vybusna povaha plus unavena manzelka=problem
@pribinak suhlasim. Mam tiez otca vo veku v ktorom maju moji rovesnici dedkov a tiez si z detstva pamatam, ze na niektore aktivity jednoducho nemal sil po celodennej praci.
@zuziqua1 pozri skus riesit v prvom rade svoju psychiku. Tvoje deticky ta potrebuju usmiatu a stojacu pevne nohami na zemi. Nie si jedina, kto je s detmi cele dni sama doma. Je nas vela, ktore maju muzickov dlho pracujucich. Moj manzel chodi tiez domov v case kedy sa uz deti ukladaju spat. A ked sa ulozia, tak casto este pracuje alebo oddychuje pred telkou. Ale okrem toho, ze deti sa s nim pridu porozpravat aky mali den a aky mal den on od neho vecer nic nevyzadujem, lebo viem, ze je unaveny. A on zas niekedy sam od seba zoberie a pomoze mi s niecim co treba. Ked pomoze vazim si to a dakujem mu za to. Ked ho necham, je vdacny on mne, ze ho neuhanam....
Vsetko je otazka tvojho pohladu nanho a tiez jeho pohladu na teba. Ak si vzajomne ctite pracu toho druheho, zije sa ovela lahsie. Cim menej casu mozte spolu travit, tym dolezitejsie je nekazit si tych par chvil hadkami.
Ruku na srdce, je to naozaj tak, ze ty si k nemu ferova, mila a on napriek tomu reaguje zle? Skus zmenit svoj pohlad, mozno sa zmeni vela aj v jeho spravani.
Prajem ti, aby ste nasli spolocnu rec bez prehnanych emocionalnych vypadov....
@zuziqua1 aj ked je tam velky vekovy rozdiel a nerozumiete si alebo nechcete si rozumiet je to onicom taky vztah. On ti nepomaha nechce sa venovat detom ale ze ma zadok v teple plne brucho ciste pradlo na to si nestazuje.. Ani len o takych veciach ako je samovradza neuvazuj nie je to sranda mas deti ktore ta miluju matku potrebuju.. Nakolko je starsi v jeho veku chlapi uz maju vnucata. Zmenu v spravani urcite necakaj pojde to uz len dolu vodou
@zuziqua1 V jeho veku je rád, ked príde po robote domov a má kľud a ticho.....už ani kondička nie je to, čo bývalo.....A kde býval dovtedy, kým ste sa nevzali? Čudujem sa ti, že si nezvážila riziko: staroba a malé deti nie sú moc kompatibilné.....aspoň nie nonstop ☹ Vidím to na MM, vnúčatá ak prídu, aj sa pohrá....aj povaruje...aj prebalí....aj nakŕmi....ALE ak odídu, ten obrovský brutálny výdych, že je už konečne ticho , je na nezaplatenie 🙂
@zuziqua1 Nič nie je neriešiteľné... Úplne ťa chápem. Jednoducho (a pritom je to tak zložité) si s ním sadni-povedz mu: potrebujem sa s tebou rozprávať a potom mu bez emócií, bez hanby či výčitiek priamo povedz, že ďalej to takto nejde, ďalej takto nechceš žiť, že buď zmení svoje správanie, povie ti, čo mu vadí, ak mu niečo vadí- rozkazovanie? ..a prečo ti rozkazujem? ..lebo nič sám od seba neurobíš..z vlastnej iniciatívy.. Ver mi, toto poznám. Aj ja som toto musela riešiť a riešim vlastne dlho- odhodlať sa povedať mu to priamo- lebo však muži sú z Marsu, nie? Asi im to niektorým fakt nedopína, že keď je žena na materskej "dovolenke", nesedí na zadku, ale maká a nie 8-10 hod., ale pomaly 24hod. Stále niečo jem, čo rieši... Ach tí muži z Marsu... 🙂
@zuziqua1 nechceš sa rozviesť, aby si deti nepripravila o otca, ale pripraviť deti o matku samovraždou to by už šlo... Bez ohľadu na všetko ostatné - smer psychológ, terapeut a ak nepomôžu, tak aj psychiater. Úplne vážne a bez hanby. Kopa žien vrátane mňa si prešla horšími vecami ako lenivý a pohodlný manžel a samovražda nepripadala v úvahu. Rieš seba a čím skôr, tým lepšie pre všetkých - hlavne pre deti.
@zita19 presne tak... už zaprdený chlap čo chce mať svoj pokoj... aj keď to nemusí byť vek na to aby mal vnúčatá (ani ten môj ich nebude v takom veku mať), tak isto mať aspoň dieťa v odrastenom veku okolo ktorého netreba behať a stavať kocky... ono je ľahké splodiť dieťa v takom veku, veď sex mu chutí, čoby nie, horšie je už to venovať sa tomu dieťaťu s láskou a trpezlivosťou... zakladateľke poradím len to, aby si s ním v kľude sadla a vyložila mu všetko to, čo má na srdci a čo píše nám... a ďalšia výhoda je, že aj keby odišiel od nich, má kde s detičkami bývať...a rodičia predsa len pomôžu... je to veľká výhoda... toto si musí uvedomiť, a nie siahať na život..
mamina keď som si prečítala tretí riadok od spodu tak ma až zamrazilo. jednoznačne k lekárovi, povedz o čo sa jedná a isto pomôže. potom budeš mať na to všetko iný pohľad.
aj môj mm je taký podobný, ale ja m to aj uznám, chodí z práce ukonaný - robí v automobilke, a to máme 4 deti a jedno je postihnuté..... Odporučam Ti jednoznačne lekára.... nie uraziť som ťa nechcela....
Je pravda, že 52 ročný je na mimi dosť veľa. Nevedel čo obnáša starať sa o tak malé báb? A samozrejme, že ty sa potom môžeš zblázniť. A na reči o samovražde zabudni, ty sa nechceš zabiť, chceš tu žiť so svojimi deťmi, len je to výkrik, že už nevládzeš. Sadni si a porozprávajte sa, chlapom to nedochádza že potrebujeme pomoc. Daj mu ho do kočíka, nech ho ide kočíkovať. Normálne na drzovku ... sú to aj jeho deti. Ty si sprav kávičku a život bude hneď krajší... Teš sa, že máš krásne. zdravé deti a ostatné sa dá do poriadku. Veľa šťastia a krásnu Veľkú noc ti želám.
Ono je to nielen o veku ale aj o povahe - poznam vala 50r otcov ktori aktivne spolupracuju doma - v okoli je dost bezne taketo neskore rodicovstvo. Poznam pripad kde novopeceny otecko je uz na predcasnom dochodku a cela starostlivost - mal nejakych 58 ked sa narodila vytuzena dcera a on je prakticky pre malu ako jej matka lebo matka musi chodit do roboty od 4m veku dietata. Mna co zaraza ze v takom veku aky mate obaja a nie ste osamostatneni od rodicov a on byva u tvojich rodicov
A ak nemaju nervy na starostlivost o svoje deti tak si najmu pomoc aby v domacnosti pomohli aspon takym sposobom
Ja sa zabávam na tých zaprdenych 50 nikoch. 😔 😀 Jedného veľmi dobre poznám, som s nim každý deň, ale teda aktívny je viac ako 30 ročný nemožný brat. Roky do dôchodku nepočíta lebo aktívne podnika a vďaka skúsenostiam aj uspesne. A smeje sa z rovesníkov ktorí už len na ten dôchodok čakajú. Je to veľmi veľmi individuálne. Ked ma muž mladú aktívnu babu tak je pri nej aktívny aj on. Ked ma doma rozkysnutu tetku, tak je z neho starý dedek už v 30 ufrflany. Ved neodpisujete hneď všetkých do hrobu, ja som si kedysi myslela že po 30 už by mal každý len truhlu vyberať 😀 a mala som pred nedávnom 30 , stále som tu, truhlu sa mi ešte kupovat nechce 😝
reagujem len na tvoj prvy prispevok..
Necuduj sa tvojemu manzelovi ze nema zaujem, ked chces nad nim panovat a hovorit mu, co ma robit a nespravas sa k nemu ako k muzovi, ale ako k telatu... Tvoj manzel ked chce vziat vlastne dieta vonka, nech ho bere, ziadna buzeracia z tvojej strany, tymto ho len odradujes, deprimujes, a je prirodzene, ze nema ten zaujem.
ty si prevazala v rodine ulohu aj muza, a chces rodinu viest, co je chyba a na to doplaca vacsina zien. Daj muzovi priestor, vaz si ho, nesnaz sa rozhodovat za celu rodinu.... v rodine nikdy nemozu byt dve hlavy..inak do seba narazaju a ublizuju si...
muzi si obycajne stavani do pozicie hlavy rodiny..ale ak toto prebera zena, tak sa toho vzdavaju... nenatahuju sa..co robi tvoj manzel
Manzelstvo je zavazok na cely zivot, tak zite podla toho.
@pribinak 😂😂😂😂dedicky veru veru deticky ale aj dedicky su to raz mozno aj podedia😂😂😂
@prasiatko30 hej, mobil si pise co chce, mam nastavenú anglicku klávesnicu, kvoli praci, co ti poviem, minule prepísal rajcinovu polievku na rakovinovú ...., to sa národ pobavil
52 a stary? Mladu zenu ma. Ma nehnevajte, zeny. Plavaren, lyzovacka, navarit rychlu veceru... toto aby nevladal?
Lenivy je. Vyhovuje mu tento zivot.
Ja som myslela, ze ma zo 65 ked len sedi a nevladze. Na bicykel v sobotu ma chodit.
Kamosov ma kde? To je povaha a lenivost.
Musis ho zobudit. Narobit vietor. A vydrzat dlho takto. Diktatura prisna. To co si dovoluje? Vylezkavat na gauciatku a sudoku si lustit?
A ked sa mu nepaci tak von. Zavadzat moze aj kvetinac.
Normalne som sa nasr@la.
Zeny su vzdy silnejsie. Vzdy.
Hlavu hore, Zuza. Musis sa nasr@t, ty vole!!! A riadne drmat psychicky aj fyzicky. Hned ako vojde domov tak ho vitat s ulohami ale s usmevom. Nezabudat na usmev. Ak ho nebavia deti (co aj chapem) tak musi makat inak.
Iba co som sa nas..la 😀
@evica01 Tak tak na neho. Inak baby ja som uz viackrat romyslala nad tym, ze by sa mohol zriadit take napravne-vychovne zariadenie pre problemovych muzov. Kadejakych suknickarov, cholerikov a nervakov by sme tam poslali na 2 mesiace. Tam pod vedenim vyslovene zenskeho personalu by sa na kazdu poruchu aplikovala specificka liecba.
@evica01 precitaj si este raz prispevok autorky... ked on vyvinie nejaku snahu tak ona ho zrusi.... vid priklad ist von s dietatom. Jesitnejsiemu chlapovi staci jedna takato skusenost a uz nehne prstom.
Zakladatelka si potrebuje dat dokopy sovju psychiku aby mohla pokracovat dalej
@trdelnik234 hahahahaha super 😀
Ale aj na zeny. Trubky co nechaju chlapa hladneho a co furt kecaju, ze su tucne 😀
@zuziqua1 Hm, rodičov by som v tomto do toho nezapájala, predsa ide o problém medzi vami a páči sa mi prístup mami, že sa do toho ani nechce miešať. Toto je len medzi vami dvoma. Vždy sa hovorí, že začať treba komunikáciou. Je asi ozaj xy možností, prečo sa muž môže takto správať. Môže byť nej. problém v práci, nej. osobným problém, s ktorým sa nezveril, môže byť skutočne tak unavený, môže hoc len zmeniť postavu a tým spohodlnieť, mohol si zvyknúť, že všetko funguje aj bez neho, tak na čo sa bude namáhať, alebo len vek, že už by aj chcel zvoľniť tempo, alebo mu vadí, že bývate u vašich, atď., atď,... Zmenu by som začala skôr od seba a to je len na tebe, pre čo sa rozhodneš. Buď budeš naliehať, už či začneš komunikáciou, motiváciou, či rovno vyhrážkami, alebo to budeš tolerovať a zariadiš sa podľa toho a inak, skutočne by ti mohlo pomôcť zamyslieť sa, že sú omnoho väčšie problémy, s ktorými sa ľudia musia pasovať deň čo deň, či už, ako ti písali, že majú chorľavé deti, že je manžel na niečom závislý, neverný, alebo s chudobou, kdejakou tyraniou a pod.,.. Ono je to uhol pohľadu. Vieš, čo by napr. za to dali ženy, čo im chlapi chodia po robote nie domov, ale rovno do baru? Tie by sa isto potešili, hoc len " na peci" bude sedieť, ale bude s nimi a že sa hádate...no kto sa aspoň raz za čas neháda..., ale určite deťom prospeje skôr také prostredie, ako prostredie napr. s vymeneným skutočným otcom, prípadne s náhradnou matkou ( že ťa vôbec niečo také napadlo, daj si magnézium 🙂) Takže hlavu hore 🙂 Teš sa z detičiek a každého nového začatého dňa a ak sa ti skĺznu myšlienky, tak ich rýchlo niečim zažeň 🙂