Je pre vás dôležité ako sú s vaším partnerom spokojní vaši rodičia?

trochu ti rozumiem.pomoze asi len zit si svoj zivot a s nimi sa len prilezitostne stretavat.vela zavisi od postoja tvojho partnera a ci je ochotny byt s nimi teda len prilezitostne.otazkou je buducnost a pripadne vase deti-ich vnucata. maju svokrovci aj inu nevestu/zata? aky maju k mej vztah?
poviem ti za seba,moji svokrovci nemaju priatelov/vztahy.akoby ani nemali radi svojich surodencov a nemaju ziadny vztah ani k neteriam/synovcom.dokazu sa prihovorit len 2 malym detom (vnucatam svojich surodencov). nedokazu mat s nikym vztah, jedine profesionalny,t.j. svokra je nadriadena v malej prevadzke, ich dcera (podobnej povahy) ma funckiu.vedia len rozkazovat,priatelstvo,ludsky pristup nehrozi.
vsetci traja ale vela pomozu,su velmi pracoviti,nikdy nezahalaju,aj vecer pri telke robia nieco rucne.maju vzdy poriadok,vela pestuju,zahrada ukazkova,uroda krasna. vztahy vsak surove.
spravali sa vzdy ku mne slusne,no nie vludne, vzdy ma len zasypavali samochvalou,rozpravali co robili,jedli,kde boli.ukazovali mi,co si kupili.stale len cakali prikyvovanie,chvalu.oni maju vsetko najlepsie.ja som chodila odtial s placom,lebo o mne ich nikdy nic nezaujimalo a tie trci boli strasne ohovaracske. a ked som nieco o svojej rodine povedala,svokra hned sutazila a oni to maju ine,zaujimave,lepsie.ked som nieco doniesla-my to nemame radi.ked som zdobila medovniky-my na take hovadiny nemame cas.na moju malu neterku sa pytala: pravda,ona je taka beštia,ze?

zazila som aj konflikt so svokrou,ked na mna raz vecer vyskocila a ja som jej aj povedala,ze som to vobec tak nemyslela a ze sa nechcem hadat.samonasierala sa az vybuchla a potom odisla z izby.isla k svagrinej a tam sa doslova rehotali. jej bolo jedno,ci sa s mojim vtedy priatelom rozideme.na druhy den rano sa ma opytala ako som sa vybuvinkala.
svagrina mi po svadbe s usmevom a dobrym pocitom rozpravala,ako ona vzdy bola presvedcena,ze moj muz sa nikdy neozeni a ze ani nasmu vztahu nedavala sancu,ze po kazdej mojej navsteve si vravela ze uz to medzi nami skonci.

ked sme oznamili po nedelnom obede zasnubenie,povedali,ze :"nam je to jedno". svokra to povedala 3x za sebou 🤣 potom sa zacali samonasierat,ze kde akoze budeme byvat,asi hodinu nas pucovali ako male deti.nikto nepovedal ze je rad ani nam negratulovali.moj muz bol zvyknuty drzat hubu a krok a jeho sestra ho zvykla casto pucovat a okrikovat.
pomohlo ked sme si potom kupili byt,vzali sme sa a sli potom byvat sami a daleko.chodime k nim len ako navsteva,nieco pomozeme, nabalia nas zeleninou a ideme domov.jasne ze k slovu sa nikdy nedostaneme,lebo cely cas samochvala a prekladaju to ohovaranim susedov.moj muz uz sam zacal odtial utekat na prechadzky,lebo ho hned zasypavaju svojimi recami.mne je tam tiez smutno,ze je to takto, ale co mam robit.mame ich radi,len oni maju prilis radi seba.
svagrina si nedavno nasla priatela,slusneho suvmisivneho muza,stale sa okolo nej tocil,vyznaval jej lasku,pocuval jej samochvalu,bol zalubeny.narychlo sa vzali,lebo sa hned zadarilo babo a ona po svadbe odmietla odist od rodicov.oni uz pred svadbou mali na neho posmesne poznamky,ona ho pred nimi zhadzovala,kricala po nom,vsetci sa s nim sem-tam za trest nebavili.po kratkom case sa to tam vyhrotilo,odisiel a ona tam ostala a odmietla ist za nim.dieta zostalo pri nej,takze on sa k dietatu nedostane.moj svokor je na neho uz alergicky a strasne z toho zostarol,schudol.muzovi o nicom inom nehovori ako o zlom zatovi.vadi mu uplne vsetko na nom,uplne nezmysly.
keby sme ostali byvat pri nich,bojim sa,ze by sme s muzom uz neboli spolu.

Nehladala som si partnera podla predstav svojich rodicov, ani moj muz si nehladal partnerku tak, aby boli jeho rodicia spokojni. Ale. Obaja sme velmi radi, ze ma ten druhy dobry vztah so svokrovcami.
Moj manzel si svojich rodicov velmi vazi a neviem si uplne predstavit ako by zil s tym, ze jeho rodicia a manzelka spolu nevychadzaju. Bol by velmi nestastny.

Nič si z toho nerob. Chápem, že Ťa to mrzí, ale uvedom si, že sú rodičia, pre ktorých nebude NIKTO dosť dobrý pre ich milované fantastické úžasné dieťa.
A ešte odpoveď na Tvoju otázku: Určite som výber partnera nepodriadila tomu, aby vyhovoval rodičom. To, aby boli spokojní s partnerom, je pre mňa dôležité len do istej miery. Čiže, mrzelo by ma, keby neboli. Ale určite by som sa s ním kvôli tomu nerozišla.

Moji rodičia nikdy nemali tendenciu mi kecat do vzťahov a ovplyvňovať má, súdiť.. takže som v takej situácii nebola..

s mojím mužom som začala.chodit rok po maminej smrti, takže ho spoznal len môj otec a babka.. otec ho mal vždy veľmi rád, môj muž je milý kludas, neviem si predstaviť človeka čo ho nemá rád a ani takého nepoznám.. babka mi veľmi chválila výber, že je vysoký a vyzerá ako Talian tak je všetko ok 🤣🤣 bohužiaľ tiež krátko po našej prvej návšteve zomrela..

Jediné čoho som sa trocha vnútorné obávala je ako bude reagovať môj brat.. mám ho veľmi rada, ale.obcas má zvláštne názory tak som tak nejako mala v sebe stres co na neho povie.. tiež si ho veľmi obľúbil a dnes sme susedia a môj muž a brat spolu veľmi vychádzajú..

Neviem akú príčinu majú vaši že tvojho partnera neprijali.. príde mi to veľmi zvláštny postoj ale keď si s ním šťastná a spokojná, nie je o čom.. rozumiem tvojmu partnerovi že vnutorne ho to môže trápiť, ale asi s tým nič neurobíte.. tvárte sa že je všetko ok a buďte šťastní.. veď s rodičmi nebyvate, nie?

Moja mama si si mojim mužom nesadla. Správajú sa k sebe slušne, ale ten vzťah je veľmi formálny. Ma výhrady, že je príliš hlučný (áno, nevie rozprávať potichu), príliš nezávislý, príliš Rakúšan (co je zvlášť úsmevné, nakoľko jej otec, môj starý otec bol tiez Rakúšan), jednoducho žiadna láska na prvy, druhý a ani tisíci pohľad. Je mi to úplne, ale ze úplne fuk. Na druhej strane, ak by tam boli nejaké rozumne výhrady, asi by som ich zvažila. S mužom budem žiť ja a nie moja rodina, ale očakávam rovnaké nastavenie aj z druhej strany. Takže muža, ktorý dá na mamičku, ktorá zase nemusí mňa, by som nechcela (zato my sme si so svokrou sadli absolútne. Tam láska na prvý pohľad zafungovala)

autorak, podla mna zavisi, ake vyhrady maju k tvojmu frajerovi rodicia, ak veci typu ako uvdza @vroni ze je hlucny, iny, nezavisly...tak toto fakt neries, su odlisne povahy, ina mentalita, to je neraz aj medzi rodicom a dietatom.
ak vsak to, ze s tebou skaredo komunikuje, je vulgarny, vyuziva ta, rad holduje alkoholu - tak v tomto pripade su tieto vyhrady na mieste.

Zalezi od vyhrad. U nas bol problem, ze moji rodicia si predstavovali pre mna generalneho riaditela, ze im domov donesiem....a ja som doniesla imigranta, ktory mal vybudovane zazemie v zahranici mimo svoj domov. Na nase zasnubenie nam negratulovali, len distancne povedali, ze nech si robime, co chceme, oni nam svadbu nezaplatia, lebo na to nemaju😒😒 na svadbe ani neboli a ako darcek k nasej svadbe nam dali svoj rozvod. Ich argumenty proti boli a su, ze je "zo zlej casti sveta", nema VS a ze sme spolu zacinali od nuly (rozumej mali sme iba spolocny podnajom). A nie, doteraz si nenasli cestu k sebe, ani za nasich spolocnych 20 rokov. Neriesim. Zo svokrou mam uzasny vztah hlavne preto, lebo ju jej svokra neznasala (a aj bila), tak sa svokra radi tym, nerob druhym to, co nechces aby robili tebe. Aj napriek kulturnemu rozdielu sme si nasli k sebe cestu a nikdy neprotestovala ani voci nasmu sobasu, i ked mala dost hlavne slovo (poviem na rovinu, keby ona povedala nie, asi s najvacsou pravdepodobnostou by si ma muz ani nevzal).

nie vobec mi na tom nezalezi . moji rodicia su rozvedení, a neboli ani prototypom vzornych rodicov . Takže im neprinalezi to pravo nahlas predomnou kritizovat mojho zivotneho partnera, ktory je mimochodom to najlepsie, co som mohla kedy stretnut .

ale bokom , aj ked mi na tom nezalezi , obaja rodicia, a aj mamin sucastny manzel si velmi dobre rozumeju s mojim muzom . v podstate najviac zo vsetkych zatov, ci neviest

Nasi neboli moc nadseni vyberom. Mame prekazalo najma to, ze je starsi a ze je z daleka (starsi o 6 rokov a byval "az" 50 km od nas) - nemala si ho teda ako preklepnut 🙂 otcovi zas prekazalo to, ze je malo komunikativny a "divny". Predtym som chodila s chalanom, ktory pochadzal z vedlajsej dediny a mama poznala jeho rodicov, tak to bolo ok. Byvaly bol taky, ze ho bolo vsade plno, kazdemu sa prihovoril, taky typ cloveka uplne bez hanby, co mojmu otcovi imponovalo, pretoze spolu vela kecali.. manzel je uplny opak.
Spominam si, ze po zasnubach prisiel otec za mnou a hovori mi, ze ci som si ista, ze si ho fakt chcem vziat 🙂 po svadbe sa spoznali viac a rodicia na neho nedaju dopustit. Maju ho radi a su spokojni s mojim vyberom.

Co sa tyka mna a manzelovych rodicov, tak tam ma velmi nemusia jeho mama a sestra. Snazia sa spravat zdvorilo, ale clovek vidi, ze nie je vitany. Mame uplne odlisne nazory na zivot. Nejak moc ma to netrapi, nenavstevujeme sa az tak casto a tych par hodin sa da prezit. Manzel stoji pri mne a nikdy mi nedal nijakym sposobom najavo, ze by ho mohlo akymkolvek sposobom ovplyvnit to, co si o mne u nich doma myslia.

Rodičia mi nikdy nekecali do výberu partnera, ani som si nehľadala muza k ich obrazu, ale ak by z nejakého dôvodu mojho partnera neprijali, rovnako ak by partnerova rodina neprijala mňa, bol by to pre mňa dôvod na prehodnotenie vzťahu (viem ale že rodičia by nemali povrchný dôvod ako, muž je inštalatér, má modré oči miesto zelených a pod). Vzťahy s rodičmi a svokrovcami su pre mňa dôležité.

Je to dost caste. Rodina mojho otca, hlavne stara mama a jedna teta, bola velmi zaujata proti mojej mame. Stara mama aj povedala, ze ak sa z tohto vztahu narodi dieta, ona ho strazit nebude. Teta vraj na svadbe plakala. No otec si za mamou stal. Po mojom narodeni stara mama vobec nevymakla, mala som ekzem, tak stale mame vykrikovala, ze sa o mna zle stara. Ked mama oznamila druhe tehotenstvo, tak skazila otcovej rodine Vianoce. Ale casom sa vsetko otocilo. Mama nazanevrela a udrziavala bezny zdvorilostny kontakt. Stara mama postupne zistila, ze sa s nou da dobre porozpravat. Jedneho dna povedala, ze ani s dcerami si tak dobre nepokeca. A nas so sestrou si tiez oblubila. Varila nam, vypekala, krasne svetriky strikovala. Zmienena teta mame dodnes pravidelne vola, minimalne hodinove telefonaty, druha otcova sestra tiez. S otcom prehodia par slov 🙂

Nie. Základ bol pre nich,ze je to normálny, slušný človek,a videli a vidia,ze ma rad mna,a ja jeho. Trochu moju mamku skrie,ze je ateista,ale sama uzná,ze on pojde do neba skôr,ako niekto kto denne v kostole vysedava a farizejci.

ani mna moji svokrovci nechceli a maju smolu, sme s muzom uz 20r spolu, museli si zvyknut 😅 Ked sme boli mladsi, bolo to horsie, teraz sa to tak nejak upokojilo, predsalen casom aj deti pridu atd, tak sa to zmeni aj u vas, pevne verim ;) Zas ale musim povedat, ze my sa s nimi vidime len parkrat do roka, kedze zijeme na opacnom konci republiky. Na druhej strane ani moja mama nikdy nebola z mojho muza nadsena, lebo ona si predstavovala pre mna "nieco viac" ale hold tiez smola, tiez si musela zvyknut a respektovat ho. Drzim ti palce, nech sa to casom zlepsi 🙂

Odoslala som skôr... pokračovanie
Na druhej strane ani môjmu mužovi nezáležalo na názore jeho mamky,lebo aj Ja som, pri všetkej skromnosti, normálna, slušná, a všetky Naj...🤣, srandujem.
Svokra mala voči mne výhrady,ale len pretože dlho odmietala ma spoznať, je silný introvert. Ale uz je to o.k

Zas davno, dávno som mala frajera, ktorého rodičia,ked sa dozvedeli ze sa mu pacim,mu povedali,ze s dievčaťom co rodina nemá roľe,luky,lesy a gazdovstvo sa ženiť nebude🤣🤣 mala som vtedy 17 rokov,kua 🤣🤣

@marianarem tvoja mamka je mudra a skromná, žena ❤️s dobrým srdcom. Vedela,ze pomaly, ďalej zájde.

Napíšem to takto. Brala som (aj keď s veľkými protestami)názor rodičov.
A mali pravdu,som rada,že som ich počúvala.

Nie, moja mama je večne nespokojná. 🤣🤣 Na každého hundre.
Priateľovi rodičia ho odhovárali odo mňa, že nech sa nesklame. Že mu netreba žiaden vzťah atď...ale nám je to jedno. Ja žijem s ním a on so mnou, nie s rodičmi.

hmm to je tazka otazka, kedze kazdy rodic je iny a niektori su fakt taky, ze im nic neulahodi, takze je to prakticky jedno. ono hlavne je, aby ste vy dvaja boli vo vztahu v pohode

mojho muza stale huckali proti mne. Aj rodicia aj kamarati. Rodicia este pri organizovani svadby hovirili, aby si ma nebral. Ze ved mozeme byt spolu aj bez svadby a aj dieta vychovavat. A on im podlahol a svadbu zrusil. Tak som mu povedala, ze ok, ale rozhodne sa dieta nebude volat po nom. A bola svadba. Dnes sa na tom len pousmejeme. Še spolu 20 rokov, mame 5 deti a svokrovci su super. Svokor dokonca povedal, ze nam nas vztah zavidi, ze on taky so svokrou nikdy nemal. A to spolu zili 35 rokov, kym, zial svokra nezomrela. Moji rodicia sa nikdy nestarali a muza mali radi vzdy

ja mam podobnych svokrovcov ako opisuje @janetinka27 - panovacni, arogantni, najmudrejsi, najpracovitejsi, konfliktni ludia bez vžtahov s okolim, ci pribuznymi ci susedmi. Svagor - ich druhy syn je podobna povaha ako tvoja svagrina. Rad sa povysuje , rozkazuje, sutazi, ...a beda ked ho niekto druhy predbehne, najme jeho mladsi brat
/sice len o 8 minut ale to staci, on je viac, lebo je starsi a basta/ - to je hned plny zavisti a hnevu a ohovarania.

Svokrovci na mne nemohli zniest to ze som slovenka, oni madari. To by vsak prinajhorsom prekusli, ale co nemohli prekusnut je moja slobodna mysel, veselost, sebavedomie, odvaha robit veci po svojom, tiez vadilo moje vzdelanie ze mam VS. Taka jednoduchsia, poslusna, pochlebujuca, nevesta, ktora vie ze ako zena ma len podradne postavenie a vie ze jej miesto je len v kuchyni a v zahrade a uci tak aj svoje deti - taka nevesta by im snad aspon trochu vyhovovala. Moj muz si taku neavestu ale nevybral, lebo nechcel. Chcel mna, chcel sa posunut niekde inde v zivote ako to videl doma.

a popravde ani moji rodicia nechceli prijat mojho muza. Ze je madar i ked ma vsetky skoly slovenske a rozprava po slovesky plynulo bez prizvuku, Moja mama je taka povrchna, snobska, da vela na vyzor, postavenie, co povedia ludia... a moj muz bol nizky, zle obleceny, neobletoval ju a nelichotil jej ako by sa jej pacilo. No a moj otec nacionalista , volic sns - a zat madar 😲

Ale musim povedat, ze posledne roky je to lepsie, moja mama uz povoluje zo snobstva, trochu prehodnotila priority, nakoniec vidi ze moj muz je sikovny schopny, dobre zaraba , ma ma rad, sme spolu uz 18 rokov. A otec uz kasle na politiku, posledne roky vychadza s mojim muzom coraz lepsie, porozpravaju sa, nasli si spolocnu zalubu -zahradnicenie.

a hocikedy hovorim mojmu muzovi zo srandy, Teraz si najlepsi zat, lebo si uz jediny 😅 Jedna sestra sa rozviedla, druha rozisla s partnerom.

@negymama ach 🙂 presne viem, o com hovoris. tieto neomylne konfliktne tvrde povahy :D moji svokrovci su tiez madari :D co som sa napocuvala od zaciatku: madari maju toto, madari maju tamto, to je take ine, to je take zaujimave, oni toto robia, u nich toto, tamto. my madari..., my sme taki ini, pravda? my sme taki madari, pravda? my mame vsetko ine. madari to robia takto. u madarov toto.... ale to bolo casto aj nezmysly, lebo opisovali to madarsko ako bajnu atlantidu. moj muz je podla nich iny, on je zeleny. chvilu mi trvalo, nez som pochopila, co to znamena.
ale u nas, kde zijeme, nikto neriesi povod. ale chapem, ze na dolniakoch, kde su pomiesani slovaci aj madari, si robia niekde zle. lebo vsak ludia si musia vzdy najst dovod na hadku a neznasanlivost. u nas ale nic take nie je, ja to nepoznam.
nasi ho hned prijali, lebo je dobrak, je sikovny, neublizil by ani muche.
svokrovci, ked ma raz predstavovali, tak povedali, toto je nasa nevesta,oni ziju tam hore, v horach 😂 nejake tety z ich rodiny sa ma pytali, ci tam mame stale taku strasnu zimu, neviem, ci si mysleli, ze byvame na ladovci, ci v jaskyniach. inak byvam v meste v panelaku, no koniec 😂

@janetinka27 moji su tiez "radioaktivni" ako zvyknem hovorit, v podstate hocijaku banalnu informaciu s mojej rodiny vedeli prekrutit na znicujucu kritiku a odsudenie. Priklad. ja ako dieta som bola vyse roka so sestrou dvojcatom v liecebni v tatrach kvoli chorym klbom, za sociku tam boli deti same rodicia len na navstevy. Nahodne raz videli fotku z toho obdobia. a ich záver: Tvojej mame sa nechcelo vychovavat deti, tak ich dala do ustavu! neskor ze, Teba rodicia nevychovali , tak ani ty nebudes vediet vychovat deti....

vo tom po tom...ze moja "vychovana" svokra kade chodi tade vulgarity najhrubsieho zrna pusta, pritomnost deti nie je prekazka a moj tiez vychovany svokor bezne neodzdravi na pozdrav alebo podanu ruku necha visiet vo vzduchu..

alebo som spomenula ze ako deti sme sa hravali po celom meste, kde prislo...a svokra sa rozplakala, ze sa boji ze nedam pozor na deti a nebudem sa o nich starat... "starat sa" je v ich ponimani, 3x denne tepla strava /doslova/ a deti nikde nepustat z domu, aby sa im nic nestalo.. nikde znamena nikde: hrali sa len doma vo dvore a kruzili po dvorceku ako medvede v manezi - ziadne ihrisko, ziadni kamarati, ziadne bicyklovanie po dedine, ziadne lyze, ziadne korcule, ziadhe kupalisko , aby sa im nic nestalo, nespadli, neutopili sa, nezlomili nohy. Moj muz zacal plavat az na vysokej skole. korcule si kupil ako 37 rocny a ucil sa s dcerou 4 rocnou 😀

v ich ponimani som bola priserna matka, co kupi dietatu korcule a ona spadne!! 😝 och ta hroza.

treba si uvedomiť že každý normálny rodič chce pre svoje dieťa len to najlepšie. aj moji rodičia neboli s mojim ex spokojný - a mali pravdu.... Všetko to čo si o ňom pomysleli - všetko sa aj potvrdilo. Keby som bola predtým poslúchla, nestratila by som zopár rokov mladého života...Takže áno, pre mňa je spokojnosť mojich rodičov dosť dôležitá...

@negymama juj, kde sa taki dvaja nasli 😂
ale vidim, ze to mas ovela ovela horsie ako ja, moji takto neutocia na moju rodinu, iba na inych :D

V istom smere to pre mňa dôležité je. Ak by môjho partnera nemohli ani cítiť, tak by to bolo veľmi ťažké aj pre budúce fungovanie vzťahov napríklad keby už boli deti. Ale nie je zas natoľko podstatný, že nechám svojho chlapa kvôli tomu, že nespĺňa niečo z ich predstáv o ideálnom mužovi. A to viem, že výhrady majú.
Raz medzi našimi a priateľom konflikt bol a vyvolali ho oni. Keby som vedela, že sa k ním chová ako tĺk, tak mu sama niečo poviem. V tej chvíli som sa s nimi veľmi pohádala a pár mesiacov nemal chuť k nám prísť, čomu sa nedivím. Najviac som si to ale odniesla ja, pretože mama do mňa hučala, že čo je teraz urazený a priateľ nechcel ustúpiť. Našťastie spravil ten krok a hodil to za hlavu.
Ak tvoj priateľ stojí pri tebe, tak ti jeho rodičia môžu byť ukradnutí. Stretávanie by som obmedzila len na povinné návštevy. Ty nie si povinná sa niekomu páčiť, ale je dôležité, aby muž stál pri tebe.

Pre mňa to dôležité nie je, lebo moja mama snívala len o doktorovi, najradšej s titulom pred menom aj za menom. Ja som si našla muža, ktorý skončil len strednú školu a ešte k tomu mladšieho, čo mi mama stále omielala, že mladšieho si nehladaj, lebo ženy starnú rýchlejšie ako muži. Kupodivu sa majú teraz celkom radi. 😂😇

Zijes s nim, nie s jeho rodicmi, moj partner nevyhovoval predstavam mojej matky (moja matka snivala o tom ze budem mat muza hokejistu)😂
Stale mi hovorila ze nas vztah nema perspektivu (lebo bol obycajny zivnostnik, co robil na stavbe), jemu vypisovala smsky ze nie je dost dobry pre mna a ze sa o mna nedokaze postarat 🙈🙈
Nakoniec mi dala na vyber - bud zostanem byvat doma a rozidem sa s nim, alebo sa mam zbalit a ist byvat k nemu, haha na druhy den som bola prestahovana 🥳🥳
A zijeme si krasne, vsetkeho mame tak akurat, milujeme sa, mame nadhernu dceru, dom, psa,... a sme stastni ze sa mame ❤🥰
Takze ci je to dolezite? Vobec nie, kazdy by si mal ist za svojou cestou stastia bez ohladu na to, co si myslia druhi ❤🌷

Zaujímavé. A čo im na Tebe prekáža? Môj muž je odomňa o 8r. mladší a stále si pamätám, aký som mala stiahnutý žalúdok, keď som prvýkrát išla k nim domov, aby ma predstavil. Som mala 38r.a rozvedená. Prijali ma fantasticky. Nikdy som nepocítilia žiadnu negativnu emiciu z ich strany voči mne. Na druhej strane, moja mama mala problém s vekovym rozdielom. Nakoniec sa s tým zmierila nejako a zaťka si veľmi obľúbila, keď ho viac spoznala.