Je pre vás dôležité ako sú s vaším partnerom spokojní vaši rodičia?
Ahojte. Mám na vás každého otázku. Na mužov aj ženy. Je pre vás vážne dôležité ako sú s vaším partnerom spokojní vaši rodičia? Mne osobne na tom nezáleží a už vôbec si na základe toho nehľadám partnera ale rodičia môjho partnera ma vôbec nikdy neprijali. Nepáčim sa im. Partner vyzerá že je to okej ale ako by ho to tam v hĺbke skrelo. Niekdy dávno ešte v začiatkoch hukali môjho partnera proti mne. Vtedy to boli samé nezmyselné dôvody na rozchod ale predsa ma neopustil. Je so mnou už 4 roky. Ale keď sa tak teraz zamýšľam a vidím ako ostatným ľuďom záleží na názore rodičov na ich vzťah dosť ma to mrzí. Niekedy mam chuť odísť a uvoľniť miesto slečne ktorá sa im bude páčiť a môj priateľ bude mať srdce na mieste...
Stručné zhrnutie
- Rodičia často neakceptujú partnera z dôvodov ako vekový rozdiel, pôvod, vzdelanie alebo správanie, pričom to môže viesť k odmietnutiu gratulácií, neúčasti na svadbe alebo k odmietnutiu finančnej podpory svadby.
- Riešenia uvedené v diskusii zahŕňajú priame rozhovory s partnerom o jeho postoji k rodine, jasné hranice (obmedzené návštevy) a presťahovanie sa mimo oboch rodín ako spôsob zníženia tlaku.
- Viaceré príspevky uvádzajú, že postoje sa môžu časom zmeniť alebo zmierniť po dlhšom súžití, kúpe bytu alebo narodení detí, zatiaľ čo v niektorých prípadoch rodičia zostávajú dlhodobo odmietaví.
Q: Ako riešiť, keď partnerovi rodičia moju priateľku/priateľa neprijímajú?
A: Diskusia odporúča prebrať to s partnerom, dohodnúť hranice (napr. obmedziť návštevy) a očakávať, že partner sa za vás bude vedieť postaviť; konkrétny krok uvedený v príspevkoch je dohodnúť, že „vecí našich rodín“ sa nebudete pred ostatnými riešiť.
Q: Môžu rodičia odmietnuť prísť na svadbu alebo odmietnuť zaplatiť svadbu?
A: Áno; v diskusii sa spomína prípad, keď rodičia negratulovali pri zásnubách, odmietli zaplatiť svadbu, na svadbu neprišli a „ako dar“ dali svoj rozvod.
Q: Čo robiť, ak majú rodičia výhrady k správaní partnera (vulgárnosť, alkohol, využívanie)?
A: Viacerí diskutujúci považujú takéto výhrady za opodstatnené a odporúčajú riešiť priamo správanie partnera alebo zvážiť jeho dlhodobú vhodnosť do rodiny pri závažných príznakoch (vulgárna komunikácia, zneužívanie, častá konzumácia alkoholu).
Q: Pomôže presťahovanie sa ďalej od rodín alebo kúpa vlastného bytu?
A: Áno; niekoľko príspevkov uvádza, že osamostatnenie sa a bývanie mimo oboch rodín znížilo tlak, a kúpa bytu pomohla zlepšiť súkromie a stabilitu vzťahu.
Q: Je nesúhlas rodičov s partnerom dôvodom na rozchod?
A: Diskusia priniesla protichodné postoje: niektorí by prehodnotili vzťah pri kategórickej neakceptácii rodičov, iní by sa kvôli tomu nerozchádzali a považujú výber partnera za osobné rozhodnutie.
Q: Ako ovplyvňuje neprijatie partnera otázka detí a vnukov?
A: Viaceré príspevky varujú, že napätie sa môže zhoršiť po narodení detí, keď ide o výchovu a kontakt s vnukmi, a preto je dôležité riešiť problém skôr a nastaviť hranice.
Závery z diskusie
Zhoda
- Rodičia majú často výhrady založené na veku, pôvode, vzdelaní alebo správaní partnera.
- Obmedzenie návštev a presťahovanie sa mimo oboch rodín znižuje rodinný tlak.
- Partner by sa mal vedieť za svoju partnerku alebo svojho partnera postaviť a komunikovať s rodičmi.
Sporné názory
- Niektorí tvrdia, že spokojnosť rodičov je dôležitá a pri kategórickej odmietavosti je dôvod na prehodnotenie vzťahu, zatiaľ čo iní tvrdia, že výber partnera sa nesmie podriadiť rodinnému súhlasu.
Otvorené otázky
- Ako najlepšie nastaviť dlhodobé hranice medzi párom a rodičmi bez zbytočných eskalácií?
- Do akej miery a za akých okolností môžu čas a životné udalosti (kúpa bytu, deti) zmeniť odmietavý postoj rodičov?
Spomenuté značky a firmy
SNS
Spomenuté produkty a metódy
rozvod, VŠ, svadba
Miesta a osoby
Tatry
Tvoj manžel by mal zapracovať na tom, aby sa k tebe chovali pekne, keď už si Ťa vybral a chce byť s tebou. Musí sa ťa vedieť zastať. Vo vzťahu sa zvyknú negatívne emócie nabalovať, pokiaľ sa neriešia, alebo teda nezaujmeš postoj, ze to máš na háku. Ale ty asi nie si ten typ. Ani ja taká nie som. Ako fakt, čo im vadí? Všetko sa dá vykomunikovať. Držím palce.
Asi by ma to škrelo ale vzťah by som kvôli tomu neskončila. Čiže súdiac podľa tvojej poslednej vety, asi sama nie si o ňom úplne presvedčená, nie? Zaujímalo by ma čo im na tebe tak vadí, ja si tiež neviem predstaviť mať takých partnerov ako moja sestra, niektoré kamarátky alebo otec partnerku, proste mi na nich vadia nejaké veci čo by som nevedela tolerovať, ale keď to nevadí im, tak by som si nedovolila ich odhovárať
Zalezi mi v tom zmysle, ze vidim pohlad aj tretej osoby ako ho vnimaju nie len mna ako zamilovanej ale na druhej strane nikdy by som sa tym neriadila.
Naši rodičia tiež neboli výberom nadšení. Obaja sme podobní, trochu pomalší a introverti a oni sa báli ako budeme v praxi fungovať. My sa máme radi a sme spolu už 18 rokov. Vzťahy rodičia už neriešia. Na druhej strane je pravda, že v živote sa nám žije asi trochu ťažšie ako keby sme mali energickejsieho partnera, ale rodičia sa nám snažia pomôcť, keď treba. Bývame tak na polceste medzi rodičmi a svokrovcami.
Nad týmto som nejak nepremýšľala, keďže u nás je vidno, že ho majú moc radi, tak neočakávam, že by s ním mali nejaký veľký problém
Je to ťažká otázka. Či na tom záleží alebo nie závisí od toho, ako často partner navštevuje svojich rodičov a svoju rodinu a či sa ho ich názory dotýkajú, alebo má "vlastnú hlavu", je si vedomý, že jeho rozhodnutie je správne a ide si za svojím.
Je to z vlastnej skúsenosti. Moji rodičia neboli spokojní s mojim výberom, svokrovci tiež nie (iná viera, veľmi ďaleko od rodičov, veľmi priamočiary človek - čo na srdci, to na jazyku). Veľmi dlhé obdobie to bolo pre mňa náročné počúvať komentáre a nespokojnosť, narážky z oboch strán.
Dokonca mi manžel neveril, keď som mu povedala, čo som si od jeho rodičov musela vypočuť (jemu sa to neodvážili povedať).
No časom sa všetko zmenilo. Moji rodičia sa s výberom zmierili a už to "neriešia", svokrovci už tiež nie (aspoň pred nami). A manžel sa naučil "rozmyslieť" si, čo povie. Vzájomne sme sa dohodli, že veci "našich rodín" nebudeme riešiť.
Bývame mimo oboch rodín. Je to síce niekedy ťažké, keď nám s deťmi nemá kto pomôcť a musíme sa spoľahnúť len na seba, ale podľa mňa najlepšie.
Ty sama poznáš svojho partnera a vidíš, ako sa k Tebe správa, keď ste sami a keď ste u jeho rodičov. To veľa napovie. Ak stojí vždy za Tebou, je to v poriadku a vôbec sa nemusíš trápiť.
A navyše - rodičia tu nebudú večne a vy ste si jeden druhého vybrali na celý život. A to hovorí za všetko.